Как не сойти с ума?

2523 6 ответов

Тоня 10.04.2014

Ситуация такова,живу с мужем и его мамой и ее сожителем(ее так называемое армянское счастье).Сожитель свекрови обыкновенная свинья!ничего по дому не делает,мусорит,курит везде разбрасывая пепел по всюду,живет за ее счет,свекровь это устраивает!Мне это надоело и я начала указывать ему на его так сказать,недостатки!Его гордость была задета и он начал жаловаться свекрови(хотя по логики вещей он мог подойти с этим вопросом к мужу),что я неуважительно с ним разговариваю,шантажировать что уйдет от нее если я не прекращу говорить ему что нужно убирать за собой!Я конечно все понимаю,это ее дом,ее так сказать монастырь,где я со своим уставом не должна лезть(у нее и моего мужа долевая собственность),но по ее словам,что она очень хочет внуков и тд она не может понять,что она их не увидит пока дома грязь и живет ее сожитель(уж я то об этом позабочусь).Очень не хочется ругать мужа и свекровь,так как сама по себе она очень хорошая женщина.У нас есть собственная квартира,в которой еще долго будет идти ремонт(финансы не располагают быстро сделать и поэтому муж сказал терпеть,он в курсе ситуации и не может его выгнать,так как поругается с мамой!)

Подскажите как мне быть в этой ситуации.Сил моих выносить напряжение в доме больше нет!Я уже из-за нервов сбросила 8 кг,не могу есть и спокойно спать!Как мне все перетерпеть до переезда в новую квартиру

P.S К моим родителям переезжать категорически не хочет муж(и меня не пускает)

Получено 5 советов от психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Тоня! Вы НЕ обязаны терпеть ТО, что НЕ нравится Вам - да, это ИХ дом, она вольна жить с кем хочет, а Ваш муж с Вами - здесь идет смешение двух семей и пока Вы на одной территории ничего не изменится с Вашим состоянием, Вы хотите уже своего места, дома, цена вопроса сейчас - это не поддержание отношений с его мамой - он может их поддерживать как хочет - а цена - это ВАше собственное здоровье! Если Вы НЕ может еэто терпеть, а супруг НЕ собирает ничего предпринимать - съехать на свою квартиру - ПУСТЬ и БЕЗ ремонта - можно и ТАМ жить и постепенно делать ремонт, или к Вашим родителям - ТО ВЫ МОЖЕТЕ съехать САМИ - пожить у своих родителей сами - если ОН НЕ хочет, то это НЕ значит, что Вы должны чувствовать себя в капкане - ОН может Вам ЗАПРЕЩАТЬ, а ВЫ ВОЛЬНЫ прятаться за его мнением или принимать решения самой - НЕ ОН ВАМ ЗАПРЕЩАЕТ - а Вы его слушаетесь и тем самым и загоняете себя в этот капкан! Пусть и супруг принимает решение - что ему дороже - съекономить деньги или начать ЖИТЬ своей семьей? а Вы решите для себя - можете ТАК жить или НЕТ - если НЕТ - спасите себя сами,а  не ждите пока МУЖ Вас спасет!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Истранова Наталья Леонидовна

Истранова Наталья Леонидовна

Здравствуйте, Тоня! Я поддерживаю ваше намерение не съезжать с квартиры одной. Это будет бегство и агрессия против мужа и его семьи. Вам тяжело и вы уже обращались к мужу. Получили ответ - терпеть. Терпеть нет сил. Вы злитесь и конфликтуете с неприятным вам человеком. Я думаю, что ответ мужа терпеть, это не поддержка вам в вашей трудной ситуации. Это насилие, которое вы должны осуществить над собой. По крайней мере, мне показалось, что вы так это воспринимаете. А если так, то это еще воспринимается как насилие мужа над вами. А вам надо получить поддержку. Эмоциональная поддержка может сильно изменить ситуацию. Ее нужно получить не одноразово, а получать постоянно, каждый день, если необходимо находится в этой ситуации. Поэтому выход для вас искать все-таки поддержки у мужа. Возможно он не понимает, что вам нужно. Возможно, у вас не получается донести это до него на понятном ему языке. Возможно, что-то еще происходит между вами, что затрудняет взаимопонимание и взаимоподдержку. Лучше с этим разобраться у психолога. Может быть какие-то свои проблемы поднялись и портят сейчас вашу жизнь. Тут необходимо исследование в направлении ваших взаимоотношений, вашего контакта как супругов.

С уважением, Истранова Наталья Леонидовна, психолог Москва

Яровая Лариса Анатольевна

Яровая Лариса Анатольевна

Тоня, добрый день.

  Понимаю, как Вам сложно жить в постоянном напряжении. Если Вы считате, что переехать с мужем к Вашим родителям или жить в неотремонтированной квартире не представляется возможным, значит, нужно налаживать отношения в том доме, где Вы живете сейчас.
  Все дело в том, что Вы пытаетесь переделать сожителя свекрови, исправить его. Увы, это бесперспективно. Никому не понравится, когда ему указывают на недостатки. То, что он живет за счет свекрови, не должно Вас беспокоить, она - взрослый человек и сама строит отношения со своим мужчиной.
  Поговорите сначала с мужем.  Спокойно, без обвинений и претензий в адрес свекрови и ее сожителя озвучьте свою точку зрения на ситуацию. Предпочтительнее  при этом импользовать "я-послания": мне не нравится, когда...; мне неприятно, если...; я раздражаюсь, когда... Выслушайте его мнение. Очень важно, чтобы он понимал и поддерживал Вас. Ваш муж, а значит, и Вы, его жена, имеете право находиться в этой квартире и настаивать на том, чтобы интересы вашей семьи тоже соблюдались. Вас с мужем двое, и вы должны быть заодно. А пока получается, что Вы одна противостоите остальным.
  Попробуйте предложить всем живущим в квартире сесть за стол переговоров и обговорить условия совместного проживания. Выскажитесь сами и будьте готовы выслушать других. При желании всегда можно достигнуть компромисса. Терпения Вам и мудрости!

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Похожий вопрос

Бадамшина Екатерина Николаевна

Бадамшина Екатерина Николаевна

Тоня, добрый день! Давайте проанализируем, вам не комфортно с сожителем вашей свекрови, но ведь это ее сожитель и она его выбрала, чужие отношения очень часто кажутся не правильными. По скольку ситуация временна, постарайтесь свести к минимуму контакты с неприятным вам человеком, а каждый раз когда вы вновь почувствуете раздражение, повторяйте про себя - " это не мой выбор" и возвращайтесь в свою комнату или идите гулять. Вы совершенно не обязаны убирать за чужим мужчиной! Отвлекайтесь, ходите по мебельным магазинам, выбирайте интерьер для ремонта вашей квартиры, думайте о вашем будущем, а не о чужом. Тоня, если Вы действительно решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!

Бадамшина Екатерина Николаевна, психолог в Москве

Карамян Карина Рубеновна

Карамян Карина Рубеновна

Тоня, вы находитесь в непростой ситуации. С одной стороны, есть ваши эмоции неприязни к этому человеку и невозможности терпеть его свинство и хамство. С другой стороны - желание не испотрить отношения с близкими людьми: мужем и его мамой. Однако, если никто из них не защищает вас и не поддерживает, сделать это будет трудно!..

От того, что вы стараетесь терпеть по наказу мужа, эмоции только запираются внутри и становятся еще более сильными и невыносимыми. Вы и сами пишите, что уже стали худеть от этой ситуации, перестали спать ночью... Тоня, терпеть и мучать себя - не выход!

Очень важно найти решение и обозначить свою позицию неготовности терпеть это! Причем, обозначит ее так же беспрекословно, как это делают остальные члены вашей семьи: обозначают, что не хотят никуда переезжать, не хотят меняться и пр.

Если ваш муж любит вас, ему придется найти компромисс и выход. Поделитесь с ним тем, что перестали спать, начали худеть... Расскажите о том, как мучительно для вас нахождение рядом с этим человеком и попробуйте обозначить все возможные выходы: переезд в свою квартиру, несмотря на ремонт; переезд к вашим родителям совместный; ваш переезд на время... Поставьте мужа перед фактом: если он не будет думать с вами, вы примете решение без него. просто потому что больше не готовы мучать себя!..

По вашему письму складывается впечатление, что вас не слышат, что все живут как им комфортно, не обращая внимания на ваше мучение. Но только вы сами сможете изменить это! Тот факт, что вы продолжаете терпеть, как будто говорит вашему мужу: "все в порядке! я поворчу, но никуда не денусь". И именно поэтому он не пытается ничего изменить...

Тоня, подумайте, чего вы боитесь и почему не предпринимаете решительных шагов. Если нужно - разберите эту ситуацию с психологом. Но если вы будете и дальше мучать себя и терпеть, ничего хорошего не выйдет. Вы начнете и мужа с его мамой ненавидеть... И я искренне желаю вам не дойти до этой точки и начать заявлять о себе!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Похожий вопрос

Как не сойти с ума? (5 ответов)
Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу