Нет взаимопонимания с мужчиной

Элина, добрый вечер. Сочувствую вашей ситуации.
Из вашего письма чувствуется не столько отсутствие чувств между вами, сколько очень сильная неопределенность, в которой вы уже полгода пытаетесь понять: «мы вообще движемся куда-то или нет?» Похоже, больше всего вас изматывает именно эта эмоциональная пустота в ответ на важные для вас вопросы, постоянное молчание в значимых темах, отсутствие ясности, инициативы, ощущение, что отношения существуют только пока вы сами их удерживаете и осмысляете.

При этом мужчина действительно может быть к вам привязан, испытывать чувства и хотеть близости. Но по вашему описанию создается впечатление, что он либо очень избегает определенности и ответственности, либо эмоционально не готов переводить отношения в более устойчивый формат, либо ему комфортно именно в том формате, который есть сейчас. Это всего лишь моя гипотеза по тому, что вы написали.

И здесь важно смотреть не только на его слова («люблю», «это не так»), но и на то, как человек реально участвует в построении отношений, и насколько это подходит лично вам. На данный момент я вижу разницу между вашими и его стремлениями. Вы думаете о совместном будущем, анализируете варианты, эмоционально вовлечены, пытаетесь обсуждать. А с его стороны как будто есть приятное совместное время, слова о чувствах, но мало движения, решений и конкретики. И это правда может переживаться как болезненное зависание: отношения вроде есть, но опоры внутри них нет.

Мне кажется важным, что вы уже начинаете не пытаться понять, почему он такой, а скорее подходит ли вам такой формат отношений. Потому что изменить другого человека через объяснения и попытки «достучаться» обычно невозможно. А вот понять свои потребности крайне необходимо для построения отношений с любым человеком.

Судя по вашему письму, вам нужны ясность, взаимность, ощущение пары, эмоциональный отклик, что является нормальными потребностями в близких отношениях.

Иногда люди действительно любят, но при этом не способны строить зрелое партнерство. И тогда второму человеку приходится постоянно жить в догадках и эмоциональном голоде.

Поэтому сейчас вам, возможно, важно не пытаться еще сильнее вытянуть из него определенность, а честно спросить у себя: готовы ли вы долго находиться в отношениях, где большая часть смысла и будущего существует в основном внутри вас? 
Иногда в этот момент может возникнуть конфликт внутри между желанием сохранить вполне нормальный вариант ("а вдруг не найду ничего лучше"), и стремлением чувствовать себя в отношениях больше так, как вам хотелось бы. Помощь психолога в этот момент может сделать ситуацию более ясной.

С заботой, Ксения Андреева.

Здравствуйте, Элина!
У вас сейчас ощущение не отношений, а постоянной эмоциональной недосказанности. Мужчина вроде бы рядом, приезжает, говорит о любви, обижается, когда вы его не зовёте, но при этом на любые разговоры о будущем, совместных планах и конкретике словно закрывается стеной.
И именно это вас сейчас и разрушает. Не отсутствие слов «люблю», а отсутствие ясности.
Потому что человек, который действительно хочет совместную жизнь, обычно всё же начинает постепенно что то делать в эту сторону. Пусть медленно, пусть осторожно, но появляются обсуждения, решения, конкретные шаги, финансовые действия, разговоры о том, как строить жизнь дальше.
А у вас складывается ситуация, где почти всё остаётся на уровне переписок, эмоций и приездов по выходным.
И вы совершенно правильно начали замечать противоречие между словами и реальностью. Когда человек говорит про переезд, но сам ничего для этого не делает, не откладывает деньги, не обсуждает детали и просто уходит в молчание, это начинает выглядеть не как план, а как разговор ради разговора.
При этом я не думаю, что чувств у него совсем нет. Скорее создаётся ощущение человека, которому эмоционально хорошо рядом с вами, но который либо боится менять свою жизнь, либо внутренне не готов к настоящей совместности и ответственности.
И ещё один важный момент. Его постоянное молчание после серьёзных тем уже начало делать вас тревожной и эмоционально нестабильной. Вы вынуждены всё время додумывать, расшифровывать, искать скрытый смысл, потому что рядом нет ясного взрослого диалога.
Поэтому сейчас ваш отказ принимать его как раньше был вполне понятной реакцией. Вы, похоже, устали находиться в отношениях, где всё держится на неопределённости.
Попробуйте задать себе вопросы.
Если ничего не изменится ещё год, готова ли я жить в таком формате дальше?
Что я сейчас хочу больше: сохранить эти отношения или наконец получить ясность и определённость?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Элина.

Спасибо, что написали так честно и подробно.

Чувствую в вашем тексте огромную усталость от этой «тишины в ответ» — и это абсолютно нормально.

Когда женщина в 47 лет, с ясной головой и готовностью строить общее будущее, натыкается на стену молчания — это изматывает.

Вы имеете полное право злиться, обижаться и требовать определённости.

Я слышу вас. И давайте вместе посмотрим на эту ситуацию без иллюзий, но и без лишнего самобичевания.

Теперь — симптомы.

Их в вашем описании довольно много, прямо классический набор.

Первый симптом — это хроническое избегание вербальной близости.

На прямые вопросы («в качестве кого ты приезжаешь?») вы получаете либо эмоциональный лозунг («я тебя люблю»), либо глухую стену.

Это не диалог.

Это — уход от контакта.

Второй симптом — пассивность.

Мужчина не инициирует разговоры о будущем, не делает шагов вперёд, просто «плывёт по течению».

Вся динамика отношений — на вас.

Вы ищете варианты переезда, вы поднимаете темы, вы копите деньги.

Третий симптом — обесценивание ваших действий.

Вы проделали работу — нашли варианты жилья.

В ответ — тишина.

Это не просто молчание.

Это послание: «Твои усилия не имеют значения».

Четвёртый симптом — финансовая и жизненная инфантильность.

Взрослый мужчина тратит зарплату «до копейки на себя», зная, что есть разговоры о совместном будущем.

Ни рубля в «общий котёл» — ни реальный, ни психологический.

Пятый симптом — коммуникативный паралич.

Его ответ «А что сказать?» — это не вопрос.

Это анестезия.

Он действительно не знает, что сказать, потому что контакт со своими чувствами у него, скорее всего, оборван.

Но вам от этого не легче.

Теперь о возможных глубинных причинах.

Я буду опираться на то, что вижу из вашего письма.

Первая причина.

Вероятно, этот мужчина находится в состоянии незавершённой сепарации от предыдущего брака.

Даже если они с женой не жили вместе последние годы, эмоциональная пуповина может быть не перерезана.

Он мог остаться в позиции «виноватого» или, наоборот, «брошенного», и теперь бессознательно воспроизводит модель дистантной связи — как с бывшей женой.

Вторая причина.

Глубокая тревога перед слиянием.

Он может бояться поглощения.

С его стороны были разговоры о женитьбе, переезде — и резкий откат.

Похоже, что как только фантазия начинает становиться реальностью (вы реально ищете варианты переезда), он пугается и «замирает».

Это инфантильный паттерн.

Третья причина.

Скрытая депрессия или алекситимия — неспособность распознавать и называть свои чувства.

Отсюда эти пустые, как белый шум, ответы.

Он не молчит вам назло.

Он молчит, потому что внутри — пустыня.

Но от этого не легче вам.

Моя концептуализация.

Я смотрю на эту ситуацию интегративно.

С одной стороны, с точки зрения теории объектных отношений, ваш мужчина, вероятно, использует вас как «переходный объект».

Вы — островок безопасности, тепла и сексуальной близости, куда он приезжает отогреться.

Но как только вы заявляете о себе как о субъекте со своими потребностями (переезд, планы, деньги), он «выключается».

Для него ваша субъектность — это угроза его хрупкому равновесию.

С экзистенциальной позиции он избегает встречи с данностями жизни — с ответственностью, с выбором, с конечностью времени.

Ему за 40, он потерял жену, говорит, что хочет семью — но живёт так, будто впереди вечность.

А вы, Элина, уже столкнулись с реальностью времени.

Вы хотите строить.

А он — грезить.

С системной семейной точки зрения — у него нет опыта функциональной близости.

Видимо, с женой была либо дистантная связь, либо созависимая.

Близость без поглощения, близость с договороспособностью ему не знакома.

Он не умеет в неё.

И пока не учится.

Теперь — терапевтические гипотезы.

Первая гипотеза: он не готов к равноправному партнёрству.

И вы это интуитивно чувствуете.

Отказ принять его на выходные — это не каприз.

Это ваша психика сказала: «Хватит».

Вторая гипотеза: ваш гнев и разочарование абсолютно адекватны.

Это здоровая реакция здоровой женщины на нездоровую ситуацию.

Третья гипотеза: он не изменится, пока вы будете обслуживать его модель отношений.

Пока вы ищете варианты, пока вы ждёте, пока вы надеетесь на слова — он будет оставаться в своей «раковине».

Теперь важный блок — терапевтические мишени.

На чём мы бы стали работать.

Первая мишень — это ваша созависимая лояльность.

Почему вы, видя красные флаги, полгода соглашаетесь на молчание?

Где ваша точка «стоп»?

Вторая мишень — работа с вашим гневом.

Он есть, он подавлен.

Нужно вывести его в легальное русло, перестать быть «удобной».

Третья мишень — прояснение ваших реальных потребностей.

Чего вы хотите от партнёрства?

И есть ли у вас ресурс ждать, пока человек, возможно, никогда не созреет?

Четвёртая мишень — сепарация вашей ответственности.

Вы не должны тащить эти отношения в одиночку.

Партнёрство — это двое.

Теперь о внутренних противоречиях, аффектах и комплексах.

Какие противоречия я вижу у вас?

Между желанием быть выбранной и страхом остаться в одиночестве.

Между злостью на него и надеждой, что он изменится.

Между унижением от его молчания и страхом его потерять.

Какие неотреагированные аффекты я вижу?

С вашей стороны — подавленная ярость, обида, стыд.

С его стороны — страх, вина, возможно, тоска по прежней жизни.

Какие комплексы можно предположить?

У вас — синдром спасателя, комплекс хорошей девочки.

У него — комплекс избегания, возможно, синдром эмоционального «мертвеца».

Он как будто не вполне живой в отношениях.

Как будто его душа ещё там, в прошлом.

Метафора для вас.

Представьте, что вы стоите на берегу и зовёте человека с другого берега.

Он машет вам рукой, улыбается, даже иногда кричит: «Я люблю тебя!».

Но мост он не строит.

И к лодке не идёт.

Вы уже устали кричать.

Вы охрипли.

Может быть, пора повернуться к своей дороге?

Не из мести.

А из заботы о себе.

История из моей практики.

Полгода назад ко мне пришла клиентка, чуть старше вас, похожая ситуация.

Мужчина — прекрасный, но «никакой» в плане решений.

Они расстались.

Она плакала, думала, что это конец.

Через три месяца он пришёл к ней с конкретным планом.

С деньгами.

С адресом квартиры.

Оказалось, что только потеря (а не слова) смогла пробить его защиту.

Не гарантирую, что у вас будет так же.

Но пока вы ждёте — вы не живёте свою жизнь.

Вот в чём дело.

Вопросы вам для самоанализа.

Что вы чувствуете, когда он молчит в ответ на конкретный вопрос?

Как долго вы готовы ждать, пока он «дозреет»?

Что самого страшного случится, если вы поставите жёсткое условие и уйдёте?

Какую цену вы уже заплатили своим душевным покоем за эти отношения?

Техники для самостоятельной работы.

Первая — «Письмо без отправки».

Напишите ему всё, что вы чувствуете.

Без цензуры.

С гневом, с болью.

И не отправляйте.

Перечитайте через три дня.

Это поможет вам увидеть, насколько много вы терпите.

Вторая — «Дневник фактов против надежд».

Разделите лист пополам.

Слева — его действия.

Справа — ваши надежды.

Пишите каждый день.

Очень быстро станет виден разрыв между реальностью и вашими фантазиями.

Теперь о надежде на благоприятное решение вопроса.

Ситуация не безнадёжна, Элина.

Но надежда сейчас не в том, что он изменится.

А в том, что вы начнёте слышать себя.

Вы уже начали — отказали ему в приезде.

Это первый шаг к себе.

Терапия может помочь вам навести порядок в этом бардаке.

Я работаю онлайн, и мой опыт — 11 лет — показывает, что такой формат ничем не уступает очному кабинету.

Иногда даже лучше: вы в своей среде, в безопасности.

Буду рад, если вы оставите отзыв на этот ответ.

И там же, в отзыве, можете задать дополнительные вопросы — я отвечу.

Это поможет и вам, и другим людям, которые читают эти строки.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Элина.

ВАш мужчина слабо эмоциональный.ПОэтому,если у него к Вам чувства или нет-придется решать по другому,не в мягкой форме.Говорите ему-Мне кажется,ты меня используешь,и мне это не нравится.Поэтому,с завтрашнего дня я не хочу,что бы ты ко мне не приезжал.И-не пускаете.То есть,,что бы в нем разобраться,нужно переходить на решительные поступки.Такой решительной в его детстве была его мать.Поэтому,только,таким способом он оживится,и Вы что-то сможете в нем понять.В целом-он,быстре ее всего,привык жито один и ему никто не нужен.Жензщина нужна только,для украшения его жизни.Но,что бы в этом убедиться,нужна решительность в поступках-не приглашать,не спать,не кормить,не обслуживать,держать на расстоянии.

Тогда он начнет разговаривать.НО,вопросы важно задавать.ПО принципу-Спрашиваю все,чего хочу Я.То есть,выражение своих потребностей должно литься спокойно и подробно.Выражаем все,что Вы чувствуете к этому человеку.Выражаем потребности,интересы,желания.И,если отмалчивается,спрашиваем вновь или,делаем выводы и отдаляемся.

Вероятно,Вы узнаете,что он ничего не планирует с Вами и ничего не знает.Не несет никакой ответственности.Тогда,можете смело рассуждать,что ,если такое Вы видите сейчас,в букетный период,такое будет всегда.И тогда делаете вывод-Ваш это человек или,просто,он удобно устроился.

Обращайтесь,если остались вопросы.

Элина, здравствуйте.

Формат гостевого брака или отношений на расстоянии - это достаточно распространенное явление и это не отменяет чувства некой душевной привязанности или каких-либо иных чувств к партнеру.

Гостевой брак — это форма семейных отношений, при которой партнеры могут состоять в официальном браке, но живут раздельно и не ведут общее хозяйство. Они сохраняют личное пространство, встречаются по взаимному желанию и проводят время как «гости» друг у друга

я считаю что ты приезжаешь ко мне толь ко провести время, очень удобно живешь как жил своим темпом и можно приехать к женщине провести время, ни ответственности. ничего серьезного с твоей стороны нет. В ответ – это не так. И всё, не пояснений, ничего.

Для  мужчины, о котором Вы пищите - это по всей вероятности комфортный формат 

знала его жену, её уже нет, последние годы они в месте не жили

Вы, с ваших слов, люди зрелого возраста со сложившимся жизненным укладом, когда для изменения быта нужны действительно весомые обстоятельства.

Чем дорог Вам этот мужчина, почему решили начать с ним общение? И проживание под одной крышей без стремления заботиться и поддерживать друг друга не делают отношения крепче, понимаете?

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Элина, доброе утро! 

У вас очень понятная реакция на такую неопределённость - потому что человек словами говорит про любовь и совместное будущее, но действиями как будто не идёт в близость по-настоящему 🌿

И психике очень тяжело выдерживать такой двойной сигнал:

• «я тебя люблю»;
• но при этом нет конкретики, ясности, решений, шагов.

Тогда человек начинает жить в постоянном додумывании:

• «а что он чувствует?»;
• «почему молчит?»;
• «что я делаю не так?»;
• «есть ли у нас вообще будущее?».

И это действительно может постепенно разрушать эмоционально.

Очень важно смотреть не только на слова, а на способность человека выдерживать взрослый диалог про отношения:

• обсуждать планы;
• принимать решения;
• давать определённость;
• слышать чувства партнёра;
• выдерживать неудобные разговоры.

Потому что любовь без действий и ясности часто оставляет второго человека в тревоге и эмоциональном подвешенном состоянии.

И мне кажется важным, что вы начали замечать свои чувства и прямо говорить о них. Это уже не позиция молча терпеть.

Но сейчас вы как будто стоите между двумя страхами:

• страшно продолжать жить в неопределённости;
• и страшно потерять отношения совсем.

Поэтому внутри такой сильный бардак и эмоциональные качели.

При этом его реакция:
«это не так» - и дальше тишина,
скорее показывает сложность с эмоциональной открытостью и конкретностью. Возможно, ему проще находиться в формате «здесь и сейчас», не сталкиваясь с темой ответственности и будущего.

Но вам важно честно ответить себе:

• сколько ещё вы готовы жить в ожидании;
• хватает ли вам такого формата отношений;
• и не приходится ли вам всё время уговаривать себя, что «когда-нибудь всё станет понятно».

Потому что иногда тревогу вызывает не отсутствие любви - а отсутствие определённости.

На консультации можно глубже разобрать:

• почему вас так удерживают эти отношения;
• как перестать жить в постоянном анализе его поведения;
• как отличать реальные чувства от эмоциональной недоступности;
• и как выстраивать отношения, где есть не только чувства, но и ясность, безопасность и взаимное движение навстречу 🌱

Юлия Хынку|Екатеринбург|Не терпеть,а
понимать себя и менять свою жизнь