Нет взаимопонимания с мужем

ТАТЬЯНА

Я должна поднять ребенка,

См ЗДЕСЬ

ТАТЬЯНА

И не знаю что делать. Работа на которую я могу рассчитывать не проживешь.

Если зависимы от мужа финансово то, Вам приходится терпеть все неудовлетворенности.

Похоже на то что Вы живете в сетях психологического насилия.

Читайте форум о домашнем насилии:

http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=67869

http://semeistvo.by/forum/showthread.php?t=134459

Делайте выводы.       

Консультирую по скайпу.

Возможно Вам поможет 

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Здравствуйте, Татьяна

Вам и правда очень нелегко. Ваши ожидания от мужа не оправдались, вы чувствуете себя привязанной, и не видите возможности из всего этого выбраться. Но при всем, вы уже целых 17 лет вместе, и вначале все-таки были чувства. 

Отношение мужа к вам, и его критика и, возможно, попытки обсценить вас, на мой взгляд вызваны в первую очередь его страхом. Ситуация с его зрением только ухудшается, он постепенно погружается в полную темноту, становится, как это ни парадоксально, все более зависим от вас. И конечно страх его заполняет все больше и больше. Ведь это так неприятно быть обузой кому-то в жизни. Поэтому все его нападки - это в есбольшей степени его защитная реакция, и ему, конечно, самому не плохо бы получить психологическую помощь, так как сам он с происходящим явно не справляется, и отыгрывается на близких.  

А у вас, конечно, по-прежнему есть выбор, попробовать вместе справиться с этими проблеми, или же отойти в сторону. Но, если есть шанс возобновить хорошие отношение, вы можете им воспользоваться.

С уважением, Анна

Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге

Вы устали и Вы в одиночестве....

Да и будущее просматривается такое, что НИЧЕГО в нем нет - ни для души, ни для жизни....

Как прорваться в свое будущее...? Какое оно...?

С чем смириться, а что можно менять.... - вот вопросы, ответов на которые у Вас нет.

Да и вопросы Ваши такие, ответы на которые не дадут ни покоя, ни понимания.

Обращайтесь - будем искать и вопросы, и ответы.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте, Татьяна!

Ситуация правда очень сложная и запутанная... Слышатся мне одновременно отчаяние и смирение в ваших словах. Отчаяние, что сделать  ничего нельзя, и тогда вам будто бы совершенно не остается места в этих отношениях, в этом жизненной укладе... А смирение, что вроде как "нужно терпеть ради ребенка".

То, что говорите про любовь и чувства в начале отношений позволяет понять, что ваша пара образовалась не случайно, а это было осознанное и желанное решение с обеих сторон (ведь так?). Вы проделали большой путь, приехав во Францию и адаптировавшись к новой культуре, ваш муж также проделал большой путь, приняв вас в свою здешнюю жизнь.

Культурные различия правда занимают очень большое пространство в смешанных парах. Похоже, что когда вы учили язык и осваивались здесь, новизна и любовь позволяли не замечать каких-то особенностей, которые сегодня кажутся вам камнем преткновения в отношениях.

В частности, вопрос с инвалидностью. Ведь есть довольно много любящих пар, в которых находятся средства по поддержанию очень теплых, нежных и глубоких отношений, несмотря на инвалидность одного из партнеров (почитайте, например, биографию Arnold Beisser "Flying without wings" - вдохновляющий пример таких отношений в паре).

Вопрос  в том, готовы ли вы принять тот факт, что ваш муж теряет зрение и нуждается в вашей помощи, и пожертвовать чем-то, что было бы возможно рядом с другим человеком? Если да, то, возможно, вашей паре стоит предпринять новые усилия для того, чтобы открыть друг для друга то, какими вы стали за это время, что изменилось, что причиняет боль каждому из вас в сложившейся ситуации и что могло бы ее облегчить. Как заново создать совместность, которая была когда-то в ваших отношениях ? Делать то, что вам обоим нравится с учетом ваших различий и особенностей. Пусть это будет не гольф, а например, прогулки вдвоем по лесу или что-то еще. В настоящий момент, кажется, так много сложности, напряжения и разочарования, что не остается места для того, чтобы снова увидеть друг друга и узнать. Я бы посоветовала вам двинуться в эту сторону, если вам кажется, что отношения можно сохранить.

Я также порекомендовала бы вам (возможно, вы уже делаете это ?) сориентироваться в профессиональном плане и определиться с тем, что вы могли и хотели бы делать, чтобы у вас появилось чувство опоры на себя. Ваш сын-подросток уже не нуждается в вашем постоянном присутствии как раньше, и вы можете выделить время на себя. Во Франции есть довольно много профессий, которые можно получить, не обучаясь слишком долго (от нескольких месяцев до двух лет). Да, возраст, может быть помехой в вопросе поиска работы. Но попробовать стоит.

Удачи вам, Татьяна!

Могилева Мария Александровна, психолог г. Париж