Неуважение со стороны супруга

Добрый день Татьяна!

     На любое действие - есть причины! Первая причина - это посыл Вас в эротические путешествия. Это конечно перенос и перегиб, но вы с этим живете.
     Не трудно догадаться о том, что это в отношениях началось не вчера. Если так, тогда потеря контакта в поле биологических потребностей и любовного диалога - это уже не первые звоночки, за которыми либо нет страха потери, либо есть элементарное обесценивание партнера.

     За этим тоже могут стоять процессы, в которых, если нет интереса, тогда где происходит сублимация (замещение)? Если она направлена в поле творчества и хобби - это одно, а если рыба ловится давно уже  в другой лунке?

     Как видите Татьяна, вопросов в Вашем письме больше, чем предполагаемых ответов, поэтому, предлагаю встретиться в формате консультации и поработать в этом направлении. Мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Татьяна, добрый день.
Из вашего сообщения слышится не просто конфликт в семье.Когда человек систематически позволяет себе оскорбления, посылает, срывает злость на близком, а затем неделями молчит и не признаёт своей ответственности, речь уже идёт не о плохом настроении или стрессе. Это форма эмоционального насилия.

Обратите внимание на важную деталь, агрессия направлена не на тех, кто его действительно обидел или причинил ущерб, а на того, кто находится рядом и, как ему кажется, никуда не денется. То есть проблема не в том, что он "не умеет сдерживаться". Судя по вашему описанию, сдерживаться он умеет. Просто выбирает, где можно себе это позволить. Вы пишете, что пытались объяснять, договариваться, обозначать границы. Но граница существует не в словах, а в последствиях. Если после очередного оскорбления всё остаётся по-прежнему, партнёр получает сигнал, что его поведение для отношений допустимо.

Мне кажется важным сейчас задать себе не вопрос: «Как сделать так, чтобы он понял свою неправоту?», а другой: «Сколько ещё я готова жить в отношениях, где меня регулярно унижают и делают виноватой за чужие эмоции?»

Иногда именно этот вопрос становится началом серьёзных изменений.

Если захотите разобраться глубже, стоит исследовать не только поведение мужа, но и то, что удерживает вас в этих отношениях несмотря на боль, обесценивание и повторяющиеся нарушения ваших границ. Именно там обычно находится ключ к выходу из подобных сценариев.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Татьяна, здравствуйте. Спасибо, что поделились своей болью. Слышу, как много в ваших словах усталости и несправедливости. Ситуация, когда самый близкий человек направляет свой гнев именно на вас, оставаясь сдержанным с другими, действительно истощает и ранит.

Особенно тяжело переживать это, когда ваши попытки объяснить ситуацию и обозначить личные границы не приводят к устойчивым изменениям. Обесценивающие фразы и оскорбления не могут быть оправданы никакими внешними проблемами. То, что после таких эпизодов наступает длительное молчание и отрицание ответственности, создает замкнутый круг, в котором вы остаетесь в изоляции со своими чувствами.

Вы пишете, что являетесь «крайней» — и это очень точное описание роли, которая может формироваться в отношениях. Иногда человек выбирает самый безопасный для него объект для сброса напряжения, и это, к сожалению, разрушает саму основу близости.

Я работаю с подобными запросами, помогая исследовать механизмы такого поведения в паре и искать способы восстановления вашего внутреннего равновесия. На консультации можно бережно рассмотреть, что поддерживает этот цикл, и как вы можете позаботиться о себе в сложившихся обстоятельствах. Я консультирую онлайн и буду рада помочь вам, если вы почувствуете такую потребность. Контакты для связи есть в моем профиле.

Здравствуйте, Татьяна!
Похоже, у вас уже сформировалась очень болезненная динамика отношений, где муж сливает на вас своё напряжение, злость и бессилие, а потом уходит в молчание и избегает ответственности за происходящее.
И то, что вы замечаете разницу между его поведением с другими людьми и с вами, очень важно. Потому что это показывает, что он всё же умеет контролировать свою агрессию. Просто рядом с вами позволяет себе то, чего не позволяет с другими.
При этом вы уже пытались объяснять, говорить о границах и доносить, что вам больно и неприемлемо такое отношение. Но если после разговоров ситуация повторяется снова и снова, значит проблема уже не в том, что он «не понимает», а в самой модели общения внутри ваших отношений.
И ещё один тяжёлый момент в таких ситуациях это молчание после конфликтов. Когда человека сначала оскорбляют, а потом эмоционально наказывают дистанцией и игнорированием, внутри постепенно начинает формироваться чувство вины, тревоги и эмоциональной нестабильности.
Но важно понимать, что чужие проблемы, стресс или сложности не дают права унижать партнёра.
Сейчас вам важно не только пытаться достучаться до мужа, а ещё и честно посмотреть, как всё это влияет на вас эмоционально и насколько долго вы готовы жить в таком напряжении.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что я чувствую рядом с этим человеком большую часть времени: спокойствие или постоянное внутреннее напряжение?
Почему мои границы и чувства в отношениях продолжают игнорироваться несмотря на разговоры?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.