Влияние родителей

Здравствуйте,  Алина.

У вас все  получится!

Вам обязательно  нужно  сделать все, чтобы уйти из родительской семьи, как только  представится такая возможность. 

Берегите силы, не тратьте их на реакции на оскорбления отца, если будете думать о свободе и лучшей жизни, а не о том что он говорит и как вас унижает — вам обязательно представится случай все изменить!

Вы борец! Вам удалось вырваться из оков брака и уйти от отца тоже, обязательно получится!

Восстановите силы , сон, а главное верьте, не смотря ни на что —верьте, в лучшее будущее, в себя и случай обязательно  представиться.

Ещё откладывайте деньги,  они вам понадобятся.

Кажется в вашей стране, должны быть организации, которые помогают женщинам, которые подвергается психологическому насилию, попробуйте обратиться за помощью  к ним.

Берегите себя!

Поддерживаю вас, всем сердцем!

С уважением, Маташкова Оксана Валерьевна - психолог Алматы.

Здравствуйте, Алина.

То, что вы описываете — очень тяжёлая и болезненная ситуация. И первое, что хочется сказать: ваши чувства в ней понятны и закономерны. Когда человек много лет живёт в атмосфере страха, давления, унижения и отсутствия права на собственный выбор — психика постепенно начинает истощаться. И то состояние, которое вы сейчас описываете — бессонница, отсутствие сил, невозможность радоваться, тяжесть даже от простых действий — очень похоже не на «лень» или «испорченность», как вам внушают, а на сильное эмоциональное истощение и жизнь в хроническом напряжении.

Меня очень зацепило, как вы пишете:
«я не хочу выходить замуж, я хочу жить одна и для себя».

И это звучит не как каприз или протест, а как очень естественное желание человека, которому долго не давали права быть собой. Как будто внутри вас есть огромная потребность наконец почувствовать безопасность, свободу и возможность самой распоряжаться своей жизнью.

И ещё важно: то, что вы не чувствуете любви к отцу после того, что происходило — не делает вас плохой дочерью. Ребёнку очень сложно сохранять тепло к человеку, которого он боится и рядом с которым постоянно больно. Вы описываете не просто «строгого родителя», а опыт эмоционального и физического насилия. И психика часто защищается от этого именно отстранением, внутренним холодом, желанием дистанцироваться.

Сейчас, как мне кажется, внутри вас сталкиваются сразу две силы:
— одна часть хочет свободы, отдельной жизни, развития, своей работы и опоры на себя;
— а другая очень запугана и как будто уже привыкла жить в ощущении «мне нельзя», «меня не отпустят», «у меня не получится».

И это не слабость. Когда человека годами подавляют, контролируют и обесценивают, у него постепенно начинает разрушаться ощущение собственной силы и права на свою жизнь.

Но при этом в вашем тексте я вижу очень важную вещь: несмотря на всё, внутри вас всё ещё есть живая часть. Вы работаете, заботитесь о доме, строите планы, хотите развиваться, хотите другой жизни. Это говорит о том, что вы не сломались окончательно, даже если сейчас очень тяжело.

Я бы ещё аккуратно обратила внимание: ваше состояние уже похоже не только на последствия стресса, но и на тревожно-депрессивное истощение. Особенно на фоне бессонницы, постоянного напряжения, слёз, ощущения безысходности и невозможности восстановиться. Поэтому здесь может быть важна не только психологическая поддержка, но и консультация психиатра или психотерапевта (врача), чтобы оценить состояние нервной системы и помочь вам стабилизироваться. Это не значит, что с вами «что-то не так». Иногда психика просто слишком долго живёт в режиме выживания.

И очень хочется вас поддержать в одной мысли: желание жить отдельно — нормально. Желание не выходить замуж — тоже нормально. Вы не обязаны проживать жизнь по чужому сценарию только потому, что так принято в семье или окружении.

Сейчас вам, возможно, важно не пытаться «сломать систему» одним рывком, а постепенно выстраивать опору:
— сохранять и усиливать финансовую независимость;
— искать возможности для обучения или роста в работе;
— расширять круг людей, рядом с которыми безопасно;
— постепенно готовить почву для большей самостоятельности.

Потому что когда человек долго жил в подавляющей среде, резкие шаги иногда могут быть опасны эмоционально и даже физически. Здесь важна не только свобода, но и безопасность.

Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, я работаю с темами эмоционального насилия, сложных отношений с родителями, тревожных и депрессивных состояний, а также поиском опоры и собственной жизни после долгого давления. Иногда терапия становится тем местом, где человек впервые начинает чувствовать: «мне можно хотеть своего».

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Алина, я слышу вас.

Вы выросли там, где только требовали послушания, и били. Где  тело не принадлежало вам — сначала отцу, потом мужу, и опять отцу. Где даже мать, когда вы звонили и умоляли забрать вас от человека, который ломал, сказала, что вы сами виноваты.

Вы сбежали. Нашли в себе силы сказать: если вернёте — будет плохо. Вы уже тогда поступили как человек, который не сдаётся. И сейчас вы снова ищете выход — вы написали сюда. Это прямое доказательство того, что внутри у вас есть та, кто не даст себя сломать.

Вы не спите, не можете встать по утрам, не можете заставить себя пойти в душ. При этом вы делаете всё, что должны: готовите, убираетесь, заботитесь о брате. Но внутри уже нет сил. И вы боитесь, что это навсегда.

Вы хотите жить одна. Не с мужем. Не для кого-то, а для себя. Вы хотите работать, самостоятельно себя обеспечивать, развиваться. И вы боитесь, что не разрешат. Вы правы — в том мире, где вы живёте, девушке одной не положено уходить в открытый мир.

Но вы уже пробовали уйти. Вы уже знаете, что можете решиться на невозможное. Вы знаете, что можете сбежать. И может быть теперь вы сможете лучше к этому подготовиться. Тихо, постепенно. Не для того, чтобы убежать завтра, а чтобы когда-нибудь выйти и не оглядываться.

Пока вы физически дома, вы можете начать готовиться мысленно и потихоньку — деньгами, связями, планами.

А ещё вы можете пробовать отделяться внутренне. Ваш отец — сломанный, жестокий человек. Он не умеет любить. И это никак не связано с тем, какая вы дочь. Нет никакого смысла ждать от него одобрения. И вы не обязаны быть хорошей дочерью, если к вам так относятся. 

Ваша задача сейчас — выжить. И постепенно, шаг за шагом, строить свой собственный путь.

И если в минуту, когда совсем невмоготу, вам понадобится просто голос человека, который не осудит, дозвонитесь на телефон доверия, или телефон экстренной психологической помощи. Это анонимно. И они работают круглосуточно. Там помогают пережить самый страшный час.

С уважением, Вероника Евгеньевна. г.Санкт-Петербург и онлайн по миру