Вина перед всеми, одиночество, депрессия

Здравствуйте, Инга. 

Ситуация очень неприятная. Тяжело терять близкого человека, особенно когда вы ни в чем и не виноваты. 

Вы пытаетесь брать на себя ответственность за поведение своих близких, чувствуете вину. Однако, именно ваша сестра - мать маленького ребёнка. Но она не была против распития алкоголя на глазах её ребёнка. Безопасность ребёнка - стопроцентно её ответственность. В пьяных разговорах и агрессии виноват именно алкоголь. Необходимо попытаться не брать на себя ответственность за всех и за вся, постарайтесь увидеть моменты, которые от вас совершенно не зависят. 

Если вы действительно подозреваете у себя депрессию, вы могли бы самостоятельно найти в интернете и пройти тест Бека на уровень депрессии. Если баллы будут высокими - это повод обратиться к специалисту. В любом случае, если эта ситуация так болезненна, вы могли бы разобраться в ней с психологом. Готова вам в этом помочь. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Инга!
Сейчас вы находитесь не только в боли из за конфликта с сестрой, а в огромном накопленном чувстве вины за прошлую жизнь, ошибки, зависимости, отношения с близкими и страх всё снова разрушить. И эта ситуация стала как будто точкой, в которую психика собрала сразу всё: и прошлое, и стыд, и страх потери, и одиночество.
Но очень важно понять одну вещь: вы сейчас берёте на себя слишком много ответственности за всё происходящее вокруг. Да, в той ситуации были ошибки. Алкоголь, напряжение, эмоции, ребёнок рядом, агрессия. Но это не означает, что только вы одна виноваты во всём случившемся.
Взрослые люди сами отвечают за своё поведение. И сестра, и муж, и вы. Невозможно контролировать реакции всех вокруг и не допустить ни одной ошибки в жизни.
И ещё важный момент. По вашему тексту видно, что вы очень изменились за последние годы. Вы вышли из зависимостей, восстановили отношения с семьёй, начали по другому смотреть на жизнь. Но внутри вы как будто всё ещё продолжаете видеть себя только через старые ошибки и наказание.
Сейчас у вас уже идёт не просто переживание конфликта, а сильное самоуничтожение. Особенно тревожно звучат мысли «лучше бы не просыпалась». И с этим действительно не стоит оставаться одной.
Да, вам стоит обратиться к психологу. Не потому что вы «плохая» или «сломанная», а потому что внутри слишком много непрожитой боли, чувства вины и страха потери близких.
Что касается сестры, сейчас лучше дать ситуации немного остыть. После таких эмоциональных конфликтов люди часто говорят очень жёсткие вещи. Это не значит, что отношения разрушены навсегда.
И ещё важно честно посмотреть на отношения с мужем. Его агрессия, оскорбления и поведение в состоянии алкоголя тоже нельзя просто обесценивать и объяснять только эмоциями.
Попробуйте задать себе вопросы:
Почему я автоматически беру на себя роль главной виноватой почти во всех трагичных событиях своей жизни?
Есть ли у меня право на ошибки и изменения, или внутри я всё ещё бессознательно наказываю себя за прошлое?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Инга, здравствуйте.

Читаю Вас — и чувствую, сколько внутри этой боли.

Не просто вина, а целый клубок: вина, обида, злость, страх одиночества. И самое тяжёлое — ощущение, что Вы опять «всё испортили». Знакомое, да?

Это очень по-человечески, и я это признаю́. Спасибо, что написали так честно. Это уже шаг.

Теперь давайте по существу, без прикрас. Посмотрим на ситуацию как на симптом — не просто «ужасный случай», а как на проявление более глубоких процессов.

  Что я вижу в Вашем состоянии сейчас (симптомы): 

Вы практически не выходите из позиции обвинителя — направленного на себя.

Присутствует сильная эмоциональная фиксация на сцене ссоры (прокручивание, «умственная жвачка»).

Ощущение пустоты и потери смысла, когда общение прервано («лучше бы не просыпалась» — это маркер глубины).

Сложно разделить злость на сестру, на мужа и на себя — всё слипается в один ком.

Телесная реакция: плач, упадок сил — похоже на депрессивный эпизод, реактивный (то есть вызванный событием).

  Что за этим может стоять, глубже: 

Привычный паттерн брать всю ответственность и вину на себя — он старый, ещё с тех времён, когда Вы употребляли.

Видимо, в Вашей картине мира есть негласное правило: «если случилось плохое — я этому причина». Это искажение.

Есть непрожитая вина за прошлое (кот, долги, разрыв с мамой). Текущая ситуация как спичка — упала в бочку с этим старым горючим.

Есть зависимость от отношений с сестрой — она была и подругой, и «якорем», и доказательством, что Вы исправились. Её отвержение — для Вас будто отмена этого «прощения» судьбы.

Косвенно — накопленная обида на мужа, которую страшно высказать прямо. Вы как будто «застреваете» между ним и сестрой, пытаясь быть буфером, и обвиняете себя, что буфер треснул.

  Как я это понимаю с точки зрения своего подхода: 

Смотрите, Инга.

В аналитическом смысле здесь, возможно, работает жёсткое, карающее Супер-Эго (внутренний судья). Вы не просто ошиблись — Вы моментально выносите себе приговор «виновна во всём».

В системном взгляде: та сцена — это сшибка двух семейных систем (вашей родительской, где сестра, и вашей супружеской, где муж). Вы пытались усидеть на двух стульях, и Вас разорвало между лояльностями. Вы не виноваты — Вы оказались в эпицентре чужого конфликта.

Экзистенциально: Вы встретились с несправедливостью и абсурдом (пьяная ссора, ребёнок, насилие). И старый способ справиться — найти виноватого. И первая под рукой — Вы сами. Это даёт иллюзию контроля: если я виновата — значит, я могла это предотвратить. Но это ловушка.

  Что можно было бы сделать в терапии (гипотезы и мишени): 

Разделить «старую» хроническую вину (за наркотики, квартиру, кота) и «новую» (за эту ссору). Соединившись, они становятся неподъёмными.

Работать над восстановлением внутреннего права на ошибку и на злость.

Учить Вас выдерживать неопределённость в отношениях (сестра молчит — и это её выбор, а не Ваш приговор).

Помочь Вам обнаружить собственную агрессию, которая спрятана под виной. На мужа — что сорвался. На сестру — что поставила Вас в дурацкое положение. Вы имеете право злиться, это не делает Вас плохой.

Теперь —   противоречия  .

Вы пишете: «кто действительно был виноват больше». Но, Инга, там нет невиновных. Есть три взрослых человека, которые выпили и устроили безобразную сцену. Но Вы ищете одного ответственного — потому что Вам так привычнее и «понятнее».

Второе: Вы одновременно злитесь на мужа (он сорвался на Вас, кинул ковёр, орал) — и тут же оправдываете его («тяжело сдерживаться»). Вы сами себя лишаете права на обиду на него. Зачем?

  Про подавленные аффекты. 

У Вас: подавленная ярость на сестру (она тяжелая, не извиняется, а теперь манипулирует детьми) и подавленная обида на мужа (за ковёр и мат). Вы всё это «съедаете» и перевариваете в вину.

У сестры: возможно, вытесненный стыд за своё поведение в пьяном виде и страх, что её «праведный» образ матери рухнул.

У мужа: неотреагированная агрессия, которая пошла не по адресу, и, видимо, стыд за это, замаскированный под «ну извинился же».

  Комплексы и синдромы. 

У Вас можно предположить выраженный комплекс самозванца в отношениях («я недостойна хорошего, всё испорчу») и, возможно, мазохистический паттерн (моральный) — терпеть наказание за прошлое.

В системном плане — синдром «парентального ребёнка» (вечная ответственная за всех и за всё).

У сестры — черты нарциссической уязвимости (не выносит критики, не извиняется, резко обесценивает).

  Метафора. 

Представьте, что Вы — капитан небольшой лодки.

Вы плывёте по морю, и в лодке у Вас лежит старый, ржавый якорь (это вина за прошлое).

И вот налетает шторм (эта пьяная ссора). Вас ударяет о другие лодки (сестры, мужа).

Но Ваша главная беда не в том, что был шторм, и не в том, что другие лодки Вас толкнули.

Ваша беда в том, что в суматохе Вы тянетесь к этому ржавому якорю, прижимаете его к груди и идёте с ним ко дну.

Шторм прошёл. Лодка на плаву. Но Вы держите якорь и вините себя, что тонете. Отпустите якорь, Инга. Шторм — не Ваша вина.

  История из практики. 

Был у меня несколько лет назад мужчина, с похожей темой вечной вины за всё.

Он в юности, как и Вы, налОмал дров. А потом — любая ссора дома, любая пробка на дороге вызывала у него приступ: «Это потому что я плохой».

Мы работали долго, в том числе онлайн. И однажды он на сессии, рассказывая, как пятилетний сын разбил чашку и расплакался, поймал мою фразу: «А вы же не кричите на него — вы же видите, что он не специально. Так почему себе вы не можете это сказать?»

Он замер. А потом заплакал. Но это были другие слёзы — облегчения.

Сейчас у него двое внуков. Он говорит: «Я перестал извиняться за то, что существую».

Онлайн-работа была так же глубока — потому что главная встреча происходит не в кабинете, а внутри Вас. Я могу быть рядом и на расстоянии.

  Вопросы Вам для размышлений: 

Представьте, что эту ситуацию Вам описала Ваша младшая сестра (та самая, которая сейчас родила). Что бы Вы ей сказали? Кого бы Вы в её рассказе обвинили больше?

На что Вы имеете право злиться в этой истории, но пока себе запрещаете?

Если допустить, что Вы прощены за всё, что было 6 лет назад — что изменится внутри прямо сейчас?

  Две техники для самостоятельной работы: 

1. «Письмо без цензуры». Каждый вечер 15 минут пишите всё, что крутится в голове об этой ссоре. Не «красиво», не «правильно». Можно матом, можно каракулями. Главное — выгрузить. После — лист уничтожить (сжечь, порвать). Это не решение, но даст эмоциональный дренаж и снизит остроту «умственной жвачки».
2. «Три стула». Дома, когда одна, поставьте три стула: «Я», «Сестра», «Муж». Сядьте на свой. Выскажите «сестре» обиду, «мужу» — злость. Пересядьте на стул «сестры» — ответьте себе от её лица, как чувствуете. То же с «мужем». Это поможет Вам увидеть, что в каждом из них — своя правда, и Ваша ответственность — не склеивать всех, а защитить себя.

Инга, то, что Вы сейчас это всё проживаете — не откат назад.

Это похмелье после долгой внутренней трезвости. И оно горькое. Но оно пройдёт.

Депрессия — серьёзный симптом. Стоит ли идти к психотерапевту? Однозначно да. Это не слабость, это элементарная гигиена души. Вы уже 6 лет идёте сами. Пора немного помочь себе руками профессионала.

Я работаю онлайн. По опыту, это ничуть не менее эффективно, чем очная встреча в моём кабинете — и часто даже удобнее и безопаснее для первых шагов.

Если захотите, можем разобрать эту ситуацию детальнее.

Буду благодарен, если Вы напишете пару строк отзыва на этот ответ — это помогает другим людям находить помощь. И если после прочтения останутся вопросы или захочется что-то уточнить — задайте их прямо в отзыве, я Вам обязательно отвечу дополнительно.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Инга.

Сочувствую.У Вас сложная,многослойная симптоматика.

Идти к психотеравпевту очень желательно.

Дело в том,что,не только у Вас ,а у всех людей,все их привычки-бессознательны.Представьте айсберг.Вся надводная часть-это сознание.А вся подводная его часть-это бессознательное(ее раз в десять больше).

Вам предстоит работать с подводной частью личности.А формировались все привычки в раннем детстве(теперь они бессознательны).

Вообще,Вы заработали медаль,найдя в себе силы так сильно измениться к лучшему.Но,для счастья-важны изменения в еще большем объеме.Важно принять себя классной,уникальной,ценной,восхитительной,императрицей внутри своего мира.Свободной и позитивной.

Такую объемную работу можно сделать со специалистом,психоаналитиком или психотерапевтом.

ОБращайтесь,при наличии мотивации.

Вам можно помочь.