Здравствуйте. Я в отношениях с молодым человеком уже 4 года, живем вместе у меня практически все это время. Разлад в отношениях начался, когда я узнала, что он набрал на меня очень много кредитов и мфо. Все началось с того, что он решил проходить процедуру банкротства. Для этого нужно было закрыть его действующий кредит на 480 тысяч. Я взяла кредит на себя, мы закрыли его кредит и начался процесс. Сначала все было хорошо, но в какой-то момент у него пропал заработок, он получил травму глаза и вынужденно оказался без денег на месяц. Я работала за нас двоих, а он, чтобы не упасть в моих глазах, тайно начал брать кредиты на мой паспорт. Потом вышел на работу, стал приносить деньги, работал сутками, но денег не хватало. Постепенно весь наш быт в плане финансов перешел полностью на меня. А спустя полгода я узнала о больших долгах, которые он набрал на меня, чтобы "вылезти" из всей этой долговой ямы. В итоге, теперь я тоже банкрочусь. Я его простила, мы снова начали жить вместе. Его банкротство закончилось, но ситуацию это не изменило, все так же держится практически на мне. Он стал у меня постоянно занимать деньги и не отдавать долги. За продукты, одежду и все остальное плачу я. И каждый день я слышу просьбы снова дать ему в долг.
Сегодня утром у меня случился чуть ли не нервный срыв на этой почве, потому что я уже устала давать ему вечно деньги. В ответ он мне говорит, что все понимает, а я не ценю его старания. Наши отношения начинают рушиться, потому что я отказываюсь тащить все на себе, меня бесит уже эта тема денег.
Меня бесит, что он будто бы не чувствует ответственности за нашу с ним жизнь, бесит, что все ложиться на мои плечи, бесит, что ничего не меняется. Мне в какой-то момент стало казаться, что это я виновата в том, что изначально начала давать ему деньги и как-то "помогать" в этом плане, а сейчас он просто расслабился.
Устроиться на официальную работу он не может, т.к. мы оба боимся, что его могут мобилизовать, поэтому он работает на себя. + деньги нужны практически каждый день, нет возможности ждать месяц до зп, т.к. он выплачивает мою ипотеку и оплачивает мое банкротство.
Я уже не знаю, что делать и как мне себя вести. Мое отчаяние в этой ситуации доводиться уже до абсурда, я настолько задолбалась это все терпеть, что хочется разграничить даже продукты, мол, я ем отдельно, а он - отдельно. Но как будто бы это не правильно.
Хочется услышать вашего совета, как быть в такой ситуации? Денег я ему больше давать не хочу, не хочу его содержать.
*в начале отношений у него была высокая зп, он тратил все на меня, ни в чем мне не отказывал. Но как начались трудности, а это уже 2-3 года, все это рухнуло на меня.
2500 ₽
2000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Мэри, здравствуйте!
У вас сейчас не просто “конфликт из-за денег”, а ситуация, где финансовая и эмоциональная границы в отношениях полностью размылись. И это закономерно приводит к тому, что вы чувствуете злость, истощение и желание «разделить всё до продуктов» — психика так пытается вернуть хоть какой-то контроль и безопасность.
По тому, как вы описываете динамику, видно несколько важных вещей:
— ответственность за долги и решения фактически оказалась на вас;
— ваш партнёр продолжает занимать деньги и переносить последствия на вас;
— при этом вы уже на пределе и начинаете эмоционально “срываться”, потому что ресурс закончился;
— и внутри одновременно есть и злость, и вина, и попытка “понять, не я ли виновата”.
Важно сказать прямо: вы не “виноваты”, что начали помогать. Но сейчас вы уже оказались в системе, где помощь перестала быть помощью и стала постоянным содержанием другого человека.
И здесь ключевой вопрос уже не про “как правильно себя вести”, а про границы:
— что для вас является допустимой финансовой нагрузкой;
— где вы перестаёте спасать и начинаете разрушать себя;
— и готов ли партнёр вообще брать на себя реальную ответственность, а не только просить “ещё чуть-чуть помочь”.
Пока эти границы не обозначены, ситуация будет повторяться по одному сценарию: напряжение – просьба денег – вина – уступка – ещё больше нагрузки.
С этим можно работать не только на уровне решений, но и на уровне внутреннего разрешения себе не быть “спасающим человеком”, если это разрушает вашу жизнь.
Если вы почувствуете, что хотите спокойно разобрать:
— как вы оказались в этой роли;
— где сейчас ваши реальные границы;
— и как из неё выйти без чувства вины и разрушения отношений “на эмоциях”.
Мы можем это подробно разобрать на консультации и выстроить более устойчивую позицию.
Если почувствуете, что Вам откликается такой подход — можем подобрать удобное время для консультации.
Мэри, добрый день!
Давайте разбираться. Что здесь произошло на самом деле?
Он тайно брал кредиты на ваш паспорт. Это мошенничество. Уголовно наказуемое деяние. Ему не важно было, что вы потом будете это выплачивать, что ваша кредитная история испортится, что вы будете банкротиться. Ему важно было «не упасть в ваших глазах» — то есть сохранить лицо за ваш счёт. Это просто ужасно. Назову это своим именем - это использование вас, ваших ресурсов.
Он не нёс ответственность за последствия тогда. Вы заплатили и простили. Вы продолжаете платить за него. Вы продолжаете давать деньги в долг, которые он не отдаёт.
Почему он не меняется?
Зачем? Вы его кормите, вы даёте деньги, вы платите за жильё, вы терпите, вы банкротитесь из-за него, но остаётесь. Ему не нужно напрягаться. Вы уже тащите.
Тем, что вы продолжаете его выручать, вы подкармливаете его безответственность. И он будет сидеть у вас на шее, пока вы не перестанете быть его шеей.
Мэри, вы уже банкрот из-за него. Вы уже на грани срыва. Что будет дальше - страшно представить. Остановитесь.
Если не хватает сил, приходите на консультацию. Я помогу вам выстроить границы и не сломаться под давлением его «просьб». Вы заслуживаете не этого ада!
С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург
Здравствуйте, Мэри.
Очень чувствуется, насколько вы уже эмоционально и финансово истощены. И, честно, в вашем сообщении больше не про «люблю или нет», а про огромное напряжение, усталость и ощущение, что вы давно живёте в режиме выживания. Когда один человек в паре постоянно держит на себе быт, деньги, последствия чужих решений, тревогу за будущее — в какой-то момент любовь начинает смешиваться с раздражением, обидой и внутренним опустошением.
И мне кажется важным сказать: ваши чувства абсолютно понятны. Особенно после того, как вы узнали, что на ваше имя тайно брались кредиты и МФО. Для психики это очень серьёзный удар по безопасности и доверию. Даже если он делал это «из страха» или «чтобы вылезти из ямы» — факт остаётся фактом: ваши границы были нарушены.
При этом видно, что вы очень старались сохранить отношения. Вы поддерживали его, брали ответственность, помогали, прощали, пытались понять. Но похоже, постепенно помощь превратилась в систему, где вы всё больше становитесь не партнёром, а человеком, который спасает и тащит.
И вот здесь появляется очень важный вопрос: а есть ли у вас рядом ощущение опоры? Потому что из вашего текста звучит, что вы постоянно находитесь в тревоге за деньги, долги, быт и будущее, а он — в позиции человека, который просит, обещает, старается, но при этом реальная нагрузка всё равно остаётся на вас.
Меня зацепила ваша фраза: «мне кажется, что это я виновата, потому что начала помогать». Очень многие люди в похожих отношениях начинают винить себя за собственную доброту и поддержку. Но проблема обычно не в том, что человек помогал. Проблема начинается там, где второй перестаёт выдерживать ответственность за последствия своих решений, а помощь становится бесконечной обязанностью партнёра.
И ещё важно понимать: то, что вы больше не хотите давать деньги и содержать его — это не жестокость и не эгоизм. Это похоже на момент, когда ваша психика уже просто кричит, что ресурсов больше нет. Не случайно у вас случился почти нервный срыв.
А если представить, что ничего не изменится ещё год-два — как вам от этой мысли? Есть ли внутри ощущение, что вы готовы так жить дальше? Или уже скорее страх, что вы постепенно теряете себя в этих отношениях?
Мне кажется, сейчас вам очень важно перестать смотреть только на его старания и начать смотреть на результат и на своё состояние рядом с ним. Потому что иногда человек может правда стараться, много работать, переживать, но отношения при этом всё равно остаются разрушительными для партнёра.
И ещё одна важная вещь: разграничивать финансы, продукты, ответственность — это не «неправильно». Иногда это как раз попытка вернуть себе границы и перестать растворяться в чужих проблемах.
Если вы чувствуете, что уже не понимаете, где заканчивается любовь и начинается эмоциональное и финансовое истощение — приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе. В таких отношениях очень легко потерять контакт со своими чувствами и потребностями, постоянно спасая другого. Терапия может помочь вам понять, на чём сейчас держатся эти отношения, есть ли в них пространство для изменений и как перестать нести всё на себе в одиночку.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Здравствуйте, Мэри
Честно говоря, довольно сложно разобраться в долговых обязательствах, которые вы описали, так как создается впечатление непрозрачности, непонятных причин трат.
Очень сочувствую вам. Ситуация очень злит.
1.Мобилизацию вроде не объявляли. Миллионы мужчин работают официально даже без брони. Можно найти работу, где дают бронь на мобилизацию.
2. А ваш мужчина не играет в азартные игры или ставки?
3. На него можно подать заявление в полицию по поводу взятых кредитов. Не понятны реальные причины обмана/мошенничества с паспортом.
4. Если вы будете свои долги (ипотеку и банкротство) платить сама, а он свои сам , возможно, ситуация станет более понятной и субъективно более спокойной.
5. Создаётся впечатление, что ситуация зашла очень далеко и границы ответственности порушились, ваши ресурсы истощились. Для чего вы продолжаете делать то же, что вас так измотало?
С уважением ,
Людмила Савченко
Клинический/медицинский психолог
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
