Здравствуйте!) Начну с предыстории. Мои родители начали строить карьеру ещё в90-х; наверное , были такие непростые времена, сказывашиеся на общем фоне семьи, но я уже в бессознательном трехлетнем возрасте начала выдергивать себе волосы клоками. В садике и начальной школе я страдала энурезом. В начальной школе мой отец начал поднимать на меня руку, когда я его раздражала. Бывало,, он срывался ни с того ни с сего с места и бил меня,, это было очень неожиданно и страшно. Но самый кошмар, который я всю жизнь подсознательно блокировала, и даже пропускала мысли, начался потом. В 10 лет отец начал растить из меня лидера( он нахватался этого с тренингов по работе). И первым мерилом моего успеха стала школа. За двойки меня очень жестоко наказывали ремнём , причем даже не сам факт побоев меня шокировал тогда, а то,, как это начинали , медленно поглаживая ремень и с улыбкой , давай выходи, я тебя сейчас поколочу, естественно,, ему приходилось тащить меня силой на середину комнаты, где он бил меня с остервенением... Параллельно мне просто на очень высоких частотах промывались мозги "успешными людьми,, успешными детьми", я подозреваю,, что моя личность отца мало интересовала. Параллельно он задавал мне установки, что то, что он меня бьет, это нормально,, что вернемся мы сейчас с прогулки и я получу ремня "за дело". Я помню этот коктейль отчаяния , страха , стыда и унижения, когда я ничего не могла с этим сделать , а только переждать, но я всегда делала вид, что ничего не произошло, делала вид, что отношусь к ситуации с пренебрежением . Каким-то необъяснимым образом папа всегда затаскивал меня в свои сети даже во взрослом возрасте,, убеждая меня, как надо поступить, и всегда находя волшебные аргументы, против которых я никогда не могла возразить Вообще, он человек очень харизматичный ,успешный в своей сфере , обаятельный, остроумный и- что сказать: умеет производить впечатление. Но тогда, в 10- 11 лет, я слушалась его,конечно,из-за чудовищного страха. Особенно страшно мне было,, когда он ни с того ни с сего срывался и начинал меня колотить.Я переносила побои и "воспитательные беседы слишком часто , чтобы вообще задумываться о своем мнении. Я думаю,, у меня его никогда не было. Параллельно( очень мучительное для меня воспоминание) я начала проявлять жёсткость к животным. В подростковом возрасте меня перестали бить ремнем,, но от этого ситуация вряд ли улучшилась. Я регулярно получала затрещины и оценку поведения,, в которой я очень часто фигурировала как лузер, а другие дети были успешными. Хочу отметить, что до 17 лет мое жизненное пространство ограничивались лишь школой и домом. Я жаждала посещения кружков, мечтала о своих хобби,, но тема была закрыта из-за моих троек по математике. Максимум, что мне могли позволить, это исправлять тройки с репетитором. Я редко встречалась с друзьями за пределами школы. За каждое свое знакомство - отчитывалась. В компаниях мне бывать не разрешали. Мне покупали лишь те вещи, которые считали нужным. Природной уверенности в себе у меня никогда не было. Мне проще было согласиться ради мира в семье. Может быть,, я очень гордилась своим родителями и обожала их , несмотря на все.. Но когда мне исполнилось16, моя семья распалась. Я скажу просто, что из одного кошмара я органично попала в другой. Если во время проживания в полной семье я часто плакала, была очень неуверенна в себе и очень тревожна, то после развода родителей и окончания школы у меня появилось какое-то глухое ко всему отупение. Я почувствовала, как мой интеллект начал падать: мне было очень трудно сформулировать мысли. Я пошла работать, но не задержалась долго. Я поступила в один вуз и бросила его, потом поступила во второй - с тем же итогом. Я была уверена, что бросаю,, потому что не могу себя найти. Но причина крылась в моем вычурном,, причудливом и неестественном поведении, которое не приняли другие ребята. Я просто постоянно говорила заумными словами , и я не отдавала себе отчет, зачем так делаю. Мне было очень некомфортно с этими взрослыми, весёлыми, уверенными в себе ребятами, а у меня и мыслей- то в голове своих не было. Я не умела выражать симпатии. Мне казалось постыдным выражать эмоции вообще. Параллельно папу будто подменили....подстроился под меня, начал слушать,, давать советы. Он вел себя как самый заботливый отец ! Я бросила вуз, переехала в дом,, где жила подруга моего детства. Родители считали ее"неблагополучной " и в детстве меня строго ограждали от такого общения. Но я быстро сошлась с ней, испытав огромное облегчение... Я пристрастилась к гашишу - предосудительно, но для меня это стало сильнейшим лекарством. Как то раз в компании ну меня обратил внимание обычный паренек. Обычный парнишка "с района", занимался творчеством. Мне было все равно. Еще недавно , после того как бросила первый вуз,, я сошлась с парнем. Как оказалось,, у него тоже были очень большие проблемы в семье - умер отец,, что - то вроде домашнего тирана. Мой отец был жив, и мне тоже было , о чем рассказать. Например,, о том,, как я была полностью подчинена ему.Моя первая симпатия или любовь, но вот незадача : от стресса у него не получалось совершить полвой акт. У него была эрекция,но дальше этого дело не шло. В общем, мы расстались,, но продолжили общаться и тогда, когда появился тот паренек. Если честно, я бы никогда не ответила на него внимание , но меня уверили, что он - стоящий. Так как фильтров у меня не было вообще,, и мне было все равно,, я обменялась с ним номерами телефона. Мне был важен сам технический факт потери девственности. Тогда , в 21 год мне казалось,.что дефлорация автоматически открывает передо мной двери в новую жизнь,, я стану увереннее в себе и наконец-то докажу себе,, что чего-то стою. Паренек действительно оказался хорошим,, добрым человеком. Он полюбил меня,, а у меня почему-то включилась бешеная реакция... Стыдно признаваться, но я начала очень,, очень страшно издеваться над ним. Особенно меня подстегнула реакция папы, когда он нас увидел. Он начал оскорблять внешность парня , его реакция была картинной! Он удивлялся, "откуда я вообще его откопала", как я могла связаться с таким, что я "достойна большего" , а я просто не понимала, о чем он. Мама тоже была в сильном шоке и неодобрении..я не знаю, кого они хотели видеть рядом со мной при моем тоглашегм состоянии. Я сорвалась, Мое поведение было на редкость деструктивным. Тогда я бросила через год третий вуз, окружила себя животными, совсем отключилась от жизни, не следила за собой, не меняла постельное белье месяцами. Я просто злилась на себя, что меня полюбил этот парень, а ведь мне так хотелось, чтобы меня полюбил другой, лучший ..
Парень действительно оказался неблагополучным,, человеком в тюрьму, писал мне трогательные письма. К сожалению,, я не прониклась к нему чувствами, и я всегда испытывала сильный стыд за эту связь... Что он был первым попавшимся под руку ,, да и, честно признаться, с ним я реализовала много своих не совсем здоровых фантазий. Сейчас у меня другая ситуация в жизни,, я пролечилась от застарелого психического расстройства, потом лечилась опять, в моей жизни появились новые мужчины. Но это стыд гложет меня до сих пор. Я понимаю, что дело не в пареньке, а , наверное, в моей ситуации. Но я ничего не могу с этим поделать. Как мне себя перенастроить , как выбрать верный путь и забыть,, наконец, тот стыдный кошмар ? Для меня это- стыд, хотя парень был просто ничего особенного и не красавец. Неужели первый опыт так влияет на дальнейшую жизнь.?? Спасибо !!
Лилия, здравствуйте.
Вы прошли через насилие с раннего детства — физическое, психологическое, через унижения, контроль, изоляцию. Отец бил вас, потом «воспитывал» лидера через страх, внушал, что вы лузер, запрещал друзей, хобби, свободу. Вы выдёргивали волосы, мочились в постель — так маленький ребёнок не выдерживал. А в 21 год вы, истощённая, без ориентиров, без чувства собственного достоинства, вступили в отношения с первым, кто обратил внимание. И теперь вас гложет стыд за то, что вы с ним сделали. За «не совсем здоровые фантазии». За то, что он был «первым попавшимся».
Вы не «плохая». Вы — человек, которому никогда не показывали любви без боли. Вы не умели иначе. Вы издевались над парнем, потому что вас научили: близость = унижение. Потому что внутри сидела та маленькая девочка, которую били, стыдили, заставляли делать то, что уничтожало её личность. Вы не выбирали эту жестокость. Она выросла из вашей боли.
Первый опыт не определяет всю жизнь. Он просто показал, в каком аду вы жили тогда. Вы не обязана его стыдиться. Вы имеете право на ошибки, на «некрасивые» выборы, на странные фантазии. Вы имеете право быть неидеальной. Вы не обязана прощать отца, чтобы исцелиться. Но вы обязана перестать наказывать себя за то, как вы выживали.
Тот стыд — не про парня. Он про то, что вы до сих пор не верите, что достойны лучшего. Что вас можно любить просто так, не за что-то. Что вы имеете право на нежность, на уважение, на спокойствие. И что ваше прошлое — это не приговор, а история, которую можно переписать.
Как можно себе помочь прямо сейчас:
1. Перестать называть себя чудовищем.
Вы не чудовище. Вы — человек, который никогда не видел здоровых отношений и повторял то, что знал. Вы уже не та. Вы лечитесь. Вы осознаёте. Это главное.
2. Не сравнивать себя с другими.
Другие не росли в вашей семье. У них была другая база. Вы выжили. Это уже колоссальная победа.
3. Написать письмо тому парню (не отправлять).
Выплесните стыд, злость, всё, что не высказали. Скажите ему то, что не могли сказать тогда. Это письмо — для вас. Оно поможет отделить прошлое от настоящего.
4. Пойти к психологу.
Обычные разговоры не помогут. Нужна терапия, где вы сможете безопасно прожить тот ужас, который вы подавляли годы. Эмоционально-образная терапия, схема-терапия — поищите.
5. Разрешить себе не иметь «верного пути».
Его нет. Есть просто путь. Вы его уже идёте. Главное — не останавливаться. Вылечиться от насилия детства за несколько лет невозможно. Но каждый день, когда вы не стыдите себя, вы уже ближе к свободе.
Лилия, вы не «сломана». Вы — выжившая. Та, кто выдержала ужасное обращение и продолжает искать себя, несмотря на стыд. Это требует огромной силы. Пожалуйста, не корите себя за прошлое. Вы делали, что могли. Теперь вы можете иначе. И это уже всё меняет.
Наталья Калабердина /психолог, Пенза/
Лили, здравствуйте! В Вашем тексте очень много боли, страха, стыда и одновременно - много внутренней силы. Несмотря на тяжёлую травматизацию, ощущается большая внутренняя энергия - пусть сейчас она переплетена с болью, тревогой, стыдом и внутренним хаосом. Но сама способность чувствовать, искать себя, стремиться к любви, близости и пониманию говорит о том, что Ваша живая часть не исчезла, несмотря на всё, через что Вам пришлось пройти.
И первое, что хочется сказать: то, что с Вами происходило в детстве, не было "нормальным воспитанием". Это было насилие - физическое, эмоциональное и психологическое. Причём особенно травмирующим выглядит не только сам факт наказаний, а их атмосфера: предсказуемый страх, унижение, ощущение полной беспомощности, когда ребёнок вынужден подчиняться человеку, от которого зависит вся его жизнь.
Ребёнок в такой системе действительно постепенно теряет контакт со своими чувствами, желаниями и мнением. Таким образом психика приспосабливается к выживанию. Когда опасно быть собой - человек начинает быть удобным, угадывать ожидания, подстраиваться, отказываться от собственной спонтанности. Поэтому многие Ваши последующие состояния выглядят не "странностью характера", а последствиями длительной травматизации:
И очень важно: Ваш стыд сейчас, скорее всего, вообще не про того парня. Он стал лишь фигурой, на которую перенеслось огромное количество внутренних переживаний.
Мне кажется, Вы до сих пор смотрите на ту историю глазами своего отца - его презрения, его оценки, его идеи о том, кто "достоин", а кто нет. Но тогда Вы были не холодной расчётливой женщиной, а очень травмированной, растерянной девушкой, которая пыталась хоть как-то почувствовать себя живой, нужной, желанной, самостоятельной.
И вот здесь есть важный момент: первый опыт сам по себе не определяет всю дальнейшую жизнь. Но если он произошёл на фоне тяжёлой внутренней травмы, дефицита любви к себе, отсутствия границ и огромного стыда - тогда он может стать символом всего того периода. Не парень "сломал" Вам жизнь. Просто через эти отношения наружу вышло то, что копилось годами.
Вы очень точно заметили ещё одну вещь: у Вас будто не было собственных фильтров и ощущений себя. Это частая проблема у людей, выросших в авторитарной и насильственной среде. Когда ребёнку постоянно внушают, что он "неправильный", он перестаёт опираться на своё внутреннее чувство: "мне нравится / не нравится", "я хочу / не хочу", "мне подходит / не подходит". Тогда человек живёт либо протестом, либо подчинением, но не собой.
И при этом в Вашем тексте уже видно огромное движение вперёд. Вы:
Это очень большая работа.
Мне кажется, сейчас Вам важно не "стереть" тот период, а постепенно перестать смотреть на себя тогдашнюю с ненавистью и презрением. Та девушка не была той, за которую стыдно. Она была глубоко травмированной, одинокой и испытывала эмоционалый голод. И она пыталась выжить теми способами, которые у неё были.
А ещё я бы обратила внимание на одну Вашу фразу: "я хотела, чтобы меня полюбил другой, лучший". Возможно, внутри до сих пор живёт очень жёсткая установка: любовь нужно заслужить правильностью, статусом, "качеством" партнёра, успешностью. И тогда любой "неидеальный" выбор воспринимается как доказательство собственной никчёмности. Но любовь и ценность человека вообще так не работают.
Вы не обязаны всю жизнь расплачиваться за попытку найти тепло и близость в состоянии внутреннего разрушения.
Сейчас, мне кажется, для Вас путь - не в борьбе с прошлым, а в постепенном возвращении себе права:
И, возможно, впервые начать задаваться вопросом не "как перестать стыдиться себя", а "как начать относиться к себе с сочувствием".
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Лили.
Я хочу начать с очень важной вещи: в вашей истории очень много боли, насилия, стыда и одиночества. И то, как вы себя чувствовали, как вели себя, какие отношения выбирали, какие решения принимали - во многом выглядит не как «я какая-то неправильная», а как последствия очень тяжелого детства, в котором было много страха и мало безопасной любви.
Когда ребенка бьют, унижают, контролируют, ломают волю, а любовь становится условной - «ты хорошая, если успешная», психика начинает выживать. И тогда появляются вещи, которые вы описываете: выдергивание волос, энурез, тревога, ощущение пустоты, потеря контакта с собой, странное поведение среди людей, трудности с ощущением своей личности, отсутствие понимания «чего я хочу».
Вы несколько раз написали мысль, которая мне кажется центральной: «у меня будто не было своего мнения», «мыслей своих не было», «фильтров не было». Это очень похоже на жизнь человека, которого долго воспитывали страхом и подчинением.
Ребенок в такой системе часто учится не чувствовать себя, а угадывать, чего хочет сильный взрослый.
Поэтому потом возникает огромная путаница:
И то, что произошло с первым мужчиной, я бы смотрела именно через эту призму.
Мне кажется, вы до сих пор смотрите на тот опыт глазами стыда:
«как я могла», «это был не тот мужчина», «стыдная связь», «не красавец», «первый попавшийся».
Но если посмотреть глубже, я вижу девушку, которая была очень потеряна, травмирована, жила в огромной эмоциональной пустоте, отчаянно хотела почувствовать себя значимой, взрослой, любимой и наконец «нормальной».
Вы сами очень точно написали:
вам казалось, что первый секс откроет дверь в новую жизнь, сделает увереннее, поможет доказать себе ценность.
Это звучит не как распущенность или глупость. Это звучит как попытка спасти себя.
Да, возможно, вы выбирали из растерянности. Да, возможно, в отношениях было много деструктивности. Да, возможно, вы переносили на того парня злость, стыд, внутренний конфликт, а где-то даже голос отца, который обесценил этот выбор.
Но знаете, что важно?
Стыд любит делать прошлое окончательным:
«вот тогда я всё испортила»
«это меня характеризует»
«это говорит, кто я такая»
А правда обычно сложнее. Вы были очень молодой девушкой с тяжелой травмой привязанности, без внутренней опоры, без понимания себя, с очень искаженным ощущением любви и ценности. Люди в таком состоянии нередко оказываются в хаотичных, странных, болезненных отношениях. Это не делает их плохими.
Про вашего отца хочется сказать отдельно.
То, что вы описываете - это не «строгое воспитание». Это эмоциональное и физическое насилие.
И особенно тяжелой мне кажется часть, где наказание сопровождалось улыбкой, предвкушением, психологическим давлением, унижением. Для ребенка это очень разрушительно, потому что ломается ощущение безопасности: человек, который должен защищать, становится источником страха.
И тогда неудивительно, что взрослая Лили будто долго не чувствовала себя.
Еще я осторожно скажу одну мысль. Мне кажется, вы до сих пор будто смотрите на себя глазами отца.
Как будто внутри живет судья:
«недостаточно хороша»
«выбрала не того»
«стыдно»
«можно было лучше»
«достойна большего, но всё испортила»
Но этот внутренний голос - не обязательно вы.
И про первый опыт. Да, он может влиять. Но обычно влияет не сам факт первого мужчины, а то, какие чувства были вокруг него.
У вас, как будто, наложилось сразу всё:
То есть болит, скорее всего, не сам парень.
Болит та Лили, которая тогда была очень потерянной и одинокой.
И мне кажется, вопрос сейчас не «как забыть стыдный кошмар», а скорее:
как перестать судить ту себя и начать видеть, через что она проходила.
Потому что пока вы смотрите на ту девушку как на виноватую, стыд будет держать.
А когда появляется взгляд:
«Боже, как ей тогда было тяжело. Она правда пыталась выжить как могла» -
вместо стыда постепенно появляется сочувствие к себе.
С такой историей правда очень помогает терапия, особенно там, где есть работа с травмой, стыдом, последствиями эмоционального насилия и отношениями с отцом. Мне кажется, внутри у вас очень много непрожитой боли, которую вы долго носили одна. И это можно постепенно распутывать, чтобы прошлое перестало определять то, как вы смотрите на себя сегодня.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
