Как "распутать клубок"?

Здравствуйте.

Меня зовут Настя, мне 21 год.

Начну, пожалуй, с того, что в подростковом возрасте (12-15 лет) были неурядицы со школой: сильная агрессия со стороны одноклассников и не только, нападки и непонимание. Проще говоря – изгой. По простой причине – полнота. Усугубляло ситуацию то, что в такое положение не входили (не поддерживали) родители: мама говорила – не обращать внимания, каждый раз, когда я приходила домой в слезах (практически каждый день), а папа со временем отказался вообще в этом участвовать.

Из-за всего этого были попытки суицида (но сейчас я это расцениваю как «показуха»).

Со временем это прошло и как-то даже забылось.

После 9 класса я ушла в колледж, и все шло своим чередом, но наступила пора «первой любви». Не буду рассказывать подробности, но все закончилось, да и началось не очень хорошо. Осталась, так сказать, с разбитым сердцем. В тот период я очень «увлеклась» алкоголем и даже были месяцы «запоя», но из этого состояния у меня самой получилось выйти. (любовь со временем забылась и стало легче)

Во время обучения были грандиозные планы на будущее: кем хочу стать, куда пойду учиться, какую специальность я выберу для продвижения. Но на последнем году – перегорело. Однажды проснулась утром и поняла, что мне все надоело – до тошноты.

Я стала меньше гулять, меньше обращаться с друзьями и в конечном итоге перестала посещать колледж – родители и близкие очень досаждали (последний год – защита диплома), но я лишь отворачивалась/убегала и просила оставить меня в покое.

Колледж я закончила (а то бы совесть «загрызла»), но такое состояние осталось.

«Растеряла» многих друзей, знакомых, с родителями совершенно не было общего языка, - все превратилось в «День Сурка» в черно-белых тонах.

Меня совершенно не заботила жизнь: как я выгляжу, как я себя чувствую. Одиночество стало самым близким и понимающим «другом». Стала затворницей – как в собственной комнате, так и в себе. Было лишь одно желание и очень сильное – однажды не проснуться.

Стали происходить «странные» вещи с осознанием (с восприятием реальности), скажу, что и сейчас это продолжается: чувство, что я совершенно не руковожу своими мыслями, смотрю на все со стороны, начались зрительные галлюцинации (от бессонницы), проблемы со сном – по началу засыпала хорошо, но просыпалась каждые два часа (даже специально проверяла), а сейчас заснуть очень и очень сложно (минимум 1,5 часа) и продолжительность сна небольшая. Начался тремор: сначала двух рук, потом на правой прошел, но начался тремор головы. Много навязчивых мыслей и страхов – с поводом, чаще без повода. Стала очень и очень сильно бояться выходить на улицу и хоть как-то контактировать с людьми.

И самое проблемное - мизофобия. С каждый годом состояние ухудшается.

Лишь около года назад я обратилась к психологу. Первый психолог совершенно не понял ситуации и настаивал на том, что я что-то употребляю (транквилизаторы, антидепрессанты, даже легкие наркотики). Я от него отказалась после второй встречи.

Второй психолог помог мне, но только в некоторых аспектах и как-то смог меня поставить на ноги, хоть немного «вылезти» из этой раковины. По крайней мере, я стала понимать и осознавать что/зачем и куда.

Даже устроилась на работу и наконец-то за такое долгое время нашла общий язык с мамой. Пришла «ремиссия».

Терапия проходила около 5-6 месяцев, но в конце я уже стала замечать, что мы больше «не решаем проблемы», а обсуждаем совершенно «левые темы» и все как-то остановилось на одном месте. И еще поняла, что большинство действий я делала на адреналине, из-за «пинка» (простите) и по истечению этого «волшебства» (2-3 дня) опять возвращалась к обычному (уже за долгие годы) состоянию.

Огромный плюс в этом было – прошел тремор, и решились проблемы, которые накопились во время обучения в школе. И психолог каждый раз утверждал мне, что депрессии у меня нет - совершенно. И это крайне облегчало.

Но все остальное завязалось в ОГРОМНЫЙ клубок, и распутать у меня его не получается.

Желание изменить и измениться есть. И очень большое.

Но постоянное чувство страха/тревоги, беспокойный сон, нежелание жить и прогрессирующая мизофобия, - не дают нормально и полноценно жить.

Не могу толком определить какого совета/ответа я хочу получить, но хочется, и я очень нуждаюсь во мнение со стороны - от профессионалов своего дела. Как поступить и в какую сторону шагнуть: Обратиться вновь к психологу или уже обращаться к психотерапевту.

(и даже, возможно, все окажется куда проще и можно будет решить это без «особых» мер.)

Простите за сумбурный и такой большой «вопрос». Надеюсь, все понятно изложила.

Благодарю.