Для мужчин я просто друг

Добрый день Ирина!

     Ответом на Ваш вопрос могут служить не прожитые материнские качества. Они явно проявляются в Вашей заботе, любви и уюте. 

     Не способность менять роли тоже приводит к любви в отношениях, но когда она всегда только материнская, тогда и отношения либо родительские (с матерью спать нельзя, как мы помним), либо трасформируются в элементарные дружеские. Понимаю, что возможно все и не так, но где в этом гарантия, что это не сопротивление в не принятии происходящего? 

     Это не так просто, как кажется и дальше мы можем все списывать на удобства или правильность, но решение на самом деле в другом. Если будет сложно с этим разобраться самостоятельно, приглашаю Вас на консультацию. мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Здравствуйте Ирина! 

У того что с Вами происходит есть причины, но они находятся на более глубоком уровне, и просто Вами не осознаются. 

Такое бывает, когда с хорошим человеком скажем так, пережили сложный этап в жизни, а потом это человек стал не нужен. То есть у Вас всё время проигрывается некий сценарий. 

Что бы от этого избавиться, этот сценарий нужно осознать, и переработать, после чего он перестанет повторяться и в вашей жизни. 

Почему так у Вас происходит можно разобраться в ходе консультации, эти причины обязательно найдутся, и вы это сами со временем поймете. 

Если хотите с этим разобраться, приглашаю Вас на консультацию. Работа в психоаналиттческом подходе

Ирина, здравствуйте. Спасибо за честный и такой глубокий вопрос. Слышу, как сквозь юмор в ваших словах проскальзывает печаль..

Короткий ответ на ваш главный вопрос «почему?»: да, вы совершенно верно подметили, ваша «правильность» и «удобность» — это именно то, что убивает романтический интерес на корню.

В своём письме вы описываете себя очень подробно, и это образ идеальной матери. Заботливая, ничего не требующая, принимающая, всегда на связи и вкусно накормит - это о безусловном принятии, которое возможно только от матери к ребенку.

Мужчина действительно приходит к вам залечить раны: получить поддержку, принятие, вкусную еду, отсутствие претензий. Это бесценно. Но сексуально-романтический интерес к маме не возникает.
Как только он восстановился, его «выздоровевшая» часть тянется туда, где есть вызов, загадка.

Вы предлагаете мужчине ресурсы («заботу, уют, верность») раньше, чем он в них вложился сам. Это нарушает естественный ход развития событий, заложенный мужской природой.

Когда вы сразу доступны и надежны, у мужчины пропадает мотивация вас добиваться, ведь мужчина по своей природе охотник.

Чтобы зародились близкие отношения, нужны эмоции. Эмоции появляются там, где есть некая неопределенность, загадка.

Вы пишите: «Я не прошу, не ревную, не высказываю ничего, избегаю конфликтов»

На этапе «до отношений» для мужчин это может звучать как эмоциональная холодность или отсутствие самоуважения.

Мужчина не чувствует вашего присутствия как личности. Вы не оставляете следа. Когда женщина никогда не выражает недовольства, не имеет своих «нельзя», психологически она становится фоном.

Ирина, ваш вопрос очень глубокий, его лучше исследовать в терапии, чтобы понять причины, почему вы выбираете такой сценарий построения отношений? Почему вы выбираете мужчин, которые "переживают сложный этап"? Как поменять этот сценарий?

Приглашаю вас в терапию, где мы сможем вместе найти ответы. 

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Ирина, добрый день.

В вашем сообщении очень чувствуется одна важная вещь: вы много умеете в отношения.
Поддерживать. Подстраиваться. Быть рядом. Быть «хорошей». Создавать безопасность. Но вот здесь и начинается сложный момент, который редко обсуждают честно. Очень часто люди влюбляются не только в заботу и комфорт. Они влюбляются в ощущение живого другого человека рядом. А у вас, возможно, большая часть энергии уходит не на проявленность себя, а на то, чтобы быть удобной для контакта.

Вы пишете, не ревную, не конфликтую, ничего особо не высказываю, всегда на связи, понимаю и поддерживаю. И звучит это очень красиво. Но если смотреть глубже, возникает вопрос, а где в отношениях вы сама? Не функция «хорошей женщины». Не роль «идеальной партнёрши».
А живая вы со своими желаниями, злостью, границами, спонтанностью, противоречиями, собственным внутренним миром? Потому что парадокс отношений в том, что чрезмерная удобность иногда бессознательно считывается не как зрелость, а как отсутствие внутреннего объёма и отдельности. Тогда мужчина получает, тепло, принятие, поддержку, спокойствие. Но не сталкивается с вами как с отдельной личностью, которую хочется разгадывать, удерживать, бояться потерять. И здесь очень важно понимать, проблема не в том, что вы «слишком хорошая». Проблема может быть в том, что в отношениях вы слишком быстро уходите в адаптацию. Как будто любовь для психики становится «быть нужной», «быть удобной», «не создавать сложностей», «заслужить, чтобы остались». А желание и притяжение рождаются не только из комфорта. Там всегда есть напряжение живого контакта. Разность. Интерес. Эмоциональная правда. Своя позиция. Иногда мужчины действительно остаются рядом с такой женщиной в сложный период жизни, потому что рядом с ней спокойно и можно «долечиться». Но потом, когда кризис проходит, динамика меняется. И это очень болезненная роль, быть местом восстановления, но не местом выбора.

И я бы здесь смотрела не только на мужчин, а глубже, почему вам так трудно занимать место человека, рядом с которым можно не только получать тепло, но и сталкиваться с её желаниями, границами, несогласием, характером? Потому что за «идеальной удобностью» очень часто стоит страх, если я стану неудобной, эмоциональной, сложной, меня не выберут совсем.

И это уже не про мужчин. Это про внутреннюю модель любви.

Но, возможно, вы очень давно строите отношения из позиции безопасной ценности, а не из позиции живого присутствия себя.

И иногда именно это становится тем местом, с которым важно идти глубже в терапию. Не чтобы «научиться нравиться мужчинам», а чтобы постепенно вернуть контакт с собой настоящей со своими желаниями, чувствами, границами, живостью и правом быть не только удобной, но и живой в отношениях. Потому что когда в паре появляется настоящая вы, меняется не только динамика отношений, меняется само ощущение себя рядом с другим человеком.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Ирина, добрый день. Чувствую в ваших словах глубокую, но очень тихую боль. Это боль женщины, которая вкладывает душу, получая взамен почетную грамоту «лучшему другу». И это не пустяк, это ранит достоинство. Давайте посмотрим на эту ситуацию без прикрас, по-мужски прямо, но с уважением к вашей женской сути.

В вашей истории я вижу несколько моментов, которые бросаются в глаза мне, как практику.

Вы словно сдаете экзамен на звание «хорошей девочки». Быть удобной, не просить, не злиться, не ревновать.

В ваших отношениях нет воздуха и нет трения. Вы сами пишете: «не высказываю ничего особо». Где же тут место живой, спонтанной женщине? Есть функция — надежная и заботливая.

Вы предлагаете мужчине бесконфликтный сервис, а не партнерство, где два разных человека могут и поспорить, и страстно помириться.

Вы как будто стоите в очереди за билетом «жена», но на вас табличка «запасной аэродром для душевных разговоров».

Почему это происходит на более глубоком уровне? Давайте копнем.

Похоже, у вас есть запрет на проявление «неудобной» женской силы. Агрессия, сексуальный голод, желание, чтобы вам принадлежали без остатка — все это убрано в дальний чулан. Мужчина бессознательно считывает: эмоционального риска здесь нет, а значит нет и накала, эроса. Нет того самого «не тянет».

Возможно, внутри сидит старый страх: покажешь свои острые углы, потребуешь — и тебя бросят. Лучше быть идеальной и не терять человека. Но в итоге теряете именно как мужчину.

Вы как будто занимаете материнскую позицию: позаботиться, накормить, поддержать. Это вызывает благодарность и теплоту, но не страсть. От матери хочется уйти в большой мир, а не хотеть ее как любовницу.

Теперь давайте переведем это на язык моей работы — интегративной концептуализации. Представим, что ваша психика — как дом. Фасад этого дома — идеальная Хорошая Девочка, которой все любуются. А в подвале заперта ваша Тень — та часть, которая хочет быть эгоистичной, хотеть для себя, кричать, требовать, ревновать, не быть круглосуточной «жилеткой». Вы тратите огромное количество энергии, чтобы держать дверь в этот подвал запертой, боясь, что оттуда вырвется нечто, что отпугнет людей. Но парадокс в том, что мужчина чувствует только чистенький фасад и не чувствует за ним жизни. Ему скучно, потому что нет настоящей встречи двух бессознательных, полных «демонов» и страстей, миров. Есть только ваша правильная роль. А роль — это для сцены, не для любви.

Отсюда мои терапевтические гипотезы.

Гипотеза о вытесненной агрессии. Ваше «не высказываю ничего особо» — это мина замедленного действия. Там, где нет здоровой способности обозначить границу и заявить о своем недовольстве, исчезает и сексуальное напряжение.

Гипотеза о спутанности ролей. Вы предлагаетесь мужчине как «мать-утешительница», а потом удивляетесь, что он не видит в вас «женщину-любовницу». Это бессознательный контракт, и он не про секс.

Что здесь можно считать терапевтическими мишенями? С чем работать?

Ваше внутреннее противоречие: между желанием быть избранной, единственной (это нормальное, здоровое желание!) и запретом на «собственничество» и требовательность к мужчине.

Неотреагированные аффекты. Я могу предположить, что внутри у вас много тихой, даже не осознаваемой обиды на мужчин, которые вас «дружат». И много подавленной злости. Но эту злость вы смещаете на себя: «я слишком правильная».

Можно предположить наличие у вас так называемого «комплекса Золушки» в его теневом смысле — бессознательная надежда, что за скромность и трудолюбие судьба наградит принцем. Но жизнь сложнее сказок, здесь нужно не просто ждать, а идти и брать. У мужчин же, которые застревают с вами в «дружбе», часто виден страх перед глубокой эмоциональной зависимостью, они убегают в «старые берега», где уже не нужно напрягаться.

Вот одна метафора, которая, возможно, обойдет ваши логические защиты. Представьте, что вы — это роскошный, теплый, уютный дом, в котором всегда горит свет, пахнет пирогами и открыта дверь. Уставший мужчина заходит, отогревается душой, залечивает раны. А потом говорит: «Спасибо, хорошо, но я пойду. Мой дом — вон та дикая, необжитая скала, где дует ветер и нужно постоянно разводить огонь. Меня туда почему-то тянет». Ваша задача — не стать холодной скалой. Но, возможно, пора, чтобы в вашем доме появились закрытые комнаты, куда нельзя без стука, и свой, только ваш огонь, который не только греет, но и может обжечь, если нарушить правила.

Раз уж зашел такой разговор, вспомнил одну историю из практики. Была у меня клиентка, похожая на вас по описанию. Умница, красавица, душа компании. И с тем же запросом. На одной из сессий, когда мы добрались до ее чувств, она вдруг, сквозь слезы, выкрикнула: «Да какого черта?! Я им душевные котлы варю, а они!..» Вот этот момент разрешения себе злости, неприглядной, живой, стал поворотным. Мы не на «негативе» работали, а именно на разрешении себе быть неудобной. Через несколько месяцев она познакомилась с мужчиной. Их первое серьезное столкновение случилось из-за сущей ерунды, когда она впервые в жизни не промолчала, а твердо сказала: «Со мной так нельзя». И знаете, он остался. Потому что впервые увидел не функцию, а живого человека, с которым нужно считаться. Сейчас они строят семью. Это к слову о том, что изменения реальны.

Я работаю в том числе онлайн, и многолетний опыт показывает — для такой глубинной работы формат не важен. Экран становится таким же безопасным и доверительным пространством, как и кабинет, если есть искренний контакт.

Давайте теперь вопросы вам для тихого, честного размышления наедине с собой.

Когда вы в отношениях, что вы чувствуете на самом деле, если мужчина не пишет сутки, а вы знаете, что он сейчас не в горящем здании? Только честно.

Какой была бы вы, если бы проснулись завтра с полным правом быть неудобной, капризной и «плохой»? Что бы вы сделали первым делом?

За что, кроме того, что вы надежная и добрая, мужчина может вами восхищаться? Ваш внутренний стержень, ваши «острые углы» — в чем они?

Предлагаю две техники для самостоятельной работы.

Техника «Письмо Тени». Сядьте и напишите письмо от лица той части вас, которую вы прячете. От той, что ревнует, злится, хочет власти и тотального внимания. Пусть она скажет все, что думает о вашей «правильности». Не цензурируйте. Пишите, пока не почувствуете пустоту. Не перечитывайте сразу.

Эксперимент с «Нет». Начните с малого, в безопасной среде. Три раза в день говорите твердое «нет» там, где раньше автоматически согласились бы из вежливости. Например, на просьбу коллеги, которая вам неудобна, или на предложение блюда в кафе. Просто «нет, я не хочу». Без извинений. Наблюдайте за ощущениями — мир не рухнул?

Ирина, ситуация, где вас оставляют «в друзьях», не является вашим пожизненным приговором. Это лишь симптом, который показывает дорогу к вашей собственной, пока еще не разбуженной силе. И лучшая награда для меня как для специалиста — знать, что мой отклик помог увидеть ситуацию по-новому. Буду признателен, если вы найдете минуту оставить пару слов о том, насколько этот разговор был для вас полезен, прямо здесь, на сайте. И если захотите задать в отзыве уточняющий вопрос — я с удовольствием отвечу. Это помогает не только мне, но и другим людям со схожими трудностями решиться на первый шаг.  

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Уважаемая Ирина.

Здравствуйте!

Вероятно, для вас важно рассмотреть отношения с самой собой. Осознать как работает психика  и  почему. И к чему глубина сопротивления. Это основательная и кропотливая работа в формате взаимодействия. Могу быть полезной, в процессе найти выход и начать удивляться переменам,

Многослойная терапия, удаленный прием доступен