Не везёт в личной жизни

Здравствуйте, Оксана!

Вижу много тревоги относительно ситуации.

Вас беспокоит то, что вы поругались или то, что его вещи у вас?

Вы довольно лаконично описали ситуацию. 

Оксана

что делать

В свете того, что больше нет никакой  информации, можно предположить варианты:

1) отправить ему его вещи курьером или еще как-то.

2) поговорить и обсудить случившееся. 

3) спокойно заниматься своей жизнью, пока он сам не появится и не заберет вещи.

Что вам больше подходит? 

Что-то делать можно исходя из своих желаний, но вы не написали -

- что бы вы хотели?

- впервые ли такое происходит?

- вы хотите отношений с этим мужчиной или нет?

- как обычно происходят ваши ссоры?

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Оксана.

Три недели тишины -это действительно большая пауза. 
И, понимаю, как в таком состоянии тянет что-то делать: писать, ждать, надеяться, искать объяснения. 

Но главный вопрос сейчас даже не в вашем мужчине.  А в том, что происходит с вами в этой неопределённости:
 -почему так сложно отпустить
 -что удерживает в ожидании
 - и где в этом месте вы сами

 Его вещи-это тоже отдельная история Они как будто продолжают держать вас в этой связи, и не дают поставить точку или хотя бы ясность.

С такими ситуациями лучше разбираться через понимание своих границ и чувств. 

Если откликается — приходите, разберём вашу ситуацию и найдём для вас более устойчивое решение, чем просто ждать.

Напишите, подберём удобное время.

С уважением,
Ирина
Психолог, гештальт-терапевт

Знаете, Оксана, я сразу хочу сказать: три недели тишины после ссоры — это не "вы сошли с ума" и не "вы слишком требовательны". 

Это больно, тревожно и очень похоже на то, как будто вы застыли в дверях собственного дома, не понимая — то ли ждать гостя, то ли уже запирать замок. 

Я вижу в вашей ситуации несколько симптомов. 

Остановка контакта без объяснений — он молчит, не приезжает, не пишет. 

Застревание в ожидании — вы не двигаетесь ни к нему, ни от него, а просто держите его вещи. 

Нарушение границ: вещи остались у вас, а хозяин исчез — это создаёт иллюзию "он вот-вот вернётся". 

Тревожное гиперсканирование — вы постоянно мысленно проверяете телефон, дверь, возможные причины его молчания. 

Какие могут быть глубинные причины? 

Невыносимость близости после конфликта — для него ссора, возможно, стала разрешением на побег, а не на примирение. 

Детский паттерн "наказание молчанием" — он мог вырасти в семье, где любовь отзывали за провинность. 

Ваша, Оксана, неосознаваемая фиксация на "сохранении места" — вещи как залог его возвращения, потому что без них страшно остаться в пустой тишине. 

Симбиотический сценарий: "если я поругалась — я плохая, и меня надо наказывать отсутствием". 

С точки зрения психоанализа, тут работает механизм "отвержения через исчезновение". 

Он не говорит: "Я злюсь, мне нужно время". 

Он действует, как ребёнок, который затыкает уши и закрывает глаза — регресс в раннюю стадию, где слова бессильны. 

Вы же, оставшись с его вещами, невольно становитесь "хранительницей заложника" — его образа, который уже не живёт здесь. 

Терапевтические гипотезы, которые я проверял бы в работе с вами. 

Гипотеза первая: вы оба боитесь агрессии — вы свою выразили в ссоре, он свою — в молчании, и теперь каждый зализывает раны в одиночку. 

Гипотеза вторая: вещи у вас — это не любовь, а "залог", который вы подсознательно не возвращаете, чтобы он не исчез насовсем. 

Гипотеза третья: трёхнедельная пауза — это уже разрыв, только без слов, потому что сказать "уходи" для него страшнее, чем просто не появляться. 

Мишени для нашей с вами работы, если решитесь. 

Отделить его вещи от вашего чувства собственной ценности. 

Научиться выдерживать неопределённость без застывания в ожидании. 

Вернуть себе право на злость — не разрушительную, а говорящую: "мне так нельзя". 

Перестать додумывать причины его молчания и начать действовать из своей реальности. 

Знаете, на что это похоже? 

Представьте: вы посадили дерево в горшок, оно росло, а потом перестало поливать. 

Вы ждёте, что оно оживёт, но боитесь вынуть его из горшка — вдруг корни сломаются. 

А дерево давно засохло, просто вы не позволяете себе это увидеть, потому что тогда придётся выбросить и горшок, и землю. 

Вопросы, которые я бы задал вам для честного разговора с собой. 

Что именно я теряю, если он не вернётся — его самого, привычку ждать или надежду, что меня можно любить без ссор? 

Если бы его вещи исчезли прямо сейчас, что бы я почувствовала — облегчение, пустоту или страх, что "я разрушила всё"? 

В какой момент нашей ссоры я перестала слышать себя и начала слышать только его молчание? 

Что я делаю с собственной злостью, когда она возникает — подавляю её, выливаю на него или превращаю в бесконечное ожидание? 

Было ли в моём детстве похожее чувство, когда я ждала, что взрослый вернётся, а он не приходил? 

Простые техники, которые вы можете попробовать уже сейчас. 

Соберите его вещи в одну коробку — не выбрасывайте, но уберите с глаз. 

Каждый день пишите одно короткое письмо ему, которое не отправляете: "Сегодня я чувствую…" 

Поставьте таймер на 10 минут утра и вечера — в это время разрешаете себе думать о нём, в остальное время переключаетесь на бытовые дела. 

Спросите себя вслух перед зеркалом: "Что мне нужно сделать для себя сегодня, без оглядки на его звонок?" 

Возьмите лист бумаги и нарисуйте две колонки: "Что я выигрываю, если он вернётся" и "Что я выигрываю, если он не вернётся". 

Послушайте, Оксана, я за свою практику (а она, поверьте, немаленькая) видел десятки таких "трёхнедельных тишин". 

Одни превращались в годы молчания, другие — в самые честные разговоры. 

Но ни одна женщина не пожалела о том, что в этой паузе начала сначала слушать себя, а не стук его ботинок у двери. 

Вы справитесь, даже если сейчас кажется, что пол ушёл из-под ног. 

И если захотите разобраться, почему вы снова и снова оказываетесь в ситуациях, где вас оставляют "с вещами, но без слов" — я буду рядом. 

Не для того, чтобы дать волшебную кнопку, а чтобы вместе посмотреть на этот узел при свете.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Оксана.

Ситуация указывает на то,что конфликт между Вами-запущен.Он возникает ,видимо,не в первый раз,и Вы друг друга не понимаете.Ошибки могут быть с обоих сторон.Часто,ошибки бессознательны.У каждого из Вас было свое детство и по своему,сформирован характер.Поэтому,каждый видит свою  картинку мира,и уступить не хочет и не умеет.

Если сказать проще-важно сделать анализ-кто из Вас постоянно нарушает границы партнера первый(считает его плохим,причем,говорит это словами или тембром голоса).Второй партнер начинает защищаться,и все переходит в очередной конфликт.

А тот,кто нарушает границы-более раздражителен и более обидчив.Этот человек и виноват.Но,должен торжествовать здравы смысл.У моих клиентов есть хорошее правило-ОТНОШЕНИЯ ДОРОЖЕ ИСТИНЫ.Если бы Вы оба следовали этому правилу,ухода партнера на длительный срок бы не было.

Но,что бы правило соблюдать ,важно иметь волю,навыки уступить,а не только раздражительность.Что бы не быть уязвимым,важно повышать самооценку,которая формируется в детстве.Кто первый нарушает границы,у того самооценка ниже.Важно сделать анализ и знать,кто виноват первый.А потом задать вопрос-он может измениться или нет?.И ,если виноват партнер,но измениться не хочет или не может,меняться,придется Вам.Не замечать,не раздражаться,не воспринимать обиды,давление,нападки.Этому можно научиться только ,с хорошей самооценкой.Улыбаясь и видя жизнь позитивной.(Отношения дороже истины).

Чем ниже доверие между Вами,тем более длительно.мужчина будет отсутствовать.Начните интересоваться ценностью и менять отношение друг к другу.Тогда придет успех,в этой или другой паре.Очень многое зависит от Вашей ценности внутри.

Если захотите в этом направлении помощи-обращайтесь,смогу помочь.