Взаимоотношения с мужчиной мамы

Арина, здравствуйте! В вашем вопросе слышу желание отстоять свои границы и при этом не обидеть маму.

Для себя вам стоит определиться, чем вы готовы помогать, а чем нет. Возможно, вы вообще не готовы помогать маминому другу, и это тоже нормально. У вас есть обязательства перед мамой (в силу возраста помочь ей тем, с чем она сама не может справиться), но по отношению к её мужчине - нет.

На ваш вопрос: "как сказать маме?", предлагаю сказать прямо, примерно таким текстом: "мама, мы любим тебя, и рады, что ты наконец не одна. Мы всегда рады помочь тебе, если ты сама не справляешься, но работать в саду твоего мужчины мы не готовы. У нас есть свои дела, которые также требуют нашего участия. Если он сам не справляется с садом, уверена, что его дети с удовольствием ему помогут, пусть обратится к ним".

Возможно, стоит задаться вопросом, а как у вас в принципе складывается общение с мамой? Как часто возникает вопрос: "как сказать маме?, как не обидеть?, что подумает?" И т п.

Если такие вопросы часто возникают, и в общении с мамой чувствуется напряжение, дискомфорт, например, когда нужно отстоять свои границы, тогда это запрос на работу с психологом.

Арина, если вам откликается, приглашаю на консультацию. Работаю онлайн и очно в Иркутске. Всего вам наилучшего

С заботой и бережностью, Анна Циценко, Иркутск

Арина, здравствуйте. Похоже, здесь у вас не столько конфликт с маминым мужчиной, сколько напряжение вокруг границ и ожиданий. Как будто мама автоматически расширила круг ваших обязанностей: раньше помощь была направлена на неё, а теперь словно подразумевается, что вы должны включиться и в его жизнь тоже.

И это может вызывать вполне понятное сопротивление. Одно дело — помогать маме, другое — чувствовать, что на вас как будто «передают» ответственность за чужого человека и его хозяйство.

Хочется вас спросить, что вас задевает сильнее всего в этой ситуации? Сам факт, что нужно помогать именно ему, ощущение несправедливости, что у него есть свои дети, или то, что мама как будто не учитывает ваши желания?

Скорее всего, для мамы её мужчина уже эмоционально стал частью её жизни, почти семьёй. И в её восприятии помощь ему может переживаться как помощь ей самой. Поэтому если говорить с ней только в логике «у него есть свои дети, пусть помогают», она может слышать это как непринятие её выбора или самого мужчины.

Возможно, более рабочий разговор будет не про его детей, а про ваши возможности и границы. Например, что вы уважаете её отношения и рады, что у неё есть близкий человек, но у вас нет ресурса или желания брать на себя заботу о его участке и делах.

То есть смещать фокус не на то, кто «должен», а на то, что готовы и не готовы делать именно вы.

Важно разрешить себе, что вы можете не хотеть участвовать в благоустройстве его сада, и это не делает вас плохими детьми. Помощь — это добровольный вклад, а не автоматически расширяющаяся обязанность.

Как мама обычно реагирует, когда вы отказываете или обозначаете границы? Она обижается, давит, обвиняет?

Если вы понимаете, что вам сложно выстраивать с ней такие разговоры без чувства вины и конфликтов, приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, как обозначать границы с близкими и не попадать в чувство долга там, где ваши ресурсы и желания уже заканчиваются. Я работаю с такими семейными ситуациями, и в дальнейшем в терапии можно будет глубже проработать тему личных границ и отношений с родителями.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт