Взаимоотношения с мужчиной

Советы психологовВзаимоотношения с мужчиной

Вопрос психологу

Спрашивает: Елена, 24 года

Категория вопроса: Отношения

10.08.2018

Добрый день! У меня очень длинная и сложная история и в силу неопытности, я решила зайти на сюда на сайт и спросить совет. У меня были отношенния полгода. Я не в браке, детей нет. Мне 24, ему 29. Работаем в одной сфере, есть много общих тем для разговора. Познакомились на работе, так как были коллегами. На работе никто об этих отношениях не знал. За полгода общения с мужчиной я его полюбила. Чувства, эмоции, страсть, быт тоже был, все как и у всех. Первые месяца 3 у нас все было хорошо, после чего пошли сильные скандалы. Началось все с того, что я у него стала интересоваться, как он видит общение со мной и хотелось конкретезировать наше общение, чтобы понимать серьезно или несерьезно он ко мне относится. Когда я пыталась с ним поговорить, он молчал, ну или отвечал спокойно: а что мне на это ответить?! Я терялась на месте. И вот когда мое терпение просто лопнуло и я не выдержала и сорвалась на нео, он мне скзал, что отношений у нас нет и то, что было, с моего разрешения все. На что я ответила, что если у нас с тобой разные взгляды на все и ты хочешь одногло, а я другого,то в таком случае мне не нужен таой мужчина. Он распсиховался, стал меня оскорблять, и выставил меня виноватой. Мы так пообщались с трудом кще месяц , постоянно ругались. На тот момент уже близости у нас не было. Ложились в одну постель и ничего не было, и мы разошлись. Он ушел сам. Дней 10 точно мы не общались. Потом он снова дал о себе знать. Но он с такой злобой со мной общается, и постоянно винит меня за то, что это я виновата в разрыве общения, потому что наговорила ему кучу гомна. Пишет мне, что он не мой мужчина и что у него уже есть другая. На вопрос зачем вернулся, не ответил. Я не понимаю, в чем была неправа, и за что он держит на меня злость, я к этому человеку со всей душой.....

Ответы психологов

Идрисов Галихан Абдешевич

Психолог Алматы Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 7384     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 14

Вы захотели определенности?

Вы ее получили.

Обычно лучше до того, как ложиться в постель,  определиться - кто Вы друг для друга.

Любовники? Муж и жена? "Дружеский" секс или секс на раз?

Если Вы это хотите сделать потом, но не готовы услышать ответ, что Вы просто любовница, без обязательств, то тогда получается Ваш вариант.

Мужчина привык к безответственному получению "услуг" за "бесплатно", а Вы эти услуги хотите забрать....

Теперь Вам нужно решить, кто Вы и для чего Вы.

И какая роль Вас в отношениях устраивает.

Если захотите более точной консультации - обращайтесь.

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Волженина Лилия Михайловна

Психолог Новосибирск Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 2275     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 4

Уважаемая Елена!

Практически все мужчины не любят конкретизировать свои отношения. Им хорошо с девушкой, этого для них достаточно, они опасаются принимать судьбоносные решения. У мужчин много страхов: девушка будет им управлять (решать, что ему можно делать, а чего нельзя, т.е. практически заменит мать, чей контроль давно надоел), в случае развода отсудит у него все материальные ценности и т.д. Ваш коллега из их числа, но он к тому же еще и мстительный: обвиняет вас в том, что вы хотели понять его планы по отношению в вам, оскорбляет. Он может чувствовать себя виноватым за то, что разрушились ваши отношения и неосознанно пытаться переложить вину на вас, чтобы почувствовать себя лучше. Но вот вопрос, почему вы продолжаете с ним переписываться? Надеетесь наладить отношения вновь? Если нет, тогда зачем читаете его сообщения и отвечаете на них? Зачем же причинять себе боль, читая гадости про себя? В будущих отношениях важно обращать внимание, совпадают ли ваши цели, хочет ли ваш партнер длительных брачных отношений или у него в планах просто приятно проводить время с девушками. Если ваши планы совпадают, тогда можно продолжать отношения, если нет, тогда вы сами решаете, стоит ли это делать и сами несете ответственность за свое решение, т.е. если в результате вы расстаетесь, не обвиняете в этом мужчину, а говорите себе: «Я сама приняла решение встречаться с мужчиной, в планах которого не было женитьбы, я несу за это ответственность». Если остались вопросы, как выбирать себе мужчину, на что обращать внимание, как эффективно себя вести в отношениях, обращайтесь, консультирую по скайпу.

С уважением, семейный психолог Волженина Лилия Михайловна, Новосибирск 

Замазий Ольга Валентиновна

Психолог Кемерово Был на сайте: 4 дня назад

Ответов на сайте: 770     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 0

Елена, Здравствуйте! Я вижу из вашего письма, что вы слишком стараетесь для этих отношений и , возможно, слишком хотите быть ему удобной и идеальной. Об этом мне говорит ваша фраза

Елена

я к этому человеку со всей душой.....

В отношенияз важен баланс "Брать-давать". Когда женщина слишком много дает, она выполняет функции матери и у мужчины возникает отчуждение, в первую очередь, в сексуальной сфере. Ведь с матерью не спят.

Елена

Мы так пообщались с трудом кще месяц , постоянно ругались. На тот момент уже близости у нас не было. Ложились в одну постель и ничего не было, и мы разошлись.


Вы, похоже, даже жили с ним на вашей территории.

Елена

Он ушел сам.


То есть ему не нужно было заботиться об этом, пришел на все готовое.  Но, к вопросу, а почему он вернулся? Мамы обычно очень дающие, с ними комфортно, все есть, ничего не нужно приносить, и так накормят. Кто откажется от такой жизни? Удобная женщина, вот и вернулся.  Вам необходимо задуматься об этом, о своих качествах и подкорректировать свое отношение к мужчинам вообще. Иначе, все может повториться и с следующим притендентом на ваше сердце. Желаю счастья.

Аналитический и семейный психолог, Ольга Замазий, г. Кемерово

Столярова Марина Валентиновна

Психолог Санкт-Петербург Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 4035     Проводит тренингов: 6     Публикаций: 32

Здравствуйте, Елена!

Елена

Я не понимаю, в чем была неправа, и за что он держит на меня злость, я к этому человеку со всей душой.....

Вы расстались, т.к цели у вас разные. Он хочет отношений без обязательств, а Вы - развивающихся, серьезных отношений, которые могут привесит к браку. Если цели не совпадают, то вряд ли у двоих людей что-то получится. 

Он злится, потому что лишился того, что Вы ему давали, ведь Вы относились к нему "со всей душой". Обвиняет Вас, потому что не привык брать ответственность в отношениях. 

Примите свою часть ответственности в этих отношениях (Вы ведь сами выбрали такого мужчину). извлеките уроки из того, что произошло. и отпускайте Вышего бывшего партнера. Почитайте мою статью -Как отпустить любимого человека? Надеюсь. она окажется для Вас полезной. 

Он пишет,т.к. чувствует, что его письма Вас еще цепляют. Когда отпустите, он прекратит это делать. Если нужна помощь, обращайтесь. 

Столярова Марина, психолог очно и по Skype, Санкт-Петербург

Горев Андрей Анатольевич

Психолог Вологда Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 193     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 2

Елена, добрый день,

Любовные отношения между вами и вашим молодым человеком, судя по всему, уже закончились. Сейчас идет период выяснения отношений: кто кому что сказал, кото кого обидел и прочее. 

Разбираться с психологами в этой ситуации ради того, чтобы понять, кто во всем этом виноват – не имеет смысла.  Если вы хотите вынести их этой истории какой-то урок на будущее, то об этом подумать стоит и стоит с этим поработать.

Любые отношения между мужчиной и женщиной требуют динамики, иначе они заканчиваются скандалом или разрывом без особых драм. Вы настроены на вполне традиционный сценарий развития отношений: знакомство - начало совместной жизни - семья, дети ....

Судя по тому, как вы описываете ситуацию, у вашего приятеля в голове или в душе живет какой-то другой сценарий.  Конфликт в таких случаях неизбежен. В ходе конфликта люди часто говорят друг другу всякие гадости, и честные и не очень, и справедливые и заведомо ложные. Иногда специально говорят что-то, чтобы обидеть и ранить своего близкого. И все это не имеет ни какого значения. Важно только то, что жизненные сценарии у вас разные.

Существуют не столь прямолинейные способы выявления взглядов человека на жизнь и на возможное совместное будущее, чем обращение к нему с этим вопросом в лоб. И лучше использовать эти навыки по прояснению картины мира человека на первых этапах отношений. Этим коммуникативным техникам можно поучиться. Чаще всего они постепенно вырабатываются у человека сами по себе в процессе набивания шишек на собственно горьком опыте, но иногда имеет смысл у кого-то поучиться. Стратегия обучения путем настилания на те же грабли не является самой эффективной и быстрой (то, что это те же грабли, становится понятно только когда снова получаешь ими по лбу).

Если будет желание - обращайтесь за консультацией.

Горев Андрей (психолог: консультации по скайпу).

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!