Хочу развестись с мужем , он живет у меня и у нас новорожденный ребенок

Полина,  здравствуйте! Спасибо, что честно описали свою ситуацию. В том, что Вы сейчас чувствуете - много противоречий, и это нормально. Можно одновременно любить человека и понимать, что рядом с ним разрушительно.

Важно начать с опоры на реальность, а не только на чувства.

То, что Вы описываете - обесценивание, оскорбления, толчки -  это не "сложности в отношениях". Это уже элементы насилия. И здесь вопрос не только про любовь, а про безопасность - Вашу и ребёнка.

Часто в таких ситуациях внутри возникает ловушка:

"Если я его люблю - значит, нужно терпеть и пытаться сохранить".

Но любовь сама по себе не делает отношения здоровыми.

Здоровые отношения - это те отношения,  где есть уважение, безопасность и готовность решать проблемы. У Вас  похоже этого сейчас нет.

Почему так сложно уйти, даже когда ум всё понимает:

•  Привязанность. Вы не только любите его, Вы к нему эмоционально привязаны.
• Надежда, что он изменится. Это  частая внутренняя опора: "а вдруг станет лучше".
• Страх остаться одной, особенно с новорождённым ребёнком.
• Привычка терпеть и сглаживать.

Но важно честно задать себе вопрос:

если ничего не изменится -  Вы готовы жить так год, три, пять?

Сейчас Вы  видите: разговоры не работают, он не хочет менять поведение.

А значит, Вы остаетесь в отношениях не с тем, каким он может стать, а с тем, какой он есть сейчас.

Отдельно про ребёнка.

Ребёнок впитывает то, что происходит вокруг. Даже если он сейчас совсем маленький, он чувствует напряжение, тон, состояние мамы. Если в доме есть обиды, крики, давление - это становится для него фоном, в котором он развивается. И со временем он может начать воспринимать такие отношения как норму.

Поэтому здесь речь не про страх, а про заботу:

в какой атмосфере будет расти Ваш ребёнок - спокойной и безопасной или напряжённой и болезненной.

Что может помочь Вам укрепить внутреннюю опору:

• Разделить: любовь - это чувство, решение уйти - это выбор в пользу себя.
• Продумать конкретный план: как Вы будете жить, что делать, если он начнёт давить,  кто может поддержать.
• По возможности не оставаться в этом одной - подключить близких, специалистов.

И ещё важная мысль:

• Вы не обязаны разрушать себя ради сохранения отношений.

Иногда самое взрослое и трудное решение - это не "спасти любовь", а выйти из того, что причиняет боль.

 Можно  разобрать: что именно Вас держит сильнее всего - страх, чувство вины или надежда. Это поможет сделать шаг более устойчиво.

Полина, я слышу Вас. И то, что Вы сейчас называете вещи своими именами — «обманывает, обзывает, толкает», — при этом не обвиняя его огульно, а честно признаваясь «я устала, но люблю», это и есть самый трудный, самый взрослый разговор с собой. В этом запросе гораздо больше мужества, чем Вам сейчас кажется. Давайте посмотрим на это вместе, без прикрас.

Симптомы, которые я вижу в Вашей ситуации — причем вижу не как гадалка, а как диагност:

— Классический эмоциональный паралич воли: умом всё понимаете, а тело и чувства будто приклеены.

— Устойчивое расщепление образа мужа: есть «тот, кого люблю» и есть «тот, кто обманывает и толкает», и эти две фигуры в сознании не соединяются в одного реального человека.

— Хроническая усталость как реакция на постоянное фоновое напряжение — это уже не просто «устала», это, скорее всего, истощение надпочечников от жизни в режиме боевой готовности.

— Самообвинительная позиция за собственную нерешительность: «Как набраться мужества?», будто его у Вас нет.

Что может стоять за этими симптомами, если копнуть глубже:

— Созависимая модель, вынесенная из родительской семьи, где любовь была перемешана с болью, терпением и необходимостью «спасать».

— Слияние (психоаналитический термин, если просто — состояние, когда границы между «я» и «мы» стерты). Вы перестали чувствовать, где заканчиваетесь Вы и начинается он.

— Глубинный иррациональный страх, что его уход или Ваш уход подтвердит какую-то Вашу «недостаточность» или неспособность удержать мужчину.

Психоаналитически, с интегративной точки зрения, я бы смотрел на это так: Ваше «Я» (Эго) сейчас зажато между молотом Вашего Влечения к нему (Ид, которое кричит «люблю, останься, это твой человек») и наковальней Вашей же Совести и Здравого смысла (Супер-Эго, которое твердит «уходят от таких, сбереги себя, посмотри на факты»). И в этой мельнице Эго абсолютно обессилено. Моя задача — не сказать Вам, что делать; моя задача — помочь Вам услышать, чей голос внутри Вас настоящий, а чей — привычный страх одиночества или навязанное чувство долга.

Мои терапевтические гипотезы — не приговор, а направления для размышлений:

— Вероятно, агрессия, которую Вы не позволяете себе в его адрес (гнев, ярость за обман и толчки), разворачивается внутрь Вас, превращаясь в усталость и апатию.

— Возможно, Вы путаете сильную эмоциональную привязанность и «качели» (от «обожает» к «обзывает», и так по кругу) с любовью. Нейрохимически это похоже на зависимость, но это не любовь в зрелом смысле.

— Ваше упоминание о хорошем финансовом положении — возможно, это бессознательный «якорь»: раз я сильная и независимая в деньгах, то должна справиться и здесь, а не справляюсь — значит, слабая.

Терапевтические мишени — куда мы будем направлять наше внимание:

— Возвращение Вашей собственной, «украденной» им агрессии и разрешение её использовать для защиты своих границ.

— Соединение расколотого образа мужа в одну реалистичную картину: человек, которого Вы любите, и человек, который Вас унижает — это одно и то же лицо.

— Работа с чувством вины за желание жить без этой боли.

Какие внутренние противоречия в Вас видны:

Вы любите образ или фантомные воспоминания о «хорошем», но живете с реальным «плохим».

Вы хотите развестись, но пишете «как набраться мужества», словно развод — это акт агрессии, а не акт самосохранения.

Неотреагированные, возможно вытесненные аффекты:

С Вашей стороны — огромный ком подавленного праведного гнева и, чувствую, очень глубоко зарытая обида, почти детская.

С его стороны — предполагаю (хоть и не вижу его) страх отвержения и собственную ничтожность, которую он заливает агрессией и контролем, как бензином костер.

Метафора, чтобы обойти Ваш рациональный ум, который всё уже «понимает», но не делает:

Представьте, что Вы — капитан корабля. Вы в полном порядке, провизии — на годы вперёд, карта ясна до горизонта. Но к Вашему штурвалу прикован цепями человек, который в истерике. Он то орёт на Вас, обзывая никчемным капитаном, то бросается обнимать и умоляет не бросать его за борт. Толкает Вас, когда Вы пытаетесь управлять судном. Вы любите его — и поэтому уже который год уговариваете успокоиться. А корабль дрейфует. И начинает набирать воду. Развод — это не выбросить его в море. Это аккуратно срезать с себя цепи и дать ему возможность плыть самому, пока он не утопил вас обоих.

Небольшая история из моей практики (конечно, анонимно и по сути). Пару лет назад ко мне пришла женщина чуть постарше Вас, с почти идентичным описанием — свой бизнес, квартира, двое детей. Муж-абьюзер, все как под копирку. На одной сессии она сказала: «Дмитрий, мне просто стыдно, что я, такая умная, всё ещё это терплю». Мы стали работать не с «как уйти», а с тем,  откуда  этот стыд. Оказалось — детское ощущение, что любовь надо заслужить страданием. Когда она это прожила, вопрос «как уйти» отпал сам собой. Через три недели она пришла и тихо, обыденно сказала: «Я сегодня подала на развод. Даже не заметила, как набралась этого мужества». И знаете, что было потом? Никакой трагедии. Только облегчение. Она до сих пор иногда ходит ко мне, но уже с запросами про то, как строить отношения на новом уровне.

Вопросы Вам для самоанализа (не отвечайте мне, просто побудьте с ними наедине):

— Если бы, о чудо, Вы проснулись завтра и уже были разведены, что бы Вы почувствовали в первую минуту? Только честно.

— За что именно, за какое Ваше действие или бездействие он, по-Вашему, «имеет право» Вас обзывать? Что Вы себе самой за это запрещаете?

— Кому ещё в Вашей прошлой жизни (маме, папе, отчиму) Вы не смогли ответить на агрессию и теперь проигрываете этот старый долг с мужем?

Техники для самостоятельной работы (не более двух, и они очень конкретные):

—  Письмо без цензуры.  В четверг напишите мужу письмо. Неотправляемое. Начинайте так: «Дорогой (имя), я ненавижу тебя за то, что…» и дальше перечислите всё — толчки, враньё, оскорбления. Матом можно. В конце обязательно допишите: «…И от этого мне невыносимо грустно, потому что я правда люблю тебя, но вынуждена уйти». И перечитайте вслух. Важно соединить эти два полюса в одном тексте.

—  Тест на реальность.  Возьмите два стула. На один сядьте сами. На другой «посадите» Его. Скажите ему (пустому стулу) одну-единственную фразу: «Я с тобой развожусь». И замолчите. Засеките 3 минуты на телефоне. Просто выдержите тишину и отметьте, что чувствует ваше тело: дрожь, пустоту, облегчение, страх удара, желание вскочить. Это упражнение часто страшнее самого развода, но именно в нем прячется Ваше мужество.

Полина, я почти наверняка знаю — тот факт, что Вы написали этот вопрос, говорит о том, что психика уже начала работу по сепарации. Вы уже на полпути. Мы, психологи, называем это «точкой невозврата» — когда иллюзий больше нет, есть только усталость и ясный ум. Я работаю онлайн; 11 лет практики убедили меня, что глубина контакта не зависит от того, сидим мы в одном кабинете или смотрим друг на друга через экраны ноутбуков. Иногда в своей привычной обстановке, с чашкой чая, человек даже быстрее раскрывается и идёт в самые болезненные точки. Если почувствуете отклик на мой стиль и захотите разобрать именно Вашу историю — без общих схем и советских призывов «терпи, ты же баба» — приходите на онлайн-сессию.

Буду честен, Полина: обратная связь от тех, кому я отвечаю здесь, очень помогает мне видеть — попал я в точку или просто говорил красивые слова. Поэтому если найдёте пару минут — черкните парой строк в отзыве, что из этого отозвалось больнее или теплее всего. Это важно не для моего эго, а просто для лучшего понимания Вас же. Если захотите — прямо в том же отзыве задайте дополнительный вопрос, я на него обязательно отвечу. Дмитрий.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Полина!
Вы сейчас не в сомнениях, вы уже приняли решение, но не можете его выдержать эмоционально.
То, что вы описываете, это не просто «сложные отношения». Это обман, обесценивание и физическая агрессия. И это не та ситуация, которая исправляется разговорами, потому что человек уже показывает, что не хочет ничего менять.
Чувство «люблю» здесь не про здоровую привязанность. Это привязка, в которой есть боль, страх и надежда, что он станет другим. Но ориентироваться нужно не на чувства, а на его поведение. А оно не меняется.
Мужество в этой ситуации не в том, чтобы перестать любить. Мужество в том, чтобы выбрать себя, даже продолжая испытывать эти чувства.
Чтобы было легче выйти, важно не делать это «внутри головы», а перевести в действия. Чётко для себя определить момент, когда вы заканчиваете отношения. Ограничить контакт, не входить в разговоры «давай обсудим» если уже знаете, что это ни к чему не приводит. Убрать иллюзию, что ещё один разговор что-то изменит.
И ещё важно понимать. После разрыва будет откат. Захочется вернуться, написать, объяснить, услышать что-то хорошее. Это нормальная реакция, а не знак, что вы ошиблись.
Попробуйте задать себе вопросы:
Сколько ещё времени я готова жить в таком формате?
Если бы это происходило с близким мне человеком, что бы я ему посоветовала?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.