Взаимоотношения в паре

Здравствуйте, Любовь. 

Когда вы хотите что-то обсудить, весьма логично хотеть, чтобы собеседник отвлёкся от гаджетов и начал внимательно вас слушать и отвечать. 

Однако, ваш муж не хочет оторваться от экрана. Возможно, это его способ уйти от обсуждения. Может быть, он не хочет обсуждать, не готов, не считает, что это важно и стоит делать. 

Вопрос, кто прав, а кто нет, не очень корректный. Каждый прав по-своему. Вы - когда хотите, чтобы вас слушали, он - когда убегает в гаджеты. Тут важно искать компромисс. Вам пытаться донести до мужа, что вам важно говорить о некоторых темах. Но лучше делать это через Я-высказывания. Например: мне неприятно, когда ты..... Я чувствую себя..., когда..... Мне бы хотелось, чтобы ты..... 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте. Вы не драматизируете. Вы просите о базовой вещи в любых отношениях — быть услышанной. Когда человек (не только муж, любой человек) не отрывает взгляд от экрана во время разговора, это не норма, это форма игнорирования. Даже если он не делает это намеренно, результат один: вы чувствуете себя пустым местом.

Спор о том, «кто прав», здесь бессмысленен. Важнее другое: вам больно, вы чувствуете неуважение, а мужу настолько всё равно, что он даже не пытается посмотреть на вас и ответить. В здоровых отношениях, когда один партнёр говорит «мне больно, когда ты так делаешь», второй хотя бы пытается понять и пойти навстречу. Если он просто отмахивается и говорит «ты преувеличиваешь» — это называется газлайтинг. Он не обсуждает проблему, он обесценивает ваши чувства.

Что делать. Не спрашивайте «кто прав». Скажите спокойно и твёрдо: «Когда я говорю с тобой, а ты не отрываешься от телефона, я чувствую неуважение и одиночество. Мне не нужен спор на тему "нормально это или нет". Мне нужен диалог. Если тебе сейчас неудобно говорить — скажи "давай через 10 минут". Но продолжать сидеть в телефоне, пока я говорю, для меня неприемлемо». Если он и после этого скажет, что вы драматизируете, то проблема не в экране. Проблема в том, что он не готов считаться с вашими чувствами. Тогда вам нужно будет решать — готовы ли вы жить дальше с человеком, для которого ваша боль — это «преувеличение». Приходите на консультацию, разберём вашу ситуацию детально.

Дипломированный психолог, очно в Санкт-Петербурге и онлайн

Здравствуйте, Любовь!

Правы вы оба, но с разных сторон. Вы правы в том, что хотите уважения и присутствия партнёра в разговоре. Муж прав в том, что, вероятно, не вкладывает в это неуважение, он просто не понимает, насколько вам это больно. Но это не значит, что вы драматизируете. Вы не просите невозможного, вы просите смотреть на вас, когда вы говорите о важном. Проблема здесь не в телефоне, а в том, что он не слышит вашу потребность в контакте. И когда вы задаёте вопрос несколько раз, вы не добиваетесь ответа, вы добиваетесь хоть какой-то реакции на себя. А он воспринимает это как нытьё или преувеличение, потому что сам он не нуждается в таком уровне включенности. Это классическое расхождение: вам нужны глаза в глаза, ему нужен покой и фон. И если вы будете сражаться за его взгляд, вы будете только злиться и уставать. Попробуйте не задавать вопросы, пока он в телефоне. Договоритесь о времени разговора: «Мне нужно обсудить важное, когда ты можешь отложить телефон на 10 минут?» Если он не откладывает, вы не начинаете разговор. И главное, не повторяйте вопрос, если он не ответил с первого раза. Ваше молчание скажет больше, чем десять повторов. Если он увидит, что вы не будете гоняться за его вниманием, возможно, он сам начнёт его давать.

Попробуйте задать себе вопросы: Если бы он никогда не изменился и всегда сидел в телефоне во время важных разговоров, вы бы смогли принять это и перестать ждать другого? О чём вы на самом деле просите, когда пытаетесь добиться его взгляда: о решении конкретного вопроса или о подтверждении, что вы для него важны?

Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Любовь, я слышу Вас. И первое, что хочу сказать: когда приходится "пробиваться" сквозь экран к живому человеку, с которым Вы делите жизнь, — это не просто досада. Это совсем особый вид одиночества. Одиночества в присутствии другого. И то, что Вы назвали это неуважением, — это не "драма". Это очень точное попадание в суть. Вы имеете полное право испытывать злость и обиду.

Давайте посмотрим на то, что Вы описываете, как на поле боя, где встретились два разных языка любви и, увы, два разных способа справляться с тревогой.

  Симптомы, которые я вижу в этой ситуации: 

Игнорирование — это не просто поведение, это послание. И я вижу следующую картину.

У мужа: отведение взгляда и фиксация на гаджете в момент, когда Вы инициируете эмоционально заряженный разговор. Это классическое избегание.

У мужа: задержка ответа, вынуждающая Вас повторять вопрос. Это пассивный контроль над скоростью и самим фактом диалога.

У Вас: чувство унижения и обесценивания, ощущение, что Вы "невидимы".

У Вас: нарастающее раздражение до уровня, когда Вы сами начинаете сомневаться в своей адекватности ("я драматизирую?"). Это результат газлайтинга — пусть и не злонамеренного, но очень разрушительного.

  Возможные глубинные причины этих симптомов: 

Почему взрослый мужчина прячется в телефоне, когда жена хочет поговорить о "важном"?

Это может быть страх слияния. Для некоторых мужчин разговор об отношениях — это не диалог, а угроза быть поглощенным, растворенным в женских эмоциях. Монитор — это его акваланг, позволяющий не захлебнуться в чужой, как ему кажется, тревоге.

Это может быть выученная беспомощность. В его родительской семье конфликты, возможно, решались именно так: отец утыкался в газету, мать пилила. Он поставил "пластинку" из детства.

Это может быть пассивная агрессия. Возможно, он на Вас за что-то обижен, но сказать об этом прямо не умеет или запрещает себе. Его оружие — не действие, а бездействие. Он "наказывает" Вас тишиной, оставаясь формально невиновным: "Я же рядом, я же не ухожу".

  Психоаналитическая концептуализация: 

Смотрите, какая штука получается. Вы просите у него контакта. Он прячется в "домик" (телефон). Это напоминает динамику маленького ребенка и матери. Ребенок (муж) ощущает Ваш запрос не как приглашение к взрослому разговору, а как требование материнской фигуры: "Посмотри на меня, отчитайся, будь со мной". А его способ сохранить свою автономию, не провалиться в чувство вины и остаться "взрослым" — сделать вид, что он занят "важным делом". Ирония в том, что именно это "важное дело" (скроллинг ленты) инфантильно по своей сути. Это не защита от Вас, Любовь. Это защита от собственной тревоги, которую он не может сформулировать словами. Он не может сказать: "Мне страшно, когда ты задаешь вопросы, потому что у меня нет ответов, и я боюсь оказаться плохим мужем".

  Терапевтические гипотезы: 

Если Вы перестанете добиваться его взгляда и прекратите повторять вопросы, его система избегания даст сбой, и тревога выйдет наружу, но уже в другом виде.

За его "нормальностью" стоит сильный страх перед женской эмоциональностью, которую он считает чем-то хаотичным и опасным.

Ваше "я драматизирую" — это проглоченная ядом сомнения его проекция. Он не может вынести свою пассивную агрессию и убеждает Вас, что проблема в Вас. Это делается неосознанно, но от этого не легче.

  Терапевтические мишени: 

Внутреннее противоречие: Вы боретесь за близость через упреки, а муж защищает свою автономию через избегание. Получается патовая ситуация, где каждое Ваше действие вызывает его противодействие, и наоборот. Вам нужно уйти от этой связки "преследователь — отстраняющийся".

Неотреагированные аффекты:

С Вашей стороны — это, как ни странно, подавленный гнев. Вы заменяете его "обидой" и "просьбами", но за ними стоит ярость на отвержение. Именно эта непроявленная, но считываемая мужем ярость и заставляет его прятаться еще глубже.

Со стороны мужа — это стыд и страх. Ему может быть мучительно стыдно, что он "недотягивает" до идеального мужа, который может решить все проблемы. Проще избежать разговора, чем столкнуться со своей никчемностью.

Комплексы и синдромы:

У мужа можно предположить синдром "вечного мальчика" (Puer Aeternus), уходящего в виртуальный мир, где нет обязательств и сложных чувств.

В вашей паре явно проигрывается сценарий эмоционального преследования, где эмоциональная близость воспринимается мужем как угроза.

  Метафора, чтобы обойти когнитивные фильтры: 

Представьте, что Вы пришли в гости к дорогому Вам человеку в дом. Вы стучите в дверь, а он не открывает. Вы стучите громче, кричите. А он стоит по ту сторону двери, прижавшись к ней спиной, и молчит. Не потому, что не уважает Вас, а потому, что за его спиной в доме — страшный беспорядок, который ему стыдно показать. И каждый Ваш стук для него — это не "открой, я люблю тебя", а "открой, уборка приехала". Он замер в ужасе, надеясь, что Вы уйдете. Ваша задача — не выбивать дверь, а пока не известно что, но точно не это. Возможно, сесть на крыльце и начать разговаривать через дверь о чем-то совсем не страшном.

  История из моей практики (немного измененная, но суть та): 

У меня была пара лет на семь старше вас. Жена жаловалась на мужа: сидит в машине, приедет с работы и час не выходит, в телефоне что-то делает. Она с детьми, ужин стынет, обида смертная. Мы начали работать. Пригласил мужа. Оказалось, что для него эти 40 минут в машине у дома — единственное место в мире, где он никому ничего не должен. Ни начальнику, ни детям, ни жене. Он собирается с духом, чтобы зайти в дом, где он сразу становится "функцией". Когда мы смогли показать это жене без обвинений, а ему предложили найти другое место для этой "пересменки" (не за счет ее ожидания), лед тронулся. Он стал заходить, выпивать чашку чая, обняв жену, молча, 15 минут. И только потом включался в семью. Это был компромисс, но основанный на понимании, а не на обиде.

  Вопросы Вам для самоанализа: 

Вспомните свои ощущения в теле, когда Вы в третий раз зовете его, а он не поднимает глаз? Что это за чувство в груди или горле? На что оно похоже из вашего прошлого?

Если представить, что Вы на минуту поверили ему: для него это действительно "нормально". Что в Вашей жизни происходит такого, что делает для него такую защиту необходимой? (Это не обвинение Вас, это попытка увидеть систему).

На что Вы надеетесь, когда начинаете этот разговор? На его решение проблемы или на то, что он просто выслушает и обнимет? Совпадают ли ваши языковые настройки?

  Техники для самостоятельной работы: 

"Парадоксальное предписание": Попробуйте в течение трех дней вообще не инициировать никаких разговоров об отношениях. Совсем. А если возникнет важное — напишите ему сообщение в мессенджер, даже если он сидит в метре от Вас. Напишите без упрека, спокойно, одним предложением. Понаблюдайте, что произойдет с Вашей тревогой и с его реакцией, когда он сможет ответить текстом, а не голосом, глядя на Вас.

Техника "Я-высказывание для тишины": Скажите один раз, глядя не на него, а в сторону: "Когда я говорю, а глаза остаются в экране, я чувствую себя пустым местом. Я не буду повторять. Если ты сейчас можешь отложить телефон — я здесь. Если нет — давай перенесем". И отойдите физически. Вы показываете не ультиматум, а заботу о себе.

  О надежде: 

Любовь, правда в том, что правых в такой войне не бывает. Бывают двое раненых, которые не знают, как подойти друг к другу безопасно. Хорошая новость: такие "глухие телефонные войны" — это классика парной терапии. Это решаемая задача. Мы будем учиться переводить вашу обиду в прямую, но не ранящую просьбу, а его избегание — в возможность сказать: "Я устал, дай мне 20 минут".

Я работаю онлайн, и, знаете, в Zoom это часто даже нагляднее. Мы можем прямо на сессии увидеть, как строится дистанция, и тут же пробовать новые способы контакта. Эффективность абсолютно такая же, как в моем кабинете, а часто и выше, потому что вы оба находитесь в своем привычном пространстве.

Если этот ответ оказался для Вас созвучным и хоть немного прояснил картину, я буду благодарен Вам за письменный отзыв — это сильно помогает моему рейтингу. Если появятся дополнительные вопросы, смело задавайте их прямо там, в отзыве. Я с удовольствием отвечу.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.