Подала заявление на увольнение

Здравствуйте. Я слышу, как вам больно, стыдно, обидно и страшно. Вы не просто воспитатель, вы человек, который много лет вкладывал душу в детей и коллектив, а теперь оказался в ситуации, где ваш профессионализм и человеческое достоинство публично растоптали. То, что произошло на педсовете — это не педагогический разбор, это травля. Вас не назвали по фамилии, но вы узнали себя. Крик, визг, обвинения в том, чего вы не делали (не поменяли памперс в ноябре — это вообще абсурд), и публичное унижение перед коллегами — это насилие. И тот факт, что вы в 60 лет, отработав много лет, слышите это, лёжа на кровати в спальне, — это переходит все границы.

Вы написали заявление. Это не слабость. Это акт самосохранения. Вы не обязана терпеть унижения, даже если коллектив раньше был дружным. Этот коллектив уже не дружный — он промолчал, когда вас травили. И мама-медсестра, которая контролирует каждое ваше движение и подрывает авторитет фразами «я маме пожалуюсь» — это не родитель, это агрессор. Заведующая, которая требует «любить её ребёнка» — не понимает, что любовь не заставляют, её можно только запретить.

Вы жалеете детей, совесть не позволяет оставить их без взрослого. Это говорит о том, что вы профессионал и хороший человек. Но вы не обязана жертвовать своим здоровьем и достоинством. Если вы выйдете в понедельник, они подумают, что вас можно унижать и дальше. Если не выйдете — они найдут другую жертву. Вопрос не в том, чтобы «не дать им посмеяться», а в том, чтобы вы перестали мучиться в месте, где вас сломали.

Возьмите больничный по тревожности. Не выходите. Дети не брошены — у сада есть заведующая, она обязана обеспечить замену. Это её работа, не ваша. Вам 60 лет, вы имеете право на покой. У вас есть дом, куда никто не придёт с криком. Не возвращайтесь туда, где вас унижали. Если нужна поддержка, чтобы пережить это решение и справиться с тревогой — приходите на консультацию. Я помогу вам выйти из этого ада с достоинством.

Дипломированный психолог, очно в Санкт-Петербурге и онлайн

Ксения, здравствуйте. В вашей истории очень чувствуется, как вам больно и обидно, как будто то место, которое долгие годы было для вас опорой и почти домом, вдруг стало небезопасным и даже унижающим. И особенно тяжело, когда вы много лет вкладывались, работали с душой, а в ответ получаете контроль, давление и публичные обвинения.

Хочется вас сначала поддержать: ваша реакция абсолютно понятна. Когда человека ставят в позицию «виноватой», когда за каждым шагом следят и обесценивают труд, внутри накапливается не только тревога, но и усталость, и желание защитить себя. И то, что вы написали заявление — это не слабость, а попытка остановить ситуацию, в которой вам стало слишком тяжело.

Хочется вас спросить, что для вас сейчас самое болезненное? Это сами обвинения и контроль, или больше ощущение несправедливости и потери того «дома», которым был для вас сад?

Вы оказались в очень непростом месте между двумя чувствами: с одной стороны — дети, ответственность, привычка, коллектив, с другой — давление, тревога и ощущение, что вас не уважают. И тогда любое решение кажется тяжёлым.

Важно здесь немного разделить. Вы не обязаны терпеть условия, в которых вам плохо, даже если вы любите детей и долго там работали. И вы не обязаны «спасать» систему ценой своего состояния. При этом ваша забота о детях и коллегах понятна — это про вашу ответственность и человеческое отношение.

Если попробовать сейчас не спешить с окончательным решением, а задать себе вопрос: если вы вернётесь, что изменится для вас? Станет ли вам спокойнее, или вы уже заранее чувствуете, что ситуация продолжит вас разрушать?

И второй вопрос — если вы не выйдете, что вас пугает больше всего? Осуждение, чувство вины перед детьми, потеря привычного места или что-то ещё?

Иногда в таких ситуациях важно разрешить себе выбрать не «как правильно», а «как бережно к себе». Потому что если вы будете оставаться в состоянии постоянного напряжения и тревоги, это тоже будет отражаться и на вас, и на работе.

Вы имеете право уйти достойно, без ощущения, что «подвели». И вы имеете право передумать и вернуться, если почувствуете, что готовы, но не из страха или давления, а из своего выбора.

Если сейчас внутри много тревоги и сложно принять решение, приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, что для вас действительно важно, как снизить тревожность и как принять решение, о котором вы не будете жалеть. Я работаю с такими состояниями, и в дальнейшем в терапии можно будет глубже проработать тему границ, чувства вины и внутренней опоры, чтобы вы могли выбирать себя, даже в сложных жизненных ситуациях.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Ксения.

Вы оказались в ситуации, где долго держались за коллектив и смысл работы, но сейчас столкнулись не с обычными трудностями, а с системным давлением, в котором вас делают «удобным виноватым», и это не про профессионализм, а про нарушение границ и неуважение.

То, что делает мама ребенка, используя свою позицию в саду, это не забота о ребенке, а контроль и давление, и когда любое ваше действие разбирается, а слова ребенка становятся поводом для разбирательств, вы оказываетесь в постоянном напряжении, где невозможно спокойно работать.

Педсовет в таком формате, с криком и обобщенными обвинениями, это уже форма публичного давления, и ваша реакция написать заявление не выглядит импульсивной, это естественная реакция психики, когда долго терпишь, а потом наступает предел.

Сейчас у вас конфликт не только с ситуацией, но и внутри себя, с одной стороны усталость и нежелание терпеть, с другой стороны привязанность к месту, к детям и чувство ответственности, из-за которого сложно просто взять и уйти.

Важно признать, что вы не обязаны выдерживать условия, в которых вас унижают, даже если вы много лет там работали и даже если вам жалко детей, потому что ответственность за организацию процесса лежит не на вас одной.

Если вы выйдете «потому что жалко», ничего не изменится, давление продолжится, и ваше состояние будет только ухудшаться, потому что границы снова окажутся проигнорированы.

Если вы не выйдете, будет тревога, сомнения, чувство вины, но это временное состояние, которое связано с привычкой не подводить и держаться до конца, а не с реальной обязанностью оставаться в этих условиях.

Сейчас важно не принимать решение из страха «что скажут» или «как оставить», а из ответа на простой вопрос, готовы ли вы дальше работать в такой атмосфере, где вас контролируют, обвиняют и не поддерживают.

Вы уже сделали шаг, написав заявление, и это про защиту себя, а не про слабость.

Можно рассмотреть промежуточный вариант, например выйти на короткое время, чтобы закрыть вопрос со сменой и уйти спокойно, но только если это ваше решение, а не из чувства вины.

И важно отдельно сказать, что ваша тревожность усилилась не просто так, она усиливается там, где нет безопасности, и это сигнал не «надо потерпеть», а «мне здесь плохо».

Вы много лет отдавали себя этой работе, и у вас есть право не дожимать себя до полного выгорания.

Здравствуйте, Ксения.

Очень сочувствую Вам.

Да, в образовании такие случаи не редкость, к сожалению.

Вы знаете лучше всех, что дети растут. И этот "проблемный" для Вас ребенок вырастет и покинет Вашу группу.

Решите для себя, хотите ли Вы работать дальше, это очень важно, учитывая статус пенсионера. Позволяет ли Вам здоровье и самочувствие, финансовое положение работать дальше и позволяет ли не работать?

Если решите, что хотите работать, можно подобрать фразы, которые будут говорить о Вашей позиции в текущей ситуации и отношении к работе в целом. Например, "я решила, что с этим конфликтом я справлюсь, дети для меня важнее" или "Нет, я передумала увольняться, ещё поработаю".

Или можно договориться с собой, сколько групп вы еще выпускаете, а потом увольняетесь. Так и поступить. И это важнее всего, по крайней мере, важнее того, что будут говорить. Ваше решение важнее.

Попробуйте немного дистанцироваться от конфликтной ситуации и рассмотреть ее как бы со стороны. Возможно, это поможет принять решение.

С уважением ,
Людмила Савченко
Клинический/медицинский психолог