Очень плохо, опустила себя перед всеми ниже плинтуса

Здравствуйте, Юлия

Искренне понимаю Вашу боль. Я работала с детьми с разного рода особенностями, в том числе и аутизмом, а также регулярно проводила консультации для их родителей в центре реабилитации и школе.

Ваша усталость, ощущение, когда опускаются руки и нет никаких сил - абсолютно нормальная реакция. Также в этот период может страдать самооценка, роль матери, роль женщины.

Я могу оказать не только поддержку, но и поделиться определенными знаниями в области темы аутизма. Эта тема не может оставаться невидимой в Вашем поле зрения. Также параллельно может идти работа над восстановлением Вашего внутреннего стержня, опоры и веры в себя. 
Если Вам близки направления моей работы, обращайтесь, буду рада помочь.

С уважением,

Елена.

Юлия, мне понятна та тяжесть, которую Вы описываете, это не "слабость характера", а результат долгого перенапряжения, в котором Вы оказались одна – это важно признать сразу.

Давайте посмотрим на то, что с Вами происходит, как на симптомы, чтобы отделить саму проблему от Вашей личности.

  Что я вижу в Вашей ситуации на поверхности: 

    Состояние, которое Вы точно назвали — «опустила себя». Это не просто грусть, а потеря контакта с собственной ценностью, со своими желаниями.

    Устойчивое ощущение безнадежности, которое распространяется на будущее, особенно на отношения с мужчинами. Работает как самосбывающееся пророчество.

    Чувство бессилия и апатия, когда «ничего не хочется делать». Психика перешла в режим строжайшей экономии энергии.

    Отдельно стоит тяжелейший стресс-фактор — диагноз сына. Здесь не просто усталость, а особый, экзистенциальный груз материнства, связанный с особым ребенком.

  Что может лежать глубже, под этими симптомами: 

    Запрет на собственное счастье. Как будто внутри есть негласное правило: «Если моему ребенку трудно, я не имею права быть счастливой и удовлетворенной женщиной». Это частая и очень разрушительная ловушка.

    Скрытая злость. Огромное количество подавленной ярости — на обстоятельства, на мужчин, которые не выдерживают, на саму жизнь, которая сложилась не так, как мечталось. Эта злость, не имея выхода, обращается против Вас, выгрызая самооценку изнутри.

    Идеализация «правильных» отношений. Возможно, в Вашей картине мира есть жесткий шаблон: какой должна быть семья, каким должен быть мужчина. Когда реальность (а она всегда сложнее) не совпадает с этим шаблоном, легче обрушить самооценку себе («я недостаточно хороша»), чем пересмотреть сам шаблон.

  Мое понимание Вашей ситуации через призму опыта: 

Юлия, я Дмитрий, и за 11 лет практики я часто видел подобный замкнутый круг.

В психоаналитическом смысле, то, что Вы называете «все будет плохо», — это не прогноз, а защита. Ваша психика, устав от ран, предпочитает заранее разыграть крах отношений в своей фантазии. Так иллюзорно контролируешь боль — лучше я сама всё испорчу ожиданием, чем меня внезапно ранят в реальности.

А экзистенциально, материнство особого ребенка часто поглощает женщину целиком, стирая грань между «я — мать» и «я — Юлия, женщина, личность».

Психика словно говорит: «Я заслуживаю наказания отдыхом и личной жизнью за то, что я недостаточно идеальная мать, раз мало что могу изменить».

  Из этого понимания рождаются гипотезы для работы: 

    Гипотеза о «выученной беспомощности». Вы настолько привыкли, что быть сильной и тянуть всё в одиночку — единственный выход, что идея разделить ношу с мужчиной кажется фантастикой. И когда он не становится «спасателем» с первой секунды, это подтверждает старую боль: «Ну вот, опять».

    Гипотеза о конфликте ролей. Внутри Вас воюют две части: «Мать героическая» и «Живая женщина Юлия». Пока вторая считается предательницей, которая хочет «чего-то для себя», а не для сына, у Вас не будет энергии.

  Что считать точками приложения усилий, мишенями в терапии? 

    Снять с себя негласный запрет на чувства. Особенно на злость. Мы бы не давали ей выходить на сына, конечно, а учились бы экологично сливать это колоссальное напряжение в безопасном пространстве.

    Разделить «Я» и «Мой ребенок». Это самая тонкая и болезненная работа. Признать, что его диагноз и его жизнь — это одна реальность, а Ваша женская судьба — это вторая. Они связаны, но не тождественны. Перестать приносить свою жизнь в жертву, как будто это поможет вылечить аутизм.

    Увидеть ту самую внутреннюю Юлю, которая была ДО всей этой усталости, и начать искать, чего она хочет в простом, человеческом плане. Не как мать, не как потенциальная жена, а просто как человек.

  Какие внутренние противоречия я вижу? 

С одной стороны, острое желание близости, надежного мужского плеча, простого женского счастья. С другой — глубинное избегание этой близости, потому что опыт показал: «это небезопасно», а бессознательное чувство вины шепчет: «Ты не заслужила передышки».

  Какие подавленные чувства здесь угадываются? 

С Вашей стороны — колоссальный гнев, от которого Вы открещиваетесь, и горе, горевание по «нормальному» материнству, которое Вы себе не позволяете прожить.

Со стороны мужчин в Вашей жизни — вероятно, страх и бессилие перед объемом Вашей жизненной ноши, к которой они не знают, как подступиться, и от которой бегут, чувствуя свою несостоятельность. Это часто принимается Вами за личную отверженность.

Теперь позвольте глубокую метафору, Юлия.

Представьте, что Вы — капитан дальнего плавания. Прямо сейчас Вы ведете тяжелый, ценный корабль с единственным драгоценным пассажиром — Вашим сыном — через плотный, изматывающий туман. Вы устали до черноты в глазах. И когда в этом тумане появляется призрачный силуэт другого судна (мужчины), Вы вместо того, чтобы подать сигнал «человек за бортом, нуждаюсь в поддержке», кричите в рупор: «У меня всё плохо, я ужасный капитан, и мы вместе обязательно разобьемся о скалы!». И другой корабль, слыша это, действительно меняет курс, боясь столкновения с обреченным судном. Он не видит ценности вашего корабля, он слышит только предупреждение об опасности, которое Вы же и транслируете.

Из практики вспоминается один случай, который, надеюсь, даст опору. Работал со схожей ситуацией, женщина чуть постарше Вас, тоже особый ребенок, полное отчаяние в личной жизни. На одной из сессий она, вытирая слезы, вдруг почти закричала: «Я ведь просто хочу, чтобы кто-то купил мне, черт возьми, новую люстру и повесил ее! Я устала всё сама!». И мы все вместе рассмеялись. С этого «смешного» желания, с позволения себе хотеть такой простой, «неправильной» для героической матери вещи, началась перестройка. Мы не обсуждали высокие материи, мы искали живую, маленькую потребность. Сейчас она замужем, люстру, к слову, вешал муж, но это было именно следствием, а не главной целью.

  Вопросы, которые могут запустить самоанализ: 

    Если бы завтра Вы волшебным образом и с полным на то правом больше не чувствовали вины за то, что у Вашего сына аутизм, на что бы Вы потратили первый час свободного времени? Только честно.

    Что самое страшное произойдет, если Вы, находясь в новых отношениях, позволите мужчине позаботиться о Вас, а не будете сразу демонстрировать, что Вы и сама со всем справитесь?

  Простые техники для самостоятельной работы: 

1. «Письмо теневой матери».   Раз в день на неделю пишите по 10 минут одной левой (или неудобной) рукой от лица той Вашей части, которая «плохая мать» — которая устала, злится, хочет на свидание и ненавидит бесконечные коррекционные занятия. Дайте этому голосу пространство на бумаге без критики. Это не план действий, это выпуск пара.
2. Техника «5 процентов».   Каждый день спрашивайте себя: «Что я могу сделать для себя, просто потому что я Юля, хотя бы на 5%?». Не 100% — это невозможно. А на 5. Например, не пойти на спорт, а 5 минут послушать любимую песню в наушниках, закрыв глаза. И обязательно замечать, как даже это крошечное действие вызывает раздражение внутреннего критика и вину — это и есть материал для будущей терапии.

Юлия, тот факт, что Вы написали это сообщение, говорит о том, что жизненная сила в Вас колоссальна, она просто направлена на выживание, а не на жизнь. С этим можно и нужно работать. Я провожу консультации онлайн, и мой профессиональный опыт показывает: глубина и эффективность такой работы абсолютно идентична личной встрече, а зачастую даже выше за счет комфорта быть в своем безопасном пространстве. Если Вы почувствуете, что этот взгляд отозвался, я буду рад, если Вы сообщите об этом в отзыве — это помогает и другим женщинам со схожей болью решиться на первый шаг. Вы уже не одна.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Юлия, здравствуйте. В ваших словах очень много тяжести, как будто вы долго держались, справлялись, а сейчас сил почти не осталось и внутри звучит жёсткий голос, который обесценивает вас и вашу жизнь. И рядом с этим — большая нагрузка, связанная с ребёнком, с его особенностями, с ответственностью, которая никуда не девается. В таком состоянии правда может казаться, что вы «ниже плинтуса» и что ничего хорошего уже не получится.

Хочется вас немного остановить и спросить: что именно сейчас внутри сильнее всего — усталость, отчаяние, одиночество или ощущение, что вы не справляетесь? И когда вы говорите, что у вас нет самооценки, как это проявляется в жизни — вы больше критикуете себя, сравниваете с другими или чувствуете, что не заслуживаете хорошего отношения?

Вы пишете, что думаете, что с мужчинами всё будет плохо, и так и происходит. Иногда это не потому, что «с вами что-то не так», а потому что внутри уже есть ожидание плохого, и оно влияет на выбор партнёров, на поведение в отношениях, на то, какие ситуации вы допускаете рядом с собой. Это не про вину, а про внутренний сценарий, который можно постепенно менять.

И ещё очень важно то, что вы живёте в условиях постоянного напряжения. Ребёнок с аутизмом — это большая эмоциональная и физическая нагрузка, часто с чувством одиночества и отсутствием опоры. В таких условиях самооценка почти неизбежно проседает, потому что ресурса мало, а требований к себе много.

Сейчас как будто всё внимание направлено на то, какая вы «не такая», «плохая», «не справляетесь». Но если посмотреть чуть шире — вы живёте, заботитесь о ребёнке, продолжаете двигаться, даже если внутри тяжело. Это уже про силу, просто вы её сейчас не видите.

Важно не пытаться резко «стать уверенной», а сначала чуть снизить давление на себя. Например, замечать не только то, что не получается, но и то, что вы делаете каждый день, даже самое простое. И постепенно возвращать себе ощущение, что вы есть и вы имеете значение, не только через отношения с мужчиной.

Если честно, в таком состоянии очень трудно справляться в одиночку. Здесь нужна поддержка, пространство, где можно выговориться, где вас не будут оценивать и где можно постепенно собрать себя заново. Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, что происходит с вашей самооценкой, откуда это ощущение «я ниже всех» и как можно шаг за шагом возвращать себе опору и ощущение ценности. Я работаю с такими состояниями, и в дальнейшей терапии можно будет глубже пройти через эту усталость и выстроить более бережное отношение к себе и своей жизни.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Юлия, здравствуйте.

Вы воспитываете сына с аутизмом. Вы устали. У вас опускаются руки, нет самооценки, вы думаете, что в отношениях с мужчинами всё будет плохо — и так и получается. Вы хотите что-то изменить, но сил нет.

Я не буду говорить «вы сильная» и «всё наладится». Вы устали по-настоящему. Мать ребёнка с аутизмом — это работа 24/7 без выходных, без понятного будущего, без гарантий. Это нормально — опускать руки. Ненормально — требовать от себя быть вечной батарейкой.

Ваши отношения с мужчинами не складываются не потому, что вы «плохая». А потому что у вас нет ресурса на них. Вы отдаёте всё сыну. А когда встречаете мужчину, у вас не остаётся ни сил, ни веры, ни терпения на «строить». И вы ждёте, что он всё поймёт, вытерпит, поддержит. Но большинство не выдерживают — не потому, что они плохие, а потому что аутизм ребёнка выдерживают далеко не все.

Вы не можете дать мужчине то, чего нет внутри. Любовь, терпение, веру — всё это вы тратите на сына. И это нормально. Но это же и ответ, почему отношения не складываются. Вам нужен не мужчина, который вас «спасёт». Вам нужен ресурс.

Ресурс — это помощь с сыном, смена обстановки, психолог, группы поддержки для мам особенных детей, хотя бы 2 часа в неделю, когда вы не мать, а женщина. Без этого вы будете продолжать верить, что вы «опустили себя». Но вы не опустили. Вас опустила непосильная ноша.

С чего начать прямо сейчас (маленькими шагами):

1. Перестать требовать от себя верить в отношения.
Вы не обязана сейчас в них верить. Вы имеете право быть уставшей, злой, разочарованной. Не надо заставлять себя думать «а вдруг получится». Скажите себе: «сейчас моя задача — не отношения, а выжить».

2. Найти одну точку опоры.
Не «изменить жизнь», а просто: позвонить в центр помощи детям с аутизмом, спросить о группах дневного пребывания. Или написать в чат мам. Или просто принять помощь, если кто-то предлагает.

3. Не сравнивать себя с другими.
У других детей нет аутизма. У других есть поддержка. Вы не «хуже». У вас другая реальность.

4. Разрешить себе ненавидеть аутизм.
Вы можете злиться. Можете плакать. Это не делает вас плохой матерью. Это делает вас человеком, которому тяжело.

5. Пойти к психологу.
Психолог знает, что вы не «опустили себя», а выгорели. Он поможет вам вернуть себе хоть немного чувства ценности.

Юлия, вы не одна. Тысячи матерей особенных детей проходят через это состояние. Многие выходят — не потому, что аутизм исчез, а потому что они нашли способ заботиться о себе, не бросая ребёнка. Начните просто с того, что скажете себе: «я имею право уставать. Я имею право на помощь». Вы её заслуживаете.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/