Очень плохо, опустила себя перед всеми ниже плинтуса

Здравствуйте, Юлия

Искренне понимаю Вашу боль. Я работала с детьми с разного рода особенностями, в том числе и аутизмом, а также регулярно проводила консультации для их родителей в центре реабилитации и школе.

Ваша усталость, ощущение, когда опускаются руки и нет никаких сил - абсолютно нормальная реакция. Также в этот период может страдать самооценка, роль матери, роль женщины.

Я могу оказать не только поддержку, но и поделиться определенными знаниями в области темы аутизма. Эта тема не может оставаться невидимой в Вашем поле зрения. Также параллельно может идти работа над восстановлением Вашего внутреннего стержня, опоры и веры в себя. 
Если Вам близки направления моей работы, обращайтесь, буду рада помочь.

С уважением,

Елена.

Юлия, мне понятна та тяжесть, которую Вы описываете, это не "слабость характера", а результат долгого перенапряжения, в котором Вы оказались одна – это важно признать сразу.

Давайте посмотрим на то, что с Вами происходит, как на симптомы, чтобы отделить саму проблему от Вашей личности.

  Что я вижу в Вашей ситуации на поверхности: 

    Состояние, которое Вы точно назвали — «опустила себя». Это не просто грусть, а потеря контакта с собственной ценностью, со своими желаниями.

    Устойчивое ощущение безнадежности, которое распространяется на будущее, особенно на отношения с мужчинами. Работает как самосбывающееся пророчество.

    Чувство бессилия и апатия, когда «ничего не хочется делать». Психика перешла в режим строжайшей экономии энергии.

    Отдельно стоит тяжелейший стресс-фактор — диагноз сына. Здесь не просто усталость, а особый, экзистенциальный груз материнства, связанный с особым ребенком.

  Что может лежать глубже, под этими симптомами: 

    Запрет на собственное счастье. Как будто внутри есть негласное правило: «Если моему ребенку трудно, я не имею права быть счастливой и удовлетворенной женщиной». Это частая и очень разрушительная ловушка.

    Скрытая злость. Огромное количество подавленной ярости — на обстоятельства, на мужчин, которые не выдерживают, на саму жизнь, которая сложилась не так, как мечталось. Эта злость, не имея выхода, обращается против Вас, выгрызая самооценку изнутри.

    Идеализация «правильных» отношений. Возможно, в Вашей картине мира есть жесткий шаблон: какой должна быть семья, каким должен быть мужчина. Когда реальность (а она всегда сложнее) не совпадает с этим шаблоном, легче обрушить самооценку себе («я недостаточно хороша»), чем пересмотреть сам шаблон.

  Мое понимание Вашей ситуации через призму опыта: 

Юлия, я Дмитрий, и за 11 лет практики я часто видел подобный замкнутый круг.

В психоаналитическом смысле, то, что Вы называете «все будет плохо», — это не прогноз, а защита. Ваша психика, устав от ран, предпочитает заранее разыграть крах отношений в своей фантазии. Так иллюзорно контролируешь боль — лучше я сама всё испорчу ожиданием, чем меня внезапно ранят в реальности.

А экзистенциально, материнство особого ребенка часто поглощает женщину целиком, стирая грань между «я — мать» и «я — Юлия, женщина, личность».

Психика словно говорит: «Я заслуживаю наказания отдыхом и личной жизнью за то, что я недостаточно идеальная мать, раз мало что могу изменить».

  Из этого понимания рождаются гипотезы для работы: 

    Гипотеза о «выученной беспомощности». Вы настолько привыкли, что быть сильной и тянуть всё в одиночку — единственный выход, что идея разделить ношу с мужчиной кажется фантастикой. И когда он не становится «спасателем» с первой секунды, это подтверждает старую боль: «Ну вот, опять».

    Гипотеза о конфликте ролей. Внутри Вас воюют две части: «Мать героическая» и «Живая женщина Юлия». Пока вторая считается предательницей, которая хочет «чего-то для себя», а не для сына, у Вас не будет энергии.

  Что считать точками приложения усилий, мишенями в терапии? 

    Снять с себя негласный запрет на чувства. Особенно на злость. Мы бы не давали ей выходить на сына, конечно, а учились бы экологично сливать это колоссальное напряжение в безопасном пространстве.

    Разделить «Я» и «Мой ребенок». Это самая тонкая и болезненная работа. Признать, что его диагноз и его жизнь — это одна реальность, а Ваша женская судьба — это вторая. Они связаны, но не тождественны. Перестать приносить свою жизнь в жертву, как будто это поможет вылечить аутизм.

    Увидеть ту самую внутреннюю Юлю, которая была ДО всей этой усталости, и начать искать, чего она хочет в простом, человеческом плане. Не как мать, не как потенциальная жена, а просто как человек.

  Какие внутренние противоречия я вижу? 

С одной стороны, острое желание близости, надежного мужского плеча, простого женского счастья. С другой — глубинное избегание этой близости, потому что опыт показал: «это небезопасно», а бессознательное чувство вины шепчет: «Ты не заслужила передышки».

  Какие подавленные чувства здесь угадываются? 

С Вашей стороны — колоссальный гнев, от которого Вы открещиваетесь, и горе, горевание по «нормальному» материнству, которое Вы себе не позволяете прожить.

Со стороны мужчин в Вашей жизни — вероятно, страх и бессилие перед объемом Вашей жизненной ноши, к которой они не знают, как подступиться, и от которой бегут, чувствуя свою несостоятельность. Это часто принимается Вами за личную отверженность.

Теперь позвольте глубокую метафору, Юлия.

Представьте, что Вы — капитан дальнего плавания. Прямо сейчас Вы ведете тяжелый, ценный корабль с единственным драгоценным пассажиром — Вашим сыном — через плотный, изматывающий туман. Вы устали до черноты в глазах. И когда в этом тумане появляется призрачный силуэт другого судна (мужчины), Вы вместо того, чтобы подать сигнал «человек за бортом, нуждаюсь в поддержке», кричите в рупор: «У меня всё плохо, я ужасный капитан, и мы вместе обязательно разобьемся о скалы!». И другой корабль, слыша это, действительно меняет курс, боясь столкновения с обреченным судном. Он не видит ценности вашего корабля, он слышит только предупреждение об опасности, которое Вы же и транслируете.

Из практики вспоминается один случай, который, надеюсь, даст опору. Работал со схожей ситуацией, женщина чуть постарше Вас, тоже особый ребенок, полное отчаяние в личной жизни. На одной из сессий она, вытирая слезы, вдруг почти закричала: «Я ведь просто хочу, чтобы кто-то купил мне, черт возьми, новую люстру и повесил ее! Я устала всё сама!». И мы все вместе рассмеялись. С этого «смешного» желания, с позволения себе хотеть такой простой, «неправильной» для героической матери вещи, началась перестройка. Мы не обсуждали высокие материи, мы искали живую, маленькую потребность. Сейчас она замужем, люстру, к слову, вешал муж, но это было именно следствием, а не главной целью.

  Вопросы, которые могут запустить самоанализ: 

    Если бы завтра Вы волшебным образом и с полным на то правом больше не чувствовали вины за то, что у Вашего сына аутизм, на что бы Вы потратили первый час свободного времени? Только честно.

    Что самое страшное произойдет, если Вы, находясь в новых отношениях, позволите мужчине позаботиться о Вас, а не будете сразу демонстрировать, что Вы и сама со всем справитесь?

  Простые техники для самостоятельной работы: 

1. «Письмо теневой матери».   Раз в день на неделю пишите по 10 минут одной левой (или неудобной) рукой от лица той Вашей части, которая «плохая мать» — которая устала, злится, хочет на свидание и ненавидит бесконечные коррекционные занятия. Дайте этому голосу пространство на бумаге без критики. Это не план действий, это выпуск пара.
2. Техника «5 процентов».   Каждый день спрашивайте себя: «Что я могу сделать для себя, просто потому что я Юля, хотя бы на 5%?». Не 100% — это невозможно. А на 5. Например, не пойти на спорт, а 5 минут послушать любимую песню в наушниках, закрыв глаза. И обязательно замечать, как даже это крошечное действие вызывает раздражение внутреннего критика и вину — это и есть материал для будущей терапии.

Юлия, тот факт, что Вы написали это сообщение, говорит о том, что жизненная сила в Вас колоссальна, она просто направлена на выживание, а не на жизнь. С этим можно и нужно работать. Я провожу консультации онлайн, и мой профессиональный опыт показывает: глубина и эффективность такой работы абсолютно идентична личной встрече, а зачастую даже выше за счет комфорта быть в своем безопасном пространстве. Если Вы почувствуете, что этот взгляд отозвался, я буду рад, если Вы сообщите об этом в отзыве — это помогает и другим женщинам со схожей болью решиться на первый шаг. Вы уже не одна.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Юлия, здравствуйте. В ваших словах очень много тяжести, как будто вы долго держались, справлялись, а сейчас сил почти не осталось и внутри звучит жёсткий голос, который обесценивает вас и вашу жизнь. И рядом с этим — большая нагрузка, связанная с ребёнком, с его особенностями, с ответственностью, которая никуда не девается. В таком состоянии правда может казаться, что вы «ниже плинтуса» и что ничего хорошего уже не получится.

Хочется вас немного остановить и спросить: что именно сейчас внутри сильнее всего — усталость, отчаяние, одиночество или ощущение, что вы не справляетесь? И когда вы говорите, что у вас нет самооценки, как это проявляется в жизни — вы больше критикуете себя, сравниваете с другими или чувствуете, что не заслуживаете хорошего отношения?

Вы пишете, что думаете, что с мужчинами всё будет плохо, и так и происходит. Иногда это не потому, что «с вами что-то не так», а потому что внутри уже есть ожидание плохого, и оно влияет на выбор партнёров, на поведение в отношениях, на то, какие ситуации вы допускаете рядом с собой. Это не про вину, а про внутренний сценарий, который можно постепенно менять.

И ещё очень важно то, что вы живёте в условиях постоянного напряжения. Ребёнок с аутизмом — это большая эмоциональная и физическая нагрузка, часто с чувством одиночества и отсутствием опоры. В таких условиях самооценка почти неизбежно проседает, потому что ресурса мало, а требований к себе много.

Сейчас как будто всё внимание направлено на то, какая вы «не такая», «плохая», «не справляетесь». Но если посмотреть чуть шире — вы живёте, заботитесь о ребёнке, продолжаете двигаться, даже если внутри тяжело. Это уже про силу, просто вы её сейчас не видите.

Важно не пытаться резко «стать уверенной», а сначала чуть снизить давление на себя. Например, замечать не только то, что не получается, но и то, что вы делаете каждый день, даже самое простое. И постепенно возвращать себе ощущение, что вы есть и вы имеете значение, не только через отношения с мужчиной.

Если честно, в таком состоянии очень трудно справляться в одиночку. Здесь нужна поддержка, пространство, где можно выговориться, где вас не будут оценивать и где можно постепенно собрать себя заново. Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, что происходит с вашей самооценкой, откуда это ощущение «я ниже всех» и как можно шаг за шагом возвращать себе опору и ощущение ценности. Я работаю с такими состояниями, и в дальнейшей терапии можно будет глубже пройти через эту усталость и выстроить более бережное отношение к себе и своей жизни.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Юлия, здравствуйте.

Вы воспитываете сына с аутизмом. Вы устали. У вас опускаются руки, нет самооценки, вы думаете, что в отношениях с мужчинами всё будет плохо — и так и получается. Вы хотите что-то изменить, но сил нет.

Я не буду говорить «вы сильная» и «всё наладится». Вы устали по-настоящему. Мать ребёнка с аутизмом — это работа 24/7 без выходных, без понятного будущего, без гарантий. Это нормально — опускать руки. Ненормально — требовать от себя быть вечной батарейкой.

Ваши отношения с мужчинами не складываются не потому, что вы «плохая». А потому что у вас нет ресурса на них. Вы отдаёте всё сыну. А когда встречаете мужчину, у вас не остаётся ни сил, ни веры, ни терпения на «строить». И вы ждёте, что он всё поймёт, вытерпит, поддержит. Но большинство не выдерживают — не потому, что они плохие, а потому что аутизм ребёнка выдерживают далеко не все.

Вы не можете дать мужчине то, чего нет внутри. Любовь, терпение, веру — всё это вы тратите на сына. И это нормально. Но это же и ответ, почему отношения не складываются. Вам нужен не мужчина, который вас «спасёт». Вам нужен ресурс.

Ресурс — это помощь с сыном, смена обстановки, психолог, группы поддержки для мам особенных детей, хотя бы 2 часа в неделю, когда вы не мать, а женщина. Без этого вы будете продолжать верить, что вы «опустили себя». Но вы не опустили. Вас опустила непосильная ноша.

С чего начать прямо сейчас (маленькими шагами):

1. Перестать требовать от себя верить в отношения.
Вы не обязана сейчас в них верить. Вы имеете право быть уставшей, злой, разочарованной. Не надо заставлять себя думать «а вдруг получится». Скажите себе: «сейчас моя задача — не отношения, а выжить».

2. Найти одну точку опоры.
Не «изменить жизнь», а просто: позвонить в центр помощи детям с аутизмом, спросить о группах дневного пребывания. Или написать в чат мам. Или просто принять помощь, если кто-то предлагает.

3. Не сравнивать себя с другими.
У других детей нет аутизма. У других есть поддержка. Вы не «хуже». У вас другая реальность.

4. Разрешить себе ненавидеть аутизм.
Вы можете злиться. Можете плакать. Это не делает вас плохой матерью. Это делает вас человеком, которому тяжело.

5. Пойти к психологу.
Психолог знает, что вы не «опустили себя», а выгорели. Он поможет вам вернуть себе хоть немного чувства ценности.

Юлия, вы не одна. Тысячи матерей особенных детей проходят через это состояние. Многие выходят — не потому, что аутизм исчез, а потому что они нашли способ заботиться о себе, не бросая ребёнка. Начните просто с того, что скажете себе: «я имею право уставать. Я имею право на помощь». Вы её заслуживаете.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравствуйте,Юлия.

Такие крупномасштабные изменения самооценки происходят уже в ранне детские годы.Вероятно,Вам было плохо в своем детстве.Вас ,видимо,часто ругали,обесценивали,стыдили,обвиняли,покрикивали,наказывали,осуждали,но мало целовали,обнимали и сочувствовали.Часто замечается равенство-если было облачное детство,то бывает и облачная взрослая жизнь.А ребенка Вы воспитывали по шаблонам своего детства.Поэтому,ребенок так,же,видимо,испытывал дискомфорт и теперь избегает людей.

Так как,мы фиксируемся на детстве,то сегодняшнюю жизнь можно сделать свежее,интереснее,ярче,успешнее,позитивнее,если изменим отношение к себе.Важно заново принять себя(через силу воли или через совместную работу со специалистом) классной,ценной,успешной,уникальной,любимой собою,принцессой и императрицей внутри себя.И,если Вы такой постепенно,не сразу, себя почувствуете,то и мир внутри Вас и вокруг Вас сильно изменится в лучшую сторону.Станет интересным,приветливым,а Вы захотите в нем жить ,работать и любить.Вы станете позитивной и успешной во всем,за что возьметесь.Это звучит,как сказка,но мои клиенты знают,что такое имеет место быть.

Если своей воли не хватит(а это вполне может быть),обращайтесь на совместную работу по совершенствованию себя,без скальпеля, операций и таблеток.

Разговорная терапия может существенно изменить Ваше будущее.