ОКР и панические атаки у супруга

Юлия, здравствуйте!

Сочувствую вам, вы сильно устали.

Вы пишете, что и вы, и муж росли в непростых семьях, вы понимаете, откуда тянутся психологические проблемы. Часто бывает так, что люди выбирают себе партнеров со сходным уровнем развития психики, более устойчивые выбирают более устойчивых. Вы сами поставили ему диагноз ОКР или просто так описываете некоторые навязчивости типа проверить, выключен ли свет?

У вас трое детей, быт на вас, а тут и муж регулярно регрессирует к детскому уровню. Я бы все же отметила тот факт, что он работает, то есть приносит финансы в семью, а значит он не совсем уж «ребенок» и не выпал из социальной жизни. Так же вы отмечаете и свою нестабильность, пусть и на фоне усталости, что уже ведет к хаосу в делах и усиленной тревоге.

Да, муж своими обвинениями пытается добиться от вас материнского отношения, с этом случае его тревога на время снизится. Невротические проявления — последствия травматического развития.

Тут, наверное, не нужно соревноваться в том, кто кого больше мучает, а принять свою непростую судьбу и попытаться с этим что-то сделать. По-хорошему — длительная глубинная психотерапия для обоих.

Со временем в такой терапии дыра в душе затягивается, ужасающая тревога, проявляющаяся в виде симптомов — ПА, навязчивостей снижается. Нарушения обычно возникают на очень раннем уровне развития, а потом уже дополняются последующими травмами. В терапии создаются условия для проживания заново тех непростых периодов, психика переструктурируется, все эти процессы огромное количество лет изучались в психоанализе, такие состояния часто соответствуют параноидно-шизоидной позиции (ранний младенец).

Более простой способ снять симптомы — медикаменты, прописанные психиатром. Но только пить таблетки — этого недостаточно, это только способ борьбы с симптомом, да и то — временный.

Если есть желание, обращайтесь, буду рада быть полезной.

С глубоким уважением, аналитический психолог Гребенюк Светлана.

Юлия, здравствуйте. Вы сейчас как будто держите на себе сразу несколько слоёв напряжения — дети, быт, расстояние в браке, и при этом ещё постоянный эмоциональный поток от мужа, в котором много тревоги, обвинений и беспомощности. В такой ситуации неудивительно, что у вас самой начинает не хватать ресурса и появляется ощущение, что всё «сыпется».

То, что вы описываете у супруга, действительно похоже на усиление тревожного состояния с навязчивыми мыслями и паническими реакциями. И здесь важно честно сказать: вы не можете это «выдержать за него» или «исправить» своими усилиями. Даже если очень стараетесь поддерживать. Когда человек не обращается за помощью и не начинает лечиться, состояние обычно не стабилизируется само, а наоборот усиливается, особенно в условиях изоляции.

Хочется вас спросить, что вы чувствуете, когда он вас обвиняет? Это больше про обиду, злость, вину или ощущение, что вы обязаны его «спасти»? И есть ли у вас сейчас хотя бы небольшое пространство, где вы можете побыть вне этого давления — эмоционально или физически?

Вы пишете, что вам тяжело как ВДА, и это очень важный момент. Потому что в таких сценариях действительно легко начать брать на себя слишком много ответственности за состояние другого человека, пытаться его стабилизировать, объяснить, удержать. И в итоге вы оказываетесь на пределе, а он — всё равно в своей тревоге.

Здесь постепенно важно возвращать границы. Не в формате «отстраниться и бросить», а в понимании, где заканчивается ваша зона ответственности. Вы можете поддержать, можете предложить помощь, можете обозначить, что вам важно, чтобы он занялся лечением. Но вы не обязаны выдерживать обвинения и разрушаться из-за этого.

Иногда в таких ситуациях помогает более прямой разговор, где вы не только сочувствуете его состоянию, но и говорите о себе: что вам тяжело, что вы не справляетесь с таким количеством давления, и что для сохранения семьи важно, чтобы он начал заниматься своим состоянием. И дальше важно смотреть, есть ли реальные шаги с его стороны, а не только согласие на словах.

И ещё вопрос для вас: если ничего не изменится, если он продолжит оставаться в этом состоянии и не будет обращаться за помощью, готовы ли вы так жить дальше? Это непростой вопрос, но он помогает увидеть реальность и свои границы.

Сейчас вы очень перегружены, и вам самой нужна поддержка и опора. Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, как вам сохранить себя в этой ситуации, как выстраивать границы с мужем и что можно делать, чтобы не проваливаться вместе с ним в эту спираль. Я работаю с такими историями, и в дальнейшем в терапии можно будет глубже проработать ваш сценарий ответственности и найти более устойчивый способ быть в этих отношениях, не разрушая себя.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Юлия.

Вы живете в ситуации, где, удерживая на себе быт, детей и эмоциональное напряжение, вы одновременно сталкиваетесь с усиливающимися симптомами у мужа, и, получая от него обвинения вместо поддержки, постепенно сами начинаете выгорать и терять опору.

Важно сказать прямо: ОКР и панические атаки, особенно когда они усиливаются и сопровождаются постоянной тревогой, катастрофическими мыслями и обвинениями в адрес близких, сами по себе не проходят, и без лечения они, как правило, усиливаются, влияя не только на человека, но и на всю систему семьи.

Сейчас вы фактически находитесь в замкнутом круге, где его тревога и контроль усиливаются, вы, пытаясь выдержать и помочь, перегружаетесь, начинаете терять силы, и это еще больше подтверждает его ощущение небезопасности и усиливает напряжение между вами.

При этом важно разделить две вещи. Его состояние - это действительно сложность, с которой ему тяжело, но его обвинения в ваш адрес - это уже способ справляться с этой тревогой, и за это вы не несете ответственность.

Если это не разделить, вы будете продолжать брать на себя чужую часть и разрушаться изнутри.

Сохранение брака в такой ситуации возможно только при двух условиях, и здесь важно быть честной с собой.

Первое - он начинает заниматься своим состоянием, включая обращение к специалисту, потому что без этого вы будете постоянно жить внутри симптома.

Второе - вы выстраиваете границы, переставая быть единственным контейнером для его тревоги и обвинений.

Практически это означает, что, слыша обвинения, вы не втягиваетесь в оправдания и не пытаетесь доказать обратное, а возвращаете ответственность, например, обозначая, что вы готовы поддерживать, но не готовы быть причиной всех его состояний.

Также важно сократить эмоциональные обсуждения в моменты, когда он в тревоге или панике, потому что в этом состоянии он не слышит аргументы, и разговор только усиливает конфликт.

Отдельно стоит сказать про дистанцию между вами. Жизнь в разных городах усиливает его тревогу и ощущение брошенности, но это не отменяет того, что его состояние требует профессиональной помощи, а не только вашего присутствия.

И здесь важно перестать ждать, что он «сам дозреет», и перейти к более четкой позиции, где вы прямо говорите о том, что вам становится тяжело и что сохранение отношений связано с тем, начнет ли он что-то делать со своим состоянием.

Это не ультиматум, а обозначение реальности.

И еще важный момент. Вы тоже находитесь в сильной нагрузке, и без собственной поддержки вам будет все сложнее выдерживать это, поэтому для вас самой важно иметь пространство, где вы можете восстанавливаться и получать помощь.