У сына неуверенность в себе, комплексы. Как нам помочь сыну?

Здравствуйте, Анна

Прочитала Ваше сообщение. Понимаю на сколько Вам тяжело, находясь рядом с сыном. Вы отчаянно хотите ему помочь, но он отвергает и обвиняет.

Что можно сделать:

1. Предложить посетить психолога. Психолог работает с психически здоровыми людьми, не выписывает препараты, не ставит диагнозы. 

2. Ваша задача сейчас не корректировать его поведение и отношение к себе и внешнему миру. Это уже поздно делать с 19-летним юношей. Достаточно того, что Вы, как родитель - рядом и открыты к диалогу. Так и говорите: "Я вижу, что тебе тяжело. Если тебе нужно поговорить - я радом и всегда готова к открытому диалогу. Если ты не готов делиться со мной своими тревогами - как ты смотришь на то, чтобы посетить психолога?".

3. Пересмотреть свою модель поведения. Вы его постоянно пытаетесь успокоить, угодить, доказать ему обратное. Но эта модель не работает во всех случаях и только развивает конфликт. Попробуйте не "уговаривать", не "наседать" с советами и комплиментами о том какой он замечательный. Как только ситуация обостряется, вернитесь к пунктам 1 и 2 - этого достаточно. Вы рядом, Вы слышите, но Вы не можете принимать за него решения и брать на себя всю ответственность за то, что с ним происходит.

4. Обратитесь к психологу Вы. Он поможет проанализировать ситуацию и покажет пути решения. А Ваш сын может последовать Вашему примеру - "если мама пошла к психологу, может и я схожу."

Удачи Вам!

С уважением и пониманием,

Елена

(Готова к работе онлайн)

Анна, здравствуйте. В вашей ситуации чувствуется очень много боли и тревоги за сына, и одновременно усталость от того, что вы как будто бьётесь об стену — стараетесь помочь, говорите, поддерживаете, а ему становится только хуже или он вас не слышит. Это правда тяжело выдерживать, особенно когда видите, как ему плохо.

По тому, как вы описываете его состояние, похоже, что это уже не просто неуверенность или «подростковые комплексы». Там есть сильная тревога, постоянное обесценивание себя, сравнение с другими, ощущение, что он «ноль» и «не хочет жить». И это уже тот уровень, где ему действительно нужна помощь, даже если он сейчас её отвергает.

Важно здесь аккуратно разделить. С одной стороны, вы очень хотите его поддержать, и это естественно. С другой — ваши частые попытки его успокоить, переубедить, доказать, что он не «ноль», могут невольно усиливать его состояние. Потому что он сейчас как будто живёт внутри своей внутренней правды, где он плохой и не справляется, и любые слова «ты хороший» могут восприниматься как непонимание.

Хочется спросить вас, как вы сами переживаете его слова о том, что он не хочет жить? Что вы чувствуете в эти моменты — страх, беспомощность, злость, отчаяние? И как обычно реагируете на его вспышки — пытаетесь успокоить, спорите, уговариваете?

Иногда в таких состояниях подросткам и молодым взрослым важнее не услышать «с тобой всё хорошо», а почувствовать, что их действительно понимают в их переживании. Например, не переубеждать, а отражать: «я вижу, как тебе сейчас тяжело, как много тревоги и давления внутри». Это не значит соглашаться с его словами про «я ноль», а значит быть рядом с его чувствами, а не с оценками.

При этом важно не оставаться с этим в одиночку. Его состояние, особенно фразы о нежелании жить, — это серьёзный сигнал. Даже если он отказывается от помощи, можно искать варианты мягкого вовлечения. Иногда это не прямое «пойдём к врачу», а, например, разговор о том, что помощь — это не про «со мной что-то не так», а про поддержку в сложный период.

И ещё важный момент — соцсети и постоянное сравнение. Это сейчас как топливо для его состояния. Возможно, стоит аккуратно поднимать с ним тему того, как это влияет на него, не через запрет, а через исследование вместе: «замечаешь ли ты, что после этого тебе становится хуже?»

Вы сейчас очень включены в его состояние, и это понятно. Но при этом важно не потерять себя. Вы пишете, что очень устали, и это тоже требует внимания. Потому что когда родители на пределе, им сложнее быть устойчивыми рядом с ребёнком.

Если чувствуете, что сами уже не справляетесь с этим напряжением и не понимаете, как правильно выстраивать контакт с сыном, приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе, как лучше поддерживать его в таком состоянии, не усиливая его тревогу, и что можно делать, чтобы постепенно подводить его к принятию помощи. Я работаю с такими ситуациями, и в дальнейшем в терапии можно будет выстроить для вас более понятную стратегию взаимодействия с сыном и поддержать вас самих в этом непростом процессе.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Анна.

Вы описываете состояние сына, в котором, постоянно сравнивая себя с другими, обесценивая свои усилия и фиксируясь на ошибках, он постепенно проваливается в тревогу и ощущение собственной несостоятельности, и при этом, отвергая помощь, остается один на один с этими мыслями, а вы с мужем - рядом, но без ощущения, что можете реально повлиять.

Важно сказать прямо: это не просто «перфекционизм» или «синдром самозванца», это уже похоже на тревожно-депрессивное состояние, где есть навязчивые мысли, сильное самоуничижение и фразы о том, что «не хочет жить», и это требует внимания не только на уровне разговоров, но и на уровне профессиональной помощи.

То, что он отказывается от медицинской помощи, частая реакция, потому что признать необходимость помощи для него сейчас равно признать «я слабый», а это как раз то, чего он боится больше всего.

При этом ваши постоянные попытки его успокоить, объяснить, переубедить, хотя и идут из заботы, могут усиливать замкнутый круг, потому что он спорит не с вами, а со своим внутренним голосом, и любые логические аргументы он будет отвергать.

Сейчас важно немного изменить стратегию.

Первое - перестать спорить с его убеждением «я ноль».
Вместо этого можно отражать его состояние, например, что вы видите, как ему тяжело и как он переживает, не соглашаясь с его оценкой себя, но и не пытаясь ее «разбить» логикой.

Второе - аккуратно возвращать его в реальность через маленькие, конкретные действия, а не через глобальные разговоры о будущем, потому что сейчас для него «будущее» выглядит как угроза, а не как перспектива.

Третье - ограничивать влияние соцсетей, потому что постоянное сравнение усиливает его состояние, но делать это не через запреты, а через обсуждение, как это влияет на него, и предложение альтернатив.

Четвертое - мягко, но последовательно возвращаться к теме профессиональной помощи, предлагая не «лечиться», а, например, просто поговорить со специалистом, чтобы стало легче, подчеркивая, что это не про слабость, а про поддержку.

И есть еще важный момент, который нельзя игнорировать. Фразы о том, что он «не хочет жить», даже если они звучат в эмоциональном всплеске, требуют серьезного отношения, и в таких случаях лучше перестраховаться и обратиться к специалисту, даже если он сопротивляется, потому что безопасность сейчас важнее его согласия.

Вы уже делаете многое, вы рядом, вы включены, вы пытаетесь помочь, но в таких состояниях одной семейной поддержки часто недостаточно.

Здравствуйте,Анна.

Ответ будет не очень популярным.Симптоматика детства часто является со знаком равенства и симптоматикой во взрослой жизни.То есть,если ребенок себя часто чувствовал слабым,поруганным,обесцененным родителями,критикуемым и его часто сравнивали,то во взрослой жизни,после двадцати,обычно,травмы детства выходят наружу и похожи на ледоход личности.Очистится ли он от своих пороков или нет-однозначно сказать нельзы.Все зависит от силы детских эмоциональных травм.

Для родителей его травмы могут не быть травмами(типа,все ругают детей,все родители ворчат и наказывают).Да,это так.Весь вопрос-во врожденном темпераменте(есть темперамент,как лаковая обложка журнала,а есть темперамент,как промокашка,все впитывает.Масляное пятно на обложке журнала не расползется,а на рыхлой бумаге превратится в пятно в пять раз больше.Так и с характером Вашего ребенка).Быстрее всего,Вы сына передавили.Незаметно и исподволь,хотели,как лучше.

Выход сейчас-НЕ ТОЛЬКО ВЕСТИ РАЗГОВОРЫ,ЧТО ТЕБЕ ЭТО ВСЕ КАЖЕТСЯ.СЕГОДНЯ ВАЖНО СЫНУ РЕАЛЬНО,БЫТЬ ОПОРОЙ,СОЧУВСТВОВАТЬ,ОБНИМАТЬ,ЦЕЛОВАТЬ,ПРИКАСАТЬСЯ.ГОВОРИТЬ,ЧТО ОН ЛЮБИМЫЙ И ДРАГОЦЕННЫЙ.Причем,такая стратегия должна быть длительной-год,полтора.Вам важно запастись терпением.Сын давно потерял к Вам доверие. Все Ваши слова отрицает,из упрямства и недоверия.Поэтому,сначала,он преодолевает ЭТО НЕДОВЕРИЕ,Аа только,потом,начнет изменяться качество его характера.

Еще лучше,что бы он после окончания института поработал в личной терапии со специалистом,психотерапевтом или психоаналитиком.Что бы научился себя не сравнивать и не заниматься самоедством.

Лекарства-только успокоительные и простые.Посетить невролога желательно.

Характер формируется от нуля до пяти лет от роду.Поэтому,симптоматика запущена.

Обращайтесь,если остались вопросы.