Здравствуйте! Мы с мужем были вместе 5,5 лет. Есть ребёнок, ему сейчас 4 года. В октябре того года, я решила сделать паузу в наших отношениях и мы разъехались. Причина паузы в том, что я влюбилась в другого человека (на тот момент было уже 5 месяцев моей интриги), но мне нужно было разобраться в себе. Ни любовника, ни мужа я не видела возле себя. К мужу была привычка, уважение. К любовнику просто сумасшедшая страсть. В итоге с любовником порвала в январе этого года тк поняла что он не мой человек и в сердцах винила его, что он появился в моей жизни и я разрушила семью. С мужем мы постоянно виделись, каждый день были на телефоне, тк общий ребёнок. Также гуляли вместе. Но интима не было.
В отношениях с мужем пошёл разлад за пол года до встречи с любовником. Он устроился на новую работу, начал получать хороший доход, поменялся график, был часто на работе. Я стала как мать одиночка. К слову общего бюджета у нас никогда не было. Он покупал продукты, платил за жкх и тд. Я работала и свои хотелки и ребёнка платила со своего дохода. Но он всегда мне давал деньги, если мне надо было. Жили в моей квартире, до жизни с ним я сделала там ремонт. Т. е он приехал на все готовое, единственное, слелал балкон.
Я завела любовника, так получилось, что интим с мужем был всегда на низком уровне. Он никогда меня не удовлетворял, минута своего удовлетворения, извенения что так быстро и на этом всё. У него в мыслях не было, что мне тоже нужна разрядка. Мы разговаривали на эту тему, но дальше разговора дело не шло. Я себя заставляла терпеть секс. Он человек хороший, всегда всем поможет, мне с ним комфортно, если мы в незнакомом месте. Он моя душа, но не мужчина.
За этом период что мы жили порознь , а это 7 месяцев, у меня был интим с любовником и один раз с бывшим парнем (были свободные отношения до мужа). Так вот, оба эти мужчины всегда в первую очередь ставили мои потребности в сексе на первое место и я убедилась, что муж то был эгоистом. И кстати, я даже в мыслях не до пускала переспать с мужем, настолько он сломал психику мне, настолько я заставляя себя с ним спать 5,5 лет, что всё отрезало.
Но на днях, посмотрев одно видео, у меня возникла мысль - будь у меня последняя ложка еды, я отдам мужу, тк он сделает тоже самое, последнее отдаст мне (конечно, я ребёнку в первую очередь отдам, сын мой мир, но на видео были отношения между мужчинами и женщинами).
И мне на душе так противно, что я изменяла мужу (в последствии он догадался), что я из за интимной жизни разрушила ту духовную связь, что была между нами. Да, мы из за его новой работы очень отдалились, но можно было бы постараться всё исправить. Но я пошла по другому пути. И сейчас я понимаю, что ни один мужчина не стоит рядом с мужем, но он не сможет меня простить, как было, точно не будет. Мы будем делать вид, что все нормально, но ничего не нормально. Я ему изменяла, и я познала, какой прекрасный может быть секс, когда от человека дрожит каждая клеточка (такая я была с любовником). Замуж я вышла не побольшой любви, а точнее что он хороший человек и тд. Вышла по мозгам. И видимо это был правильный вариант, любовь и страсть уходят, а стабильные и спокойные отношения важнее.
Теперь я не знаю, сможем ли мы все вернуть, стоит ли пытаться. С мужем был разговор, когда разошлись и я призналась, что никогда его не любила. Много чего плохого ему наговорила, но он не отвернулся от меня, всегда помогал, звал на свидания. А у меня в голове был только любовник. Подскажите, пожалуйста, что мне делать.
Мария, здравствуйте! В Вашем тексте очень много честности - и в этом уже есть опора. Давайте попробуем разобрать.
Вы пишете так, будто всё разрушилось "из-за Вас" и "из-за секса". Но важно увидеть: если бы Вы остались в тех отношениях и так и не узнали, что может быть иначе, Вы бы продолжали жить, постепенно лишая себя важной части.
Вы уже это делали 5,5 лет - терпели, уговаривали себя, соглашались на меньшее.
Сейчас произошло важное, хоть и болезненное:
Вы узнали, как Вам может быть в близости. Не в фантазии, а в реальности - телом, чувствами, откликом.
И теперь вопрос не в том, "как всё вернуть назад". А в другом: Можете ли Вы прожить с мужем всю жизнь, если в сексуальной сфере ничего не изменится?
Прямо, без самообмана.
Потому что возвращение "как было" - это возвращение в ту точку, из которой Вы уже однажды вышли. И тогда это будет не про любовь и не про выбор. Это будет про наказание себя за измену. А на наказании нельзя построить живые отношения.
Вы сейчас как будто говорите себе: "Я виновата - значит должна вернуться и ценить то, что было". Но отношения - это не долг и не расплата.
Это всегда про двоих людей, которые выбирают быть вместе - а не про то, чтобы соответствовать "правильному" сценарию.
Теперь про возвращение. Вы хотите вернуться - это важно. Но следующий вопрос: На каких условиях?
Вы готовы честно говорить про то, что Вам важно в интимной сфере? Вы верите, что он в принципе способен это услышать и захотеть меняться?
Вы сами хотите именно его как мужчину - или Вам больно потерять "своего человека"?
Потому что "он хороший" - этого недостаточно для близости.
И ещё один момент. Вы уже однажды сказали ему: "Я тебя не любила". Это сильный удар. И он скорее всего его не "забудет", даже если простит.
Поэтому если Вы думаете всё рассказать и вернуться - важно не "вывалить правду", чтобы облегчить себе душу, а понимать:
Зачем Вы это говорите? Что Вы хотите после этого?
Иногда честность лечит. А иногда - просто разрушает то, что ещё можно было аккуратно пересобрать.
Сейчас важно не торопиться с решением "вернуться или нет". А сначала честно ответить себе на три вопроса:
Вы не в точке, где нужно срочно "исправить ошибку". Вы в точке, где нужно впервые выбрать себя - не разрушая другого, но и не предавая себя снова.
И вот из этого выбора уже можно строить что-то настоящее.
Здравствуйте, Мария.
Вы сейчас находитесь в очень сложной точке, где, оглядываясь назад на отношения с мужем, вы одновременно видите и ценность этой связи, и ту боль, неудовлетворенность и дефицит, которые в ней были, и поэтому внутри возникает сильное противоречие, в котором сложно принять решение.
Важно сказать прямо: вы не «разрушили хорошие отношения из-за пустяка», у вас в браке действительно была значимая проблема, связанная с близостью, с ощущением себя женщиной рядом с мужчиной, с тем, что ваши потребности долгое время игнорировались, и вы пытались это обсуждать, но изменений не происходило.
При этом, уходя в отношения на стороне, вы закрыли одну потребность, но создали другую проблему, связанную с доверием, виной и разрушением той эмоциональной связи, которая у вас была с мужем.
Сейчас вы как будто видите две крайности.
С одной стороны, страсть, телесность, ощущение «живости», которое вы испытали с другими мужчинами.
С другой стороны, надежность, поддержка, человеческое тепло, которое есть с мужем.
И возникает мысль, что нужно выбрать что-то одно, хотя на самом деле в устойчивых отношениях важно наличие обеих составляющих, пусть и не в максимальной степени, но в достаточной для вас.
И я аккуратно вас остановлю в одном месте: идея «правильного выбора по расчету» не работает, если в отношениях есть отвращение или сильное отталкивание, потому что заставлять себя снова идти в близость, которая уже стала психологически тяжелой, приведет к повторению того же сценария, только с большим внутренним напряжением.
То, что вы сейчас чувствуете вину и ценность мужа, не равно восстановлению желания и готовности быть с ним как с мужчиной. Это разные процессы.
Теперь о том, что делать.Первое - перестать торопиться с решением «вернуться или нет».
Вы сейчас в эмоциональном откате после сильных переживаний, и в этом состоянии решения часто принимаются из вины, а не из реального понимания, чего вы хотите.
Второе - честно ответить себе на два вопроса. Готовы ли вы в принципе строить отношения с этим человеком, если интимная сторона будет требовать долгой работы и не факт, что станет такой, как вам важно.
И второй вопрос, есть ли у вас к нему сейчас не только благодарность и уважение, но и живой интерес как к мужчине, пусть даже небольшой.
Третье - если рассматривать вариант восстановления, то это возможно только при двух условиях. Если он готов работать над отношениями, в том числе над интимной стороной, а не оставлять все как было.
И если вы готовы не просто «вернуться», а заново выстраивать отношения, не из позиции «он хороший, надо ценить», а из позиции выбора.
Четвертое - принять, что «как раньше» уже не будет. Даже если вы сойдетесь, это будут другие отношения, с учетом того, что произошло.
И еще важный момент. Вы пишете, что он «не сможет простить», но при этом он продолжает быть рядом, звать вас, поддерживать, и здесь есть риск, что вы оба окажетесь в отношениях, где внешне все спокойно, а внутри будет много невысказанной боли и напряжения. Поэтому здесь важно не просто «сойтись», а честно проговорить с ним, что вы оба готовы и не готовы строить дальше.
Сейчас вы не обязаны делать окончательный выбор, но важно перестать идти против себя, как вы это делали раньше, потому что именно это привело вас в ту точку, где вы сейчас.
Если захотите, мы можем вместе разобрать вашу ситуацию глубже и понять, какой вариант будет для вас действительно устойчивым, а не только «правильным на бумаге».
Мария, здравствуйте.
Вы 5,5 лет терпели секс, который вас не удовлетворял, заставляли себя, а муж даже не подозревал, что вам нужна разрядка. Вы завели любовника, испытали страсть, поняли, каким может быть секс. Потом порвали с любовником, поняли, что он не ваш человек. Теперь вы видите, что муж — надёжный, последнюю ложку еды отдаст, душа ваша, а не мужчина. Вы вините себя за измену, за то, что разрушили духовную связь. И не знаете, стоит ли пытаться вернуть то, что было.
Вы не разрушили то, чего не было. Духовная связь была? Вы писали: «интим на низком уровне, минута его удовольствия, я заставляла себя терпеть». Вы не могли с ним спать, даже в мыслях не допускали. Это не духовная связь. Это привычка, уважение, удобство — но не любовь, не страсть, не близость. Вы не разрушили брак. Вы вышли из брака, где вас не слышали в самом интимном.
Вы не можете вернуть то, чего не было. Вы можете попробовать построить новое — с ним или без него. Но для этого нужно честно ответить себе на вопросы.
Хотите ли вы секс, который будет вас удовлетворять, или готовы снова терпеть ради «духовной связи»?
Сможете ли вы не вспоминать любовника, не сравнивать, не жалеть?
Простит ли он вас на самом деле, а не «будет делать вид»?
Сможете ли вы жить без чувства вины, которое заставит вас снова заставлять себя?
Если вы вернётесь к нему — не потому, что «он лучше любовника», а потому что вы выбрали стабильность. Но стабильность без страсти, без удовольствия, без желания — это не жизнь. Это сосуществование. Вы молоды. У вас есть ребёнок. Вы имеете право на хороший секс, на нежность, на человека, который будет вас хотеть и слышать.
Что можно сделать прямо сейчас:
1. Перестать винить себя за измену.
Вы не «разрушили семью». Вы искали то, чего не хватало. Плохо, что вы не ушли сначала. Но вы не убийца. Вы — женщина, которая устала терпеть.
2. Признать: муж не изменится.
Если за 5,5 лет разговоров о сексе он ничего не понял и не изменил — он не захочет меняться. Вы будете снова терпеть и винить себя.
3. Не возвращаться к нему из чувства вины.
Это самая плохая причина. Вина пройдёт, а вы останетесь с тем же мужчиной, с которым вам не хочется спать.
4. Пойти к психологу.
Вам нужно разобраться, почему вы выбирали «удобных», а не «желанных». Почему вы заставляли себя терпеть. Почему вините себя за то, что хотели удовольствия.
5. Не спешить.
Не принимайте решение сейчас. Поживите отдельно. Не спите с ним. Узнайте, можете ли вы быть счастливы одна, без его «надёжности». Если нет — тогда думайте о возвращении.
Мария, вы не плохая. Вы — женщина, которая долго терпела, а потом взорвалась. Теперь вам нужно не корить себя, а понять, чего вы хотите на самом деле. Не «что правильно», а «что сделает меня счастливой». Это трудно, но это ваш путь. Вы справитесь.
Наталья Калабердина /психолог, Пенза/
Мария, я слышу Вас. И первое, что хочу сказать, прежде чем мы начнем распутывать этот клубок — Вы сейчас проживаете очень тяжелый, горький этап. Это похоже на похмелье после опьянения. Эйфория и страсть ушли, оставив после себя стыд, вину и обломки прежней жизни. И вот в этой трезвости, в этой пустоте — оно, конечно, особенно больно. Но именно в ней, как ни странно, и есть шанс на правду. Давайте будем честны, как на исповеди, но без рясы.
Что я вижу в Вашей ситуации, как терапевт
Я вижу классическую картину экзистенциального вакуума, который Вы пытались заполнить «лекарством» извне. Давайте разложим симптомы по полочкам, без прикрас.
Симптом первый: разрыв между «душой» и «телом». Вы сами это идеально сформулировали: «Он моя душа, но не мужчина». Происходит расщепление образа партнера. Муж попадает в категорию «святого, но бесполого», а любовник — в категорию «животного, но чужого». Это защитный механизм психики, который позволяет Вам не выбирать, а жить в двух несовместимых реальностях.
Симптом второй: анестезия и последующая гиперчувствительность. «Настолько он сломал психику мне, что всё отрезало». Это выученная беспомощность в сексе с мужем. Тело сказало «нет» раньше, чем голова. А потом случилась разморозка с любовником, и Вас накрыло с головой — это естественная реакция на длительную депривацию. Секс стал актом бунта, а не близости.
Симптом третий: синдром «последней ложки». Вы осознали ценность мужа только через метафору кризиса (голод, последний ресурс). Пока он просто был рядом и платил за ЖКХ, его вклад обесценивался. Как только возник образ тотального дефицита («последняя еда»), его надежность стала сверхценностью. В обычной жизни Вы этого не чувствовали.
Симптом четвертый: отвращение к себе и проекция вины. Вам противно от себя, что изменяли, но часть этой злости Вы направили на любовника («винила его, что он появился»). Это попытка переложить ответственность за свой выбор на внешний объект. Мол, это он соблазнил, разрушил, виноват. Но ведь решение принимали Вы.
Что там, глубже? Возможные причины
Причина первая: инструментальное вступление в брак. Вы сами пишете: «Вышла по мозгам», «не по большой любви». Это мина замедленного действия. Вы выбрали мужа как функцию — безопасность, опору, хорошего человека. Но как объект желания он изначально, вероятно, не рассматривался. А желание, Мария, нельзя заказать или воспитать. Оно либо есть, либо его нет. Вы пытались построить храм на фундаменте дружбы и уважения, что само по себе неплохо, но без подвала страсти здание рано или поздно дает трещину.
Причина вторая: роль «матери-одиночки» и кастрация мужа. Как только он интенсивно ушел в работу, Вы стали функционально одинокой матерью. Это возродило, возможно, какую-то старую травму (или просто сильную обиду), где мужчина — это отсутствующая фигура. Вы перестали воспринимать мужа как сексуальный объект еще и потому, что он стал для Вас «еще одним ребенком» или просто бытовым компаньоном, который не справляется с базовой мужской задачей — дать Вам разрядку.
Причина третья: мазохистический паттерн в сексе. «Заставляла себя терпеть секс 5,5 лет». Это ключевой момент. Это акт насилия над собой ради сохранения отношений. Психика такой обман не прощает. Рано или поздно она должна была взбунтоваться. И бунт случился в виде яркой, дрожащей каждой клеточкой интрижки.
Психоаналитическая концептуализация (как я это понимаю)
С точки зрения психоанализа, у Вас произошла невротическая попытка разрешить внутренний конфликт между Ид (Оно, ваше либидо, страсть, голод тела) и Супер-Эго (мораль, долг, «хороший человек»). Эго (Ваше сознательное Я) не справилось с посредничеством.
Вы выбрали в мужья объект, который не угрожал Вам своей сексуальной мощью, он был безопасен. Возможно, Вы бессознательно боитесь мужской силы или близости с «настоящим самцом», потому что это грозит потерей контроля. Муж был контролируем. Но плата за безопасность — отсутствие оргазма, отсутствие «дрожи в клеточках».
А любовник — это тень. Это то, что было вытеснено в подвал брака. И когда тень прорвалась, произошло короткое замыкание. Сейчас, когда страсть схлынула, Супер-Эго взяло реванш и грызет Вас виной, обесценивая и ту страсть, и сам брак.
Терапевтические гипотезы (что мы можем проверить в работе)
Гипотеза первая: Ваша вина и стыд сейчас — это не столько про моральное падение, сколько про страх быть отвергнутой мужем, если он узнает масштаб Вашего удовольствия «без него». Это экзистенциальный страх одиночества.
Гипотеза вторая: Вы оплакиваете не столько брак, сколько утрату иллюзии, что «хороший человек» может автоматически стать «хорошим любовником». Вы пытаетесь склеить разбитую вазу, но часть осколков уже в другой форме.
Гипотеза третья: Секс — это лакмусовая бумажка власти в Вашей паре. То, что муж «быстро кончал и извинялся», а Вы терпели — это символ того, что Ваши потребности в принципе игнорируются. Но, возможно, Вы и не умеете их экологично предъявлять без агрессии или обиды.
Куда будем бить? Терапевтические мишени
Внутренние противоречия, которые я наблюдаю: Вы хотите вернуть духовную связь, но при этом Вас тошнит от одной мысли об интиме с мужем. Как соединить душу и тело в одном человеке, если они уже развелись в Вашем восприятии? Вы злитесь на мужа за эгоизм, но сами пять лет молча соглашались на это. Где ваша ответственность за это молчание?
Какие подавленные аффекты я предполагаю? У Вас — невыраженная ярость на мужа за эти 5,5 лет сексуального игнора. Глубокая печаль по упущенной возможности влюбиться по-настоящему. У мужа — возможно, вытесненное чувство неполноценности (сексуальной и финансовой), замаскированное под помощь и доброту. Он ведь «приехал на всё готовое» — это может фрустрировать мужчину очень сильно, что и выливается в быстрое семяизвержение (символический уход из контакта).
Можно ли говорить о комплексах? У Вас, с осторожностью, я бы предположил комплекс Мадонны и Блудницы, но не у мужа, а у Вас. Вы сами разделили мужчин: этот — для души и жертвенности, эти — для секса. Объединить фигуру надежного партнера и страстного любовника в одном человеке Ваша психика пока отказывается.
Мария, представьте, что Ваш брак — это крестьянский дом. Крепкий, теплый, но с очень низким подвалом, где хранится картошка. 5,5 лет Вы жили только на первом этаже, боясь спуститься вниз. А в подвале жили Ваши желания, гнев и энергия. Вы притворялись, что подвала нет. А потом пришел человек с факелом и выжег этот подвал дотла. Теперь дом цел, стены стоят, но пахнет гарью. И Вы стоите перед выбором: сделать вид, что это склад, и заколотить дверь в подвал навсегда (и тогда дом станет совсем плоским, стерильным) — или начать строить новый, честный дом, но на этом же фундаменте, зная, где проходит огонь. Проблема в том, что без ремонта подвала жить Вы уже не сможете. Вы уже знаете, какой силы там энергия.
История из практики (собирательный образ, конечно)
Был у меня пару лет назад клиент, назовем его Андрей. Он пришел с похожей трагедией, только со стороны мужа. Узнал про измену жены. Разрушен, зол, чувство, что его кастрировали. И в терапии мы очень долго шли через его обиду к простой правде: секса в их браке не было 3 года. Она просила, он отмахивался, уставал. Но когда она ушла к другому, у него будто пелена спала с глаз. Оказалось, он боялся собственной агрессии в сексе, считал, что «обидит хорошую жену» такой страстью, поэтому довольствовался скучным, быстрым сексом. Жену он боготворил, но не трахал. Они тоже жили в ее квартире, и он чувствовал себя альфонсом, хоть и зарабатывал. Мы работали над его образом маскулинности.
Через 8 месяцев они сошлись обратно. Но это был другой брак. Она, кстати, тоже ходила к психологу. Они научились говорить про секс без стыда. Он перестал извиняться за свое желание. Было трудно? Очень. Но это была уже не та ложь, что раньше. Так что шанс есть, но не на возврат прошлого, а на строительство чего-то гораздо более честного.
Вопросы Вам для размышления
Если представить, что интим с мужем возможен, что конкретно в нем (в муже) должно измениться, чтобы тело перестало «отрезать»? Опишите себе это не как критику, а как руководство к действию.
Что для Вас страшнее сейчас: остаться одной и строить жизнь заново или вернуться к мужу и поймать себя на мысли, что через год опять захочется «клеточной дрожи» на стороне?
Какую цену Вы платили за «стабильность и спокойствие»? И согласны ли Вы платить эту же цену (отсутствие страстного секса) дальше, если он не изменится?
Техники для самостоятельной работы
Первая техника: «Письмо без цензуры». Сядьте и напишите мужу два письма. Первое — от лица Вашей ярости. За все эти годы унизительного секса, где Вас не замечали. Второе — от лица Вашей любви (или того, что Вы называете душой). Прочитайте оба. Это полярные части Вас. Их нужно для начала просто признать, чтобы перестать метаться между ними. Отправлять не нужно.
Вторая техника: «Эксперимент со знакомым». В следующий раз при разговоре с мужем, если дойдет до обсуждения отношений, попробуйте сказать (без агрессии, как наблюдение): «Знаешь, я 5 лет врала тебе, притворяясь, что в сексе всё ок. Я предала не только тебя, но и себя, и это моя ответственность». Это переводит Вас из позиции жертвы его эгоизма в позицию автора своей жизни.
Итог
Мария, я работаю онлайн, и часто слышу вопрос: «А будет ли эффект таким же, как в кабинете?» Будет. Более того, иногда дома, в своей тарелке, человек быстрее раскрывает то, что в чужом кабинете прячет за вежливостью. Мы можем ходить по кругу годами, а можем за несколько встреч найти корень. Судя по тому, как Вы анализируете ситуацию, Вы уже проделали огромную работу. Но самое сложное — не анализ прошлого, а честный взгляд в будущее. Невозможно вернуться в «как было», не соврав себе опять. Можно только построить «как может быть», если муж тоже решится на свою часть работы. Я здесь, чтобы помочь Вам не потерять себя в этих качелях между виной и похотью, долгом и правдой. Это реально. Самый страшный монстр в этой истории — это не развод, а тихое, молчаливое согласие на то, что Вас не должно быть видно и слышно в собственной постели. С этим можно и нужно работать.
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
