Я плохая мать , плохая жена и вообще мое тошно от самой себя

Здравствуйте, Светлана.

Судя по тому, как вы пишете, вы сейчас не просто вспоминаете прошлое — вы как будто стоите над собой с очень жёстким приговором. Там много стыда, вины и какого-то внутреннего «я плохая целиком», без права на ошибку и без права на жизнь дальше.

Важно сразу сказать: то, что с вами происходит — это не про «вы плохая», это про то, что вы начали переоценивать свою жизнь и увидели моменты, за которые вам больно и стыдно. Но вы из отдельных поступков сделали вывод про себя как про человека в целом. И это как будто стирает всё остальное.

Вы были в отношениях, в которых была измена со стороны мужа, была боль, была реакция. Да, вы сами говорите — сделали в ответ то, о чём жалеете. Но это не делает вас «грязной» или «недостойной». Это говорит о том, что вам было больно, и вы тогда справлялись так, как могли.

Про прошлые отношения до брака — вы сейчас смотрите на себя из сегодняшних убеждений и как будто наказываете ту себя, которая жила, чувствовала, искала. Но тогда вы были другой, с другим опытом и пониманием. Невозможно прожить жизнь без ошибок, можно только потом начать их осмысливать.

И очень слышно, что за этим стоит не только про вас, но и про страх за дочерей. Как будто если вы «ошиблись», то теперь боитесь, что и у них будет так же, и они пострадают. И тогда вы начинаете винить себя ещё сильнее.

Вот вам вопросы на подумать, попробуйте ответить себе честно. За что именно вы себя не можете простить — за поступки или за то, какой вы себя из-за них считаете? Если убрать ярлыки вроде «грязная», «плохая», что останется — какие реальные факты вашей жизни? И ещё — если бы к вам пришла женщина с точно такой же историей, вы бы правда сказали ей, что она «как проститутка» и недостойна любви?

Сейчас вы живёте как будто в режиме постоянного самонаказания. Но вина не исправляет прошлое, она только разрушает вас в настоящем.

Очень важно начать разделять: есть поступки, за которые можно сожалеть — и есть вы как человек, которая прожила 25 лет брака, вырастила детей, пережила сложные вещи и сейчас вообще задаётся вопросом «как жить по-другому». Это совсем не про «плохую мать» и не про «плохую жену».

И с этим состоянием лучше не оставаться одной, потому что самостоятельно из такого жёсткого внутреннего давления выходить сложно.

Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе с этим чувством вины и стыда, аккуратно отделим прошлое от вашей личности и поможем вам прийти к более спокойному принятию себя без самоунижения. Я работаю с такими состояниями, и мы сможем постепенно вернуть вам опору внутри.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Светлана, здравствуйте! То, что Вы сейчас чувствуете - очень тяжёло. В этом много боли, стыда и, похоже, длительного внутреннего напряжения, которое наконец вышло наружу. Когда человек начинает так остро оценивать свою прошлую жизнь, это часто говорит не о том, что он "стал хуже", а о том, что внутри изменилась точка зрения и выросла требовательность к себе.

И важный момент: Вы сейчас не просто сожалеете о поступках. Вы как будто начали обесценивать себя целиком. Но называть себя из-за этого "грязной"  -  это не похоже на  попытку разобраться. Это  больше  похоже  на попытку себя уничтожить.

И здесь важно различить: одно дело - честно увидеть ошибки, признать их и сделать выводы. И совсем другое - вынести себе приговор как личности.

Похоже, что изменился Ваш внутренний взгляд на прошлое. То, что раньше воспринималось как часть жизни, сейчас стало оцениваться через более жёсткие, категоричные критерии. Иногда это происходит с возрастом, иногда после накопления опыта, иногда когда человек начинает сильнее задумываться о ценности семьи, о правильности жизни, о смысле прожитого.

И тогда прошлое начинает выглядеть не просто как "я тогда так жила", а как "я тогда была неправильной". И отсюда появляется жесткость и самонаказание.

По сути, у Вас сейчас внутри не столько анализ, сколько внутренний судья, который говорит не "я сделала ошибки", а "я плохая".

Но это разные вещи.

И ещё важный вопрос:

• эта строгость к себе была у Вас всегда, или она усилилась именно сейчас, когда Вы стали пересматривать свою жизнь?

Потому что иногда человек раньше мог относиться к себе мягче, а потом, с возрастом или под влиянием новых убеждений, начинает оценивать себя гораздо жёстче, чем раньше.

И тогда возникает не осознание, а агрессия на себя.

Теперь про детей.

Вы переживаете, что не дали им "правильный сценарий", что они могут столкнуться с осуждением или болью. Но здесь важно помнить:

• есть люди, для которых прошлый опыт партнёра не имеет значения.
• есть люди, которые не придают этому никакого веса.
• и есть люди, которые по-разному относятся к изменам - кто-то не прощает, а кто-то может пройти через это и сохранить отношения.

Нет единого стандарта "как правильно". Есть разные ценности, разные пары и разные выборы.

И Ваши дочери будут жить не по идеальному шаблону, а по своим отношениям, чувствам и границам.

Вы не могли прожить жизнь так, чтобы гарантировать им отсутствие боли или осуждения. Это невозможно ни для одного родителя.

Но Вы можете дать им другое - опыт живого человека, который умеет признавать ошибки, чувствовать ответственность и задумываться о себе честно.

И если собрать главное: сейчас Вам важно не продолжать себя наказывать, а перейти из позиции "я плохая" в позицию "я человек, который прожил сложную жизнь, сделал выводы и хочет жить дальше иначе".

Потому что вопрос уже не в том, какой Вы были. А в том, сможете ли Вы сейчас перестать разрушать себя за это и начать жить из более устойчивого и заботливого отношения к себе.

Светлана, здравствуйте. Вы сейчас не столько про «плохую мать» и «плохую жену». Вы сейчас в состоянии жесткого внутреннего суда над собой, где вы одновременно обвиняемая, прокурор и судья. И приговор уже вынесен: «я грязная, недостойная». Это важно увидеть. Потому что дальше вы пытаетесь не разобраться, а наказать себя. 

Что на самом деле происходит? Сильное чувство вины, перешедшее в стыд.

Вина - это «я сделала что-то не так». Стыд - это «со мной что-то не так».

Вы уже не обсуждаете поступки. Вы отменяете себя как человека.

Ретроспективная иллюзия контроля. Вы смотрите на прошлое из сегодняшнего опыта и думаете: «Я должна была жить по-другому». Но тогда у вас не было сегодняшнего понимания, ресурса, зрелости. Вы жили так, как могли в тот момент. 

Попытка восстановить контроль через мораль. Тема «целомудрия» здесь не случайна. Когда внутри много хаоса и боли, психика ищет жесткую систему правил: «если бы было правильно,  было бы не больно».  Но жизнь сложнее моральных схем. И люди - тоже.

Смещение ответственности за жизнь дочерей. Вы переживаете, что не «донесли», не «научили». Но взрослые дети живут не по инструкциям родителей, а по своим выборам, своему опыту и своим отношениям. 

Где сейчас точка работы, куда посмотреть? Фокус не в том, чтобы «простить себя» усилием воли. И не в том, чтобы убедить себя, что «всё нормально», а в том, чтобы разделить себя и свои поступки, вернуть себе человеческое измерение не идеальное и не «грязное», а живое, встретиться с тем, что за этими выборами тогда стояло. Потому что измены, отношения, выборы - это не «просто разврат». Это всегда про что-то: про одиночество, про потребность в близости, про боль, про протест, про поиск себя.

Как можно с этим работать? Попробуйте не спорить с собой, а исследовать. Когда поднимается мысль «я грязная, недостойная» - остановитесь и переведите внимание в тело. Где это ощущается? Сжатие? Тошнота? Тяжесть?

Не убирайте это. Побудьте с этим ощущением.

Спросите себя: «Если это чувство могло бы говорить - что бы оно сказало?» Не логикой. А именно изнутри. Очень часто за этим голосом оказывается не «судья», а раненая часть, которой больно.

Отделите факт от интерпретации. Факт, что у меня были отношения до брака, были измены.
Интерпретация, что я «проститутка», «грязная», «недостойная». Это не одно и то же. Интерпретация - это уже способ себя уничтожить.

Посмотрите на ту себя, которая тогда жила. Не как на обвиняемую. А как на женщину в конкретных обстоятельствах. Чего ей не хватало? Почему она делала такие выборы? Что она пыталась через это получить или выдержать? 

Про дочерей. Вы не обязаны были передать им «идеальную модель». Вы дали им жизнь, опыт, отношения, среду. И даже если в чем-то вы не сделали это не делает их жизнь «испорченной». Сейчас вы пытаетесь защитить их от боли, которую сами не смогли прожить. Но у каждого человека свой путь. И свои отношения. 

Важное место. Вы очень жестоки к себе. И эта жесткость не делает вас лучше. Она просто не дает вам жить. Принятие, это не «одобрить всё, что было». Это перестать себя казнить за то, что уже невозможно изменить. Если аккуратно, без насилия над собой, идти в эту сторону,
в какой-то момент вместо «я грязная» начинает появляться другое ощущение: «я живая, со сложной историей».

И вот из этого места, точка из которой можно дышать.

С таким внутренним давлением правда тяжело оставаться одной. И не потому, что вы «не справляетесь», а потому что это состояние устроено так, что затягивает глубже. Если почувствуете, что откликается, мы можем спокойно и бережно это разобрать вместе на консультации. В вашем темпе, без оценок и попыток «исправить вас».

Я работаю онлайн. Можно написать и задать вопросы или записаться, когда будете готовы.

Если хотите, можем дальше вместе развернуть,  например, отдельно посмотреть на тему измен или на то, что именно вы пытаетесь сейчас себе доказать через это самоосуждение.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте,Светлана.

Уверен,что с Вами все в порядке.Просто,Вы видите все свои достижения однобоко,плохо.

Статистика говорит,что в среднем,что бы успешно выйти замуж(более менее,успешно),женщина до брака узнает от трех до пяти мужчин.Можно,если смотреть на все это позитивно,сказать-Я прожила целых двадцать пять лет с мужем,которого люблю,благодаря опыту,которого набралась с предыдущими мужчинами,до брака.Если бы Вы были,теоретически,целомудренной до брака и не получили бы этот опыт,вряд ли бы Вы имели любящего Вас мужа и взрослых детей).Поэтому,все к месту.

Если Вы себя грызете,вдруг,за прошлое,то Ваше поведение считается невротическим.Во первых,в норме,мы живем здесь и сейчас,в данную секунду,и не ворошим давнишнее прошлое,а во вторых,вероятно,у ВАс проскальзывает чувство вины за успешную,светлую жизнь с мужем.И,что бы все это омрачить,Вы стали себя винить за прошлое.В психологии это называется -Испытывать чувство ложной вины за свое счастье.(у меня все хорошо,но нужно сделать все с минусом).Это чувство ложной вины проистекает с Вашего раннего детства,в котором Вас этим чувством наградили родители(уже,до пятилетнего возраста).И сейчас,оно вдруг вспыхнуло во весь рост,(как бы,осознаете заново свою жизнь).

На самом деле,просто,в Вашу психологическую жизнь ворвались возрастные изменения негативного свойства.И,вместо того,что бы гордиться тем,что жизнь удалась-Вы ее обесцениваете наличием ложного чувства вины.

Вы ни перед кем не виноваты,и границы ни чьи не нарушали до брака,в том числе,свои границы.

Ваша нецеломудренность находится только,в Вашей голове,никто Вас не осуждает,Вы границы не нарушали.

С Вами все в порядке!Радуйтесь,что умеете жить в счастье и ладу с мужем.

Если от ложной вины захотите избавиться-добро пожаловать на личную терапию.

Смогу помочь.Вы достойны всего позитивного!

Здравствуйте, Светлана.

Чувствую, как вам тяжело сейчас — этот груз, с которым вы ходите годами, просто колоссальный. И то, что вы решились это написать, выложить как на духу, говорит о вашей внутренней силе, а вовсе не о слабости. Давайте спокойно посмотрим на эту боль, разложим её, чтобы она перестала душить. Я Дмитрий, и мой опыт подсказывает — когда женщина в 47 так честно смотрит в своё прошлое, это не конец, а очень серьёзное начало.

Симптомы, которые я вижу в вашей ситуации, довольно конкретные, хоть вы их, возможно, и не называли такими словами.

Это жёсткая, буквально уничтожающая самокритика, где вы сравниваете себя с проституткой — тут обесценивание всего своего жизненного пути, кроме формального отсутствия оплаты.

Это навязчивое чувство вины, спроецированное не только на себя, но и в будущее ваших дочерей — вы тревожитесь о том, что скажет какой-то мужчина вашей старшей дочери, будто это кара небесная.

Это эмоциональное самонаказание через обесценивание собственного достоинства — «недостойна мужа».

И, конечно, трудность с прощением себя, застревание в цикле «ошибка — наказание — стыд», без выхода на принятие.

Какие глубинные причины я могу предположить за этими симптомами?

Скорее всего, здесь живёт усвоенная в молодости очень жесткая, патриархальная модель «чистой женщины», где сексуальность до брака — это «порча», а цена женщины — её «нетронутость».

Есть и травма предательства — измена мужа стала для вас ударом, который вы не прожили, а конвертировали в ответную агрессию (отместку), и теперь этот акт аутоагрессии гложет вас сильнее, чем его проступок.

Глубоко внутри может сидеть страх отвержения: если я «грязная», меня нельзя любить по-настоящему, и муж в итоге узнает и уйдёт, или уже смотрит как на недостойную.

Налицо также смещение родительской тревоги — вы переносите свой стыд за прошлое в тревожный контроль дочерей, думая, что их «ошибка» станет приговором, как и ваша.

Теперь давайте чуть глубже, по-психоаналитически. Понимаете, ваше «Сверх-Я» (это наш внутренний судья-моралист) сейчас превратилось в палача, который забивает ваше «Я» абсурдными, средневековыми обвинениями. Это не сбалансированный голос совести, а именно иррациональный гнев, перенятый когда-то из внешней среды — может, от мамы, бабушки или уличной морали 90-х. Ваша месть мужу, с точки зрения бессознательного, это классический акт «отыгрывания вовне». Вам было невыносимо больно от его измены, вы чувствовали себя уничтоженной и сексуально ненужной. И вместо того, чтобы пережить эту боль и высказать её, вы бессознательно сказали: «Я покажу тебе, гад!» и разрушили уже остатки собственной самооценки. Это как поджечь свой дом, чтобы соседу было больно смотреть, но сгорели-то вы. А теперь ещё и чувство вины перед дочерьми работает как механизм смещения — вы тревожитесь не столько о их душах, сколько о той расплате, которую вы, как вам кажется, всё ещё ждёте для себя.

Мои терапевтические гипотезы, которые мы могли бы проверять вместе:

Ваша история — это не история про разврат, а история про травму предательства и отсутствие навыка прощения.

Ваше ощущение «недостойности» — это способ психики контролировать непредсказуемость будущего: проще ругать себя, чем признать, что и вы, и муж живые люди с правом на ошибку.

Ваш страх перед упреками зятя — это на самом деле диалог с вашим внутренним критиком, который вы переносите на этого мужчину.

Теперь о главном — о мишенях, куда нам бить.

Самая горячая мишень: этот внутренний голос, который называет вас проституткой. Его психоаналитически нужно разоблачить, отделить от вас настоящей.

Второе: непрожитое горе от измены мужа и гнев на него, который до сих пор не выражен экологично.

И третье: слияние вашей личной идентичности с ролью «матери-наставницы». Вы не плохая мать, если ваша взрослая дочь живет своей сексуальной жизнью.

Я смотрю внутрь вашего запроса и вижу внутренние противоречия.

Вы кричите себе «я грязная», но при этом 25 лет в законном браке и любимы — классический когнитивный диссонанс между «грязной женщиной» и «любимой женой».

Вы называете ошибкой добрачный секс, но при этом ретроспективно судите себя за то, чего тогда, в юности, просто не могли знать — это противоречие между опытом 20-летней Светы и требованиями 47-летней Светланы.

Какие аффекты здесь вытеснены и не отреагированы?

С вашей стороны: огромная, почти убийственная ярость на мужа за его измену, которую вы боитесь признать до сих пор, и отвращение, которое вы разворачиваете на себя, чтобы не направить на него.

Со стороны мужа: я подозреваю тяжелое чувство вины (если он знает о вашей ответной измене), которое он бессознательно конвертирует в эмоциональную холодность или, наоборот, преувеличенную заботу, тем самым лишая вас права злиться.

Если говорить о синдромах и комплексах, то можно предположить комплекс Мадонны и Блудницы — это жёсткое расщепление образа женщины: либо ты святая, либо падшая. А вы, как нормальный живой человек, оказались где-то между, но ваш внутренний прокурор вынуждает записывать себя, живую, любившую и ошибавшуюся, в категорию последних. Есть черты мазохистического характера — привычка брать всю боль на себя, отравляя себя чувством вины как единственным доступным способом контроля ситуации.

Я хочу предложить вам одну метафору, минуя все эти долгие рассуждения. Представьте себе бухту, в которой стоит старый фрегат. Он много раз перевозил грузы, попадал в шторма, где-то получил пробоину, когда-то капитан сбился с курса… И на дне трюма скопилась илистая, вонючая вода. Вы, Светлана, стоите сейчас внутри этого трюма, по колено в этой воде, и говорите: «Я — грязная жижа». Но вы — не жижа. Вы — капитан, корабль и сама бухта одновременно. Эта вода — ваш прошлый опыт, который застоялся и начал дурно пахнуть. Его надо не в себе растворять, а просто открыть кингстоны и дать воде уйти в море. Корабль от этого не перестанет быть кораблём. Он просто станет легче и поплывёт дальше.

Позвольте рассказать историю из практики. Ко мне приходила женщина, чуть постарше вас, с очень похожим запросом. Она называла себя «бракованным товаром» и жила с этим клеймом 30 лет, боясь, что муж узнает о её паре добрачных связей и ужаснётся. Мы долго работали, и однажды на сессии она вдруг сквозь слёзы рассмеялась: «Дмитрий, я сейчас поняла — он же сам в юности вообще в общаге с девушками жил, и ему в голову не приходит себя клеймить! Мой муж меня любит не за девственность в 20 лет, а за то, что я рядом сейчас». Это был прорыв. Мы не стирали память, а просто перестали поклоняться тому пьедесталу, с которого она сама же себя и сбросила. Она смогла принять, что её юность — это поиск, а не преступление. Работа онлайн в этом случае была такой же глубокой, как и в кабинете — мы смогли создать то самое пространство безопасности, где она не боялась смотреть в это «трюмное болото».

Вопросы для самоанализа, над которыми можно подумать на досуге:

Светлана, а за что вы имеете право себя простить сегодня, просто по факту того, что вы живой человек?

Если бы вашей дочери её будущий муж сказал то, что вы сейчас говорите себе в голове — как бы вы отреагировали на такого зятя?

Что было бы, если бы вы направили свой гнев не на себя, а на того партнёра, который впервые внушил вам, что секс — это грязь?

Из техник для самостоятельной работы попробуйте вот что. Первое: «Письмо без купюр». Возьмите бумагу и напишите письмо своему мужу. Честно, грязно, зло — за измену, за боль, за то, что вам пришлось пойти на отместку. Всё это вылейте. А потом сожгите этот лист. Не чтобы простить его, а чтобы вернуть себе право на эту ярость. Она ваша. Второе: практика «Разделение голосов». Каждый раз, когда поймаете мысль «я как проститутка», спросите себя: «Чей это голос? Кто мне это говорил в юности?» — и буквально скажите этому голосу: «Замолчи, я не с тобой разговариваю!».

Я хочу вселить в вас надежду. Это чувство внутренней скверны — оно лечится. Это не ампутированная нога, это застарелая, но вправляемая душевная гематома. За 11 лет я видел десятки исцелений, когда вот такая честная боль после нашей совместной работы превращалась в спокойное достоинство зрелой женщины. Вы не девочка, чтобы мерить достоинство наличием плевы. Вы — женщина, которая прожила большую, страстную и, да, трудную жизнь. И мы можем вместе разобрать этот шкаф со скелетами, чтобы они перестали громыхать по ночам. Я работаю онлайн, и, поверьте, экран не помеха, когда мы смотрим прямо в суть. Всё получится. Звоните, записывайтесь.

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.