Я плохая мать , плохая жена и вообще мое тошно от самой себя

Здравствуйте, Светлана.

Судя по тому, как вы пишете, вы сейчас не просто вспоминаете прошлое — вы как будто стоите над собой с очень жёстким приговором. Там много стыда, вины и какого-то внутреннего «я плохая целиком», без права на ошибку и без права на жизнь дальше.

Важно сразу сказать: то, что с вами происходит — это не про «вы плохая», это про то, что вы начали переоценивать свою жизнь и увидели моменты, за которые вам больно и стыдно. Но вы из отдельных поступков сделали вывод про себя как про человека в целом. И это как будто стирает всё остальное.

Вы были в отношениях, в которых была измена со стороны мужа, была боль, была реакция. Да, вы сами говорите — сделали в ответ то, о чём жалеете. Но это не делает вас «грязной» или «недостойной». Это говорит о том, что вам было больно, и вы тогда справлялись так, как могли.

Про прошлые отношения до брака — вы сейчас смотрите на себя из сегодняшних убеждений и как будто наказываете ту себя, которая жила, чувствовала, искала. Но тогда вы были другой, с другим опытом и пониманием. Невозможно прожить жизнь без ошибок, можно только потом начать их осмысливать.

И очень слышно, что за этим стоит не только про вас, но и про страх за дочерей. Как будто если вы «ошиблись», то теперь боитесь, что и у них будет так же, и они пострадают. И тогда вы начинаете винить себя ещё сильнее.

Вот вам вопросы на подумать, попробуйте ответить себе честно. За что именно вы себя не можете простить — за поступки или за то, какой вы себя из-за них считаете? Если убрать ярлыки вроде «грязная», «плохая», что останется — какие реальные факты вашей жизни? И ещё — если бы к вам пришла женщина с точно такой же историей, вы бы правда сказали ей, что она «как проститутка» и недостойна любви?

Сейчас вы живёте как будто в режиме постоянного самонаказания. Но вина не исправляет прошлое, она только разрушает вас в настоящем.

Очень важно начать разделять: есть поступки, за которые можно сожалеть — и есть вы как человек, которая прожила 25 лет брака, вырастила детей, пережила сложные вещи и сейчас вообще задаётся вопросом «как жить по-другому». Это совсем не про «плохую мать» и не про «плохую жену».

И с этим состоянием лучше не оставаться одной, потому что самостоятельно из такого жёсткого внутреннего давления выходить сложно.

Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе с этим чувством вины и стыда, аккуратно отделим прошлое от вашей личности и поможем вам прийти к более спокойному принятию себя без самоунижения. Я работаю с такими состояниями, и мы сможем постепенно вернуть вам опору внутри.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Светлана, здравствуйте! То, что Вы сейчас чувствуете - очень тяжёло. В этом много боли, стыда и, похоже, длительного внутреннего напряжения, которое наконец вышло наружу. Когда человек начинает так остро оценивать свою прошлую жизнь, это часто говорит не о том, что он "стал хуже", а о том, что внутри изменилась точка зрения и выросла требовательность к себе.

И важный момент: Вы сейчас не просто сожалеете о поступках. Вы как будто начали обесценивать себя целиком. Но называть себя из-за этого "грязной"  -  это не похоже на  попытку разобраться. Это  больше  похоже  на попытку себя уничтожить.

И здесь важно различить: одно дело - честно увидеть ошибки, признать их и сделать выводы. И совсем другое - вынести себе приговор как личности.

Похоже, что изменился Ваш внутренний взгляд на прошлое. То, что раньше воспринималось как часть жизни, сейчас стало оцениваться через более жёсткие, категоричные критерии. Иногда это происходит с возрастом, иногда после накопления опыта, иногда когда человек начинает сильнее задумываться о ценности семьи, о правильности жизни, о смысле прожитого.

И тогда прошлое начинает выглядеть не просто как "я тогда так жила", а как "я тогда была неправильной". И отсюда появляется жесткость и самонаказание.

По сути, у Вас сейчас внутри не столько анализ, сколько внутренний судья, который говорит не "я сделала ошибки", а "я плохая".

Но это разные вещи.

И ещё важный вопрос:

• эта строгость к себе была у Вас всегда, или она усилилась именно сейчас, когда Вы стали пересматривать свою жизнь?

Потому что иногда человек раньше мог относиться к себе мягче, а потом, с возрастом или под влиянием новых убеждений, начинает оценивать себя гораздо жёстче, чем раньше.

И тогда возникает не осознание, а агрессия на себя.

Теперь про детей.

Вы переживаете, что не дали им "правильный сценарий", что они могут столкнуться с осуждением или болью. Но здесь важно помнить:

• есть люди, для которых прошлый опыт партнёра не имеет значения.
• есть люди, которые не придают этому никакого веса.
• и есть люди, которые по-разному относятся к изменам - кто-то не прощает, а кто-то может пройти через это и сохранить отношения.

Нет единого стандарта "как правильно". Есть разные ценности, разные пары и разные выборы.

И Ваши дочери будут жить не по идеальному шаблону, а по своим отношениям, чувствам и границам.

Вы не могли прожить жизнь так, чтобы гарантировать им отсутствие боли или осуждения. Это невозможно ни для одного родителя.

Но Вы можете дать им другое - опыт живого человека, который умеет признавать ошибки, чувствовать ответственность и задумываться о себе честно.

И если собрать главное: сейчас Вам важно не продолжать себя наказывать, а перейти из позиции "я плохая" в позицию "я человек, который прожил сложную жизнь, сделал выводы и хочет жить дальше иначе".

Потому что вопрос уже не в том, какой Вы были. А в том, сможете ли Вы сейчас перестать разрушать себя за это и начать жить из более устойчивого и заботливого отношения к себе.

Светлана, здравствуйте. Вы сейчас не столько про «плохую мать» и «плохую жену». Вы сейчас в состоянии жесткого внутреннего суда над собой, где вы одновременно обвиняемая, прокурор и судья. И приговор уже вынесен: «я грязная, недостойная». Это важно увидеть. Потому что дальше вы пытаетесь не разобраться, а наказать себя. 

Что на самом деле происходит? Сильное чувство вины, перешедшее в стыд.

Вина - это «я сделала что-то не так». Стыд - это «со мной что-то не так».

Вы уже не обсуждаете поступки. Вы отменяете себя как человека.

Ретроспективная иллюзия контроля. Вы смотрите на прошлое из сегодняшнего опыта и думаете: «Я должна была жить по-другому». Но тогда у вас не было сегодняшнего понимания, ресурса, зрелости. Вы жили так, как могли в тот момент. 

Попытка восстановить контроль через мораль. Тема «целомудрия» здесь не случайна. Когда внутри много хаоса и боли, психика ищет жесткую систему правил: «если бы было правильно,  было бы не больно».  Но жизнь сложнее моральных схем. И люди - тоже.

Смещение ответственности за жизнь дочерей. Вы переживаете, что не «донесли», не «научили». Но взрослые дети живут не по инструкциям родителей, а по своим выборам, своему опыту и своим отношениям. 

Где сейчас точка работы, куда посмотреть? Фокус не в том, чтобы «простить себя» усилием воли. И не в том, чтобы убедить себя, что «всё нормально», а в том, чтобы разделить себя и свои поступки, вернуть себе человеческое измерение не идеальное и не «грязное», а живое, встретиться с тем, что за этими выборами тогда стояло. Потому что измены, отношения, выборы - это не «просто разврат». Это всегда про что-то: про одиночество, про потребность в близости, про боль, про протест, про поиск себя.

Как можно с этим работать? Попробуйте не спорить с собой, а исследовать. Когда поднимается мысль «я грязная, недостойная» - остановитесь и переведите внимание в тело. Где это ощущается? Сжатие? Тошнота? Тяжесть?

Не убирайте это. Побудьте с этим ощущением.

Спросите себя: «Если это чувство могло бы говорить - что бы оно сказало?» Не логикой. А именно изнутри. Очень часто за этим голосом оказывается не «судья», а раненая часть, которой больно.

Отделите факт от интерпретации. Факт, что у меня были отношения до брака, были измены.
Интерпретация, что я «проститутка», «грязная», «недостойная». Это не одно и то же. Интерпретация - это уже способ себя уничтожить.

Посмотрите на ту себя, которая тогда жила. Не как на обвиняемую. А как на женщину в конкретных обстоятельствах. Чего ей не хватало? Почему она делала такие выборы? Что она пыталась через это получить или выдержать? 

Про дочерей. Вы не обязаны были передать им «идеальную модель». Вы дали им жизнь, опыт, отношения, среду. И даже если в чем-то вы не сделали это не делает их жизнь «испорченной». Сейчас вы пытаетесь защитить их от боли, которую сами не смогли прожить. Но у каждого человека свой путь. И свои отношения. 

Важное место. Вы очень жестоки к себе. И эта жесткость не делает вас лучше. Она просто не дает вам жить. Принятие, это не «одобрить всё, что было». Это перестать себя казнить за то, что уже невозможно изменить. Если аккуратно, без насилия над собой, идти в эту сторону,
в какой-то момент вместо «я грязная» начинает появляться другое ощущение: «я живая, со сложной историей».

И вот из этого места, точка из которой можно дышать.

С таким внутренним давлением правда тяжело оставаться одной. И не потому, что вы «не справляетесь», а потому что это состояние устроено так, что затягивает глубже. Если почувствуете, что откликается, мы можем спокойно и бережно это разобрать вместе на консультации. В вашем темпе, без оценок и попыток «исправить вас».

Я работаю онлайн. Можно написать и задать вопросы или записаться, когда будете готовы.

Если хотите, можем дальше вместе развернуть,  например, отдельно посмотреть на тему измен или на то, что именно вы пытаетесь сейчас себе доказать через это самоосуждение.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва