Здравствуйте, последние дни чувствую как накапливается сильная усталость из-за ненависти к человеку. Этот человек моя бабушка с отцовской стороны, не знаю почему я ее терпеть не могу. Родители живут на даче, а бабушка живёт с нами в городе. Видите ли, каждый день готовить для нее еду, и каждое утро давать ей чай - это невыносимое испытание для меня. Задаюсь вопросом почему этим должна заниматься я, почему должна тратить свои ресурсы на нее чтобы обеспечить, почему должна уделять свое время, убираться за ней, поить, кормить, почему должна терпеть все это. Это ведь, если так подумать не моя ответственность. У нее есть дети, которым уже за 40 и больше, так почему они не заботятся о ней, а я. Зачем мне все это.
Эта ненависть пожирает меня изнутри, я понимаю что этим же, я делаю себе же хуже, но не могу, не получается на все это закрыть глаза, быть холодной тоже. Иначе эта женщина разрушит нашу семью со своими жалобами и тд. Она и раньше пыталась добиться развода родителей, если сейчас дать ей повод она начнет концерт. Это бесит. Терплю все это ради родителей и младших сестер, и братьев, я самая старшая. Приходится бежать из учебы, чтобы успеть дать ей обед иначе работать не даст. Она вполне способная сама о себе позаботиться, но, нет сидит и ждёт упрямо. Не напоил, мозги выносит целый день жалобами. Я работаю на удалёнке, поэтому приходится много времени проводить с ней время под одной крышей. А объяснять тоже без толку, она не понимает что человек работает, и не стоит отвлекать его во время рабочего процесса. День начинается в 5 утра и заканчивается в 23.00. Она не понимает что человек измотан и лучше не приставать, но, нет она так ещё упрямая особа достает своими вопросами, действиями и даже присутствием.
Итоговый вопрос такой, как мне найти этот внутренний баланс и прийти в себя. Более спокойно относится к ее присутствию, т.к обсолютно каждое ее действие меня выводит из себя. Пробовала разные методы медитации, спорт, выйти и погулять и тд, но это только временно помогает. Сейчас , я не могу сосредоточиться ни на работе, не на учёбе. А все, потому накручиваю себя, загоняю себя из за нее. Эта ненависть пожирает меня.
Буду благодарна любым советам, и заранее благодарю вас за уделённое время.
Мария, здравствуйте. Вы сейчас находитесь в не простой ситуации, и важно начать с главного: то, что Вы чувствуете - закономерно в условиях перегруза, отсутствия выбора и ощущения глубокой несправедливости.
Похоже, что на самом деле Вы не бабушку ненавидите как человека. Скорее, эта ненависть - это форма, в которую вышло сразу несколько чувств:
Когда человек долго терпит и не может изменить ситуацию, психика накапливает напряжение. И в какой-то момент оно превращается в резкую, сильную эмоцию - в том числе в ненависть к конкретному человеку, который рядом и постоянно триггерит.
Это не делает Вас плохой. Это говорит о том, на Вас навалилось слишком много всего.
Вы очень точно чувствуете: это не Ваша прямая ответственность. Забота о пожилом человеке - это зона ответственности его взрослых детей (Ваших родителей и их родственников). Это не значит "они обязаны всё делать своими руками". Это значит: они отвечают за организацию ухода. Но по факту сейчас получилось так, что эта роль легла на Вас - потому что Вы рядом и "удобно".
И здесь важно честно назвать:
👉 Вы не выбирали быть основным человеком по уходу
👉 с Вами не договаривались
👉 нагрузка стала полной и постоянной
Поэтому Ваше внутреннее сопротивление - абсолютно логично.
📌 Почему становится всё хуже. Сейчас Вы держитесь на терпении. Но терпение - это ресурс, который истощается.
И чем дольше Вы: делаете через "не хочу", не имеете возможности отказаться и при этом не получаете поддержки - тем сильнее внутри накапливается злость.
Поэтому не работает ни спорт, ни прогулки -
потому что причина не в эмоциях, а в самой системе, в которой Вы живёте.
📌 Что действительно может помочь
Здесь важно не "стать спокойнее", а постепенно менять ситуацию.
1. Признать своё состояние. Не обесценивать:
"Мне тяжело. Я не справляюсь. Мне это не подходит". Это точка опоры, а не слабость.
2. Разделить: бабушка и ситуация - не одно и то же. Когда накрывает, можно возвращать себя в реальность: "Я злюсь не только на неё. Я злюсь на перегруз и отсутствие выбора". Это снижает внутренний накал.
3. Начать выстраивать границы (даже маленькие). Границы - это не объяснения, а действия. Например:
Да, это может вызывать недовольство. Но плата за отсутствие недовольства - Ваше состояние.
4. Самое важное - разговор с родителями. Не с бабушкой, а именно с родителями. Спокойно и по фактам:
"Сейчас уход за бабушкой фактически на мне. Я не справляюсь. Это влияет на мою работу, учёбу и состояние. Нам нужно перераспределить ответственность" Это не жалоба - это обозначение реальности.
5. Учесть момент с удалённой работой. Когда человек работает из дома, это часто обесценивается как "ты всё равно дома". Поэтому это важно проговаривать прямо:
"То, что я дома - не значит, что я свободна. Я работаю". И подкреплять действиями:
Злость здесь - это сигнал: "мои границы нарушены, для меня это слишком много"
Что может помочь:
Но важно: злость не уйдёт полностью, пока не изменится сама ситуация. Вы сейчас оказались в роли, которую не выбирали, и держите на себе слишком много.
И Ваше состояние - это сигнал о том, что:
👉 нагрузка превышает Ваши ресурсы
👉 ответственность распределена несправедливо
👉 и Вам нужно возвращать себе границы и поддержку
Если коротко: Вы не "плохая внучка". Вы - человек, который устал, перегружен и оказался в ситуации без выбора. И выход - не в том, чтобы терпеть ещё больше, а в том, чтобы постепенно перестраивать эту систему и возвращать себе право на свою жизнь.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Мария!
Да, понимаю, насколько это изматывает, когда вы живёте в постоянном напряжении и злость уже не отпускает.
Здесь важно назвать прямо. Ваша реакция не про «плохую бабушку», а про перегруз и отсутствие границ. На вас легла ответственность, которая изначально не ваша, и вы это чувствуете. Отсюда и возникает сильное раздражение, потому что вы вынуждены делать то, что не выбирали, в ущерб себе, учёбе и работе. И важно отдельно проговорить, вы не несёте ответственности за бабушку, за неё отвечают её дети, то есть ваши родители. Это не ваша зона ответственности, даже если сейчас так сложились обстоятельства.
Плюс вы находитесь с ней в постоянном контакте, без возможности отдохнуть от ситуации. Это усиливает состояние, и любая мелочь начинает раздражать.
Проблема не решится через «научиться терпеть». Чем больше вы терпите, тем сильнее накапливается злость. Здесь нужно не гасить эмоции, а менять условия.
Важно постепенно возвращать границы. Обсуждать с родителями распределение ответственности, снижать объём того, что вы делаете, вы не обязаны быть единственным человеком, который за неё отвечает. И внутри перестать брать на себя эту роль «я должна».
Пока вы живёте в режиме «должна», ненависть будет только расти.
Попробуйте задать себе вопросы:
Где я беру на себя то, что мне не принадлежит?
Что я могу перестать делать уже сейчас, чтобы разгрузить себя?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
2000 ₽
1600 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Мария, здравствуйте!
Я прочитала ваше обращение и скажу вам прямо: то, что с вами происходит это начало пути к нервному истощению. Ваш день начинается с 5 утра до 23:00, работа, учеба, уход за пожилым человеком в одиночку - это непосильная нагрузка на взрослого человека. Ваша ненависть к бабушке звучит как сигнал вашей психики о том, что нагрузка превышает ваши возможности в разы. Ненависть становится единственным чувством, которое сейчас доступно вашей нервной системе, чтобы сказать: «Остановись, я больше не могу». Медитации, прогулки и "попить чай в тишине" вам уже не помогают, потому что вы прошли ту точку, где работают мягкие методы. Сейчас нужны конкретные действия по спасению себя.
У вашей бабушки есть дети, им за 40. Это их ответственность заботиться о своей матери. То, что они живут на даче, а вы одна тянете всё в городе - это их выбор, за который вы расплачиваетесь своим здоровьем. Вы старшая дочь. Скорее всего, вы привыкли, что "надо", "я справлюсь", "без меня всё рухнет". Пока вы тащите все в одиночку всем удобно, кроме вас. Для вас это уже непосильно.
Если вы сломаетесь (а вы уже на грани), то ухаживать за бабушкой не сможет вообще никто. Потому что вы сейчас единственный человек, который это делает. Значит, ваша задача №1 - не сломаться, а всё остальное потом.
Я не буду давать вам готовых инструкций или планов, потому что вы лучше знаете свою семью, свои обстоятельства, свои силы. Но я хочу предложить вам несколько вопросов, которые, возможно, помогут посмотреть на ситуацию иначе.
Что важно понимать: если вы решитесь что-то менять - это будет только ваше решение и ваша ответственность. Ни один психолог, ни один советчик не проживёт за вас вашу жизнь и не вывезет вашу усталость. И если, задав себе эти вопросы, вы поймёте, что сейчас не готовы к сопротивлению, что у вас нет сил даже на маленький шаг - это честная оценка своих ресурсов. Возможно, вам нужно сначала накопить силы, найти союзников, подготовить "подушку безопасности".
Мария, вы написали сюда, потому что больше не можете. Вы сделали первый шаг, признали, что так дальше нельзя. Что будет вторым шагом, решать только вам.
Мария, здравствуйте.
Спасибо, что написали так честно и подробно. То, что вы описываете — это не «просто усталость» и не «злость», это настоящее истощение на грани срыва. И я прекрасно понимаю, почему вы так себя чувствуете.
Давайте сразу к делу. Без «всё будет хорошо, просто подышите».
Каждый день вставать в 5 утра, чтобы накормить взрослую дееспособную женщину, которая когда-то пыталась разрушить семью ваших родителей — это не забота, это каторга. И ваша ненависть здесь — не болезнь, а единственный адекватный ответ психики на ненормальные обстоятельства.
Теперь по структуре.
- Хроническая усталость, которая не проходит после сна (режим с 5 утра до 23 часов — это пытка).
- Ненависть на каждое действие бабушки — даже просто на её присутствие.
- Ощущение, что вас пожирают изнутри — психосоматический компонент (напряжение уже перешло в токсичное чувство).
- Нарушение концентрации на работе и учебе — мозг перегружен контролем над бабушкой.
- Чувство вины за то, что не можете быть холодной, и одновременно злость на себя за слабость.
- Ритуальное поведение: «не напоил — мозги выносит целый день» — вы действуете как дрессированное животное, избегая наказания.
- Вы взяли на себя роль родителя для своей бабушки (инверсия иерархии). В здоровой семье старшие заботятся о младших, а не наоборот.
- Вы — «самая старшая» в семье, и вас с детства приучили, что ваш долг — спасать всех, жертвуя собой.
- Бабушка использует манипуляцию через жалобы — это её единственный способ получать внимание и власть. Она поняла: пока она жалуется — её обслуживают.
- Вы не можете злиться напрямую на родителей, которые сбежали на дачу и переложили эту обузу на вас. Поэтому вся ярость идет на бабушку (замещение).
- У вас нет права на «нет». Вы боитесь, что если откажете — «она разрушит семью». Этот страх висит над вами как дамоклов меч.
Вы застряли в треугольнике Карпмана: бабушка — в роли «Жертвы» (беспомощная старушка), вы — в роли «Спасателя» (должны бежать, кормить, поить), а внутри вас сидит «Преследователь» (ваша собственная ненависть, которая пожирает вас за то, что вы слабая и терпите).
Вы не ненавидите бабушку. Вы ненавидите то, что у вас отняли вашу молодость, энергию и право на свои границы. Но так как прямо сказать «нет» родителям или бабушке вы боитесь — агрессия идет внутрь. Это называется интроект — вы проглотили чужую установку «я должна терпеть ради семьи», и теперь она вас разлагает изнутри.
- Ваша ненависть пройдёт не тогда, когда вы станете спокойнее, а когда вы легализуете своё право не заботиться о бабушке.
- Симптом усталости исчезнет, как только вы перестанете бежать из учебы к обеду хотя бы один раз и выдержите её «концерт».
- Бабушка не изменится. Она будет доставать вас, пока это работает. Ваша задача — не перевоспитать её, а поменять свою реакцию с «терплю и бешусь» на «я выбираю, когда и что делать».
- Родители не приедут помогать, пока вы заменяете их собой. Ваше страдание — их удобство. Как только вы перестанете справляться — им придется включиться.
- Перестать быть «единственной взрослой» в этой истории. Вернуть ответственность за бабушку её детям.
- Научиться говорить «нет» без объяснения причин (бабушка всё равно не понимает, вы тратите энергию зря).
- Отделить чувство вины от реальной угрозы. «Разрушит семью» — это её слова из прошлого. Сейчас у вас уже взрослые родители, и развод зависит не от жалоб старухи.
- Восстановить режим сна и работы как базу. Без сна психика не лечится.
Представьте, что вы стоите на перроне, а бабушка — это поезд, который гудит и выпускает пар. Вы бежите рядом с ним, засовываете в топку свои учебники, работу, сон, а поезд всё равно гудит. Вы кричите: «Почему ты не едешь тихо?!» А поезд устроен так, чтобы гудеть. И единственный способ перестать оглохнуть — не затыкать поезд, а сойти с рельсов. Остановиться. И сказать: «Гуди, пожалуйста. Я стою здесь, в двух метрах, и не бегу за тобой». Сначала будет страшно. А потом вы заметите, что гул стал просто фоном, а не убивает вас.
Был у меня клиент, парень 27 лет, в похожей ситуации. Мать-инвалид, он работал из дома, кормил, поил, возил. Терпеть её не мог, но винил себя. Каждое утро начиналось с криков: «Сын, подай воду, ты меня не любишь». Он ненавидел её до тошноты. На третьей сессии я спросил: «А что случится, если вы в среду не принесёте завтрак, а просто скажете: „Мама, я на встрече, еда в холодильнике“ и выключите звук?» Он побледнел. Сказал, что она умрёт с голоду или вызовет скорую. Мы договорились провести эксперимент. В среду он это сделал. Она полдня звонила соседям, жаловалась, но… через три часа сама встала, достала йогурт и включила телевизор. Через месяц он переехал в соседнюю квартиру. А мать… вдруг нашла в себе силы ходить в магазин. Она не была беспомощной. Она просто высасывала его жизнь, потому что он позволял. Сейчас они видятся раз в неделю, и он говорит: «Я впервые за 5 лет не хочу, чтобы она умерла».
- Если бы я прямо сейчас перестала кормить бабушку — что самое страшное конкретно произойдёт? Не в фантазиях «она разрушит семью», а по факту?
- Кто в этой семье на самом деле должен заботиться о бабушке по закону и по совести? (Подсказка: не 23-летняя внучка).
- Что я получу, если продолжу терпеть? (Внимание? Роль мученицы? Моральное право злиться на всех?)
- Что я потеряю, если скажу родителям: «Я уезжаю/съезжаю, вы приезжайте и забирайте бабушку, или нанимайте сиделку»?
- За что я себя ненавижу больше — за то, что злюсь, или за то, что терплю?
Первая. «Тайм-аут без объяснений»
Выберите один приём пищи в день, который вы НЕ готовите для бабушки. Например, ужин. В 19:00 вы говорите: «Бабушка, ужин в холодильнике, разогрейте в микроволновке». И уходите в комнату с наушниками. Когда начнётся «концерт» — вы включаете белый шум или музыку и не выходите 40 минут. Никаких объяснений. Она знает, как разогреть. Ваша задача — выдержать её истерику один раз. Скорее всего, через три дня она привыкнет.
Вторая. «Письмо ненависти» (метод свободных ассоциаций)
Берёте лист бумаги и пишете всё, что хотите сказать бабушке, но не можете. С матом, с угрозами, с жестокостью. «Ты сожрала мою молодость, старая манипуляторша» — всё что угодно. Не отправляете. Потом рвёте в клочья и сжигаете в раковине (осторожно с пожарной сигнализацией). Делать раз в три дня. Это вытаскивает подавленную агрессию наружу, и внутри становится чуть свободнее.
Мария, вы не сломаны. Вы — перегружены. Та ненависть, которая вас пожирает — это ваша психика кричит: «Спасите меня, я больше не могу быть рабыней!» И она права.
За 2-3 месяца работы мы сможем так перенастроить ваши внутренние настройки, что вы перестанете вздрагивать от её шагов. Но для этого нужно не учиться «спокойнее относиться», а учиться ставить её и родителей на свои места . И поверьте, когда вы перестанете бежать к ней с подносом — мир не рухнет. Рухнет только её иллюзия, что вы её вечный должник.
Я работаю онлайн. Это так же эффективно, как в кабинете. Единственная разница — вы не тратите час на дорогу, а можете сразу после сессии пойти спать или работать.
Если решитесь — пишите. Разберем вашу семейную систему как часовой механизм. И вернем вам вашу жизнь. Потому что она у вас одна. И она не для того, чтобы её каждый день с 5 утра отдавали капризной старухе.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
