Конфликты с мужем

Здравствуйте! 

Чтобы разобраться, давайте без оценок «газлайтинг» или «ненормальная». Просто ответьте себе на несколько вопросов (можете написать мне, а можете просто подумать).

1. Вы когда-нибудь говорили мужу спокойно, не в момент ссоры, а в нейтральной обстановке: «Когда я обижена и отворачиваюсь, мне нужно, чтобы ты не трогал меня, дал мне время остыть. Меня трясёт от прикосновений в такие моменты, я чувствую насилие»? Или вы только в момент ссоры кричите и отталкиваете?

2. Что вы чувствуете, когда он смеётся и говорит «видишь, что ты делаешь»? Обиду, бессилие, злость, страх? Как вы думаете, чего он добивается этим смехом — разрядить обстановку, доказать свою правоту, спровоцировать вас на ещё большую реакцию?

3. Вы пробовали после того, как он «как ни в чём не бывало» задаёт незначительный вопрос, не молчать, а сказать: «Я всё ещё зла, мне нужно время, давай поговорим через час»? Или вы молчите, потому что боитесь, что он снова назовёт вас ненормальной?

4. За 5,5 лет отношений этот сценарий был всегда или появился недавно? Что изменилось в вашей жизни или в нём?

Я не могу сказать, «с вами что-то не так» или «это газлайтинг», пока не пойму, говорили ли вы ему о своих чувствах в спокойной форме и слышит ли он вас. Если вы говорили, а он продолжает и смеётся — да, это нарушение границ. Если вы не говорили, а только отталкиваете и кричите в момент ссоры, он может искренне не понимать, что происходит, и воспринимать вашу реакцию как истерику. Разница огромна.

Если хотите разобраться в этом глубже- приглашаю вас на консультацию. Мы спокойно разложим по полочкам ваши чувства, его поведение и найдём выход из этого замкнутого круга. Мои контакты в профиле.

С уважением, психолог, сексолог, семейный психолог Мариам Дей.

Елена, здравствуйте.

Вы ссоритесь. Вы обижаетесь и отворачиваетесь. Он начинает вас трогать — за локоть, плечо, разворачивает к себе. Вы отталкиваете, просите уйти. Он продолжает, смеётся, спрашивает: «видишь, что ты делаешь?» Вы кричите, толкаете, бьёте по руке. А потом он как ни в чём не бывало задаёт бытовые вопросы, а вы не можете отойти, не отвечаете. Он уходит и бормочет, что вы ненормальная.

Вы спрашиваете: это газлайтинг или со мной что-то не так?

С вами всё так. Вы — человек, чьи границы нарушают, чьё «нет» игнорируют, чьё тело трогают против воли. И когда вы защищаетесь — вас называют ненормальной. Это не «вы что-то не так делаете». Это он не уважает ваше «нет». А его фраза «видишь, что ты делаешь» — попытка сделать вас виноватой в том, что вы защищаетесь.

То, что вы описываете — не «бытовая ссора». Это нарушение физических границ. Когда человек говорит «нет» и «отойди», а другой продолжает трогать — это уже не ласка, не примирение. Это давление. А когда он ещё и смеётся, и спрашивает «видишь, что ты делаешь» — это манипуляция, которая заставляет вас сомневаться в себе. Да, это похоже на газлайтинг.

Вы не ненормальная. Вы — женщина, которую вынуждают терпеть прикосновения, которых она не хочет. И ваша реакция — крик, отталкивание, дрожь — это нормальная реакция на нарушение границ. Не вините себя.

Вы не обязана соответствовать его версии событий. Его «ты ненормальная» — это его защита, а не ваша правда.В момент, когда он начинает прикасаться, сказать чётко и громко: «Я сказала — не трогай меня. Прекрати. Это моё тело, и я не даю согласия». Если продолжает — встать и уйти в другую комнату. Не ждать, что он поймёт. Он не понимает. Обсудить это в спокойное время, не в ссоре.
Сказать: «Когда я говорю “нет” и “отойди”, а ты продолжаешь — я чувствую насилие. Это не сближает, это разрушает. Если ты хочешь помириться — спроси, могу ли я тебя обнять. Если я говорю “нет” — не трогай. Иначе мы не сможем быть вместе».
Подумать, готовы ли вы жить с человеком, который не слышит вашего «нет».
Это не мелочь. Это основа уважения. Если он не уважает ваше тело и ваши границы — это не исправится само. Обратиться к семейному психологу (если он согласен) или к психологу для себя.
Вам нужна опора, чтобы перестать сомневаться в себе. Вы не «ненормальная». Вы — женщина, которая заслуживает, чтобы её «нет» значило «нет».

Елена, 5,5 лет вместе — это много. Но это не повод терпеть то, что вас разрушает. Вы имеете право на безопасность. Вы имеете право на уважение. Не соглашайтесь на меньшее.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Елена, здравствуйте.

Спасибо, что написали. Это действительно тяжелый и изматывающий сценарий, который вы описываете. И я слышу в вашем вопросе не только обиду, но и сомнение в собственной адекватности. А это, пожалуй, самое разрушительное, что может быть в паре.

  Сразу к делу:   газлайтинг здесь, скорее всего, есть. Но давайте не будем спешить с ярлыками, а спокойно разберем механизм. Потому что, когда вас трясет от прикосновения человека, которому вы когда-то сказали «да», это не «ненормальность». Это симптом.

  Что я вижу как психолог (симптомы вашей системы): 

- Повторяющийся ритуал ссоры: обида → отворачивание → его тактильное вторжение → ваша ярость → его уход с обесцениванием.

- Резкое соматическое проявление — вас «трясет» от его прикосновения. Это не каприз, это тело говорит раньше, чем голова успевает подумать.

- Вы перестаете отвечать на нейтральные вопросы после пика конфликта — застывание, ступор. Это классический «отказ» нервной системы, перегрузка.

- Он смеется и спрашивает «видишь, что ты делаешь?» — здесь есть элемент провокации и снятия с себя ответственности за вашу реакцию.

- Ваш вопрос «это газлайтинг или со мной что-то не так?» — ложная вилка. Само сомнение в своей реальности уже говорит о том, что вы потеряли опору.

  Возможные глубинные причины (не истина в последней инстанции, но гипотезы): 

- У вас нарушена базовая договоренность о праве на паузу. Когда вы отворачиваетесь — это «стоп-сигнал». Он его игнорирует. Ваша психика воспринимает это как вторжение на запретную территорию.

- У него, скорее всего, свой сценарий: тревога при вашем молчании → он не выносит разрыва контакта → пытается вернуть вас через тело (потому что других способов не выучил). И его смех — это не злорадство, а защита от собственного бессилия.

- Ваша ярость — это остановленное, невысказанное «нет» за предыдущие годы. Оно накопилось как статическое электричество. И каждый раз вы бьете током не только его, но и себя.

  Психоаналитическая концептуализация (как я это собираю в голове): 

Елена, здесь встречаются две истории. Ваша — где, возможно, раньше границы не уважались, и вы выучили, что «нет» не работает, пока не закричишь. Его — где, возможно, разрыв связи переживается как смертельная угроза, и он «лезет» вопреки запрету, потому что для него близость = физический контакт любой ценой. И вы оба попадаете в ловушку: вы защищаетесь от вторжения, он — от пустоты. И в итоге ни один не получает того, что хочет. Вы — уважения к паузе. Он — настоящей близости.

  Терапевтические гипотезы (что мы будем проверять, если начнем работать): 

- Что, если его «приставания» и смех — это детский способ вернуть маму, которая отвернулась? И он реально не понимает, что вы уже не мама, а взрослая женщина с правом на злость.

- Что, если ваше отворачивание — это не наказание, а единственный известный вам способ взять паузу, чтобы не разрушить себя и его?

- Что, если главная проблема не в прикосновениях, а в отсутствии переведенных стрелок: как вы вместе договариваетесь о конфликте и восстановлении после него?

- Что, если его фраза «ты ненормальная» — это его искреннее недоумение? Для него «лезть» — про любовь. Для вас — про насилие.

  Терапевтические мишени (то, что мы будем менять в первую очередь): 

- Ваша способность говорить «стоп» не спиной и молчанием, а голосом и лицом. Чтобы это было понятно даже ребенку.

- Его способность слышать «нет» без паники и без превращения в «да» через силу.

- Разделение: где заканчивается ваше тело и начинается его желание прикоснуться.

- Создание ритуала «паузы в ссоре» — когда вы отворачиваетесь, но договариваетесь: «Мне нужно 20 минут. Я не ушла навсегда. Вернусь».

- Снятие ярлыка «ненормальная» — с вас обоих. Вы — в ярости от бессилия. Он — в дурацком смехе от страха.

  Одна глубокая метафора от Фрейда (в моем вольном пересказе): 

Фрейд бы сказал так: «Елена, вы танцуете с мужем танец, который выучили в детстве, а он — в своем. Вы отворачиваетесь — он лезет. Вы кричите — он смеется. Это не любовь и не ненависть. Это два испуганных ребенка, которые не нашли общего языка, а нашли общую кровать. Вы бьете его по рукам, потому что эти руки когда-то трогали вас без спроса — только тогда вы были маленькой, а сейчас вы большая, но тело помнит. А он лезет, потому что когда-то, если мама отворачивалась, это было навсегда. И теперь он любой ценой пытается вас развернуть. Проблема в том, что вы разворачиваетесь — и видите не мужа, а нападающего. А он, добравшись до вас, не видит жену — он видит награду за вторжение. И оба проигрывают».

  Одна история из практики, чтобы вы поняли: это лечится. 

Был у меня клиент, Андрей, 47 лет, и его жена Ирина. У них было ровно то же самое, но в зеркале: она его щипала во время ссор, он орал и уходил хлопать дверью. Через полгода работы (он ходил один, потом она подтянулась) выяснилось, что ее «щипки» — это единственный способ до него достучаться, потому что в ее семье молчание длилось неделями. А его хлопанье дверью — это «я ухожу, чтобы не ударить», потому что его отец бил мать. Они не были врагами. Они были двумя детьми, которые не умели сказать: «Мне страшно, когда ты молчишь» и «Мне больно, когда ты щипаешь». Мы научили их одной простой фразе: «Стоп, это не про нас, это про наших родителей». И знаете, через год они уже смеялись над этими щипками. Не потому, что стало все идеально. А потому, что они перестали быть заложниками старых сценариев.

  Вопросы вам для самоанализа (не отвечайте мне, ответьте себе): 

- Когда вы впервые в жизни отвернулись от кого-то вместо того, чтобы ударить или сказать?

- Как в вашей родительской семье решались конфликты — молчанием, криком, или прикосновениями после ссоры?

- Если бы вы сейчас могли превратить свою дрожь и ярость в слова — что бы вы сказали мужу в тот момент, когда он тянет руку?

- Вы боитесь, что если перестанете отталкивать его — он перестанет вас вообще замечать?

- Как вы поймете, что ваши границы уважают, не проверяя их на прочность через крик?

  Техника для самостоятельной работы (прямо сейчас, не откладывая): 

Называется «Красная линия».

В спокойное время, когда нет ссоры, сядьте и на листе бумаги нарисуйте прямую линию. Это граница вашего тела. Слева от линии — «можно трогать когда угодно и как угодно» (например, руки при рукопожатии). Справа — «нельзя ни при каких обстоятельствах, даже если я молчу» (например, когда я отвернулась и молчу).

А теперь впишите в эти зоны конкретные действия мужа: прикосновение к локтю, разворот к себе, смех в вашем лице, его «ты ненормальная». Где это оказалось? Потом покажите ему эту линию. Без претензий. Просто скажите: «Вот моя карта. Если ты заходишь в красную зону — я взрываюсь. Это не ты плохой. Это мое тело так устроено. Давай вместе придумаем, как ты будешь возвращать меня в разговор, не касаясь меня».

И еще. В следующий раз, когда он тянет руку, попробуйте не оттолкнуть, а сказать одними губами, без звука: «Руку убрал. Я слышу тебя. Но трогать нельзя». И посмотрите, что изменится. Если ничего — значит, одной техникой тут не обойтись. И это нормально.

  И последнее, самое важное, Елена. 

То, что с вами происходит — не «ненормальность». Это нормальная реакция ненормальную ситуацию, когда ваше «нет» не слышат. И то, что вы задаете вопрос — уже огромный шаг к тому, чтобы перестать быть заложницей этого ритуала.

Я работаю онлайн, и поверьте — за эти 11 лет я ни разу не заметил разницы между кабинетом и Zoom-ом, когда дело касается таких историй. Тело, голос, пауза, взгляд — все это работает через экран. Иногда даже лучше, потому что вы в своей тарелке, в своей одежде, и вам не нужно ехать через весь город.

Вы не сломаны. Вы просто застряли в старом танце. И я приглашаю вас научиться новому. Не потому, что вы плохая. А потому, что вы устали дрожать от прикосновений человека, которого выбрали.

Один сеанс — и мы просто поговорим. Без диагнозов. Без обязательств. Только вы, ваш сценарий и моя задача — помочь вам увидеть, где вы теряете опору.

Я вас услышал. И мне не страшно с вами работать. А вам со мной — будет спокойно. Потому что я не буду лезть к вам с прикосновениями. Я буду задавать вопросы.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Елена.

Я думаю, с Вами все нормально.У Вашего мужа есть серьезный дефицит в чувствах к Вам-отсутствие эмпатии,сочувствия,сопереживания.Ваша запущенная фаза невыясненных отношений перешла в фазу Ваших недоразумений и сомнения в себе.То есть,Вы мало с ним разговариваете,видимо,мало выражаете своих просьб,желаний,намерений,интересов.Видимо,много носите в себе.Так тоже,можно,носить в себе.Но,при этом,мужчина должен быть чутким,внимательным,ответственным за Ваш позитив.А у него ,видимо,с детства.отношения с женщиной(матерью),было испорчено.Более того,она не была сочувствующе и эмпатичной.Поэтому,такой же,и он к Вам.Вы это,наверное.терпели годами,ситуация с непониманием между Вами обостряется,и теперь,Вам не приятны его прикосновения.То есть,пропущена в отношениях инстанция информирования партнера о своем дискомфорте по каким-то причинам,связанным с его безразличием или чем-то другим.

Если Вы добавите ему в отношениях информацию о себе(мне плохо,потому что ты...,или,ты меня сейчас обидел тем,что... и так далее),возможно,он станет более чутким к Вам.Если и после информирования ситуация не изменится,придется решать,жить ли Вам с не эмпатичным партнером всю жизнь или делить свою жизнь до..и после...

Вы достойны большего,чем просто,жить и терпеть.Ваша агрессия к нему будет нарастать.Но,она ответная,а не первичная.Не думайте о себе плохо!