Скучаю по старой подруге, не могу найти ей замену

Здравствуйте, Полин! 

Я слышу, как вам больно, хочется поделиться с вами одной вещью, которую мы знаем в психологии и НЛП: если ваш мозг один раз смог создать такую глубокую связь с человеком, значит, он умеет это делать. И он сможет ещё раз. Не копию, не ту же самую подругу, но другого человека, с которым тоже будет тепло, радостно, по-настоящему. Просто сейчас ваша боль застилает глаза, и вы не видите никого, кроме её образа. Но это не значит, что других нет. Они есть. Просто они не приходят, пока вы смотрите в прошлое.

Вы боитесь, что до конца жизни будут встречаться только серые люди? Не будут. Серые люди были и до неё, просто вы их не замечали, потому что она была яркой. А теперь вы застряли в сравнении. Каждого нового человека вы меряете по ней — и он проигрывает. Но это не потому, что он плохой, а потому что вы не даёте ему шанса быть другим. Вы отвергаете людей, которые не «такие, как она». А они и не должны быть такими. Они могут быть хорошими по-своему.

Короткое упражнение для вас. Напишите список из 5 качеств, которые вы ценили в той подруге (весёлая, добрая, поднимала настроение). А теперь напротив каждого качества напишите, где ещё в вашей жизни вы можете это получить. Например, «весёлая» — смотреть комедии, ходить на стендап, общаться с коллегами, которые шутят. «Поднимала настроение» — научиться поднимать его самой себе. Поймите, вы тоскуете не столько по ней, сколько по тому состоянию «расцветания», которое она помогла вам ощутить. Но вы можете научиться создавать его и без неё.

Ответьте мне, пожалуйста: вы пробовали искать друзей не «таких, как она», а просто тех, с кем вам спокойно и хорошо по-другому? Или вы сразу отказываетесь, потому что «не то»? И что вы делаете для того, чтобы ваша жизнь не была серой, кроме воспоминаний о прошлом?

Вы очень молодая, и впереди уйма весен. Не закрывайтесь. Если сами не справляетесь с этой болью — приходите на консультацию. Я помогу вам отпустить прошлое и открыться новому. Мои контакты в профиле.

С уважением, психолог, сексолог, семейный психолог Мариам Дей.

Полина, здравствуйте.

Так бывает, что нас не выбирают. Вы ведь тоже не каждого в свою жизнь приглашаете. Вы тоже выбираете единиц. Это нормально.

1. Я полагаю, что ваша подруга давала вам что-то чего вам не хватает, позитив, радость жизни.

Вы сами должны найти источники радости и удовольствия для себя, чтобы не искать их в другом человеке, не зависеть от других. Может это будет творчество, может спорт и т.д. Это не отменяет общение. Но, то что вы сможете быть счастлива сама по себе это важно. С таки человеком точно захочется дружить. И это новые темы для общения. Увлекитесь чем-то, пробуйте новое. Места, занятия и т.д. 

2. Никому не понравится быть заменой кого-то. И вы точно потерпите неудачу, если будете искать кого-то похожего. Вам сложно будет увидеть реального другого человека, рассмотреть его качества. Вы ведь в нем ищите бывшую подругу. А при этом пропускаете какой человек рядом. Попробуйте узнать и увидеть тех, кто вас окружает. 

3. Вы говорите, что ситуация глупая. При этом как бы обесцениваете выбор подруги, который причинил вам много боли. А на самом деле, подруга осознанно выбрала другое окружение. Это ее решение. Не означает, что вы плохая, или не интересная. Просто так бывает, что люди не подходят друг другу. Да, может больно. Но, опять же это выбор другого. Вы со своей стороны сделали все что могли. Остается принять выбор подруги и пойти дальше. Вы можете заметить что было ценно и поставить точку в этом опыте. Ваша жизнь продолжается.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Полина, здравствуйте. Я слышу вашу боль. 

Но на что я обратила внимание: вы описываете её как «весёлую и добрую», лучшую подругу, с которой вы расцветали. Но давайте посмотрим на факты:
1. Она ушла. Не потому что вы поссорились, а потому что она решила «расстаться с прошлым». И вы попали в это прошлое.
2. Когда вы через год написали ей, она попросила вас оставить её в покое, потому что у неё новая жизнь, парень, друзья.

3. Она не вспоминает о вас. А вы плачете.

Разве так поступают «весёлые и добрые» люди? Разве добрая подруга выбрасывает человека, с которым была так близка, как ненужную вещь, потому что «захотела новую жизнь»? Меня это сильно возмущает. 

Вы её идеализируете. Вы застряли в образе «той весны». На деле подруга сейчас живёт своей жизнью и не хочет вас знать. И пока вы не увидите эту реальную картину, и не слетит идеализация, вы будете раниться об это. 

А заменить «идеальную подругу» невозможно. На то она и идеальная. 

Так не поступают добрые люди. Они не выкидывают близких людей просто так, потому что захотелось. 

С заботой, Ника Балашова, г. Санкт-Петербург