Добрый день. Моей дочери 3.5 года. Проблема в том, что я боюсь оставлять её с мужем, с её родным отцом. Муж у меня в принципе нормальный, адекватный человек. Правда импульсивный. Он за ней присмотрит, погуляем с ней, везде подстрахует, за это я не переживаю. Но вот если вдруг начнётся какая-то истерика, мне кажется Он не умеет на них правильно реагировать. У неё сейчас такой возраст сложный, идёт отрицание на все, чуть что не так, сразу истерика. Я боюсь, что он может её напугать, например прикрикнуть или просто резко взять и перенести если не хочет идти, вижу, что он начинает психовать тоже когда она истерит. Объясняю, что надо помягче, где-то обнять, где-то договариваться, хотя сама иной раз не выдерживаю эти истерики. В итоге я с ней 24 на 7, крыша уже едет, в сад холим три дня, месяц болеем. Я ни разу не оставляла её с мужем, ни разу ни на полдня, ни на час. Понимаю, что это не правильно, понимаю, что ребёнок должен быть с разными людьми и уметь коммуницировать со всеми членами семьи. С мужем проговаривали мои страхи, он говорит, что это не так, он никогда не обидит собственного ребёнка, у него свои методы воспитания, у меня свои, мы не сзодимся в вопросах воспитания. Он считает, что я во всем потокаю ребенку, он не щнант слово нет и т.д., обижается что я так ему не доверяю. Я просто вижу как он иногда реагирует остро на её истерики, мне страшно оставлять их одних. Я понимаю, что мы все устали. Он много работает, часто в командировки мотается, понимаю, что устал, и я устала 24 на 7 с ребенком, вообще ооочень редко я выхожу куда-то. Возможно это гиперопека моя. Подскажите, как арравляться с этими стразами, как перестать опекать так сильно своего ребёнка. Спасибо, что потратили время и прочитали моё сообщение.
Здравствуйте, Наталья.
Быть с ребёнком в режиме 24/7, действительно, очень тяжело.
Давайте по порядку. Все люди разные. Ваш муж пришёл из его родительской семьи, где он видел определённые методы воспитания. Они могут отличаться от ваших, но это не значит, что они плохие, если, конечно, речь не идёт о насилии. В идеале мать и отец должны смотреть в одном направлении, когда речь идёт о воспитании. Запреты должны быть едины, правила также. Иначе это породит огромное поле для манипуляции со стороны ребёнка. Если вы не поддерживаете мужа в вопросах дисциплины, то любые его запреты могут выливаться в жалобы, дочь будет искать поддержку у вас. Так нельзя будет установить никакие правила, они будут саботироааться. Дочь начнёт дружить с вами против папы.
Вашей дочери 3,5 года. Безусловно, кризис трёх лет имеет место быть. Но также истерики появляются тогда, когда есть выгода от них. Возможно, это метод воздействия на вас со стороны ребёнка. Также подумайте, возможно, точка зрения вашего мужа о том, что ребёнок не знает слова нет, не такая уж безосновательная.
На чем основаны ваши страхи? Ваш муж, возможно, кого-то напоминает вам из вашего детства? Что самое плохое, по вашему мнению, может случиться? На сколько это вероятно? Можно попробовать оставить мужа с дочкой на короткое время, например, пойти в супермаркет. Если всё будет хорошо, то увеличить интервал. Возможно, со временем вам удастся преодолеть ваши опасения. Или на консультации можно разобраться подробнее в причинах ваших страхов.
С уважением Горелова Екатерина.
Здравствуйте, Наталья.
Вы сейчас в очень понятном и непростом состоянии: с одной стороны — сильная тревога за ребёнка и желание защитить, с другой — усталость от постоянной включённости и ощущение, что вы уже на пределе. И в этом месте страх за дочку начинает как будто усиливаться, потому что вы и так перегружены и вам сложно «отпустить контроль».
Вы при этом очень трезво видите реальность: ваш муж не опасный человек, он заботится о ребёнке, но у него другой стиль реагирования, более резкий, особенно в моменты истерик. И вот именно эти моменты для вас кажутся самыми тревожными.
Важно заметить, что здесь дело не только в муже, но и в вашем внутреннем напряжении. Когда вы 24 на 7 с ребёнком, психика начинает искать, где «ещё может быть опасность», потому что вы уже истощены. И тогда даже потенциальная резкость мужа начинает восприниматься как угроза.
Вот вам вопросы на подумать, попробуйте честно ответить себе. Что именно вас пугает больше всего — что он может сорваться и напугать её, или что вы не будете рядом и не сможете это проконтролировать? Насколько вы вообще доверяете ему как отцу, если убрать именно тему истерик? И ещё — что для вас будет означать, если он справится по-своему, не так мягко, как вы, но при этом ребёнок останется в безопасности?
Важно понимать, что ребёнку действительно полезен разный опыт взаимодействия — и с более мягким родителем, и с более строгим. Это не разрушает её, а наоборот расширяет её способность адаптироваться к разным людям. Но при этом, конечно, важно, чтобы не было запугивания или сильной резкости.
В вашей ситуации можно идти очень постепенно, не через резкий «оставила и ушла», а через маленькие шаги. Например, сначала быть рядом, но не вмешиваться, когда он взаимодействует с дочкой. Потом ненадолго выходить — даже на 15–20 минут. И параллельно спокойно обсуждать с мужем не «как правильно», а что помогает ребёнку в истериках и где для вас границы, которые вы не готовы переходить.
И отдельно важно про вас: вы правда очень устали, и без отдыха эта тревога будет только усиливаться. Здесь нет задачи «перестать быть гиперопекающей», здесь задача — вернуть себе ресурс и немного разделить ответственность.
Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе с вашим страхом, найдём, как постепенно отпускать контроль без внутренней паники и как выстроить с мужем более согласованную позицию в воспитании.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Наталья
19.04.2026Про то, что муж кого то напоминает, не то, что напоминает, а у меня был печальный опыт с отцом, когла он начал пить и пр ходил домой пьяный, он начинал скандалить, на маму руку поднимать, но она никогда не давала себя в обиду. Я каждый вечер ждала пьяный он придет или нет, я боялась его очень пьяного и сразу убегала к бабушке. Я была свидетелем скандалов, это был ужас, если честно. Не хочу, чтоб и у меня в семье было что то подобное. Может это как то влияет, не знаю.