Не могу сделать выбор: муж, или мужчина которого полюбила

Здравствуйте Светлана!

     Вы имеете уникальную способность зажигать сердца, но при этом теряете себя. Выбор ради выбора - это не выход, это по сути замещение процессов, где дальше будет просто повторение отработанных сценариев. 
     Я предлагаю Вам из двух «зол» прежде выбрать себя. Мужчины приходят и уходят, а  Вы у себя остаетесь навсегда! Если остались вопросы, готов обсудить их на индивидуальной встрече в режиме консультации.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Светлана.

Вы сейчас в очень напряжённой внутренней точке, где будто две жизни тянут вас в разные стороны. С одной — долгий брак, история, привычность, человек, который вдруг «проснулся» и начал давать то, чего раньше не было. С другой — сильные чувства, новизна, внимание, живость, которую вы так долго не получали. И между этим — страх, вина, недоверие и ощущение, что любое решение кого-то ранит.

Важно здесь честно увидеть: вы не столько выбираете между двумя мужчинами, сколько между разными состояниями себя. С мужем — это про стабильность, прошлое, возможно, долг и надежду, что теперь станет лучше. С другим — про живость, желание, но при этом тревогу и недоверие.

Вот вам вопросы на подумать, попробуйте ответить себе без спешки. Если представить, что оба мужчины исчезают и выбирать нужно только свою жизнь — какую вы хотите для себя дальше? Что для вас в отношениях по-настоящему важно: спокойствие, страсть, надёжность, внимание? И ещё — вы сейчас больше идёте к кому-то из них или пытаетесь убежать от того состояния, в котором были в браке?

Очень важно не принимать решение из чувства жалости к мужу или из чувства долга перед другим мужчиной. Такие решения почти всегда потом возвращают в ту же точку сомнений. И также важно учитывать, что поведение мужа сейчас может быть реакцией на страх потери, и не факт, что это устойчивые изменения.

Вы сейчас имеете право не торопиться. Иногда в таких ситуациях полезно чуть выйти из треугольника и посмотреть на всё со стороны: не обещать, не решать резко, а дать себе время понять, где вы настоящая.

Приглашаю вас на онлайн-консультацию, разберёмся вместе в ваших чувствах, в том, что стоит за этим выбором, и поможем вам принять решение, которое не разрушит вас изнутри. Я работаю с такими сложными эмоциональными ситуациями, и мы сможем аккуратно прийти к ясности, на что вам опираться в своей жизни дальше.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте.

Спасибо за откровенность. Вы оказались в точке, где сразу несколько важных слоёв вашей жизни сошлись и требуют решения, брак длиной почти в жизнь, потребность в живости и отклике, страх потери, ответственность за последствия и… очень человеческое желание быть желанной и живой рядом с мужчиной. Снаружи это выглядит как выбор между двумя мужчинами. Но если чуть глубже - это выбор между двумя состояниями вашей жизни.

С мужем история, в которой вы много лет были источником энергии, вы создавали близость, страсть, динамику. И в какой-то момент система «просела» - он ушёл в покой, вы остались в напряжении. Сейчас он резко изменился, но важно честно посмотреть это изменение из глубины или это реакция на угрозу потери. Потому что реактивные изменения часто выглядят ярко, но не всегда устойчивы.

С другим мужчиной - это не только про него. Это про ваше ощущение себя живой, желанной, увиденной. Но вместе с этим уже есть тревога, ревность, недоверие. И это тоже не случайно. Потому что там нет общей истории, но уже есть высокая цена решения, разрушение прежней жизни.

И вот здесь возникает ключевое напряжение, вы не можете пойти туда, потому что страшно и нет опоры, и не можете остаться здесь, потому что нет доверия к устойчивости изменений.

И ещё один момент, который вы сами очень точно обозначили,«брак держался на мне». Это не просто фраза. Это позиция, в которой вы долгое время были тем, кто «несёт жизнь» в отношениях. И сейчас, по сути, вы впервые сталкиваетесь с вопросом, а как это когда не я одна держу?

И ни с одним из мужчин у вас пока нет ответа на этот вопрос.

С мужем потому что вы не уверены, что он сможет удерживать эту живость, а не просто временно включился. С другим потому что вы уже чувствуете, что там может возникнуть другая форма напряжения через тревогу и недоверие.

Поэтому сейчас решение «с кем быть» преждевременно. Потому что это попытка выбрать, не разобравшись, из какого состояния вы выбираете. Сейчас более честный вопрос к себе звучит так: В какой роли вы больше не готовы жить?

И пока нет ясности здесь, любой выбор будет либо из жалости, либо из страха, либо из импульса.

Вы оказались в важной точке переопределения себя в отношениях. И такие точки редко решаются быстрым выбором. Они требуют остановки и более глубокого понимания, чего вы на самом деле хотите не от мужчины, а от жизни рядом с ним. С этим можно работать в терапии. Не для того, чтобы вам «сказать, кого выбрать», а чтобы вы вышли из этого треугольника в более устойчивую позицию, где решение будет не про избегание боли, а про соответствие себе. Иногда именно в таких ситуациях становится видно, что вопрос не в мужчинах как таковых, а в том, как вы строите близость и какую роль в ней занимаете. И когда это становится ясным, выбор начинает проясняться сам без внутреннего разрыва.

Если вы чувствуете, что внутри слишком много противоречий и вы ходите по кругу, это как раз тот случай, где поддержка может быть действительно полезной. Мы можем аккуратно разбирать это вместе, без спешки, без давления, с вниманием к тому, что происходит именно с вами внутри.

С уважением, Ваш психолог, Минаева Инна
г. Москва

Здравствуйте, Светлана.

Я прочитал Ваше письмо дважды.

И знаете, что я услышал?

Я услышал не просто женскую растерянность.

Я услышал крик уставшей женщины, которая 29 лет тащила на себе не только быт, но и   либидо целого брака  .

Это тяжелая ноша. И я Вам сочувствую.

Спасибо за доверие и за такую честность. Это редкость в 46 лет, когда обычно всем всё «и так понятно».

Давайте разберем этот узел.

Не для того, чтобы я дал Вам совет (я советов не даю, я не Господь Бог и не соседка по подъезду), а чтобы Вы сами увидели, где у Вас веревка трет кожу, а где можно сделать надрез и освободиться.

Что мы видим на поверхности? (Симптоматика)

С точки зрения системного взгляда, передо мной классическая картина «кризиса пустого гнезда на фоне проснувшегося либидо».

      Синдром «Эмоционального донора».   Вы пишете: «Брак держался на мне». Это не брак, Светлана. Это благотворительный фонд Вашего имени по обеспечению мужу комфортной эрекции и романтики. И Вы — единственный сотрудник, который работал без выходных.

      Реактивное поведение мужа.   «Стал сказкой, когда узнал об уходе». Обратите внимание на слово «реактивное». Это не его осознанный выбор стать лучше. Это его испуганная реакция на угрозу потери   комфорта  . Ему страшно не Вас потерять как личность, ему страшно остаться без Вашей энергии, которая его «оживляла».

      Фантомная любовь к «Новому».   «Тонкий, умный, ремонт делает». Светлана, он сейчас делает ремонт. А Вы за 29 лет сделали капитальный ремонт души Вашего мужа. Новый мужчина влюблен в ту энергию, которую видит в Вас. Но за 15 лет с прошлой женщиной он не построил семью. Это тревожный звонок, а не гарантия счастья.

      Страх регресса.   «С мужем боюсь, что все вернется на круги своя». Это не страх. Это   знание  . Без системной терапии оно вернется. Как только Ваш «активный самец» убедится, что Вы никуда не делись, он снова наденет треники и уйдет в спокойствие.

Глубинные причины (Подводные камни)

Тут я включаю психоаналитический регистр. Что там, на глубине?

      Инерция 29 лет.   Вы вышли замуж в 17. У Вас просто не было опыта жизни «Я сама». Ваша идентичность срослась с ролью «жена того парня, который старше». Разрыв — это не потеря мужчины, это потеря куска себя. Это страшно на уровне экзистенции.

      Эдипальный треугольник наоборот.   Муж старше на 11 (фигура отца/опоры). Любовник младше на 4 (фигура сына/проекта). Вы метались не между двумя мужиками. Вы метались между   безопасной скукой   и   опасным вдохновением  . Выбирая «папу» — Вы выбираете предсказуемую смерть желания. Выбирая «сына» — Вы выбираете жизнь, но без гарантий.

      Страх пустоты.   «С тем я не могу... ревность, недоверие». Вы не ему не доверяете. Вы не доверяете   Миру  . Потому что если сейчас Вы останетесь одна (пусть даже в процессе перехода), Вам придется впервые в жизни столкнуться с вопросом: «А кто я, Светлана, без мужика рядом?».

 Психоаналитическая концептуализация

Я вижу это так.

Ваш брак функционировал как   нарциссическое расширение мужа  . Вы были его жизненной силой. Он потреблял Вашу сексуальность как пищу, не давая ничего взамен, потому что «я старый и хочу покоя». Это паразитирование на Вашем либидо.

Когда появился «Другой» — сработал древнейший механизм   мимесиса   (подражательного желания). Муж проснулся не потому, что полюбил Вас заново. Он увидел, что у НЕГО хотят отобрать ЕГО ценную вещь. И включился инстинкт собственника.

Вы оказались не субъектом выбора, а   призом в их негласном соревновании  .

Оба мужчины сейчас активны, потому что конкурируют. Уберите конкурента — и оба угаснут.

Терапевтические гипотезы (Над чем мы бы работали)

      Гипотеза 1:   Вы не хотите выбирать мужчину. Вы хотите, чтобы Вас   отпустила вина  .

      Гипотеза 2:   Вы боитесь не нового мужчину. Вы боитесь, что если он Вас разочарует, Вам будет некуда возвращаться. Потому что с мужем мост сожжен.

      Гипотеза 3:   Ваша истинная потребность — не секс с кем-то конкретным, а признание Вашей ценности самой по себе. Не как источника романтики, а как женщины.

Терапевтические мишени

Если бы Вы сидели в кресле напротив меня (или перед экраном монитора —   и да, работа онлайн абсолютно так же глубока и эффективна, как и очный прием, потому что психическое пространство не имеет географических границ  ), мы бы били в следующие точки:

      Сепарация вины.   Отделить «мне жалко человека» от «я несу за него ответственность».

      Легитимизация собственной агрессии.   Вы злитесь на мужа за «пресность». Имеете право. Он Вас предал своим равнодушием. Это нужно прожить, а не прятать за жалостью.

      Тестирование реальности с Любовником.   Убрать романтический флер и посмотреть на него не как на спасителя, а как на мужчину средних лет с неочевидными минусами.

Цитата из классики, которая бьет прямо в нерв Вашей ситуации

История из моей практики

С полгода назад у меня была пациентка, очень похожая на Вас, только там любовник был не младше, а ровесник и очень большая шишка в бизнесе. Тоже 28 лет брака. Тоже муж «очнулся» и начал носить кофе в постель, чего не делал со дня свадьбы.

Она месяц не могла спать и есть. Мы работали раз в неделю, долго, муторно, с возвратами в детство и обидами на маму.

И вот однажды на сессии она вдруг рассмеялась и говорит:

«Знаете, я поняла. Мне не нравится ни тот, ни другой. Мне нравится, что муж наконец-то пылесосит и покупает цветы. Я просто скажу ему, что если он перестанет, я подам на развод не уходя к другому, а просто уйду в свою жизнь».

И это сработало. Новый мужчина отпал сам собой, потому что ей стало не до него — она вдруг занялась собой, нашла хобби, которое ей нравилось в 20 лет. А муж... Ну, он держится на измененном контракте. Не идеально, но честно.

Надежда есть. Она прячется в слове «Честность с собой».

Вопросы для самоанализа (Ответьте себе письменно, не мне)

    Если представить, что завтра оба мужчины исчезнут в командировку на год, чем бы Вы заполнили этот год? (Это главный вопрос Вашей идентичности).

    Что страшнее: ошибиться и уйти к новому или остаться и через 10 лет смотреть на спящего старика с мыслью «Я зря потратила жизнь»?

    Напишите список из 10 пунктов: «За что я благодарна мужу помимо "он стал следить за собой"?» Если в списке только быт и «стабильность» — это диагноз браку.

Техника для самостоятельной работы: «Внутренний адвокат Дьявола»

В ближайшую неделю сделайте так.

Представьте, что Вы уже   развелись  . Не ушли к тому парню, а просто развелись и живете одна.

Проживите в этой фантазии 3 дня.

Посмотрите в потолок вечером в своей воображаемой квартире.

Если в этой картине Вам хочется немедленно звонить любовнику — Вы любите любовника.

Если в этой картине Вам хочется немедленно звонить мужу и говорить о погоде — Вы любите мужа.

Если в этой картине Вам становится   интересно жить дальше, но одной   — у Вас, Светлана, начинается настоящая жизнь.

Светлана, 46 лет — это не закат.

Это полдень.

Самый жаркий и самый ясный свет.

То, что Вы запутались, — это признак   здорового невроза  , а не патологии. Психика кричит Вам: «Проснись! Хватит обслуживать!».

Разрубить этот узел можно только не выбирая мужика.

Нужно выбрать   Себя  .

А куда пойдут ноги — к новому или к старому — станет ясно потом.

Я работаю онлайн, и мои пациенты говорят, что через экран я слышу даже то, что они не решаются сказать вслух.

Когда будете готовы не бежать за страстью и не прятаться за жалость, а разобраться с этой внутренней пустотой и обидой на мужа — приходите.

Здесь мы не даем ответов.

Здесь мы задаем правильные вопросы, от которых внутри что-то щелкает и встает на место.

Берегите себя. Вы у себя одна.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.