Мне 21 год, у меня ни разу не было отношений. Многие удивляются, узнав это. Подруги и знакомые постоянно спрашивают нашла ли я кого-то. Но я просто не представляю как люди встречают друг друга так еще и начинают встречаться, жениться, рожать детей. У меня ощущение, что это все мимо меня. В 17 лет общалась с одним парнем, но он не захотел отношений, можно сказать отверг, непонятно зачем столько общался. Это отложило свой отпечаток на самооценке. Да и в целом всю жизнь с этим не везло. Я будто не умею коммуницировать с парнями вообще. Еще они абсолютно не проявляют ко мне внимания, никакого. Я удивляюсь, когда смотрю на других девчонок, а у них такие высокие требования к парням, и действительно есть выбор среди них. За всеми кто-то ухаживает, дарят цветы. Когда на улице или на работе вижу парочки у меня внутри будто сжимает все и доходит до того, что я даже начинаю сравнивать себя с незнакомыми девушками, которые в парах. Начинаю анализировать почему они в отношениях, а меня отшили и даже не ухаживает никто. Это вселило буквально в мою голову мысль « я некрасивая». Это подкрепилось еще опытом, когда с подругой каждый день кто-то знакомился, а со мной нет. Хотя незнакомые люди даже говорили мне, что считают меня очень красивой. Но это происходит не каждый день, редко, и то даже в эти разы я очень удивляюсь, потому что думаю что если бы была красивой за мной бегали бы парни, хоть кто-то бы знакомился, хотя бы на работе. Меня угнетают эти мысли настолько, что я даже просто выходя на улицу сразу ищу одобрения и внимания остальных, мне очень важно слушать комплименты внешности, которые я получаю очень редко. Без этого я считаю себя страшной и никчемной. Еще больнее мне становится, когда я вижу девушку посредственной внешности, которая одарена вниманием парней. В моей голове нужно быть прям кукольной внешности с пластическими операциями, чтобы заслужить хоть какое-то внимание. Еще от одиночества и отсутствия внимания я могу почувствовать мгновенную симпатию почти к любому мужчине, это меня очень пугает. И из-за отсутствия опыта общения с мужчинами я не умею их читать и различать нормальный он или нет. Единожды со мной познакомился на работе мужчина, но он был состоятельный, я испугалась и слилась, да и ему нужно было только одно. Как избавиться от этого состояния и угнетающих мыслей?
Здравствуйте, Дарья! Вы сейчас описываете не просто отсутствие отношений, а состояние, в котором Ваше ощущение себя сильно связано с тем, выбирают Вас или нет. И тогда внутри как будто формируется формула:
Это очень болезненная связка, потому что Вы становитесь зависимы от внешнего отклика. И любое его отсутствие начинает ранить и усиливать сомнения в себе.
Но давайте попробуем посмотреть чуть шире.
Замечали ли Вы, что есть девушки, которые объективно очень красивые, но при этом одиноки? И в то же время есть девушки с довольно обычной внешностью, но рядом с ними внимательные, заботливые мужчины?
Это происходит потому, что отношения строятся не только на внешности.
Они рождаются там, где есть контакт - живой, тёплый, настоящий. Вы пишете, что "не умеете общаться с мужчинами". Но чаще за этим стоит не отсутствие навыка, а внутреннее напряжение и страх: не понравиться, быть отвергнутой, показаться "не такой".
И тогда психика начинает защищаться -
Ещё один важный момент, который Вы очень точно заметили: что можете почувствовать симпатию почти к любому мужчине. Это не про то, что Вам действительно все нравятся. Скорее это про внутренний дефицит внимания и тепла. И тогда любое проявленное внимание начинает восприниматься как что-то очень ценное.
И здесь важно немного сместить фокус. Не с вопроса "почему меня не выбирают?"
на вопрос : "насколько я сама позволяю себе быть в контакте, проявляться, быть настоящей?"
Потому что отношения начинаются не с того, что Вас выбрали. А с того, что Вы есть - в контакте, в проявлении, в интересе. И это не врождённое качество, а навык, который можно постепенно развивать - без давления на себя и без постоянной оценки.
С чем здесь можно поработать:
Ваш опыт сейчас не про "со мной что-то не так", а про то, что психика выстроила защитные и болезненные способы справляться с нехваткой принятия и опытом отвержения.
Это можно постепенно менять — не через давление на себя, а через новый опыт и более бережное отношение к себе в контакте с другими.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Дарья!
Понимаю, как трудно жить с ощущением, что «со мной что-то не так» и будто жизнь с отношениями проходит мимо.
Здесь важно увидеть причину. Это состояние не про внешность и не про «невезение», а про самооценку, которая сильно завязана на внешнем одобрении. После опыта в 17 лет закрепилось ощущение «меня не выбирают», и дальше вы начали искать подтверждения этому в реальности. Вы постоянно сравниваете себя, оцениваете через реакцию мужчин, ждёте внимания, и если его нет, автоматически делаете вывод, что с вами что-то не так. Это замкнутый круг. Чем сильнее вы нуждаетесь во внимании, тем больше внутреннего напряжения, а оно как раз и считывается и отталкивает. Плюс из-за дефицита внимания появляется готовность зацепиться почти за любого мужчину, и это делает вас уязвимой.
Важно понимать, что отношения не начинаются с «за мной должны бегать». Многие люди вообще не знакомятся на улице или работе. И внимание мужчин не равно ценности женщины. Пока вы ставите знак равенства между этим, состояние не изменится.
Выход здесь не в том, чтобы «понравиться всем», а в том, чтобы перестать оценивать себя через других и начать выстраивать внутреннюю опору. Когда нет этой зависимости от одобрения, меняется поведение, взгляд, подача, и тогда уже появляется естественный контакт с людьми.
Попробуйте задать себе вопросы:
Когда у меня впервые появилось ощущение, что я «не такая»?
Почему я ставлю свою ценность в зависимость от внимания мужчин?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.
Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.
Дарья, здравствуйте.
Спасибо, что написали так честно и так подробно.
Это дорогого стоит, когда человек в 21 год способен так ясно сформулировать свою боль.
Я прочитал Ваше письмо дважды.
И знаете, что я там увидел?
Не «девушку без отношений».
Я увидел очень тонко чувствующего человека, который запер сам себя в стеклянной банке чужих ожиданий и теперь задыхается, глядя, как снаружи у всех какая-то другая, «настоящая» жизнь.
Это тяжелое, вязкое чувство — когда реальность не совпадает с внутренней картинкой.
Давайте не будем обесценивать эту боль разговорами в духе «тебе всего 21, всё будет».
В 21 эта пустота ощущается как приговор на всю оставшуюся жизнь.
Я это понимаю.
Теперь давайте посмотрим на ситуацию трезвым взглядом опытного дядьки, который за 11 лет практики перевидал таких стеклянных банок сотнями.
Симптомы, которые я вижу (то, что болит прямо сейчас).
Нарушение социального интеллекта в романтической сфере.
Не в том смысле, что Вы глупая, нет.
А в том, что Вы, по Вашим же словам, не умеете «читать» мужчин и коммуницировать с ними.
Как будто Вы учили английский по учебнику, а Вас выбросили в центр Лондона, где все говорят на сленге кокни.
Вы теряетесь, пугаетесь и замолкаете.
Экстернальный локус самооценки (зависимость от внешней оценки).
Ваша ценность как женщины находится не внутри Вас, а в глазах проходящих мимо мужчин и подруг.
Нет взгляда — нет Вас.
Нет комплимента — Вы «никчемная».
Это истощает психику, Дарья.
Это как пытаться согреться, стоя голой на сквозняке и ожидая, что кто-то кинет пальто.
Пальто не кидают, и Вы замерзаете до дрожи.
Гиперкомпенсация и расщепление восприятия.
Вы впадаете в крайность: либо я должна быть «кукольной внешности с пластическими операциями», либо я — «страшная и никчемная».
Серого цвета, обычной человеческой милоты — для Вас не существует.
Это очень жестокое, черно-белое мышление, свойственное депрессивным состояниям.
Избегание конкуренции через обесценивание.
Вы сравниваете себя с «посредственными» девушками, у которых есть парни, и это вызывает когнитивный диссонанс и еще большую злость на себя.
Мозг пытается оправдать Ваше одиночество сверхвысокими стандартами красоты, но реальность их опровергает.
Травматическая реакция на отвержение.
История в 17 лет застряла в Вас как заноза.
Парень просто был ветреным юнцом, который хотел «потусоваться», а для Вашей психики это стало глобальным доказательством Вашей «непригодности».
И Вы, чтобы не испытывать эту боль снова, выстроили вокруг себя бетонную стену, сквозь которую никому не пробиться.
Возможные глубинные причины (что скрывается за этой стеной).
Слияние с родительской фигурой или её тенью.
Часто за страхом отношений в 21 стоит не сам страх секса или мужчин, а страх предать маму или папу.
«Как я могу быть счастливой в паре, если у мамы не сложилась жизнь?»
Или «Если я уйду в отношения, я перестану быть "хорошей девочкой"».
Бессознательная лояльность семейной системе.
Нарциссическая травма.
Когда девочку в детстве (даже нежно любящие родители) оценивают через призму «какая красивая принцесса», психика фиксируется на внешности как на единственном пропуске в мир любви.
Если в пубертате принцесса не получает подтверждения титула от «принцев» — мир рушится.
Возникает страх разоблачения: «Я самозванка, я на самом деле уродина».
Страх собственной силы и сексуальности.
Вы пишете, что испугались состоятельного мужчину.
Испугались не его денег.
Испугались того, что в Вас проснулся интерес, желание.
Для девушки, которая привыкла быть «никем не замеченной», собственная сексуальность ощущается как дикий зверь, которого она не умеет контролировать.
Проще отключить его вообще, чтобы не пугал.
Психоаналитическая концептуализация.
Знаете, на что это похоже с точки зрения моего подхода?
Это классическая ситуация, которую Фрейд называл «вытеснение либидо», но мы скажем проще.
Вся Ваша психическая энергия, которая должна быть направлена на контакт с миром мужчин (флирт, взгляды, риск, интерес), направлена внутрь — на самокопание и саморазрушение .
Вы не ищете мужчину.
Вы ищете подтверждение того, что Вы — пустое место .
И находите.
Психика — хитрая штука, она всегда стремится к гомеостазу.
Если в 17 лет Вы выучили урок «я не достойна любви», то теперь Вы будете бессознательно вести себя так (избегать взгляда, смотреть в пол, каменеть лицом), чтобы снова и снова этот урок подтверждать.
Это Ваша Зона Комфорта .
В ней больно, душно, одиноко — но это привычно и понятно.
Выйти в отношения — это прыгнуть в неизвестность, где Вас могут бросить, предать или что еще хуже — полюбить, и тогда придется менять представление о себе как о «гадком утенке».
А это чертовски страшно.
Терапевтические гипотезы (направления работы).
Снижение значимости «оценки прохожих» до уровня уличного шума.
Работа с фигурой Внутреннего Критика, который голосом того парня из 17 лет до сих пор Вам что-то доказывает.
Разрешение на собственную «посредственную внешность» (простите за грубость) и обнаружение, что за ней скрывается нечто гораздо более ценное — Ваша уникальная личность.
Обучение языку мужского внимания. Мужчины, знаете ли, тоже боятся. И они редко «бегают» за кукольной красотой — они боятся получить отказ от такой же, как боятся его и Вы.
Терапевтические мишени (куда будем бить).
Фокус на теле.
Зажатость в коммуникации — это всегда зажатость в диафрагме и шее.
Анализ первого опыта.
Мы закроем гештальт с тем 17-летним парнем. Не в реальности, а внутри Вас.
Тренировка ассертивности.
Учимся выдерживать взгляд, не проваливаясь в «страшную и никчемную».
Выход из слияния с подругами.
Их романы — это их романы. Ваша жизнь — это Ваша лаборатория.
Одна глубокая метафора ситуации.
Вы похожи на девушку, которая стоит в музее перед картиной «Черный квадрат» Малевича и плачет.
Потому что все вокруг восхищаются: «Ах, какой глубокий смысл!»
А Вы стоите и думаете: «Я не вижу смысла. Я пустышка. Мне нравятся пейзажики с березками, а не вот это всё. Со мной что-то не так».
Так вот, Дарья.
Проблема не в Вас.
Проблема в том, что Вы пытаетесь полюбить то, чего не понимаете (мир мужской психологии), и ненавидите себя за то, что у Вас есть свой собственный, другой вкус.
А на самом деле, просто нужно отойти от «Квадрата», найти свою «Березовую рощу» и признать: я имею право не понимать и не любить то, что любят все. Я имею право любить свое, особенное.
История из практики
Буквально полгода назад у меня была клиентка, очень похожая на Вас, только ей было 26.
Та же уверенность, что она «невидимка».
На одной из сессий мы случайно заговорили о ее хобби — она коллекционировала странные, уродливые суккуленты (ну такие, знаете, колючие, страшненькие).
Я попросил ее включить камеру (мы работаем онлайн , и поверьте моему опыту, по ту сторону экрана я слышу дыхание и вижу микродвижения глаз лучше, чем в очном кабинете, потому что ничто не отвлекает) и показать мне эти растения.
Она стала рассказывать про них с таким азартом, с таким огнем в глазах!
Ее лицо преобразилось.
Она забыла, что она «некрасивая».
Она была чертовски привлекательна в своей увлеченности.
И я ей сказал: «Вот это ваша "лазейка". Мужчины ведутся не на губы и скулы. Мужчины ведутся на этот огонь».
Через два месяца она написала мне, что познакомилась с парнем... в чате любителей суккулентов.
Не на улице, не в кафе.
Там, где она была живая.
Это работает именно так.
Вопросы Вам для самоанализа (не отвечайте мне, ответьте себе).
Кто первым сказал Вам (или намекнул), что «заслужить любовь можно только красотой»? Чей это голос звучит в Вашей голове?
Что страшного случится, если Вы признаете, что парень в 17 лет общался с Вами просто потому, что ему было приятно, а не потому, что Вы «недостаточно красивы»? Почему Вам легче верить в свою ущербность, чем в его ветреность?
Если представить, что ВСЕ мужчины на планете вдруг ослепли, чем бы Вы тогда ценили себя саму? Что бы осталось, кроме зеркала?
Техника для самостоятельной работы «Зеркало в парке».
Сделайте простую, но очень трудную вещь.
В течение недели, выходя на улицу, каждый раз , когда Вы ловите себя на мысли «Ой, я некрасивая, на меня никто не смотрит», делайте следующее:
Остановитесь.
Посмотрите на первое попавшееся дерево.
И мысленно скажите себе: «Этому дереву плевать, красивая я или нет. Оно растет. И я живу».
Смотрите на асфальт, на облака.
Сместите фокус с лиц людей на фактуру жизни .
Вы удивитесь, насколько быстро тревога по поводу «отсутствия взглядов» начнет спадать, когда Вы перестанете эти взгляды выпрашивать.
Дарья, то, что Вы описали — это не приговор одиночества.
Это просто старая, неверно настроенная программа .
Мы, взрослые дядьки, существа простые.
Мы клюем не на кукольные лица (их мы тоже боимся, знаете ли, вдруг сломаем или не потянем финансово).
Мы клюем на живых девушек, с которыми интересно молчать, есть пиццу и смотреть на уродливые суккуленты.
У меня есть стойкое, профессиональное убеждение: Ваш запрос решаем.
Не за одну сессию, нет.
Потребуется время, чтобы переписать тот первый сценарий, написанный в 17 лет.
Но сделать это — в Ваших силах.
И онлайн-формат тут не помеха.
Я веду практику уже много лет, и в последнее время убедился: расстояние не имеет значения, когда есть контакт и желание вылезти из той самой стеклянной банки.
Держитесь.
И берегите себя от чужих оценок.
Они все равно врут.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Здравствуйте,Дарья.
Вы все время пишите в сравнительной манере.Значит,Вы очень не уверены в себе,сравниваете,завидуете и занимаетесь,на этом фоне,самокритикой.Все это указывает на то,что Ваше воспитание так же,происходило в сравнительной манере(соседская девочка учится лучше,чем ты.Или-она уже заправляет кроватку сама,а ты-нет.И так далее).При этом,ласковых слов,типа-Но,ты все равно у нас самая любимая-Вы не слышали.Таким образом,у Вас сформировалась заниженная самооценка.Ценность-не зависит от красоты.Она формируется родителями.И,какой бы Вы кукольной не были-если плохо относитесь к себе,то плохо будут относиться к Вам.Это всегда равенство.
Ваша задача-не смотреть по сторонам,а принять себя ценной,уникальной,успешной,женственной ,классной и любимой собою.Тогда ,Вы состоятельному мужчине можете сказать-Я Вам не верю,Вы хотите меня использовать.-И уйдете первой.И не удивляйтесь,что он начнет за Вами бегать.Как у охотника или рыбака-ценен тот зверек или рыбка,за которой специально долго охотишься.Но,Вы принцесса.И Ваша ценность должна быть выше,чем у охотника и рыбака.А Вы внутри себя,бессознательно,ценность занижаете.А тем,кто ценность не занижает-Вы завидуете.
Выход-принять себя классной,ценной,любимой,принцессой и императрицей внутри себя.Равенство снова сохранится,но теперь,оно будет в Вашу пользу.(Если я у себя ценная,то и у молодого человека буду ценная).Так работает самогипноз.
Обращайтесь,если захотите кардинально поменяться.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
