Я в декрете больше года, сильно набрала вес, заедала сладостями и вкусной едой, после собралась и стала худеть, в один день попросила мужу говорить мне «любимая» и другие приятные слова, на что он ответил «ой не начинай», после я обиделась и мы не общались неделю, и он спустя неделю написал мне на ватсапп «любимая прости я так больше не могу», я спросила «как не можешь» он игнорил опять. И я поехала в ТРЦ не предупредила его об этом, поехала с малышом, после приехали домой и он ни на меня и ни на ребенка не смотрел и не разговаривал вообще. После этого мы еще сильнее стали друг друга игнорить, а у меня злость и ненависть к нему, и после я рассказала подругам чтоб он сдох и тогда недвижимость останется мне и не придется разводиться, он эти сообщения увидел когда взял мой телефон и прочитал сообщения. После этого он был в шоке и купил себе пиво и пил и плакал почему я так сказала и почему я желаю ему смерти ведь он все делает ради нас, да он работает вечно на работе старается , но и я тоже стараюсь. Не знаю как быть помогите пожалуйста 🙏
Уйти не могу кредиты на мое имя, брали когда дом строили. Знаю я виновата, но и он тоже разве нет??. Даже сейчас он на работе, а я дома с ребенком, как мы выйти на работу куда и с кем я оставлю ребенка
Дина, здравствуйте!
В вашей истории сейчас очень много усталости, боли и перегруза, который просто уже не помещается внутри.
Давайте разберём что происходит.
🌿 Период после родов - один из самых сложных для женщины:
И очень часто в этот момент возникает сильная потребность в подтверждении: "я любимая, я важная, я ценная". Вы не просто так попросили: "говори мне “любимая”". Это не про слово. Это про: "пожалуйста, заметь меня, поддержи меня, я сейчас очень уязвима".
🌿 Что произошло между вами. Вы как будто оказались в замкнутом круге:
Вы просите тепло →он отмахивается → Вам больно → Вы отдаляетесь →он тоже закрывается →напряжение растёт → и в какой-то момент это вырывается через агрессию
🌿 Про Ваши слова "чтоб он сдох". Очень важно здесь честно посмотреть. Вы правда хотите, чтобы он умер? Скорее всего - нет. Это звучит как: крик отчаяния и бессилия. Как будто внутри: "мне так больно и тяжело, что я уже не справляюсь".
Иногда психика в перегрузе "выбрасывает" такие крайние формулировки - не потому что это реальное желание, а потому что нет другого способа выпустить напряжение. Но да - для него это было очень больно. И его реакция (шок, слёзы) - тоже понятна.
🌿 Что происходит с мужем
Он, судя по описанию:
Когда Вы просите тепло - он может чувствовать: "я и так стараюсь, а меня ещё и упрекают". И вместо того чтобы приблизиться он уходит в: игнор, дистанцию, закрытость.
То есть Вы оба сейчас:
не получаете нужного и защищаетесь
🌿 Про "любимая" и языки любви
Очень важный момент. Не всем людям естественно выражать любовь словами.
Есть концепция "языков любви", и для кого-то это:
Он может любить через действия, но не уметь говорить. И тогда Ваш запрос для него звучит как что-то чужое и неестественное. Это не значит, что он не любит. Это значит, что Вы говорите на разных языках.
🌿 Про заедание сладким. Еда здесь - это не про еду. Это может быть способ:
Когда нет поддержки снаружи -психика ищет быстрые способы поддержать себя.
🌿 Что можно сделать сейчас
Это может сразу не получиться, это нормально. Главное продолжать пробовать .
1. Попробовать выйти из обвинений в диалог
Через "я-сообщения".
Не: "ты меня игнорируешь, тебе всё равно"
А: "мне сейчас очень не хватает тепла и поддержки, я устаю и иногда просто хочу услышать что-то тёплое от тебя". Не ждать это сразу изменится, дать информации перевариться.
2. Объясниться за те слова. Важно не оправдываться, а объяснить: "то, что я сказала - это было не потому что я так думаю. Это был срыв, я была в сильной боли и злости. Мне правда жаль, что я тебя так ранила".
3. Разгрузить себя. Вы сейчас в состоянии перегруза. Есть ли кто-то, кто может хоть немного помочь с ребёнком? родственники?подруги? хотя бы на несколько часов? Даже маленькая передышка сильно влияет на состояние.
4. Чуть снизить ожидания "он должен". Не в смысле "смириться". А в смысле: увидеть, какой он есть сейчас, и искать к нему подход
Например: если ему сложно говорить "любимая"→ можно попросить по-другому проявлять тепло
Сейчас вы как будто оба стоите по разные стороны двери и стучите:
Вы: "открой, мне холодно"
он: "я и так тут, что ещё надо?"
Но дверь не открывается, потому что каждый слышит не просьбу, а упрёк.
🌿 Самое важное. Вы не "разрушили всё одной фразой". Вы оказались в точке: усталости, недолюбленности, непонимания.
И из этой точки вырвалась боль.
С этим можно работать. Это можно распутать.
Сейчас задача не найти "кто виноват", а постепенно вернуться к контакту - с собой и друг с другом.
Дина, вы сейчас находитесь в сильном эмоциональном напряжении, и то, что происходит между вами, больше похоже на накопленный конфликт и усталость, чем на одну конкретную ссору.
Вы, находясь в декрете и переживая изменения в теле, уязвимость и нехватку внимания, начинаете нуждаться в подтверждении любви, и, прося тёплые слова, вы на самом деле просите про близость и поддержку.
Он, находясь в своей нагрузке и, возможно, не справляясь с эмоциями, обесценивает этот запрос, и, сталкиваясь с этим, вы чувствуете обиду и отвержение, после чего между вами запускается взаимное игнорирование.
Дальше, накапливая злость и бессилие, вы говорите очень резкие вещи, и, когда он это видит, для него это становится сильным ударом, потому что он воспринимает это буквально, как отсутствие ценности и угрозу отношениям.
Важно прямо сказать: в этой ситуации нет «одного виноватого», вы оба сейчас не справляетесь с напряжением и раните друг друга, каждый со своей стороны.
При этом важно разделить, что есть поведение, которое усиливает конфликт.
Игнорирование, обесценивание, резкие слова - всё это только увеличивает дистанцию между вами.
Если вы хотите сохранить отношения, начинать нужно не с выяснения «кто прав», а с восстановления контакта.
Можно попробовать выйти на разговор, выбирая спокойный момент и, говоря не обвинениями, а про себя, объяснить, что за вашим запросом стояла потребность в поддержке, а не требование.
И также важно признать свою часть, потому что сказанные слова про смерть - это то, что действительно ранит и подрывает доверие, и это нужно проговорить и взять за это ответственность.
При этом вы можете обозначить и свою боль, не обесценивая себя.
Отдельно важно подумать про практическую сторону, потому что вы сейчас зависите друг от друга и финансово, и в вопросе ребёнка, и это усиливает напряжение.
Если вы чувствуете, что разговоры заходят в тупик и вы снова уходите в обиды и молчание, имеет смысл разбирать это глубже, потому что без изменения способа общения этот круг будет повторяться и дальше.
Я работаю с парами и темами недопонимания, и такие ситуации как у вас - частый запрос, с которым можно постепенно выйти из этого круга и выстроить более устойчивый контакт.
Дина, здравствуйте.
То, что Вы сейчас чувствуете — это не каприз и не истерика.
Это крик о помощи, запертый в четырёх стенах ипотечного дома и младенческого плача.
Вы имеете полное право злиться на мужа, на кредиты, на своё отражение в зеркале и даже на этот проклятый кусок торта, который стал единственным утешением за последний год.
Я принимаю эту вашу ярость, обиду и чувство вины целиком, без осуждения.
Вы запутались, и это нормально, когда горит всё, а сил тушить пожар нет.
Давайте спокойно посмотрим на то, что происходит, как на медицинскую карту.
Разложим по полочкам то, что болит.
Симптомы, которые я вижу в вашей семейной системе
Алекситимия и эмоциональная глухота партнёра.
Ваш муж не умеет распознавать и произносить слова любви. Когда Вы попросили «любимая», его «ой не начинай» — это не хамство. Это страх. Он не знает, что за этой просьбой стоит бездна вашей усталости. Для него слова — это пустота, а для вас — воздух. И вот вы уже задыхаетесь рядом с ним.
Деструктивный сценарий наказания молчанием (блокировка контакта).
Неделя молчания, потом смс, потом снова игнор, потом демонстративная тишина при ребёнке.
Это классическая игра в «кто кого перемолчит».
В ней нет победителей, Дина.
Есть только две одинокие фигуры в окопах брака.
Пищевая аддикция как способ регуляции аффекта.
«Заедала сладостями».
Еда стала для вас единственным легальным способом получить наслаждение и заглушить тревогу.
Вы пытались заменить теплом пирожного тепло рук мужа.
А когда решили худеть, Вы фактически отняли у себя последнюю анестезию — и боль стала невыносимой.
Симптоматический акт с агрессивным посланием.
Слова «чтоб он сдох» — это не завещание и не план убийства.
В экзистенциальном и психоаналитическом ключе это крик: «Пусть умрёт тот холодный человек, который меня не замечает. Я хочу быть вдовой этого равнодушия, но не его женой».
То, что он это прочитал — трагическая случайность, вскрывшая нарыв.
Финансовая кабала как якорь.
Вы честно пишете: «Уйти не могу, кредиты на моё имя».
Это не стыдно. Это тюрьма, построенная из благих намерений «построить дом».
Сейчас этот дом построен на вашей шее и на его трудоголизме.
Возможные глубинные причины
Ролевой конфликт в декрете.
Вы перестали быть женщиной Диной и превратились в функцию «Мать и Ипотечный Заёмщик».
Вас перестали видеть как объект желания. А когда женщину перестают хотеть, она либо умирает душевно, либо начинает «есть» пространство (в том числе и в виде лишнего веса).
Разные языки любви.
Он понимает любовь через действие: «Я пашу на работе, строю дом — это и есть моё «Люблю».
Вы понимаете любовь через слова и прикосновения.
Это как разговор слепого с глухим.
Он искренне не понимает, почему его жертва на стройке не засчитывается, если он забыл сказать «ты красивая».
Нарциссическая травма.
Прочитав ваши слова, он заплакал в пиво.
Он плакал не от того, что вы его обидели, а от того, что рухнула его внутренняя картина мира, где он — «хороший добытчик и строитель».
Вы ударили по его идеальному образу себя.
Вытесненная агрессия на материнство.
Быть с ребёнком 24/7 тяжело. Но признаться, что иногда хочется свободы от собственного малыша, — стыдно. И этот стыд вы перенаправляете в ненависть к мужу, который имеет роскошь ездить на работу и общаться со взрослыми людьми в ТРЦ без коляски.
Психоаналитическая концептуализация
В терминах объектных отношений у вас обоих сейчас активировались примитивные защиты .
Вы с мужем находитесь в так называемой «параноидно-шизоидной позиции» (Мелани Кляйн).
Вы расщепили друг друга: он для вас сейчас только «предатель, молчун и угнетатель».
Вы для него стали «ведьмой, желающей ему смерти».
Ни он, ни вы сейчас не способны удержать в голове сложный, двойственный образ партнёра — где есть и любовь, и обида одновременно.
Ваша просьба «назови меня любимой» — это голос голодного Внутреннего Ребёнка .
Его ответ «ой не начинай» — это голос его Внутреннего Отца , который считает, что нежности — это баловство для слабаков.
Вы наказали его молчанием, а он в отместку отобрал у вас телефон (нарушил границы) и нашёл там «компромат».
Это уже не брак, Дина.
Это поле боя двух раненых детей в телах взрослых людей, придавленных кредитами.
Терапевтические гипотезы (над чем работать)
За запросом «как его простить или уйти» стоит более глубокий запрос: «Как вернуть себе право ЖИТЬ, а не обслуживать кредит и быт».
Выход из декрета и возвращение социального статуса снизит интенсивность конфликта. Но это не решит проблему интимности. Если вы выйдете на работу, вы просто станете Уставшей Работающей Женой вместо Уставшей Декретницы. Эмоциональный вакуум останется.
Муж читал вашу переписку, потому что бессознательно ИСКАЛ причину вашего отстранения. Он тоже чувствует, что вы уходите от него внутрь себя, и не знает, как вас догнать.
Терапевтические мишени
Восстановление самооценки вне контекста веса.
Прекратить войну с телом. Ваш вес — это защита от холода в вашей спальне. Уберем холод — вес уйдет сам.
Легализация агрессии.
Учиться говорить: «Я так зла, что готова убить тебя за то, что ты меня не замечаешь», — словами, а не в переписке с подругами.
Перевод «любви» с языка жертвы на язык заботы.
Ваш муж говорит: «Я устал, я пил пиво и плакал, я работаю». Это его кривой, мужской способ сказать: «Мне тоже больно».
Нам нужно найти третье место между «сдохни» и «иди сюда, любимый». Место спокойных переговоров.
Работа с виной.
Вы не виноваты в том, что устали. Вы виноваты только в форме выражения этой усталости. И это исправимо.
Одна глубокая метафора ситуации
Представьте, что вы вдвоём пытаетесь вычерпать воду из тонущей лодки, стоя к друг другу спиной.
Вы кричите: «Дай мне ведро!»
Он слышит шум воды и кричит в ответ: «Я и так гребу изо всех сил, чего тебе ещё надо?!»
А лодка тем временем наполняется водой ваших невысказанных слёз и его невыпитого пива.
Остановитесь.
Просто повернитесь лицом к друг другу .
Даже если страшно увидеть там уставшее, чужое лицо.
Это единственный шанс не утонуть вместе с домом и кредитами.
История из моей психотерапевтической практики
Пару лет назад у меня была пара, очень похожая на вашу ситуацию. Жена в декрете, муж на трёх работах, ипотека, злость, желание убить и развестись.
Она мне на сессии (уже на 5-й или 6-й, когда спало первое напряжение) вдруг замолчала и сказала: «Знаете, я поняла... Я ведь не ему смерти желала. Я хотела смерти той жизни , которую мы устроили. Я хотела, чтобы умер этот бесконечный ремонт и это чувство, что я обслуга».
Это был поворотный момент. Муж, который тоже сидел в наушниках по видеосвязи из машины, вдруг сказал: «И я тоже... я тоже хочу смерти этому вечному долгу».
И они начали договариваться не о разводе, а о том, как убить этот долг и эту скуку вместе.
Через год она похудела на 15 кг просто потому, что еда перестала быть её единственным другом. А кредиты... их они закрыли досрочно, продав часть земли. Дом стал меньше, но в нём стало тише и теплее.
Я работаю онлайн, и эта пара живет за 2000 километров от моего кабинета. Экран компьютера не помешал мне услышать, как у неё изменился голос, а у него — дыхание. Онлайн-работа при вашей готовности так же глубока и эффективна, как очный прием в моем кресле, уж поверьте моему одиннадцатилетнему опыту.
Вопросы для самоанализа (пожалуйста, не отвечайте мне здесь, просто подумайте над ними наедине)
Что именно должно произойти в доме сегодня вечером, чтобы моё желание его смерти снизилось хотя бы на 1%? (Не «чтобы всё стало хорошо», а именно на 1% тише).
Если отменить на неделю фразу «я должна» (должна худеть, должна убирать, должна терпеть), что я буду делать первым делом из эгоистичных желаний?
Какое одно действие мужа (не слово, а именно дело), кроме «сдохнуть», заставило бы меня почувствовать, что я снова Дина, а не «мать его ребенка с кредитами»?
Если бы мой Внутренний Ребёнок сейчас сидел напротив меня, какой сладости или какого объятия он попросил бы вместо торта?
Техника для самостоятельной работы
Называется «Смена пьедестала» .
Ваш муж сейчас для вас — монумент в центре площади. Большой, тяжёлый, неповоротливый, закрывает солнце.
Ваша задача на этой неделе — смотреть на него через периферическое зрение , когда вы заняты РЕБЁНКОМ.
Не смотреть в упор с вопросом «ну что?».
Просто краем глаза замечать, как он режет хлеб, как он ставит кружку, как он смотрит на ребёнка, когда думает, что вы не видите.
Представьте, что он не «ваш главный обидчик», а просто сосед по коммунальной квартире, которого вы вынуждены терпеть .
Снимите с него корону Главного Злодея в вашей жизни.
Когда он перестанет быть для вас источником боли номер один, вы сможете дышать. А когда вы начнёте дышать, он, возможно, перестанет плакать в пиво и услышит вашу просьбу о нежности.
Дина, ситуация тяжелая, но она не безнадежная.
Вы оба в этой ловушке, и у вас обоих есть мотивация из неё выбраться. Он плакал. Плачущий мужчина, который «ой не начинает», — это человек, которому тоже очень страшно и одиноко.
Вы находитесь не в точке развода, вы находитесь в точке кризиса нежности .
Это лечится.
Это лечится не неделей, и не месяцем, а медленной, кропотливой работой по настройке слуха друг на друга.
И я знаю, как эту работу вести, чтобы вы перестали заедать свою жизнь и начали её жить.
Без громких слов, без убийств, с ребёнком на руках и с кредитом в кармане.
Жить, Дина, можно и так. Давайте попробуем это настроить.
С уважением и верой в ваше женское чутьё.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
