Раздражают шутки мужа

Здравствуйте, Елена!
Понимаю, как это выматывает, когда вас не слышат и продолжают раздражать, особенно когда вы уже прямо просили так не делать.
По сути, проблема не в шутках, а в том, что он игнорирует ваши границы и ориентируется только на своё состояние. Для него это способ разрядки и контакта, но он не учитывает, что вам в этот момент плохо и это неуместно. Повторяющееся «поддразнивание» это не про юмор, а про навязывание реакции, ему важно её получить, даже если это раздражение. Поэтому вы и чувствуете, что вас как будто специально выводят. Ваша реакция закономерна, потому что просьба была озвучена, но не услышана.
Здесь важно не срываться в моменте, а жёстко и спокойно обозначить границу заранее и не включаться в его игру. Если он продолжает, не давать реакции вообще, потому что именно она это и подкрепляет. И отдельно проговорить вне конфликта, что для вас это не шутка, а раздражение, и если он хочет сохранить нормальный контакт, ему придётся это учитывать.
Попробуйте задать себе вопросы:
Где я могу перестать давать реакцию, которую он ждёт?
Как я могу обозначить границу так, чтобы её нельзя было игнорировать?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здесь скорее вопрос не в шутках, а в границах.
Вы прямо сказали, что вам в таком состоянии это неприятно и утомляет, но он продолжил - поэтому ваше раздражение вполне понятно. При этом дальше возникает цикл:
он шутит - вы терпите - срываетесь - он обижается и закрывается. С его стороны это "я дурачусь, значит мне хорошо", с вашей - "меня не услышали, хотя я просила".

Вы не придираетесь - для юмора действительно важен настрой обоих. Но резкая реакция (вроде "иди нахер") уже воспринимается им как отвержение, и конфликт усиливается.

Что может помочь - обсудить это в спокойном состоянии и договориться, что если вы говорите "стоп", он действительно прекращает. Или можете вместо слово "стоп" придумать свое слово для этого, например "тапки". И проговорить, что в такие моменты вам важнее спокойствие, а не подколы.

Это не про "кто прав", а про то, что вы сейчас не совпадаете по состоянию и способу взаимодействия.

КПТ психолог Кабунова Мария

Елена, здравствуйте.
Вы реагируете нормально, потому что, находясь в усталом состоянии и прямо говоря, что вам сейчас тяжело, вы ожидаете, что вас услышат, а сталкиваясь с повторяющимися подколами, начинаете защищаться. Здесь дело не в шутках как таковых, а в том, что, продолжая после вашей просьбы остановиться, он игнорирует границу и добивается реакции, и в такой ситуации раздражение закономерно нарастает.

При этом он, дурачась и чувствуя себя хорошо, правда не учитывает, что вам в этот момент не до этого, и в итоге вы оказываетесь в разных состояниях, где его «игра» для вас превращается в давление. Вы не придираетесь, а пытаетесь остановить то, что вас перегружает. 

Что можно сделать. Не в момент конфликта, а в спокойное время, объясняя через себя, что происходит с вами, когда он повторяет эти фразы, и подчёркивая, что вам важен баланс между лёгкостью и уважением к состоянию, стоит договориться о простом сигнале «стоп», после которого он действительно прекращает.

И ещё важно обозначить: если вы уже сказали, что вам тяжело, а он продолжает, вы будете дистанцироваться, а не втягиваться дальше.

Конечно, стоит признать и свою часть, потому что, срываясь на грубость, вы усиливаете его обиду и переводите разговор в другую плоскость, поэтому задача не «терпеть», а раньше останавливать ситуацию, не доводя до точки взрыва.

Если коротко, проблема не в том, что вы слишком остро реагируете, а в том, что ваши границы в моменте не учитываются.