Проблемы в общении с матерью

Здравствуйте, Надежда. 

Это нормально ждать от мамы поддержки и участия. Однако, к сожалению, так происходит не всегда. Уже много лет вы пытаетесь изменить ситуацию, ждёте от мамы более тёплого общения. Если ваша мама много лет (всегда) общалась с вами так, какова вероятность, что что-то может поменяться? Не стоит этого ждать. Ваша мама такая как есть. Это не про вас, это про неё. Важно это понять. Ваша мама  как суровый климат Магадана, который вот такой, изменить его нельзя. Поэтому стоит посмотреть в сторону сепарации, перестать пытаться изменить ваши отношения с мамой, попытаться найти опору внутри себя. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Надежда!
Понимаю, как это задевает, особенно когда речь идёт о вашем ребёнке и ожидании элементарного внимания и заботы.
По вашему описанию видно, что это не разовая ситуация, а устойчивая модель поведения. Ваша мама сосредоточена на себе и своих потребностях, и не замечает или не учитывает чувства других. Такие реакции часто формируются давно и не меняются сами по себе. Поэтому вы сталкиваетесь не просто с отдельными поступками, а с повторяющимся опытом, где ваши ожидания о близости и заботе не совпадают с реальностью. Отсюда и сильная обида, потому что внутри есть потребность в другой маме, более включённой и внимательной.
Здесь важно не пытаться изменить её поведение, а выстраивать свою позицию. В подобных ситуациях можно спокойно обозначать, что это для вас неприемлемо, и не подстраиваться под её реакции. И постепенно снижать ожидания там, где они не оправдываются, чтобы не ранить себя снова.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я продолжаю ожидать от мамы, хотя она этого не даёт?
Как я могу защитить себя и ребёнка в таких ситуациях?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Надежда.

То, что вы описали, безусловно, печально. Однако, я бы хотела немного развернуть фокус от неё к себе. В отношениях с матерью Вы будто играете в одни ворота. Вас когда-то посещало желание сблизиться с ней благодаря Вашему сыну? Как Вы, думаете, она изменится? Вы заметили, что даже в своем небольшом рассказе, Вы соглашались на её правила? (красивые куски ей, Вы слушаете о ее самочувствии и пр.) Вы бы хотели изменить само взаимодействие с матерью? 

Надеюсь, эти вопросы помогут Вам посмотреть на Ваши отношения с несколько иного ракурса.

С уважением,

Юлия Литвак, психолог.

Здравствуйте, Надежда.

Вы ждали маму в гости, она должна была привезти больному ребёнку пиццу — то, что он сам попросил. Вместо этого она, увидев, что пицца помялась, забрала себе единственные уцелевшие куски, а ребёнку оставила то, что есть уже почти нельзя. Вы онемели. И сейчас Вас мучает вопрос: как на это реагировать?

Вы не можете заставить маму стать другой. Она не изменится. Не потому, что Вы плохая дочь, а потому что она так устроена. И этот эпизод — не ошибка, не «вот в этот раз не подумала». Это она. И чем раньше Вы это примете, тем меньше будете каждый раз надеяться и разочаровываться.

Вопрос не в том, «как правильно реагировать на пиццу». Вопрос в том, как Вам перестать ждать от неё того, чего она не даёт: чуткости, заботы, умения поставить интересы ребёнка выше своих.

Что вы можете сделать прямо сейчас:

Перестаньте ждать от неё материнского тепла.
Его нет. Она не станет вдруг заботливой бабушкой. Примите это как факт: с ней можно созваниваться, слушать про её здоровье, но не рассчитывать на реальную поддержку.

Не доверяйте ей важное.
Пиццу для больного ребёнка больше не просите. Вообще ничего, что требует чуткости.

Защищайте ребёнка.
В тот момент, когда она сказала «мне эти кусочки», Вы могли спокойно сказать: «Нет, мама, это ребёнку. Он болеет, он просил. Вы можете съесть то, что останется после него». И забрать коробку. Не для того, чтобы скандалить, а чтобы показать: Ваш ребёнок — не второй сорт.

Снизьте общение до формального.
Если каждый контакт с ней приносит Вам боль и обиду, можно видеться реже, говорить короче. Вы не обязаны терпеть её эгоцентризм только потому, что она Ваша мать.

Позвольте себе злиться.
Вы имеете право на злость. Она поступила непорядочно по отношению к больному ребёнку. Это не «мелочь». Это индикатор. Злость поможет Вам перестать оправдывать её и начать защищать себя и сына.

Вы не обязаны быть «хорошей дочерью», которая всё проглотит. Вы — мать, которая имеет право защищать своего ребёнка. Даже от его бабушки.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/