Проблемы в отношениях с матерью

Здравствуйте, постараюсь по сути:

У меня с детства очень сложные отношения с мамой. Она очень требовательная, бескомпромиссная, жесткая. При этом на протяжении всей жизни - абсолютный паразит. Никогда нигде не работала, дома ничего не делала, только распоряжения голосом, не допускающим возражений, отдавала. Да орала, если что-то не так сделано. До визга, Целыми днями лежала в 15-ти подушках, меня с рождения (а папу видимо еще раньше) убедила, что она очень больна, ну прям вот всё у нее болит, и все ее ежедневные истерики и тотальное ничегонеделание от болезней (правда для меня всегда было загадкой, чем же она так больна. На моей памяти она никогда не обследовалась и не лечилась, но лекарства пила килограммами, постоянно). Я всегда хотела, чтобы папа с ней развелся и забрал меня. Нелюбила ее. Да что там… Ненавидела. Но папа добрый, ответственный, жалостливый. Не бросал, понимал, что без него она погибнет. Тащил эту лямку. А я всегда боялась, что она его доконает. Так и случилось. Этим летом в возрасте 60 лет папа умер от инфаркта. Сказать, что я виню ее - ничего не сказать. Тут то бы и расстаться с ней навсегда, вычеркнуть ее из жизни. Но нет, не на ту попали. В тот же день она бедняжечка слегла и не могла подняться. Я поначалу не придала значения, так как, повторюсь, ОНА ЛЕЖАЛА ВСЮ ЖИЗНЬ. Мне хотелось подойти и просто придушить ее этими многочисленными подушками, в которых она возлежала и стонала. Я не собиралась так оставлять ее лежать, я не папа. Вызвала скорую, увезли, долго обследовали, ничего не могли найти, я тихо кипела от злости. Думала, ну вот щас, проклятая симулянтка, тебя, наконец, разоблачат, скажут, что ты здорова, и я забуду твое имя, буду оплакивать своего папулю, и пытаться забыть свое кошмарное детство, прошедшее под истеричные визги да под жалобные стоны. Но через месяц кропотливых обследований (т.к. она настаивала, что она больна, ее перевозили из отделения в отделение) случилось невозможное. Обнаружили рак костного мозга, который пока не подавал заметных симптомов. Наверное, если б она вела активный образ жизни, то что-то почувствовала бы, а так нет. Сказать, что это был шок для меня - ничего не сказать. И вот теперь уже с полным правом несчастной страдалицы-онкобольной она лежит в нашей квартире, ходит исключительно под себя, ест когда подашь (но только то, что она хочет), ну и все такое прочее. Причем меня не покидает гадкое чувство, что она счастлива. Еще бы. Ведь все осталось как прежде, за ней так же ухаживают. Она не дура и прекрасно понимала, что я не делала бы так как папа. И эта болезнь ей очень кстати. Я не знаю, болит ли у нее что-нибудь. С ее слов да, но ведь я слышала ЭТО всю жизнь, когда никакого рака не было. Так что я просто-напросто не верю. НЕ ВЕРЮ всем этим стонам, охам и ахам. Тем не менее, вся жизнь моей семьи подчинена ей. Она лежит в нашей супружеской спальне, мы с мужем и сыном-подростком в зале. У меня дежа вю, Опять мы все подчинены ей. Подай-принеси-подмой-переверни. Как она умудряется так делать? Я все детство этого не понимала, и до сих пор не понимаю. Ведь она абсолютный паразит, по идее она должна подстраиваться, но нет. Я бы могла сказать, что ненавижу ее еще больше, но ЭТО просто невозможно. Больше просто некуда. Я виню ее и в папиной смерти, и в папиной жизни, невыносимой жизни, 40 лет ада, которые уже не вернешь. Каждый раз, вытаскивая из-под нее судно, мне хочется вывалить это всё на нее или еще что-нибудь ужасное сделать. Но я веду себя как тогда, в детстве, подчиняюсь, молчу, ни разу за эти 8 месяцев НИЧЕГО не сказала, больше того, даже виду не подала. Я просто боюсь, что если дам ей понять что у меня внутри, то как потом вместе жить? И в детстве меня всегда это останавливало. Однажды в детстве я ей сказала, что меня достало, что она все время лежит и ноет, что я не могу пригласить в гости подруг, что мне стыдно за нее. Так столько потом было… Урок мне на всю жизнь, не тронь - оно и не воняет. Истерика, валокордин, крики «ты меня в могилу сведешь, дрянь неблагодарная», и т.д. и т.п. Еще и извиняться пришлось. С тех пор я никогда не заикалась на эту тему. Просто дотерпела до 17 лет, уехала и точно знала, что никогда не вернусь. Папа всегда был желанным (и частым) гостем в нашем доме, а она приезжала за эти годы (21 год) раз 5, а будь моя воля так я ей и адреса не дала бы своего. Я с маниакальным упорством ее лечу, чтобы иметь возможность снова жить отдельно, химиотерапия дает результаты, анализы намного лучше, раковых клеток в плазме стало в 10 (!) раз меньше. Но умом я понимаю, что это всё самообман. Она НИКОГДА не встанет. Просто потому, что ей это не выгодно. Как быть дальше, не понимаю. В таком состоянии бросить ее не могу из уважения к папе, он бы сам так не поступил. Плюс к этому чувствую вину перед своей семьей, им с непривычки вообще всё это тяжко, у меня-то «прививка», а им каково… Буду признательна за дельный совет, как быть дальше?