Меня жутко раздражает детский плач,значит я неправильная женщина?

Здравствуйте, Алина. Вы задали очень честный и важный вопрос. Я слышу в нём глубокую рефлексию и попытку присвоить себе право на свой путь. И это совершенно здоровая позиция.

Давайте сразу про «норму». Норма в психологии — понятие статистическое и культурное, очень условное. То, что нормально для одной женщины (трое детей и спокойно спать под их плач), может быть совершенно ненормально для другой (чувствовать истощение от звуков ребёнка). Ваша реакция на детский плач — это не «неправильность», а особенность вашей нервной системы: высокая сенсорная чувствительность, интроверсия, потребность в тишине для восстановления ресурса. Это ваша норма.

Ваш главный конфликт сейчас по сути не с детьми, а с образом «правильной женщины» в голове. Общество транслирует один сценарий, но оно не живёт вашей жизнью и не ложится спать с вашей нервной системой. Вы никому не обязаны любить детей автоматически. Есть люди, которые прекрасно живут без детей, и их жизнь полна смысла, любви и тишины. Есть те, кто родил и счастлив. Нет одного верного пути. Даже у одного человека. Сегодня вы можете не хотеть детей, а как будет завтра наверняка ли известно?

Почему вам сложно самостоятельно ответить себе «нормально ли это»? Потому что на самом деле вы задаёте не один, а несколько вопросов:

1. «Могу ли я быть счастлива без детей?»

2. «Выдержу ли я тот уровень шума и потери автономии, который неизбежен с детьми?»

3. «Чей голос сейчас звучит громче — мой собственный или голос «так надо»?»

4. «Что я потеряю, если решу не рожать, и что я потеряю, если рожу?»

И т.д.

До тех пор пока вы не разделите эти вопросы, вы будете ходить по кругу между «я неправильная» и «а вдруг всё изменится». Истина не в том, чтобы заставить себя полюбить чужой или свой плач. Истина в том, чтобы позволить себе выбрать свою цену. И если плата за соответствие чужому сценарию — ваше внутреннее спокойствие и психическое здоровье — то отказ от него становится не ошибкой, а актом зрелой заботы о себе.

Вы не обязаны сейчас знать наверняка. Вы имеете право сомневаться, не любить детский плач и при этом быть прекрасной женщиной.

Я веду онлайн-консультации, и если захотите спокойно разобрать этот клубок из страхов, давления общества и поиска своего пути — буду рада помочь. Контакты есть в моём профиле.

Алина, здравствуйте.

То, что Вы описываете, правда может пугать - особенно на фоне давления "все должны любить детей". И важно сказать сразу: сам факт того, что Вы сомневаетесь, задаёте себе вопросы и не идёте автоматически по сценарию - это не про "неправильность", а про  попытку разобраться,  найти именно свою позицию, свой  путь в этом.

Чтобы более полно понять, что с Вами происходит, действительно нужно чуть больше нюансов. Например, можно задать себе такие вопросы:

•  Это реакция именно на детский плач или в целом на громкие, резкие звуки?
• Это любой плач или только определённой громкости/пронзительности?
• Что Вы чувствуете в этот момент: раздражение, тревогу, злость, беспомощность?
• Как Вы в целом относитесь к детям, если убрать фактор плача?
• Если представить, что ребёнок не плачет - становится ли Вам с ним спокойно?

Это важно, потому что иногда реакция не столько на детей, сколько на сенсорную перегрузку или на сам звук как триггер.

Про возможные причины

1. Чувствительность к шуму

Если Вы интроверт и любите тишину, Ваша нервная система может быть более чувствительной.

И тогда детский плач воспринимается не просто как звук, а как перегрузка - отсюда и ощущение "жутко".

2. Сложность выдерживать сильные эмоции

Плач ребёнка -это всегда про интенсивное чувство:

боль, страх, дискомфорт.

И если внутри нет привычки это выдерживать, возникает реакция: - "сделайте, чтобы это прекратилось"

- "я не могу это выносить"

Это про навык, который либо есть, либо нет.

3. Вопрос внутренней позиции 

Когда появляется ребёнок, по логике ролей: 

• он - ребёнок
• Его мать - взрослый

И взрослый в этой позиции может видеть:

плач - это не "раздражающий звук", а сигнал, что что-то не так и нужна помощь.

Но если внутри у мамы нет устойчивого ощущения "я - тот, кто справится",

то включается другая реакция: 

• растерянность
• раздражение
• желание отстраниться

Это не диагноз и не ярлык - это просто возможная зона для понимания себя.

Важный момент про "а вот родишь - изменится"

Это очень распространённая фраза, но она не универсальна.

Да, у некоторых женщин:

•  снижается чувствительность к плачу
• включается сильная привязанность
• появляется терпение, понимание

Но это не "автоматическая настройка у всех".

И уж точно не повод идти в материнство с надеждой, что потом как-нибудь само станет легче.

Про "нормальность" и выбор

Есть социальный миф:

"все женщины должны любить детей и хотеть их".

Но реальность гораздо шире.

Есть женщины, которые:

•  хотят детей и счастливы в этом
• сомневаются и приходят к этому позже
• осознанно выбирают не иметь детей (childfree)

И это не делает их хуже или "неправильными".

Это про разный жизненный выбор.

Что сейчас важно для Вас

Не торопиться ставить себе диагнозы вроде:

"со мной что-то не так".

А попробовать честно исследовать:

• Мне в принципе не близка тема детей?
• Или меня пугает именно нагрузка, шум, потеря тишины?
• Или это реакция на перегруз/усталость/чувствительность?

Потому что ответы здесь могут быть очень разными - и каждый из них нормален.

Если коротко

Вы сейчас  пытаетесь понять, какая жизнь Вам подходит.

И это гораздо более здоровая точка, чем слепо следовать  чужим ожиданиям.

Здравствуйте.Алина.

Норма-жить своим сценарием.Вы не любите детский плач-и Вы имеете право на такой сценарий.Без самоосуждения.А другие-что хотят то,пусть, и говорят.Так как,Ваше мнение генеральное.Так как,это Ваша жизнь.

Почему детский плач у Вас вызывает раздражение-мне известно.Это означает,бессознательно,что,когда Вы были в возрасте такого же ребенка,Вашу маму раздражал Ваш плач.И не важно,что она скажет сегодня-это всем известный факт(для специалистов).

Те.у кого полный дом детей и полный дом визга-мама любила своих детей так,что раздражения не было вообще.Поэтому,дочка,ставшая мамой,так же ,тепло относится к детскому плачу.Более того,ребенок плачет от непонимания,от голода,от отстраненности мамы,от дефицита маминой любви.Поэтому,если Вы раздражаетесь,то Вы,так же,видимо,не дополучили теплоты и внимания мамы.И теперь трудно это ДАВАТЬ РЕБЕНКУ.(Трудно делиться яблоком,если у Вас его нет или,их у Вас всего два.)

Если Вам в таком состоянии комфортно-то живите так,отдаляясь от детей и детского быта.Но,если Вы хотите преодолеть эту трудность,то Вам была бы полезна личная разговорная терапия.Например,с психоаналитиком.

Обращайтесь,если вопросы остались.Смогу помочь.

Здравствуйте Алина! 

Наша психика, на самом деле, устроена очень сложно - есть сознательная часть, но есть и бессознательная её часть. И  большая часть реакций, по типу нравится - не нравится, хочется не хочется, люблю не люблю человеком делается бессознательно. То же самое и с детским плачем - для вас он не выносим (и у этого есть причины, которые находятся настолько глубоко в вашей психике, что сказать вам что то типа - это ваша детская травма, что то подобное было и с вами, и так далее - все равно что не сказать ничего. С бессознательным работать долго и сложно, и это не на уровне объяснений и разъяснений) 

Вы говорите, что не правильная женщина в глазах общества, но то что вы называете глаза общества, это как раз Ваши глаза, ваш взгляд на саму себя, только через свою проекцию, потому что сами вы по какой то причине не можете в себе что то увидеть. Вы что то чувствуете, что что-то не так, что то не правильно, но не можете понять что, потому что это уже бессознательный уровень психики. 

Здравствуйте, Алина.

Есть объективный момент, о котором редко говорят: детский плач биологически устроен так, чтобы его было невозможно игнорировать.

Он: резкий, пронзительный, цепляющий нервную систему.

Это не случайно — это механизм выживания младенца. Так создала природа. 

Для некоторых людей этот звук становится максимально перегружающим и раздражающим и может быть вызвано просто особенностями нервной системы. 

То, что вы описываете: