Я изменила мужу с мужем моей лучшей подруги

Здравствуйте, Элис!

Очень сочувствую вашему состоянию, вашим переживаниям. Ситуация действительно непростая. Хочется вас поддержать: в изменах виноваты все участники треугольника. Сейчас вы звучите так, словно вся ответственность и вина за случившееся лежит на вас. Это - непосильная и нереальная ноша. Именно поэтому, вам так тяжело. 

Важно и нужно разбираться с причинами, которые вас привели в настоящую точку, проживать чувства и эмоции, которые разрывают ваше тело. Искать новые ресурсы. Учиться жить по-новому, ради себя, ради сына. Это трудный путь. Но, пройти его возможно. Главное - не оставаться в одиночестве со своим горем. Разделить с кем-то очень близким душе. 

Для вас, регулярные встречи с психологом могут стать новой опорой, своеобразным "лекарством". Я готова вас поддержать, помочь разобраться, найти новые смыслы, силы.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте Элис!

    Тема измен - это всегда интересно и каждый раз - это особый случай! В Вашем эпизоде есть вина лишь в том, что не закрыты процессы. Процессы с мужем, процессы с подругой т процессы с собой. По каждому эпизоду предложу работу.

     Так, как все это произошло и более того, информация вышла из-под контроля, то это уже другой (еще один) процесс по восстановлению и стабилизации не только себя (страхи за процессы, в которых Вы оказались), но и дальнейшая судьба отношений с мужем, которые тоже придется сейчас менять.

     Это все процессы рабочие. Все тайное становится явным и в Вашем случае, возможно это про хорошее. Вы хотели мужчин, а это свобода и жизнь, принимайте желаемое! Готов пройти с Вами этот путь в режиме поддержки и консультирования. Если появятся вопросы, мои данные в профиле.

Консультирую онлайн!

Магистр психологии, Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Элис.

Вы сейчас в очень тяжёлом состоянии - это чувствуется буквально в каждом слове. Тревога, вина, телесная реакция, ощущение, что "нечем дышать" - так психика реагирует на перегруз и внутренний конфликт.

То есть-  это реакция на то, что произошло и на то, как Вы это проживаете.

Сейчас Вас буквально накрывает чувство вины.

И здесь важно немного его разделить.

Есть вина как сигнал:

•  "я сделала что-то, что противоречит моим ценностям"

А есть вина как разрушение:

•  "я плохая, я всё сломала, я не заслуживаю жить нормально"

Сейчас у Вас, похоже, второе начинает поглощать первое.

И это то, что Вас буквально "сжимает" изнутри.

Да, Вы сделали выбор, который причинил боль.

Но Вы не единственный человек в этой истории, и Вы  не равны своему поступку.

Вы пишете, что "разрушили чужую семью" и боитесь разрушить свою.

Но здесь очень важный и честный вопрос, который Вы уже сами интуитивно чувствуете:

а в каком состоянии были эти семьи до всего этого?

Вы пишете, что:

•  с мужем были очень плохие отношения
• Вы уже жили в злости, боли, дистанции
• решили "не ругаться, а жить параллельно"

Это не про устойчивую, живую близость.

Это уже про разрыв, просто не оформленный словами.

И то, что произошло -  следствие того, что внутри уже было разрушено или треснуло.

Это не снимает ответственности.

Но это возвращает реальность на место - чтобы Вы не несли на себе "всю вину за всё".

Сейчас важно не пытаться "наказать себя", а начать понимать:

что со мной происходило, что я оказалась в этом?

•  какая боль была в браке
• чего не хватало
• почему злость и месть стали способом действия
• где я потеряла контакт с собой

Это не оправдание.

Это путь к тому, чтобы не повторять это снова.

Про чувство вины - что с ним делать:

• Не убегать от него, но и не растворяться в нём

Попробуйте внутри разделить:

"Да, я чувствую вину" ≠ "Я вся - это вина"

• Переводить в ответственность

Вина парализует.

Ответственность - двигает.

Вопросы, которые помогают:

• как я хочу дальше жить?
• Что со мной сейчас происходит на самом деле?
• Какой шаг сейчас будет правильным для меня, несмотря на страх?

Дать место чувствам, но не через самоуничтожение

Сейчас у Вас много боли, стыда, страха.

И они требуют проживания, а не подавления (даже через сон или избегание).

Вы пишете очень тревожную фразу:

"Хочу уснуть и не проснуться"

Это уже не только про вину - это про сильное истощение и перегруз.

И здесь важно не оставаться одной.

Пожалуйста, постарайтесь:

• быть рядом с кем-то  (подруга, родственник, специалист)
• не замыкаться полностью
• если состояние усиливается - обращаться за помощью (в том числе медицинской)

И ещё важное.

Сейчас Вам кажется, что "жизнь разрушена".

Но на самом деле Вы на точке, где вскрылась правда - болезненно и резко.

И дальше вопрос не в том, "как всё вернуть назад"

а в том:

• как теперь жить? 
• как я хочу жить дальше?
•  как прожить эту боль, не убегая от неё?
•  что я беру из этого опыта с собой?
•  какую жизнь я хочу построить теперь - честную для себя?

Это непростой путь.

Но он возможен.

И он начинается не с наказания себя, а с постепенного возвращения к себе.

Здравствуйте, Элис!
Ваше состояние сейчас это острая реакция на сильный стресс и чувство вины, поэтому тело и психика перегружены. Это не признак того, что вы не справитесь, а естественная реакция на ситуацию, где есть разрушение, страх и ответственность.
Важно не застревать в самонаказании. Вы уже признали факт и остановили эту связь, дальше задача не разрушать себя, а постепенно стабилизироваться и принимать последствия. Постоянное прокручивание и попытки себя «добить» только усиливают тревогу и ухудшают состояние.
Сейчас не нужно принимать резких решений. Важно сначала восстановить базовое состояние, снизить напряжение, вернуть контроль над телом и мыслями, иначе любые действия будут из состояния паники.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я могу сделать сейчас, чтобы немного стабилизировать своё состояние?
Где я могу перестать себя добивать и остановить этот внутренний круг?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тревожное расстройство и панические атаки: как понять себя и начать жить свободно
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Элис, я слышу, как вам сейчас тяжело. Это не просто "плохо" — это то состояние, когда мир рухнул, а вы оказались под обломками. Вы держитесь ради ребенка, и это огромная внутренняя сила, даже если сейчас она ощущается только как инстинкт самосохранения. Давайте я попробую помочь вам распутать этот узел, не осуждая. В моей практике 11 лет, и поверьте, я видел и более страшные, на первый взгляд, истории, но люди из них выходили. Не сломленными, а собранными заново.

Я начну с того, что приму вашу боль как факт. Это не истерика и не "накручивание". Те симптомы, которые вы описываете — тело ломит, крутит кишки, нечем дышать — это классический соматический ответ психики на непереносимый аффект. Вы сейчас находитесь в состоянии острого посттравматического стресса, по сути, в эпицентре взрыва. И то, что вы нашли в себе силы написать это, говорит о том, что где-то глубоко есть запрос на жизнь, а не на уничтожение.

    Вы описываете физическую боль, которая не имеет органической причины — это соматизация вины и ужаса. Тело буквально "крутит" от внутреннего конфликта.

    Постоянная тревога и страх разоблачения — даже когда тайна уже раскрыта (подруге), вы живете в ожидании следующего удара (от мужа). Это состояние "замершей бомбы".

    Чувство вины, которое душит — и оно сейчас гипертрофировано, оно смешивается с чувством стыда. Вина говорит: "Я сделала плохо". А стыд шепчет: "Я — плохая". Судя по ощущениям, стыда там больше.

    Анатомия измены здесь сложная: вы описываете, что "затянуло в болото". Это ощущение потери воли, когда поступки идут вразрез с моральным компасом, но остановиться уже нет сил. Это симптом аддикции (зависимости) от острых эмоций.

    Желание "уснуть и не проснуться" — это не суицидальность в прямом смысле, это глубочайшая усталость от невозможности выдержать ту реальность, которую вы сами создали. Психика ищет выход в наркозе.

  Возможные глубинные причины 

    Ваш первоначальный план — "не буду больше ругаться с мужем, а у меня будут другие мужчины" — это не про секс. Это про ярость, которая не нашла выхода в диалоге. Вы перекрыли реку гнева, но вода нашла путь через подземные тоннели. Это был акт мести не столько мужу, сколько самой системе отношений, в которой вы чувствовали себя бессильной.

    Выбор именно мужа лучшей подруги — здесь пахнет бессознательной конкуренцией и слиянием. В психоанализе это часто говорит о неразличенности границ. Иногда мы выбираем самых близких людей, чтобы через разрушение их мира разрушить что-то в себе, что кажется нам невыносимым. Или чтобы, наоборот, "оживить" себя через боль другого.

    Полугодовая длительность связи — это уже не спонтанная измена, а выстроенная двойная жизнь. Это говорит о том, что в вашей собственной семье была настолько сильна пустота или холод, что вам нужно было создать "параллельную реальность", чтобы выжить эмоционально.

    Признание — ключевой момент. Вы могли унести тайну в могилу, но не унесли. Почему? Часто признание происходит не от честности, а от непереносимости расщепления. Вы устали быть "двумя Элис". Ваша психика выбрала крах, чтобы наконец-то стать единой. Ценой разрушения всего вокруг.

Сейчас мы видим классический экзистенциальный кризис, замаскированный под семейную драму. Вы столкнулись с данностью: виной, смертностью отношений и свободой выбора. Ваш поступок — это попытка вернуть себе свободу через запретное, но цена оказалась выше ресурсов психики. С точки зрения системной семейной терапии, ваша семья (с мужем) была ригидной, закостенелой. Вы не смогли договориться, и тогда в систему был введен "третий лишний" (муж подруги), чтобы либо взорвать систему, либо заставить ее двигаться. Сейчас система рушится, но это может быть шансом построить новую конфигурацию, пусть и не ту, что вы планировали.

  Терапевтические гипотезы 

    Я предполагаю, что ваше признание подруге было попыткой наказать себя через разрушение внешнего мира, потому что внутренний наказатель (Супер-Эго) уже не справлялся.

    Скорее всего, в вашей собственной паре с мужем долгое время отсутствовала не только страсть, но и базовая безопасность. Иначе вы бы искали утешения не у мужа подруги, а в кабинете психолога или в разводе.

    Возможно, ваша лучшая подруга для вас — фигура, с которой у вас неразрешенный конфликт слияния. Вы разрушили ее семью, но в психоаналитическом смысле вы "убили" ту часть себя, которая завидует ее браку или ее роли.

    Страх, что муж узнает, сейчас парализует, но он же и удерживает вас от распада. Пока "тайна" в подвешенном состоянии, у вас есть иллюзия контроля.

  Терапевтические мишени 

    Купирование острых симптомов тревоги и суицидальных мыслей. Атаракс снимает симптом, но не причину. Нам нужно дать вам возможность спать без химии, вернув ощущение безопасности.

    Сепарация чувств: отделить конструктивную вину ("я нарушила договоренности") от деструктивного стыда ("я ничтожество").

    Работа с агрессией. Ваша "злая" измена — это непрожитая агрессия. Ее нужно вытащить в безопасное пространство, иначе она продолжит разрушать вас изнутри соматикой.

    Принятие реальности: факт того, что семья подруги разрушена, — это данность, которую нельзя отмотать назад. Ваша задача — не спасти ту семью, а выжить и сохранить себя для своего ребенка.

Вы как будто стояли в доме, где перекрыли все вентиляцию, и, чтобы не задохнуться, вы разбили окно. Но вы не учли, что за окном — ураган. Сейчас в доме холодно, осколки, ветер. И вы стоите в этом разрушении, думая, что это конец света. Но конец света — это только момент, когда вы перестаете пытаться склеить осколки обратно и начинаете искать доски, чтобы заколотить проем, пока не наступило лето. Вы разбили чужое окно, но сейчас речь о том, как утеплить свой дом.

  Вопросы для самоанализа 

    Когда вы были в той связи, что вы чувствовали к мужу? Не мысль "он плохой", а именно чувство в теле — например, облегчение, что вы ему не принадлежите?

    Если убрать чувство вины за подругу, чего вы боитесь больше: что муж узнает и выставит вас "плохой", или что он узнает и... не уйдет? Что будет для вас страшнее?

    Что именно давал вам тот мужчина, чего вы так остро не могли получить от мужа? (Будьте честны: внимание, секс, чувство "я нужна", власть?)

    Если бы вы могли вернуться в тот день, когда вы рассказали подруге, вы бы снова это сделали или промолчали?

    Где в вашем теле сейчас находится "точка опоры", если вы выключаете голову и просто слушаете ощущения? (Ступни, поясница, макушка?)

  Техники для самостоятельной работы 

      Дыхание "Квадрат"  : прямо сейчас, когда тревога накрывает. Вдох на 4 счета, задержка на 4, выдох на 4, задержка на 4. Это единственное, что возвращает контроль над телом, когда "крутит кишки". Делайте это механически, даже если кажется, что не помогает.

      Письмо без цензуры  : купите общую тетрадь и пишите каждый день по 15 минут. Не читая, не перечитывая. Пишите всё, что лезет в голову, даже "я ненавижу себя, я хочу сдохнуть". Задача — выгрузить токсичное содержимое из психики на бумагу. Это снижает соматику.

      Техника "Два стула"  : представьте, что на пустом стуле сидит ваша подруга. Скажите ей вслух (одна), что вы хотите сказать. Потом сядьте на ее место и от ее лица ответьте себе. Это не заменит терапию, но поможет отделить реальную трагедию от ваших фантазий о том, что "я разрушила всё".

      Удерживание амбивалентности  : каждый вечер записывайте одну фразу: "Я сделала это, потому что... (здесь пишите причину, даже если она уродливая)" и вторую: "Я остаюсь жить ради... (здесь пишите конкретно, ради ребенка, ради рассвета, ради злости, ради того, чтобы доказать себе, что я выдержу)".

Элис, я работаю с такими кризисами уже больше десяти лет. И знаете, что самое страшное? Не измена и не развод. Самое страшное — это когда человек остается один на один с убеждением, что "я чудовище и выхода нет". У вас есть выход. Да, сейчас больно, как после ампутации. Но у вас есть ребенок — это ваша связь с будущим. У вас есть тело, которое болит, но оно кричит, что вы живы. Мы с вами могли бы сделать то, что вы сейчас не можете сделать одна: мы бы отделили вашу ошибку от вашей личности, мы бы нашли ту злость, которую вы направили на себя, и вернули ее туда, где ей место, и мы бы справились с последствиями, не теряя достоинства. Эта ситуация — не приговор. Это тяжелейший, но кризис. А кризис, как в китайской иероглифике, — это одновременно и "опасность", и "возможность". Приходите. Вместе мы найдем, как из этого хаоса собрать новую, честную, живую жизнь. Вы уже сделали первый шаг — перестали врать себе.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.