Кризисные отношения

Дмитрий, здравствуйте.
Мне не совсем понятно, чего именно вы ожидаете от вашего общения с девушкой, особенно учитывая несколько ключевых моментов. Во-первых, вы не состоите в официальных отношениях, но при этом употребляете слово "измена". Во-вторых, сама девушка прямо заявляет, что не хочет отношений. Эти слова подтверждаются и ее поведением: она не проявляет инициативы и прохладно реагирует на ваши предложения.
В связи с этим, я считаю, что для вас сейчас важно четко определить, чего вы хотите от этого общения и ваших взаимоотношений. Важно также понять, на чем основаны ваши ожидания относительно возможности отношений, и насколько они соответствуют той реальности, которая складывается сейчас.
Исходя из информации, которой вы поделились, могу предположить, что наилучшим шагом будет открытый и честный разговор с девушкой. Это поможет прояснить ситуацию.

С уважением,
Диана Подвойская
КПТ-психолог

Здравствуйте, Дмитрий!

Дмитрий

Она говорит что просто ей сейчас не нужны отношения ни со мной, ни с кем-то ещё. Вроде как дружба,

Девушка вам сказала правду. 

У нее даже нет повода что-то надумывать или как-то обманывать вас. Она ведь честна с вами...

 А вы придумали себе отношения. Вы живете в иллюзиях.  Понимаю, Розовые очки снимать больно. Но чем дольше вы в них, тем будет больнее.

Дмитрий

Как мне правильно теперь действовать?

Вы свободны, можете распоряжаться своей жизнью по своему желанию. Вы свободный мужчина, можете строить отношения ПО СОГЛАСИЮ И ЖЕЛАНИЮ обоих!

Дмитрий

Находимся на связи почти 24/7, но периодически она исчезает.

это привязанность. 

У вас есть друзья офлайн? Есть увлечения? 

Поставьте свою реальную жизнь - в офлайн на первое место. Живите здесь и сейчас, а не в иллюзиях онлайн.

Дружба между М и Ж возможно до того момента, пока один из них не влюбится и не уйдет строить отношения. Или до тех пор, пока у одного из них есть надежда что дружба перерастет в любовь.

С уважением, Ольга, Москва

Дмитрий, здравствуйте!

Очень тяжело находиться в состоянии неопределенности. Вы общаетесь с девушкой уже год, хотите определенности, надежности. Давайте попробуем посмотреть, что же это за отношения.

Вы постоянно с ней на связи, но онлайн. Что вы обсуждаете, о чем общаетесь? Кто из вас просит поддержки, а кто поддерживает? Или же это просто флирт, кокетство, шутки? Ответьте себе на эти вопросы.

Информации мало, но могу предположить, что девушка использует общение с вами просто для поддержания своей самооценки, для ощущения того, что она может нравиться мужчинам, для развлечения в конце концов. При этом онлайн общение ни к чему не обязывает, тем более вы говорите, что она иногда пропадает.

То есть это не романтические, не любовные отношения, возможно, и не дружеские.

Вы пишете, что взяли паузу в общении. Не понятно, кто был инициатором, но можно предположить, что если бы девушка хотела продолжать с вами общаться, то она бы не стала разрывать связь. Возможно, у нее появились другие люди, которых можно использовать. Возможно, вы ей просто наскучили.

Это очень неприятно осознавать, что стал не интересен, не нужен человеку. Поэтому вы еще имеете надежду, что если вы что-то сделаете, как-то правильно себя поведете (отсюда и вопрос о том, как вам правильно теперь действовать), то все поменяется и она будет опять с вами общаться. Но это скорее всего иллюзия. И на реальное общение в этом случае рассчитывать не следует.

А теперь посмотрите, сколько времени своей жизни вы потратили на это общение — целый год. Год быть в подвешенном состоянии, не искать общения с другими девушками, не встречаться, не жить полноценной жизнью. Это время потеряно. Однако исходя из этого опыта можно научиться правильно оценивать ситуацию и выставлять границы. И в будущем, если какая-то девушка будет вести себя так же и не хотеть реального близкого общения с вами в реальной, а не онлайн жизни, то вы будете заканчивать эти отношения и искать человека, который будет относиться к вам искренне, с уважением и кому отношения с вами действительно будут нужны.

Поэтому отвечая на ваш вопрос, что же вам сейчас делать, могу сказать, что нужно перевернуть страницу своей жизни (да, это будет больно, но боль со временем проходит) и жить дальше, искать других знакомств.

Я бы предложила вам поработать в личной терапии онлайн. Здесь вы в безопасной поддерживающей обстановке проживете свое горе по поводу расставания. Мы разберемся, почему вы поддерживали подобные отношения в течение года. И здесь поднимаются вопросы неуверенности в себе, трудности в обозначении границ, проблемы одиночества и многие другие.

Если надумаете, обращайтесь, буду рада, контакты есть в профиле.

Аналитический психолог, Гребенюк Светлана.

Дмитрий, здравствуйте!

Понимаю, как это может сбивать с толку и выматывать. Когда человек вроде бы рядом, вы много общаетесь, есть ощущение связи, но при этом в реальности всё как будто не складывается: редкие встречи, паузы, неопределённость.

В таких ситуациях обычно появляется много вопросов к себе: как правильно себя вести, что это вообще за формат, есть ли у этого перспектива. И вы сейчас, похоже, как раз в этом месте.

Если опираться на то, что вы описываете, складывается ощущение, что для неё сейчас действительно нет готовности к отношениям в привычном смысле (с встречами, вовлечённостью, устойчивостью). При этом контакт с вами ей важен, и она его сохраняет.

И вот здесь вы оказываетесь в непростой позиции: с одной стороны, есть привязанность и общение, с другой, нет ясности и движения навстречу.

Пауза, о которой вы договорились, может быть полезной не столько как «тактика», сколько как возможность немного отойти и прислушаться к себе:

Как вам в этом всём? хватает ли вам такого формата, или внутри уже есть усталость и напряжение?

Иногда в таких историях самый важный вопрос не «как её удержать» или «как правильно себя повести», а «что для меня здесь на самом деле подходит и на что я готов соглашаться».

Если откликнется, можно это спокойно разобрать в разговоре, без спешки и давления, чтобы у вас появилось больше ясности и опоры в том, как двигаться дальше.

Психолог • Сексолог
Паршиков Сергей (г. Москва)

Здравствуйте, Дмитрий! 

Ситуация неопределенности является действительно выматывающей. При этом редкие встречи могут создавать иллюзию значимости, а ожидание и мысли - отнимающими очень много энергии.

Девушка вам обозначила свои границы: она не хочет отношений. 

Возможно, сейчас важнее перевести фокус внимания на себя и свою жизнь. Для Вас сейчас важны не столько вопросы о ее отношении, ее желаниях и потребностях, сколько Ваши вопросы к себе.

Например:

- Что Вы хотите от этих отношений?
- Как Вы себе представляете отношения между мужчиной и женщиной?

- Что для Вас важно?

- Какое отношение именно к Вам приемлемо, а как с Вами поступать запрещено? 
И здесь главное не то, сколько Вам выдержать паузу, а то, что Вы для себя значите, делаете и как Вы заботитесь о себе.

Вы имеете право на определенность и ясность. Ваши потребности и границы важны, также как и ее