Причины почему я туплю по жизни?

Маша, здравствуйте! 

Предполагаю, что 'тупить' означает застывать. То есть когда необходимо действовать, вы застываете.

Отзывается? При этом мне не хватает информации от вас.

Что касается действий свекрови, то её отношение к вам и осуждение вас могут вызывать у вас эмоцию стыда.

Если вы расскажете больше о вашей ситуации, я смогу точнее сказать, в каком направлении стоит двигаться.

Формат письменного ответа на сайте даёт возможность увидеть ситуацию в новом свете. Подумать так, как вы раньше не думали. При этом такой ответ имеет свои ограничения и скорее задаёт направление, в котором вам может быть полезно двигаться. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте, Маша!
Проблема здесь не в том, что с вами «что-то не так», а в том, что вы застряли в цикле самокритики и напряжения, и часто это формируется ещё в детстве, когда за ошибки могли критиковать или обесценивать. В итоге закрепляется установка «я делаю не так», и во взрослом возрасте это начинает проявляться через тревогу, забывчивость и повторяющиеся ошибки.
Слова свекрови усиливают это состояние и закрепляют ощущение «я не справляюсь». Но это не показатель вашей адекватности, а внешний фактор давления.
Важно сейчас не пытаться резко «перестать ошибаться», а снизить внутреннее напряжение и перестать себя добивать за промахи. Ошибки есть у всех, вопрос в реакции на них.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я говорю себе после ошибки?
Откуда у меня страх сделать не так?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья

С уважением, теплом Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Маша.

Вы очень жёстко к себе относитесь, и за этим слышится не «я туплю», а скорее усталость от постоянных ошибок, давления и критики, особенно со стороны свекрови. Когда человек регулярно слышит, что с ним «что-то не так», это начинает влиять на уверенность, внимание и даже на способность спокойно думать — появляется тревога, и из-за неё действительно чаще возникают ошибки и забывчивость.

Это не про «глупость» и не про то, что с Вами что-то не так. Часто это про перегрузку, напряжение, самокритику и страх ошибиться — и в таком состоянии мозг работает хуже, чем мог бы.

Скажите, пожалуйста, что Вы чувствуете в момент, когда понимаете, что снова ошиблись? Это больше стыд, злость на себя или страх, что Вас осудят?

Иногда помогает начать с снижения давления: не требовать от себя «перестать ошибаться», а учиться замечать, в каких состояниях это происходит чаще — усталость, спешка, тревога. И постепенно выстраивать более бережное отношение к себе.

И отдельно важно — слова свекрови могут сильно ранить и усиливать это состояние. Здесь тоже есть вопрос границ и того, как Вы это выдерживаете.

Если чувствуете, что сами застряли в этом круге «ошибка — самокритика — ещё больше ошибок», мы можем это разобрать на консультации. Я помогу Вам понять причины таких состояний и выстроить более устойчивое состояние без постоянного давления на себя. Вы можете обратиться ко мне онлайн, будем разбирать спокойно и по шагам.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте, Мария.

Спасибо, что поделились своими чувствами и переживаниями. Понимаю, что вам сейчас нелегко и возникает ощущение, что вы постоянно сталкиваетесь с критикой со стороны окружающих, (особенно со стороны свекрови). Такие ситуации могут вызывать неуверенность в себе, стресс, тревогу, чувство не безопасности.

Все люди совершают ошибки — это естественная часть жизни и процесса обучения. Не стоит судить себя слишком строго за временные неудачи или забывчивость. Каждая ошибка — это возможность что-то понять и расти дальше.

Что касается критики со стороны свекрови, важно установить границы и понять, что её мнение — это только её точка зрения, а не абсолютная истина о вас. 

К сожалению, мало информации, чтоб вам помочь, возникает много вопросов, которые хотелось бы обсудить. Если есть желание, вы можете записаться ко мне на консультацию и мы вместе с вами найдем решения сложившейся ситуации.

С уважением, Ваш психолог Вайнбендер Татьяна.

Мария, здравствуйте. Спасибо, что поделились.

Хочу начать с самого важного:
с вами не «что-то не так» и вы не «сумасшедшая».
Ошибаться, забывать, «тупить» - это не диагноз, это состояние, которое обычно связано с усталостью, тревогой и внутренним напряжением.

По тому, как вы описываете, похоже на такой круг:
вы ошибаетесь → начинаете себя ругать → появляется напряжение и тревога → из-за этого снова больше ошибок

И плюс к этому есть внешний фактор - слова свекрови. Когда рядом человек постоянно намекает, что «с вами что-то не так», это сильно бьёт по уверенности и усиливает ощущение, что вы действительно «не справляетесь».

Почему так может происходить.

1.перегруз (эмоциональный или бытовой)
2.тревожность
3.страх сделать неправильно
4.привычка себя критиковать
5.отсутствие поддержки

В таком состоянии мозг реально начинает работать хуже: сложнее концентрироваться, легче что-то забыть, труднее принимать решения.

Это не потому что вы «не такая», а потому что вы находитесь в постоянном напряжении.

Что можно сделать?

1. Снизить давление на себя.
Не «я опять туплю», а «я сейчас устала/перегружена, поэтому ошибаюсь»

Это меняет отношение к себе и уменьшает количество новых ошибок.

2. Перестать обобщать.
Не «я всегда всё делаю не так», а «вот здесь я ошиблась»
Конкретика вместо ярлыка.

3. Разгрузить голову.
Записывать дела, списки, напоминания. Это инструмент, который будет помогать фокусироваться на важном.

4. Маленькие паузы.
Когда чувствуете, что «плывёте», лучше остановиться на 5–10 минут, чем делать на автомате и потом переживать.

5. Границы со свекровью.
Её слова - это её мнение, а не истина.
Можно внутри себя говорить:
«она говорит это, но это не определяет меня»

Если есть возможность, то меньше вовлекаться в такие разговоры.

И ещё важный момент.
Если вы замечаете, что действительно часто сложно сосредоточиться, много тревоги, усталость, то можно обратиться к специалисту. Но не потому что «с вами что-то не так», а чтобы поддержать себя и облегчить состояние.

Мария, вы не сломанная.
Вы человек, который, скорее всего, давно живёт в напряжении и под давлением.

И в таком состоянии любой начинает ошибаться чаще.

С вами можно работать, и это можно улучшить. Главное не добивать себя за это, а начать относиться к себе чуть мягче.

Берегите себя! 
С Уважением, психолог Екатерина Кузнецова. 

Здравствуйте,Маша.

На само деле,Вы безупречны и прекрасны.НО,никогда об этом не знали и в себя не верили.Ошибка идет с раннего детства,где Вас,видимо,часто обесценивали,называли глупой и тупой,осуждали и пристыжали.Поэтому,сегодня именно,эти черты характера доминируют над позитивными чертами характера,которые в Вас есть,но родителями не замечались.

Поэтому,видимо,пришло время принять себя классной,талантливой,ценной,любимой собою.Но уже не родителями,а самостоятельно.

Возможно,Вы им не нравились.Но,Это ,лишь,картина детства.Сейчас-картина взрослой жизни.И ее важно видеть другими глазами,уверенной и ценной у себя внутри девушки.

Таких осуждающих людей,как родители,во взрослой жизни.обычно,не наблюдается.Но,Вы будете по привычке,продолжать видеть себя плохой или отслеживать людей,считающих Вас плохой.

К Вашей тотальной самокритики добавляется и свекровь,критикующая Вас опять,как кто-то из родителей.

Выход-иметь свое,генеральное мнение.Я-ценная,классная,уникальная,добрая,женственная и любимая собою.И,кто бы ни говорил плохие слова-они нарушают мои границы(как свекровь.)Они имеют право на свое мнение,как и я сама.А мое мнение-генеральное,и я у себя-императрица!

Только,после такой перестройки Вы перестанете зависеть от негативно настроенных людей,иметь свое,главное мнение и жить своей полноценной жизнью.

Как такой стать во взрослой жизни-поработать со специалистом в своем личностном росте.

Могу Вас в этом посопровождать,если будет Ваша мотивация и Ваш интерес к Новой Себя.

Маша, здравствуйте.

Давайте сразу к делу. То, что вы описываете — это состояние, когда вроде бы голова хочет одного, а ноги несут в другую сторону. И самое обидное, что вы это замечаете, вы это чувствуете, но прямо посреди ситуации — будто стоп-кран не срабатывает. А потом приходит свекровь со своей «диагностикой». Это тяжело вдвойне.

Я много лет работаю с такими историями. И первое, что я вам скажу:   вы не одна такая  . И ваши «тупики» — это не глупость и не сумасшествие.

Давайте я выложу, как это видится мне.

  Симптомы, которые я вижу: 

Вы находитесь в режиме постоянной «ошибки». События не просто случаются, они складываются в паттерн.

Вы описываете диссоциацию в моменте. Когда «вроде бы понимаю», но в критический момент мозг будто отключается, и вы действуете на автомате, который потом оказывается неверным.

Ваша память или внимание «проваливаются» именно в стрессовых или значимых ситуациях. Забываете не ключи от дома, а то, что важно для других.

Ваша психика тратит колоссальный ресурс не на анализ ситуации, а на пост-анализ: «Почему я опять так сделала?».

Присутствует мощный внешний триггер (свекровь), который играет роль «зеркала». Она не просто критикует, она подтверждает ваш внутренний страх: «Со мной правда что-то не так».

И, наконец, эффект «белки в колесе». Есть желание изменить всё, но каждое движение воспроизводит старый сценарий.

  Возможные глубинные причины: 

Внутри вас, скорее всего, живет жесткая фигура «Внутреннего критика». Но он парадоксальным образом активируется не  до  действия (чтобы помочь), а  после  (чтобы добить).

Скорее всего, у вас сформирована так называемая «выученная беспомощность» в моменте принятия решений. Ваш мозг в стрессе «зависает», потому что в прошлом любое ваше самостоятельное действие подвергалось критике или обесцениванию.

Ваше бессознательное сопротивляется взрослой позиции. «Сделать по-другому» означает полностью взять ответственность за результат. А если продолжать ошибаться, можно оставаться в позиции «девочки, которую надо пожалеть или поругать».

И, конечно, здесь играет роль конфликт лояльности. Свекровь — это продолжение семейной системы вашего мужа. Когда она говорит «ты сумасшедшая», ее голос может встраиваться в ваш внутренний диалог, как голос значимого взрослого из детства, который тоже когда-то говорил, что «с тобой что-то не так».

  Психоаналитическая концептуализация: 

Если смотреть глубже, ваше поведение — это классический пример  repetition compulsion , или «навязчивого повторения». Мы неосознанно ищем знакомые сценарии, даже если они приносят боль, потому что в них есть предсказуемость. Ваше бессознательное выбирает роль «той, кто ошибается», потому что эта роль знакома. Быть «идеальной» — страшно, потому что неизвестно, что тогда произойдет с вашей личностью и с вашими отношениями. Вы будто говорите: «Если я перестану ошибаться, кто я тогда? И примет ли меня мое окружение (включая свекровь) новой?».

Свекровь в этой конструкции выполняет функцию «провокатора». Она подливает масло, чтобы поддерживать ваш невроз, потому что если вы станете уверенной и спокойной, ей придется менять свое поведение. Ей выгодно, чтобы вы сомневались.

  Терапевтические гипотезы: 

Ваши «тупики» — это не дефект мышления, а защита. Это способ замедлиться, когда внутри слишком много противоречивых требований: «надо быть хорошей для свекрови», «надо быть удобной для мужа», «надо быть успешной для себя».

Ваш мозг забывает то, что вызывает тревогу. Если вы забываете что-то в присутствии свекрови или делаете «не так» — это может быть бессознательное сопротивление ее давлению. Вы не подчиняетесь, но и не бунтуете открыто — вы «ошибаетесь».

Критическая важность «быть правильной» блокирует спонтанность. Чем больше вы боитесь ошибиться, тем выше мышечное и психическое напряжение, а в напряжении ошибки неизбежны. Это порочный круг.

  Терапевтические мишени: 

Нам нужно отделить реальные когнитивные сбои (усталость, рассеянность) от навешанных ярлыков «сумасшедшая».

Нам необходимо найти фигуру, от которой присвоен этот критик. Кто первым сказал вам, что «с тобой что-то не так»?

Снизить значимость внешней оценки (свекрови) через укрепление вашей внутренней опоры.

Научиться распознавать момент «зависания» не как катастрофу, а как сигнал: «Стоп, сейчас слишком много давления».

Ваша ситуация похожа на человека, который пытается выучить танец, но сцена, на которой он танцует, постоянно наклоняется то в одну, то в другую сторону. А вместо учителя хореографии рядом стоит судья со свистком и кричит: «Ты вообще не умеешь стоять на ногах!». И вы, вместо того чтобы чувствовать музыку, начинаете судорожно смотреть под ноги. Споткнуться в такой ситуации — это не вопрос координации, это вопрос устойчивости сцены.

  Вопросы вам для самоанализа: 

Если представить, что ваши «ошибки» и «забывания» — это не случайность, а невербальное послание кому-то из близких, кому бы оно адресовалось и что бы оно говорило?

Что произойдет в отношениях со свекровью, если вы перестанете ошибаться? Станет ли ей это выгодно?

Вспомните самую первую ситуацию, где вы почувствовали себя «тупой». Кто был рядом и как он на это отреагировал?

Где в вашей жизни вы можете позволить себе быть «неправильной» без страха наказания? Есть ли такое место?

Если бы ваш внутренний голос, который говорит «опять ошиблась», вдруг заговорил голосом любимого человека, что бы вы ему ответили?

  Техники для самостоятельной работы (попробуйте, но помните, что это самодиагностика, глубже работается в кабинете): 

Техника «Стоп-кадр». Как только чувствуете, что начинаете «тупить» или забывать важное, мысленно скажите: «Стоп. Сейчас я выбираю ошибиться или я хочу сделать иначе?». Просто зафиксируйте момент выбора. Без оценки.

«Дневник ярлыков». Записывайте не ошибки, а слова свекрови (или критика внутри) про вас. И напротив каждого ярлыка пишите объективный факт: «Сказала, что сумасшедшая — факт: я нервничаю в стрессовой ситуации».

«Физический якорь». В момент, когда вы чувствуете, что «зависаете» или начинаете делать что-то на автомате, сильно надавите пальцем на середину ладони другой руки. Боль вернет вас в тело и в момент «здесь и сейчас».

Разделение ответственности. Заведите правило: «Я отвечаю за свои действия, но не за чувства свекрови по поводу моих действий». Проговаривайте это про себя как мантру.

«Свекровь — это не диагноз». Каждый раз, когда она говорит что-то о вашей психике, переводите это в разряд информации о ней самой: «Интересно, почему ей так важно думать, что я больна? Что во мне ее так задевает?».

Маша, то, что вы описываете, — это не органическое поражение мозга и не психиатрический диагноз. Это сложная, запутанная семейная и внутренняя конструкция. И ее можно разобрать. За 11 лет практики я видел десятки женщин, которые приходили с тем же чувством «я туплю, я всё порчу», а через несколько месяцев работы удивленно говорили: «Оказывается, я просто устала защищаться и бояться».

Ваша психика пытается вас спасти, но старыми методами. Моя задача — помочь вам обновить «прошивку», чтобы вы перестали ждать подвоха от себя и начали чувствовать опору. Это лечится не таблетками, а отношением. И если решитесь, в кабинете мы спокойно, без спешки и без ярлыков, разберем эти грабли так, что они перестанут появляться у вас на пути.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.