Что делать если мама постоянно провоцирует на скандал с парнем что он не способен меня обеспечить,а я не могу просить его о чëм то так хоть он и совершенолетний но такой же ребëнок как я и я его очень люблю мы 3 года в месте я не знаю что делать очень больно,реветь хочеться но я ничего не могу делать как только терпеть, потому что едиснственный к сожелению меня кто может обеспечить только мама.
У меня нету возможности уйти в самостоятельную жизнь, мама прогоняет а мой парень не сможет меня обеспечить не колледж не жизнь, я его очень люблю и жить без него не смогу, можете что угодно говорит в мой адрес, но прошу в этой ситуации виновата я и мои отношения с мамой, она постоянно меня ругает за всë, а потом как в ничто не бывало купит что-нибудь или обнимет это эмоциональные качели меня выводят на крайности, а когда я хочу поговорить с ней спокойно об этой проблеме сразу становлюсь врагом номер 1 и со мной могут потом неделю не общаться
4000 ₽
3200 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Ева.
Вы сейчас находитесь в очень тяжёлой внутренней ситуации: между любовью к парню и зависимостью от мамы. И то, что вы описываете, правда может выматывать до состояния, когда «ничего не остаётся, кроме как терпеть». Но давайте аккуратно разберём, что здесь происходит глубже, чтобы у вас появилось не только понимание, но и опора.
В ваших отношениях с мамой есть признаки так называемых эмоциональных качелей:
Это формирует очень сильную привязку, потому что психика всё время ждёт: «сейчас станет хорошо».
Вы зажаты между двумя важными потребностями:
Но при этом: мама ставит условия, а парень пока не может дать опору
И вы оказываетесь в позиции: «я должна выбирать, но ни один вариант не даёт безопасности».
Вы пишете: «он такой же ребёнок как я»
Это ключевая фраза.
На уровне реальности сейчас:
Это не делает его плохим.
Но это значит: он не может быть сейчас вашей опорой, даже если есть любовь.
Мужчина пока объективно не может дать вам того, о чём говорит мама, но и отношения с мамой для вас тяжёлые, при этом вы от неё зависите и это создаёт сильное внутреннее напряжение.
В такой ситуации я бы в первую очередь обратила внимание не только на внешние обстоятельства, а на те чувства, которые вы проживаете внутри: это может быть бессилие, страх остаться без опоры, вина перед мамой, тревога за отношения, сильная привязанность к парню и одновременно ощущение, что вы зажаты и не можете свободно выбирать.
Дальше важно постепенно выстраивать работу в нескольких направлениях.
С одной стороны - разбирать вашу эмоциональную зависимость от мамы: как формируются эти качели, почему после боли возникает привязанность, как вы в это включаетесь и как можно начать внутренне от этого отделяться, даже если пока есть материальная зависимость.
С другой стороны, аккуратно смотреть на отношения с парнем без иллюзий и давления: признавать реальность, что сейчас он не может быть опорой, и при этом не обесценивать свои чувства, а понимать, на чём держится эта связь.
Отдельно важно работать с границами- не в формате конфронтации с мамой (это сейчас только усилит давление), а в формате внутренней устойчивости: чтобы её слова меньше разрушали вас изнутри.
И параллельно, начинать выстраивать путь к постепенной самостоятельности, даже если это маленькие шаги, потому что именно это даст вам в будущем возможность не находиться в такой зависимости и выбирать, как вам жить.
И в центре всей этой работы вы: ваше состояние, ваша опора, ваше право не жить всё время в напряжении и страхе. Если вам откликается такой подход, приглашаю вас на консультацию, мы сможем спокойно разобрать ваши чувства, помочь вам выстроить внутреннюю устойчивость и наметить конкретные шаги, чтобы вы постепенно выходили из этого сложного треугольника зависимости и давления.
С уважением, Ананьина Ирина
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
