Не принимаю молодых людей дочери

Здравствуйте, Елена.

Спасибо, что пишете. Мне, если честно, на секунду показалось, что я читаю письмо от своей давней клиентки, которая приходила ко мне лет десять назад с почти такими же словами. Знаете, это «но» с восклицательным знаком и многоточие после «Из-за меня» — в них чувствуется искренняя боль и растерянность человека, который привык быть «хорошей матерью» и вдруг сталкивается с тем, что его собственные чувства идут вразрез с этой ролью.

В вашем коротком сообщении для меня, как для аналитика, звучит несколько отчетливых симптомов, которые вы, возможно, сами пока не различаете. Это не просто ревность.

Это     раздражение, возникающее строго в моменте, когда появляется «третий»     — молодой человек. Причем раздражение, которое вы, будучи любящей матерью, скорее всего, вынуждены подавлять, и от этого оно становится еще более ядовитым.

Это     ощущение, что «всё портится»    , а не просто меняется. То есть вы воспринимаете отношения дочери не как ее развитие, а как разрушение вашей с ней общей системы.

Это     диффузная, неясная ревность    . Вы сами ставите знак вопроса, не уверены в диагнозе. Ревность к кому ?  К дочери, что она уходит ? К молодому человеку, что он забирает  ? Или это ревность к самой себе — молодой, влюбленной ?

И, наконец, это     идеализация собственных отношений     («прекрасные, доверительные»), которая вступает в конфликт с реальностью. Идеальная картинка начинает трещать по швам.

С точки зрения глубинных причин, здесь, скорее всего, работает несколько механизмов, которые мы с вами могли бы разобрать в кабинете. Позвольте предположить.

Прежде всего,     нарушение границ симбиотической связи    . «Прекрасные доверительные отношения» с 18-летней девушкой часто на деле оказываются слиянием, где мать и дочь существуют как единое целое. Появление парня — это первая серьезная попытка дочери провести сепарацию, отделиться. Ваш организм воспринимает это не как норму, а как ампутацию части себя.

Здесь же, вероятно,     актуализируется страх одиночества и потери идентичности    . Если 18 лет вы были «мамой Лены», то кто вы сейчас, когда дочь уходит в свою жизнь  Это экзистенциальный вопрос, который часто выливается в злость на того, кто этот процесс запустил.

Нельзя исключать и     проекцию собственного неразрешенного конфликта    . Возможно, в ваши 44 года тема отношений, сексуальности, конкуренции с молодыми женщинами — не самая простая. И глядя на дочь, вы бессознательно проигрываете свои собственные старые сценарии, обиды или зависть к ее свободе.

Ну и, конечно, это     конкуренция    . Как бы мы ни отрицали это в культурной традиции «лучших подруг», в глубине психики мать и дочь — соперницы. И ваше раздражение может быть подавленным гневом за то, что она позволяет себе то, что вы, возможно, когда-то себе запретили.

Психоаналитически я бы посмотрел на это как на конфликт между вашим Сверх-Я (суровая внутренняя «хорошая мать», которая «должна любить и желать счастья») и вашими бессознательными влечениями (Ид), которые хотят удержать объект привязанности любой ценой. Ваше Эго (сознательная часть) пытается балансировать, но платит за это раздражением — классическим защитным механизмом, который сигнализирует: «Здесь что-то не так, здесь опасно для моей психической структуры».

У меня есть несколько терапевтических гипотез, Елена. Это не истина в последней инстанции, а скорее направления для размышления.

Первая: ваш гнев на «порчу отношений» на самом деле является первичной защитой от огромной печали. Печали от того, что ваша маленькая девочка, с которой у вас действительно была близость, больше не вернется.

Вторая: вы неосознанно выбираете «плохих» парней для дочери (или видите их таковыми), чтобы подтвердить свою необходимость и спасительную роль «хорошей мамы».

Третья: возможно, именно сейчас, в 44 года, ваш собственный внутренний мир поднимает тему завершения активного материнства и начала нового этапа, а дочь своим уходом просто запускает этот давно назревший процесс, который вы пытаетесь затормозить.

Исходя из этого, мишенями нашей с вами работы (если решитесь прийти) могли бы стать, во-первых,     разделение ваших чувств и чувств вашей дочери     — научиться различать, где ваша тревога, а где ее реальные риски. Во-вторых,     траур по уходящему этапу     — признание того, что «прекрасные отношения» с ребенком должны трансформироваться, чтобы не превратиться в тюрьму для вас обеих. И, в-третьих,     возвращение себе своей собственной жизни    , которая, возможно, уже давно ждет, чтобы вы на нее посмотрели.

Знаете, Елена, ваша ситуация для меня напоминает историю про садовника, который вырастил прекрасное дерево. И вот дерево зацвело, и прилетели пчелы. А садовник бегает вокруг и отмахивается от пчел веткой, крича: «Это мое дерево, не трогайте!». Но дереву-то как раз для плода эти пчелы и нужны. И садовнику в конце концов придется либо отойти и любоваться видом издалека, либо... остаться и задохнуться в пыльце, которую он же сам и взрастил.

Чтобы глубже понять свою ситуацию прямо сейчас, попробуйте задать себе несколько вопросов, не торопясь, лучше с чашкой чая в спокойной обстановке.

Что именно во мне откликается раздражением, когда я вижу их вместе: его поведение, ее счастье или мое собственное чувство ненужности в этот момент

Если бы я честно, не боясь осудить себя, назвала это чувство одним словом — что это: ревность, зависть, страх или облегчение, что она теперь не только моя забота

Что станет со мной, с моим днем, с моими мыслями, если они расстанутся  Вздохну ли я с облегчением или...

Как в моей собственной жизни в 18-20 лет обстояло дело с молодыми людьми и с моей собственной мамой  Есть ли у меня невыплаканные слезы или невысказанные слова из той поры

Какую часть себя я «вложила» в дочь, что теперь, когда она уходит, я чувствую себя опустошенной, а не гордой

А пока, чтобы немного снизить накал и не разрушить те самые «прекрасные отношения», можете попробовать несколько простых, но действенных техник. Они не решат глубинный конфликт, но помогут вам дышать.

    Техника «Третье место».     Договоритесь с собой (мысленно), что территория ее романтических отношений — это «третье место», куда вам вход запрещен. Как в чужую квартиру. Вы можете интересоваться, но не имеете права делать там ремонт.

    Практика «Отложенного раздражения».     Когда чувствуете, что накрывает — скажите себе: «Я имею право это чувствовать, но я выскажу это (или совершу действие) через 2 часа». Часто пик аффекта спадает, и вы успеваете перевести чувство в слова, а не в разрушительное действие.

    Ведение дневника «Мое, а не ее».     Каждый вечер записывайте три вещи, которые вы сделали для себя, своей жизни, своего тела, своих желаний, никак не связанных с дочерью. Это поможет вашему мозгу перестраиваться с симбиоза на автономию.

    Физическое разделение пространства.     Если она с парнем дома — выйдите. Физически. В спортзал, в кафе, в другую комнату с книгой. Вашему бессознательному нужен четкий сигнал: «я отделяюсь, я в безопасности».

Елена, я работаю с подобными запросами постоянно. И, знаете, есть в них странная красота. Тот факт, что вы чувствуете эту боль, говорит о том, как много вы вложили в материнство. Но сейчас наступает момент, когда боль — это не знак того, что вы плохая мать, а знак того, что вы — отдельный человек, которому пора позаботиться о себе. Психика не терпит пустоты. Если вы перестанете заполнять собой жизнь дочери, вам придется встретиться с собой. И это встреча может оказаться гораздо интереснее, чем следить за ее романами. Поверьте моему опыту: те женщины, которые проходят через эту сепарацию не с боем, а с достоинством, лет через пять-семь с удивлением обнаруживают, что их отношения с повзрослевшими детьми становятся не «прекрасными», а настоящими. Без «но». Я приглашаю вас на консультацию, чтобы мы могли разобрать именно вашу уникальную историю, вашу маму, ваши 44 года, и нашли способ, как перестать быть «из-за которой всё портится», и начать быть «той, благодаря которой у дочери есть крепкий тыл и счастливая мама».

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Елена.

Вы очень честно это замечаете, и это уже важный шаг. В таких ситуациях часто дело не столько в самих молодых людях, сколько в чувствах, которые поднимаются внутри — это может быть ревность, страх потерять близость с дочерью, ощущение, что она отдаляется и в её жизни появляется кто-то «важнее».

Иногда это ещё про тревогу за неё: хочется, чтобы её не обидели, чтобы она сделала «правильный выбор», и это тоже может проявляться как раздражение.

Скажите, пожалуйста, что Вы чувствуете в моменты, когда у неё появляется молодой человек? Это больше страх потерять контакт с ней или недоверие к её выбору?

Здесь помогает не бороться с собой, а признать эти чувства и немного их «отделить» от дочери. Она сейчас входит в этап, где отношения — естественная часть её жизни, и это не означает, что Вы становитесь для неё менее важной.

Можно попробовать удерживать позицию не оценки, а интереса: не критиковать её выбор, а узнавать, что она чувствует, как ей с этим человеком. И параллельно поддерживать свой контакт с ней вне темы отношений.

Если чувствуете, что эмоции берут верх и сложно с этим справляться, мы можем это разобрать глубже. На консультации я помогу Вам понять, откуда именно это чувство, и найти способ сохранить тёплые отношения с дочерью, не разрушая их из-за этих реакций. Вы можете обратиться ко мне онлайн, будем работать с этим бережно и постепенно.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт