Ежедневные эмоциональные ссоры с мужем

447 6 ответов

Алия (36 лет) 01.07.2019

Здравствуйте, all-psy. Меня зовут Алия, 32 года, замужем. Есть двое детей (девочки). Старшей 3 года 8 мес, младшей - 1 год и 1 мес. Нашему браку в августе исполнится 7 лет). Супруг старше меня на 6 лет.

В данный момент нахожусь в декрете, муж работает.

В последнее время, правильнее сказать, в последние 2 года, очень часто ругаемся с мужем. Причём это происходит очень эмоционально, на повышенных тонах, с хлопаньем дверей и т.д. В последнее время ссоры происходят каждый день. Причём они происходят по мелочам. Например, посуда не помыта, или ребёнок упал днем (когда муж был на работе), осталась царапина. В случае с царапиной супруг спрашивает - она пройдёт или шрам останется? Она же девочка. Ещё старшая дочь сейчас очень часто скандалы закатывает, что-то требует. Я понимаю, что это у неё возраст, кризис и т.д. Но и мы с мужем тоже начинаем ссорится из-за этого. И с дочкой тоже неправильно себя ведём, начинаем на нее кричать. Потом, разговариваем, конечно, с мужем и с дочкой, что так нельзя. Утром все хорошо, а к вечеру опять ругаемся с мужем.

Мужу надо чтобы дома, и с детьми, и со мной все было идеально. Обычно супруг начинает с недовольным видом что-то высказывать, а я очень остро реагирую на это. Тоже не молчу, дальше он начинает и потом я взрываюсь окончательно и высказываю ему все. Он уходит в комнату, закрывает дверь. В последнее время в ходе ссоры говорю ему о разводе. Раз не можем жить нормально вместе, может лучше для всех будет жить врозь? Но я сама не сильно хочу этого он тоже. Но слова просто сами вылетают. Я понимаю, что скорее всего это быт, усталость на работе и дома, но как и что с этим делать пока не могу придумать.

Я понимаю, что из/за наших ссор страдают дети, они все это слышат, видят, понимают и у них формируется неправильное представление о семье и родителях. Это самое ужасное. Старшая дочь уже нервная. Но не при детях выяснять отношения не получается, к сожалению. К мужа взрывной характер и у меня тоже стал, к сожалению.

Скажите,пожалуйста, как не взрываться, когда взрываются на тебя? Какие есть методики, может быть? Как вообще улучшить взаимоотношения, что нам делать в нашей ситуации? Что делать, чтобы никто не страдал, особенно дети?

Огромное спасибо заранее.

Получено 6 советов от психологов

Здравствуйте Алия! Возможно у вас с супругом, действительно накопилась усталость он на работе устает, вы дома с детьми, быт. Попройбуте чаще отдыхать вместе, выезжайте на природу. Природа дает много энергии для восстановления. И вообще смена обстановки помогает со стороны оценить сложившуюся ситуацию. По поводу ругани с мужем -когда он заводится вы можете его просить не кричать, а спокойным голосом проговорить, что ему не нравится и выслушивать вас. Еще есть такое, что когда один человек терпит многое, другой человек неосознанно выводит его на скандал. Попробуйте не накапливать свои недовольства по отношению к мужу и детям, сразу говорите о них и тогда может быть он не будет срываться на вас.

Муратали Данияр Нуржанулы

Муратали Данияр Нуржанулы

Здравствуйте Алия,

Очень хорошо что есть осознанность и беспокойство за детей, к сожалению и скандалы и неполная семья вредят психике детей, должен отметить ваше желание сделать первый шаг и научиться терпению ради детей и семьи, не каждая сможет осилить это, но ваше намерение уже большой шаг. Однако нужно понимать что в отношениях вас двое, и родителей тоже двое, что бы была гармония и баланс-необходима и мужу и вам стараться, иначе и вы не железная можете не сдержаться, мужа тоже можно понять, он чувствует ответственность за семью и хочет что бы все было хорошо, однако не исключаю вероятности что у мужа могут быть переживания, волнения или просто проблемы на работе, было бы полезно ему сходить к психологу, уверен он рассмотрит это предложение от вас если намерен улучшить отношения, объясните как могут навредить детям такие ссоры и ругань, самое плохое что такие ссоры закладываются в ребенке, и подрастая они повторяют судьбу родителей, если не намеренно так подсознательно.

С Уважением,

Данияр

Похожий вопрос

Идрисов Галихан Абдешевич

Идрисов Галихан Абдешевич

Здравствуйте, Алия!

У Вас в семье сейчас наступило время перемен.

Когда прошлые способы совместной жизни уже не удовлетворяют настоящим моментам.

В такие времена важно разобраться в причинах Ваших ссор и начать искать совместные выходы - к другим пониманиям.

К свету.

боюсь, что самим Вам будет трудно выйти из такого кризиса. или на это потребуется гораздо больше сил и времени, чем если бы Вы работали с профессионалом.

Решитесь прийти на консультацию - я давно работаю с семейными парами. Есть опыт. Есть знания.

Почитайте книгу "Стратегия семейной жизни" (авторы Дженни Андерсон, Пола Шуман).

Приходите - бывает, достаточно помочь посмотреть по сторонам, и увидеть выходы из ссор и непониманий.

С оптимизмом,

психолог-психотерапевт Галихан Идрисов, Алма-Ата. + работа по скайпу.

Тлегенова Харлан Амантаевна

Тлегенова Харлан Амантаевна

Здравствуйте, Алия,

к сожалению, не бывает идеальных семей, в каждой семье бывают тяжелые моменты, недопонимание. Очень тяжело находиться целый день дома с маленькими детьми, от этого устаешь не только физически, но и морально. Потому что много ответственности и напряжения. Вы действительно устали и хотите от мужа помощи и понимания, а не критики. Его тоже можно понять, он любит детей и хочет, чтобы у них было все хорошо. И он ожидает от Вас, что Вы будете справляться со всем этим идеально. К сожалению, так не получается, но его изменить Вы не сможете. Остается только меняться Вам самой. Попробуйте поговорить спокойно с мужем, что Вам тоже нужен отдых от детей (да-да, от детей!) так же как ему нужен каждый день отдых от работы. И можно договориться, что в субботу или воскресенье у Вас есть несколько часов для себя, когда Вы можете сходить в кино с подругой или просто погулять. Или съездить к родственникам или еще что-то, что доставит Вам удовольствие. Вы как будто чувствуете, что не соответствуете ожиданиям от Вас мужа и это, конечно, задевает Вас, злит. Попробуйте поговорить об этих ожиданиях и объяснить, что Вы очень хотите быть идеальной, но не можете соответствовать чьим-то  ожиданиям, что Вам нужна помощь.Если сможете проговорить это без эмоциональных всплесков, спокойно, доверительно, как близкому Вам человеку, то вы станете лучше понимать друг друга. 

С уважением,

Тлегенова Харлан,
психоаналитический психолог
индивидуально, в группе

Похожий вопрос

Алия, 

Если вы не готовы опускать руки и готовы бороться за свою семью и отношения, рекомендуется следующее:

Принять своего супруга таким какой он есть. Он не такой нежный и заботливый, как раньше? Подумайте, возможно, у него на это просто нет времени.  Пусть муж чувствует, что дома его ждут и любят. И вы не заметите, как любимый начнет отвечать вам взаимностью.

Вспомнить все, что было хорошее.  Вспомните заново те эмоции, которые вы испытывали, с нетерпением ожидая вечера, чтобы бежать с ним на свидание.

Измениться. Вы ждете от мужа каких-то действий, но что сделали вы для укрепления отношений? Начинать нужно с себя, своей внешности и поведения. Поменяйте прическу, купите новое платье, супруг наверняка это заметит и оценит.

Скучайте друг по другу. Вспомните, как скучали вы по нему, когда не жили вместе, и вам не всегда удавалось встретиться. Чтобы вернуть это чувство, нужно ненадолго расстаться. Уехать в командировку или в гости к подруге в другой город. За это время ваш любимый человек поймет, как тоскливо и одиноко ему без вас.

Придумать новые традиции. Забыть о том, что выходные нужно проводить дома, в обнимку у телевизора. Отправьтесь с мужем на прогулку, в поездку, в поход – неважно. Главное – отдохнуть от дома, от того быта, который вас и съедает.

На консультации можно более подробно разобрать вашу ситуацию и найти, нужный для вас выход.

С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации

Похожий вопрос

Алия, добрый день, 

курс психологических консультаций для каждого в отдельности может существенно выравнять ситуацию и между вами, и с детьми.

Только должно быть желание меняться и у вас, и у супруга. Осознание происходящего, самонаблюдение, повышение рефлексии и да, определенные приемы по самоконтролю могут улучшить климат в семье. Эти осознания не всегда легки и приятны. И не все в итоге согласны прилагать усилия по самоизменению. Легких  психологических чудес не бывает.

Кроме этого, не стоит пренебрегать правилами обычного этикета. Они - кладезь опыта по принципу "удобно мне - удобно со мной". Если Вы с мужем, как взрослые люди, сможете перестроить свои привычки в общении и быту, согласуете режим работы и отдыха, введете новые традиции, то дети изменяться вам в ответ.

Для начала введите 3 правила: 1)выяснять отношения за кулисами, без детей 2) говорить по одному. Слушать один другого до тех пор, пока собеседник сам не предложит вам высказаться 3) пишите друг другу эмоциональные записки, на бумаге, от руки со всеми объяснениями и претензиями и с обязательными предложениями по улучшению ситуации.

Возможно, уже эти три правила оздоровят атмосферу.

С уважением, 

Похожий вопрос

Полезные советы

и анонсы лучших статей
в нашем Telegram

Перейти в телеграм
Задать вопрос психологу