Через три дня у меня развод и я боюсь

Алина, добрый день.

Переживать расставание с любимым человеком всегда тяжело, особенно когда не совсем понятны причины происходящего. Вы молодец, что стараетесь занимать себя и обустраиваете свою жизнь, несмотря на боль.

Складывается ощущение, что развод имеет для вас особое значение, так как вам удается справляться с расставанием, однако развод вызывает у вас мысль, что вы можете что-то с собой сделать. Чем для вас страшен развод? Как изменится ваша жизнь после него?

Абсолютно нормально, что вы пока что не можете представить отношения с другим мужчиной, так как эмоционально всё ещё находитесь в браке. Однако эти мысли не будут тяготить вас всегда, хоть сейчас и может казаться иначе.

Попробуйте подумать о том, чего бы вы хотели в этой ситуации: сохранить себя и как можно более благополучно прожить расставание, или действительно вернуть отношения. Вы говорите о том, что за месяц после расставания сделали для себя больше, чем в браке за три года. Как вы чувствовали себя в отношениях? Что в этих отношениях препятствовало достаточной заботе о себе?

Проживать расставание может быть очень тяжело, но любые, даже самые сложные эмоции, проходят. Важно дать себе время и пространство для переживания этого периода. Позвольте себе чувствовать весь спектр эмоций, не осуждая себя за то, что происходит.

С уважением,
Диана Подвойская
КПТ-психолог

Здравствуйте, Алина!

Очень жаль, что вам приходится проходить через это. Развод - это всегда горе, потеря. Независимо от того, какие причины, кто инициатор.

Алина

И я не знаю как на будущее начинать новые отношения мне даже касание мужчин очень сильно раздражают и я просто никого не хочу видеть рядом.

Это в данный момент нормальные чувства. Сейчас не стоит думать о новых отношениях. Официальный развод - это еще не про "я отпустила, прожила отношения". 

Эмоционально еще какое-то время будет больно. И лучше всего, воспользоваться помощью психолога, чтобы прожить и отпустить отношения более экологично для себя. 

Алина

Хочу на разводе отдать письмо но думаю а надо ли или надо я правда не знаю что будет позже и боюсь что начну там опять плакать и что опять начну унижаться.

Вы можете написать заявление, чтобы развод состоялся без вашего присутствия, если это очень тяжело для вас. Так можно. 

Берегите себя, вы самый главный и важный человек в своей жизни!

Готова помочь прожить этот сложный этап, поддержать. Знаю что такое развод. Обращайтесь, контакты в анкете.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Алина!

Примите мою поддержку и сочувствие. Читая ваше письмо, ощущаю, сколько боли и одновременно созидательной энергии в вас сейчас сосредоточено. Вы проделали огромную работу над собой за эти два месяца, и это вызывает искреннее уважение, но я понимаю, что внутри всё еще кровоточит рана от внезапного разрыва.

Давайте попробуем проанализировать ситуацию.

Ваша ситуация — это столкновение с односторонним решением партнера, которое психологически ощущается как предательство. Фраза «наигрался в семью» и закрытые шторы в квартире указывают на то, что ваш муж, вероятно, находится в состоянии глубокого внутреннего кризиса или депрессивного эпизода, где он пытается «отключить» все чувства, включая привязанность к вам.

Ваш страх перед разводом и мысли о причинении себе вреда — это сигнал о том, что ваша психика сейчас работает на пределе возможностей. Вы пытаетесь «заслужить» его возвращение своими изменениями, но важно осознать: его уход не был следствием того, что вы «себя запустили». Это было его внутреннее решение, за которое вы не несете ответственности.

Алина, что важно понимать:

• Про «письмо на разводе»: Ваше желание передать письмо — это попытка в последний раз достучаться до него. Однако в состоянии «закрытых штор» мужчина редко способен услышать и принять чувства другого. Скорее всего, это письмо не даст того эффекта, на который вы надеетесь, и может усилить ваше чувство унижения, которого вы так боитесь.
• Реакция на других мужчин: То, что вас раздражают касания других людей — абсолютно здоровая реакция. Вы находитесь в процессе горевания. Пытаться сейчас думать о новых отношениях — это всё равно что заставлять человека с переломом ноги бежать марафон. Дайте себе право «не хотеть» никого еще долгое время.
• Ожидание возвращения: Вы правы, за 5 лет не отказываются просто так. Но иногда люди уходят, потому что не справляются с близостью или собственной ответственностью.

Что можно сделать уже сейчас?

1. Безопасность прежде всего. Если у вас возникают мысли о том, что вы «что-то с собой сделаете», пожалуйста, пообещайте себе в такие моменты не оставаться одной. Запишите контакты служб психологической поддержки - это не слабость, это техника безопасности.
2. Проживание развода как юридического факта. Попробуйте на самом процессе развода смотреть на это как на техническую процедуру, а не как на финал вашей жизни. Ваша жизнь не заканчивается с этим штампом, она просто меняет форму.
3. Фокус на «Я», а не на «Мы». Вы сказали, что за месяц сделали для себя больше, чем за 3 года в браке. Это ваше сокровище. Продолжайте присваивать эти достижения себе, а не делать их «подарком» для того, кто решил уйти.

Алина, вы сейчас проходите через «шторм», и ваша главная задача — удержать штурвал своей жизни. Плакать на разводе - это нормально. Быть слабой в такой момент - это человечно. Но унижаться — это то, чего можно избежать, если заранее подготовить внутренние опоры.

И если вам близки мои комментарии и будет нужна психологическая поддержка – обращайтесь, пожалуйста, я консультирую онлайн.

Васильева Елена, психолог Москва

Добрый день, Алина.

Я внимательно вас слушаю. Знаете, когда я слышу такие истории, у меня всегда перед глазами встает образ человека, который пытается собрать рассыпавшуюся мозаику, но никак не может понять, что часть кусочков... они просто от другого рисунка. Пять лет — это огромный срок, это целая жизнь. И ваша боль сейчас — это не просто "грусть", это настоящее горе, и оно имеет право быть огромным. Я очень ценю вашу честность, особенно когда вы говорите о страхе за себя. Это тот редкий случай, когда "боюсь, что с собой что-то сделаю" — это не манипуляция, а крик души. Спасибо, что вы здесь.

Давайте я попробую разложить то, что вижу, как врач на рентгене. Без прикрас, но аккуратно.

Симптомы, которые бросаются в глаза: 

Вы говорите "я боюсь развода", но за этим стоит не просто страх бюрократической процедуры. Это страх столкновения с пустотой, которая образуется, когда уходит человек, выполнявший функцию "сосуда" для вашей самооценки. 

Вы описываете "я люблю мужа, и за два месяца ничего не уменьшилось" — это симптом зависания. Ваши чувства, как игла заевшего проигрывателя, продолжают скользить по одной и той же бороздке, хотя пластинка уже кончилась. 

Ваше "касания мужчин раздражают" — это не просто брезгливость. Это мощнейшая защита. Ваша психика закрыла лавочку, чтобы вы не принесли следующему мужчине ту же самую "удобную" модель себя, которая так больно ударила сейчас. 

Ссоры из-за крошек и картошки, ваша госпитализация — это не просто "бытовые трудности". Это яркий маркер того, что ваша нервная система жила в режиме постоянного "тушения пожаров", где цена ошибки была непомерно высока. 

И наконец, главное: "я была очень удобной женой". Это симптом потери собственных границ. Удобный человек — это не партнер, это мебель. Мебель не любят, мебель используют, а потом выносят на свалку, когда переезжают.

Какие глубинные причины я здесь вижу, основываясь на своем опыте? 

Причина первая, и самая горькая: вы пытались залечить старую травму (абьюз, ПТСР) через новые отношения. Это как если бы человек с переломом ноги решил, что если он будет бежать марафон и ни разу не упадет, то кость срастется сама. Не срастается. Вы выбрали мужчину, который бессознательно продолжил ту же тему "я — позор", только более тонко, через быт. 

Вы подменили любовь слиянием. Для вас любовь стала синонимом "не ссориться", "не рушить", "терпеть". Это классическая ловушка: мы путаем душевную боль, которую привыкли терпеть, с глубиной чувств. Больно — значит, люблю. Но это не так. 

Ваше "старалась тихо любить" — это не про любовь. Это про выживание. Это стратегия маленькой девочки, которая в детстве или в прошлых отношениях поняла: если я буду громкой, заметной, имеющей свои желания, меня накажут или бросят. И вы спрятали себя в "тишину". 

Отсутствие детей здесь — не причина развода, а его индикатор. Психика вашего мужа, как и ваша, чувствовала, что этот "домик" слишком хлипкий, чтобы туда кого-то впускать. Он сказал "я не хочу детей", но, возможно, на самом деле он не хотел продолжения той конкретной динамики "удобная жена — вечно недовольный муж".

С точки зрения психоаналитического подхода (и я, набравшись опыта за 11 лет, в этом убежден), ваш союз был построен на так называемом "травматическом повторении". Вы оба нашли друг друга, чтобы бессознательно проиграть старые сценарии. Вы — чтобы заслужить любовь через страдание и "удобство". Он — чтобы сбегать от своей тревоги через контроль (крошки на столе). Когда вы пошли в терапию, привели себя в порядок, перестали быть "удобной" в ее болезненном проявлении, баланс нарушился. Ему стало не с кем ссориться в старом формате, а вы перестали быть тем "мусорным ведром", куда он мог сливать свою агрессию. Поэтому он "перегорел". Он не наигрался в семью, он просто остался без привычного инструмента для собственного эмоционального выживания. Это частый случай, когда в терапию идет один из супругов- брак разваливается. Система выходит из режима гомеостаза и распадается на части.

Мои терапевтические гипотезы (это просто мои догадки, давайте их проверим вместе): 

Возможно, ваш муж — это человек с очень высоким уровнем нарциссической хрупкости. Ему нужна была "идеальная жена", чтобы транслировать миру свой образ. Когда вы стали реальной — с терапией, с восстановлением себя, — вы перестали быть его "витриной". 

Ваше желание вернуть его сейчас — это не столько любовь, сколько нежелание признать, что 5 лет "терпения" не принесли дивидендов. Это как игрок, который ставит все новые фишки, чтобы отыграться, не желая признать проигрыш. 

Те ссоры, которые вы описываете, — это была для него не ссора, а способ регуляции. Это называется "проективная идентификация". Он чувствовал внутренний хаос или злость, и "сливал" это в вас, заставляя вас чувствовать себя плохой и виноватой. Когда вы перестали "принимать" этот слив, он ушел.

Если говорить о терапевтических мишенях — куда нам с вами целиться, чтобы выжить и выйти из этого не сломленной, а цельной: 

Первая мишень — это ваша тревога уничтожения. "Я не выдержу". Нам нужно доказать вашему мозгу, что вы можете выдержать. Не прожить красиво, а именно выдержать. Вы уже выдержали психушку, таблетки, ненависть к мужу, потерю веса и обретение формы. Вы невероятно живучи. Давайте это признаем. 

Вторая мишень — разрыв связи между "любовью" и "болью". Сейчас ваши нейронные связи жестко спаяны. Нам нужно их распутать. Любовь — это не когда ты "терпела терапию сертралином", чтобы сохранить семью. Это слишком высокая цена. 

Третья мишень — ваша "идеальная жена". Это не вы. Это костюм, который вы надели, чтобы вас не бросили. Но его надели так плотно, что он прирос к коже. Снятие этого костюма будет болезненным, но без этого вы не сможете дышать полной грудью.

Знаете, какая метафора приходит на ум? Вы похожи на садовника, который пять лет поливал чужой сад, удобрял его, окучивал, не спал ночами, боясь, что замерзнут корни. А теперь, когда хозяин сада прогнал вас, вы стоите у забора с лейкой в руках и с ужасом понимаете, что в ваших руках — пусто. Но вы даже не заметили, что за это время ваш собственный крошечный участок земли за домом превратился в пустыню. Вам кажется, что без того чужого сада вы умрете от жажды. Но земля-то ваша никуда не делась. Ей просто нужно время, чтобы напиться.

Чтобы вам самой сейчас глубже понять, что происходит, я бы попросил вас не искать ответов, а задать себе вопросы. Их не нужно решать сразу, просто проговорите их себе:

Что именно я сейчас люблю: реального мужчину, который ушел, закрыв шторы, или тот мираж "идеальной семьи", который мы строили, и в котором у меня была хоть какая-то роль?

Если я сниму с себя роль "удобной жены", что останется в моей личности? Кто я без этого ярлыка?

Чего я боялась больше в браке: его ухода или того, что если я перестану быть "тихой", то увижу в его глазах то же презрение, что и в прошлых абьюзивных отношениях?

Что для меня означает "позор мужа"? Чьими глазами я на себя смотрела, когда так думала? Моими или тех, кто когда-то давно внушил мне, что я недостаточно хороша?

Если бы я сейчас, в этот самый момент, дала себе разрешение на одно "неудобное" действие (например, порвать письмо, которое хочу отдать, или, наоборот, отдать его без ожидания ответа), что бы я выбрала для себя, а не для него?

Техники, которые вы можете выполнить сами. Они простые, но, поверьте, в моменты, когда "накрывает", они работают как якорь:

Прямо сейчас, когда боль подступает, скажите себе вслух, глядя в глаза своему отражению: "Я не позор. Я женщина, которая пять лет пыталась нести то, что невозможно нести одному. И я выжила. Я устала, но я жива". Повторяйте, пока не почувствуете, что спина становится прямее.

Техника "Пустой стул". Поставьте стул напротив, представьте, что на нем он. И скажите ему не о том, как вы его любите, а о том, как вам было страшно мыть картошку в ванной, боясь вызвать скандал. О злости на него за то, что он заставил вас проходить через дневной стационар, пока вы пытались сохранить "семью". Выкричите это. Не про любовь. Про ярость. Она сейчас нужнее.

Напишите письмо. Да, то самое, которое хотите отдать на разводе. Но напишите его для себя. А потом сожгите. Или выбросите в реку. Ритуал прощания с иллюзией важнее, чем попытка достучаться до человека, который "закрыл шторы". Шторы закрывают не от солнца, их закрывают, когда не хотят видеть реальность. Вы там не будете.

Правило "15 минут". Когда страх сделать с собой что-то становится невыносимым, скажите: "Я даю себе 15 минут на эту мысль, а потом я пойду сделаю что-то руками". Мытье посуды, приседания, просто пройтись вокруг дома. Физическое действие разрывает петлю навязчивых мыслей. Это работает на биохимическом уровне, проверено на сотнях клиентов.

Алина, я хочу, чтобы вы кое-что поняли. Ваш муж ушел не потому, что вы были плохой или некрасивой. Он ушел, потому что вы перестали быть "удобной". Вы начали выздоравливать. Ваше выздоровление (терапия, приведение себя в порядок) разрушило старую, больную, но очень устойчивую систему ваших отношений. Это страшно звучит, но на самом деле это шанс. Вы перестали быть пластырем для его душевных ран. Но Вы обретаете свободу быть собой.

Вы боитесь, что не выдержите психологической нагрузки. Я, глядя на то, что вы уже прошли (абьюз, ПТСР, стационар, восстановление веса за месяц — это колоссальная воля), вижу колоссальный ресурс. Вы не сломались тогда, когда было реально страшно и больно. Вы не сломаетесь сейчас. Просто сейчас вам нужно научиться жить не "тихо любя", а "громко ценя себя". И это тот путь, на котором я могу быть рядом как проводник. Не для того, чтобы вернуть его, а для того, чтобы вы наконец-то обрели ту себя, которую потеряли в попытках стать чьей-то "удобной женой". Вы заслуживаете не тишины и терпения, а громкого, страстного "да" вашей собственной жизни. И это возможно. Даже после пяти лет. Даже после психушки. Даже сейчас.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.