Отец манипулятор и абьюзер

Здравствуйте, Дарья.

Ваше обращение отражает усталость и вину, связанные со сложившейся ситуацией. Желание изменить ее абсолютно закономерно и понятно. Однако из вашего описания не совсем ясно, от чего именно вы хотите избавиться: от общения с отцом, от чувства вины или от чего-то другого. Я предлагаю вам попробовать ответить на этот вопрос: «От чего я хочу избавиться?».

Исходя из принципа, который озвучивает ваш отец – «дети должны бегать за родителями», – следует, что основная ответственность за поддержание отношений лежит на вас. Ваш отец, в свою очередь, может вести себя так, как ему хочется. Вероятно, его позиция укоренилась в вас как установка, что и порождает чувство вины при попытке обозначить границы в общении с ним. Таким образом может проявляться ваш внутренний конфликт. Попробуйте посмотреть на эту установку со стороны:

• Всегда ли ребенок обязан поддерживать отношения с родителем?
• Хотите ли вы существовать в такой системе отношений?
• Справедливо ли это по отношению к вам?

Размышление над этими вопросами может помочь вам лучше понять корни вашего внутреннего конфликта и, возможно, ослабить хватку той самой вины, которая мешает вам двигаться к переменам.

Диана Подвойская, Новосибирск

Здравствуйте, Дарья.

То, что вы описываете, похоже конфликт между взрослой частью, которая хочет «избавиться» от этого контакта и детской. Чувство вины, о котором вы пишите, как раз от детской части (не благодарная , с родителями так нельзя).

Здесь хотелось бы оказать вам поддержку. Вам нужно принять за факт, что родители - обычные люди. И в вопросах отстаивания ВАШИХ границ у них нет никакой форы.

А если посмотреть на ситуацию реалистично, фраза отца «Взрослым в *опу не заглядывают» звучит как попытка пресечь любую попытку диалога на равных, лишить вас права задавать вопросы и выражать сомнения в его действиях. Это не про здоровые отношения. А его убеждение, что дети должны "бегать" за родителями, переворачивает саму суть детско-родительских отношений.

Вредные привычки - это важный сигнал. Часто это попытка справиться с невыносимыми эмоциями.

Вам необходимо отделиться от отца, легализовать свое право защищать себя и свои границы без чувства вины.Формировать свои внутренние опоры.  Он прямо транслирует: я не буду тебе опорой и поддержкой. Не тратьте и вы свои ресурсы на поддержание этой связи.

Если вам нужна помощь и поддержка, обращайтесь. Контакты в моём профиле.

С уважением, Мария Коршун, психолог
г. Иркутск

Здравствуйте!
Дарья, вы находитесь в конфликте между чувством вины и тем, что общение с отцом вам тяжело даётся. Его позиция строится не на диалоге, а на жёсткой установке, где есть только «правильно как он сказал», и в этом нет места вашим чувствам и границам. Вы не обязаны поддерживать такие отношения в том формате, который разрушает вас. Чувство вины здесь привычная реакция, сформированная в семье, а не показатель того, что вы поступаете неправильно. Важно начать ориентироваться не на его ожидания, а на своё состояние. Если после общения вам плохо, это уже сигнал, что формат контакта нужно менять. Это может быть дистанция, ограничение общения или отказ обсуждать темы, где вас обесценивают. Это не неблагодарность, а взрослая позиция, где вы берёте ответственность за своё состояние. С этим можно и нужно работать, постепенно выстраивая границы и снижая внутреннее давление.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я чувствую после общения с отцом и готова ли я это продолжать?
Какой формат общения для меня будет безопасным и не разрушающим?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Родители-нарциссы: как распознать, понять и исцелиться
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.