Муж военный, мы жили в Ярославле, потом перевелись в Владивосток, там жили и я ненавижу этот город и вообще Приморье, случилось чудо, муж спустя 2,5 года поехал в командировку, я уехала к маме, потом поехала к маме мужа, он мог перевестись в Астрахань, был шанс. Мужу пришла зарплата, он хотел перевести на другой банк, деньги застряли в переводе, он два дня ходил в банк, чтобы отменили перевод, потом он проспал на службу, его слушать не стали, отправили обратно в Владивосток. Говорили, что ищут новое место ему, потом он поехал временно дабы служить на Хасан, а теперь говорит, что будет там служить не знает сколько. У нас есть маленький ребенок, сын, так же я работаю фотографом и с брендами, которые работают по МСК, ещё у меня летом умер отец и осталась мама и бабушка одна, мама у меня страдает алкоголизмом и ещё месяц назад упала и ударилась головой, в итоге кружится голова, тошнит, ничего не ест, в больницу идти не хочет, переживаю за неё тоже и не могу уехать очень далеко, хотя сейчас нахожусь в Боговарово, а мама в Ярославле, а я у свекрови.
Муж по нам скучает, мы не виделись с конца августа, но я не знаю что делать. Я не хочу ехать на Хасан, потому что там ничего нет, никакой цивилизации, для сына тоже, машины у нас нет, чтобы везде ездить, вообще не хочу возвращаться в Приморье, я там чувствую упадок сил и ничего не делаю, тяжело все. Муж меня не понимает совсем, ему одиноко, скучно и дабы если мы не поедем, когда он в отпуске нас заберет, то он дабы сопьется тогда, но а как же я? Мои чувства? Жизнь нормальная сына? Я просто понимаю, что там будет нам с сыном плохо жить, муж говорит, что он родился в деревне и нормально, а я не понимаю, как может быть нормально, ничего нормального нет.
Плачу, переживаю, не знаю какое решение принимать, потому что ехать не хочу, ехать ради мужа, чтобы потом я сама сошла с ума и спилась тоже не хочу, но муж этого не понимает, а так же сказал обидное, что моя работа по МСК и бросать работу, работать на другой, а моя работа это все для меня. В общем я не знаю, что делать, как быть, потому что муж не понимает, у него одно «там все есть, а ему одиноко и тоскливо», а как будет мне он не думает. Что мне делать в этой ситуации?
За эти выходные я многое думала, читала, анализировала. Поняла то, что меня муж обесценивает, манипулирует и ставит свои потребности выше моих. Он хочет, чтобы мы с сыном были рядом, но не задумывается о том, что у нас есть финансовые проблемы, там на Хасане нет ничего, чтобы добраться до ПВЗ, или больница тоже находится детская и не детская в 2-х часах езды на машине, на электричке ещё дольше скорее всего, а если у ребенка поднимется высокая температура, через сколько приедет скорая? А может ещё что хуже случится, все же может дуть, а так же муж надеятся на кого-то постоянно «кто-то довезет» «заказы забирают здесь» и все, он не понимает, что я должна сама ездить, но не смогу, потому что машины нет, прав у меня нет, я просто буду в заточении, а он сидеть на своей работе или уйдет в наряд, он не будет думать, потому что температура, скорая может понадобится, когда его не будет на связи, а надеяться на кого-то это какая-то безответственность. Он со мной даже не общался 2 дня и игнорировал, даже маме говорил «попозже позвоню, напишу», даже мама его потом психанула и сама ему позвонила и сказала мне позвонить, а он не позвонил, он обиделся на меня за то что я сказала, что не поеду на Хасан, он знает, что там нет перспективы для моего будущего и карьеры, он мне даже сказал, чтобы я не работала по своей работе и бросила её, дабы это «проблема», которая мешает мне приехать к нему, сказал идти в сад или на РЖД, а потом я ему когда написала «ты издеваешься?» «зачем я училась, зачем я преодолеваю трудности и стараюсь развиваться, сотрудничать с брендами?», потом он сказал: «тогда параллельно заниматься» это работать с утра до вечера на одной, потом приходить работать на другой работе, когда у меня уже не будет сил и желание на свою творческую работу и при этом заниматься ребенком, так же говорит: «ребенка в садик», при том, что ему всего лишь 1,5 года, меня мама отдала в сад только в 2,5, и то у него сестра и есть у сестры дочка 2,5 года, так она больше болеет, чем в садике находится. Да и самое больное, он назвал мою работу и способ выйти в свет, начать нормально зарабатывать «проблемой», которая не может мне позволить уехать. Просто бренды не работают с людьми, которые находятся далеко, им легче найти ближе к себе, чтобы отправить товар быстрее и был готовый материал, так же часовой пояс там +7 часов, никто не будет работать с таким фотографом, потому что я попросту не смогу так работать, когда надо будет работать, у меня будет ночь, а у них ещё день, разгар рабочего дня. Я должна лишится себя, своей личности, работы, своих интересов, безопасности сына и удобств, ради его комфорта и того, что мы будем рядом. А так же я ему говорила, что он меня не понимает совсем, он говорит, что: «муж тебя больше всех понимает», но это не так совсем. Он меня не слышит, у него свое мнение и все. Когда игнорировал 2 дня, заходил в сеть, он потом мне говорит: «у тебя четкое мнение и позиция, что ты не поедешь и дабы зачем нам тогда разговаривать, о чем?», он не хотел обсуждать, не хотел меня понять, он просто закрылся и всё, так сойдет и нормально, а как я начала ему писать, что переживаю, сердце билось ночью от того, что тяжело и он не пишет, он начал общаться, разговаривать, потом он будто бы подумал, что согласилась поехать, но это не так, я просто начала его спрашивать какие там удобства, а он начал рассказывать, что там все есть, все хорошо, не можешь сходить на озон и вб? Есть местный магазин и дабы все замечательно. А когда я ему сказала, что он меня не понимает он вообще сказал: «ничего не могу поделать с твоими хотелками». Хотелки это моя работа? Хотелки это переживание за инфраструктуру, за себя, за сына, как мы будем жить это он называет хотелками? Это разве любовь ко мне? Он проспал в командировку, у него был шанс перевестись в другое место, но проспал, ходил в банк, чтобы получить зарплату, так как застряла у него в переводе, два дня ходил и дабы не поспал нормально два дня и проспал, но командир там, как он говорил, спал по 4 часа и вставал, шел на службу, в армии никого не волнуют проблемы, всем тяжело, но я стала его жалеть, он мне говорил: «зачем я вам такой нужен» и всё в таком духе. Я понимаю, что его ответственность была не просыпать, потому что это было важно для семьи, там например платили больше зарплату и могли закрыть оставшиеся долги, а потом переехать в Астрахань, потому что был шанс. А ещё после всего, его отравили обратно и сказали ему ищут место, новое. Потом временно направили на Хасан и сейчас отказывается уже он будет служить там, а так же лишили премии 25% от зарплаты и стала 1%, муж так говорил про это, будто бы все хорошо, нормально, нисколько не дернулся его голос, когда он об этом говорил, потом он взял ноутбук, новый, не б/у, когда долги и денег особо нет, а новый, еще и на кредитку, за 27100, дабы для работы и даже со мной не стал разговаривать, советоваться, просто купил, хотя это вообще просто бред, теперь он живет на микрозаймы и долги, скидывая нам часть, а себе дабы оставляет 2700. И говорит еще так: «у меня осталось всего 2700» будто что я должна сделать? Не понятно мне. Он легче займет, возьмет где-то деньги, чем будет копить и откладывать, брать б/у ноутбук. Родители его вообще не знают об этом, думают, что идеальная семья, я бегу за мужем и без него не могу и все хорошо. Но не до этого момента, я стала холодная к нему на расстоянии, а он мне, когда в командировке был рассказывал о своих новых чувствах, но вот я чувствовала только холод и даже не реагировала, сгладила это и все. Я боялась быть без него, всегда с ним, куда-то ехать и всё с ним, убежала от родителей. А сейчас я уехала за 9000км, с сыном и собакой, что-то изменилось без него во мне, когда он был рядом я этого не ощущала, свободу и легкость. То что он военный, я знала, мы жили вместе в том городе, который выбрала я. Я думала я эгоистка, раз не хочу ехать, но я думаю о сыне, о себе, о себе как личности, а он нет. Он мог потерпеть, ведь даже когда я говорю: смогу ли я ездить к родным раз в два месяца, он говорит «на какие шиши». То есть хочет запереть меня, я никуда не смогу поехать, пойти, вообще стану просто мертвым человеком без чувств. И кстати его ссылка на Хасан я думаю из-за того, что он подделал подписи в договоре, за поднаем жилья нам должны были платить, он всегда откладывал и не делал, ему было некогда дабы. А потом подделал подписи и сказал мне это в командировке, что он их подделал и дабы будет расследование на счёт него, я думаю из-за этого его тоже сослали на Хасан и лишили премии. Сейчас он все мне трындит, что я должна сделать штамп ребенку, сделать регистрацию, он нас пропишет на Хасане, так как без прописки не будет выплат 45к в месяц и 135к за ещё какой-то поднаем. Но я ему говорю, если прописка у меня есть, делая постоянную в другом месте, то получается одна прописка исчезает, а я прописана у бабушки, бабушка живет одна, папа мой умер летом, и если я выпишусь, то мало ли могут что сделать с квартирой кто-то, мошенников много очень. Он это так же пропускает мимо ушей, все что я говорю проходит мимо него. Я на многое закрывала глаза. Я когда спросила, на что мы будем жить с сыном здесь, ты на что (когда он купил себе ноутбук), он сказал как-нибудь разберемся, как можно как-нибудь в этом разобраться в не понимаю? Так как первый раз в жизни за 4 года вместе и 3 года брака, я стала одна, живу у свекрови и почувствовала свободу, другого человека увидела в муже, смогла увидеть, если бы была рядом и не увидела бы, так же бы заковала глаза и страдала. Я даже задумываться начала, может дело и не в Приморье, что нет энергии (хоть город мне и не нравится и это влияет все равно), но проблема в муже? Который забирает энергию? Он приходил, ложился и всё, мне тоже ничего не хотелось делать, обычно вместе люди наоборот всего достигают, поддерживают, да, он уставал, но теперь оправдание всегда: «он устал». Я живу у свекрови сейчас, в гостях. Они думают, что у нас идеальная семья. Отношения у меня с ними хорошие, вот только теперь знают, что мы поругались, я вчера папе сказала, потому что муж звонил, и дабы папа говорит его: «Лена он тебя ищет, где ты спрашивает», он хоть сказал мужу «сами разбирайтесь», а муж как будто не говорил всего и все что говорил было «нормой» и значит я согласилась ехать, значит я могу забыть и все хорошо, говорит маме и папе «не знаю, не ругались, почему ругались». А ещё, он когда меня игнорировал два дня и маму свою, он знает прекрасно, что моё состояние психическое сейчас тяжелое из-за того, что я ругалась с своей мамой, то что мама у меня ещё пьет и любитель выпить, в гостях у неё тоже была, потом таблетки пила, не разговаривала с ней, но стала говорить сейчас уже. И муж знает, что мне плохо, таблетки, а он просто будто снова все хорошо, игнорирует и даже не думал о моем состоянии. Так как он знает моё состояние, писал в контексте: «купи и выпий магний свой», я уже сомневаюсь в его любви ко мне
Здравствуйте, Елена!
Его одиночество реально, но способ, которым ваш муж пытается его решить, делает вас виноватой заранее. На данный момент, вы остаётесь там, где у вас есть работа, опора и доступ к помощи маме. С мужем выстраиваете формат семья на расстоянии до его перевода/понятных условий. Выберите себя и ребёнка как приоритет и не принимайте решение под давлением.
С уважением,
Ильин Егор Артёмович,
Психолог, г. Минск, Витебск
Здравствуйте!
Елена, вы сейчас не просто в конфликте с мужем — вы в точке, где сталкиваются страх, усталость, разочарование и впервые появившееся ощущение собственной свободы. И это очень важный момент.
То, что вы описываете, действительно похоже на обесценивание и давление. Когда ваши реальные опасения за ребёнка, работу, безопасность, финансы называют «хотелками» — это ранит. Когда вместо диалога — игнор, вместо обсуждения — «раз ты решила, говорить не о чем» — это не партнёрская позиция. В браке решения, особенно такие серьёзные, принимаются с учётом обеих сторон.
Вы не эгоистка. Вы рассуждаете рационально: инфраструктура, медицина, работа, возраст ребёнка, финансовые риски. Это взрослый взгляд. И ваше нежелание ехать туда, где вы чувствуете упадок и изоляцию, — это не каприз, а забота о себе и сыне.
Отдельный тревожный момент — финансовая импульсивность, долги, покупки без обсуждения, микрозаймы. Это создаёт нестабильность. А нестабильность усиливает ваше чувство небезопасности.
Очень важно сейчас не принимать решение из страха — ни страха потерять мужа, ни страха остаться одной. Вы впервые начали чувствовать себя отдельно от него. Иногда дистанция подсвечивает то, что рядом было незаметно.
Сейчас вам нужно задать себе несколько внутренних вопросов:
не «как ему будет», а «как будет мне и ребёнку?»
не «что он подумает», а «в каких условиях я смогу быть устойчивой?»
Если вы поедете через силу, с ощущением, что отказываетесь от себя, это почти гарантированно приведёт к внутреннему выгоранию и ещё большему напряжению в браке.
Если останетесь — нужно будет понимать, на каких условиях вы продолжаете отношения и есть ли вообще готовность мужа к диалогу.
С этим важно разбираться глубже, потому что здесь не только про переезд. Здесь про границы, про ценность себя, про модель отношений, в которой вы были несколько лет.
Если хотите, мы можем спокойно и структурно разобрать вашу ситуацию на онлайн-консультации: без давления, без «надо сохранять семью любой ценой», а с фокусом на вашу устойчивость, безопасность ребёнка и реальные варианты развития событий. При желании можно продолжить работу дальше, чтобы вы принимали решение из ясности, а не из эмоционального качания.
Вы сейчас в очень сложной точке. И вам правда нужна опора — не только мужу.
Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт
Здравствуйте, Елена. Садитесь, пожалуйста. Да, я внимательно прочитал всё, что вы написали. Честно говоря, местами было тяжело читать, потому что чувствуется, как сильно вы сжаты этой ситуацией. Как будто попали в водоворот и вас закручивает так, что уже непонятно, где верх, где низ, и за что хвататься. Давайте вместе попробуем распутать этот клубок, спокойно и по порядку.
Для начала я хочу вам сказать одну важную вещь: то, что вы сейчас чувствуете — это не сумасшествие и не эгоизм. Это нормальная реакция здорового организма на ненормальные обстоятельства. Вы не просто капризничаете. Вы пытаетесь удержать себя, свою личность, свою работу и своего ребенка в тех условиях, которые для этого просто не приспособлены. Это не «хотелки», как говорит ваш муж, это базовые вещи: безопасность, самореализация, уважение. Обесценивание ваших чувств и потребностей — это то, с чем сталкиваются многие, но в вашем случае это приняло очень острую и болезненную форму.
Давайте посмотрим на то, с чем мы имеем дело. Я, как человек, который проработал с парами и семьями больше десяти лет, вижу здесь целый комплекс симптомов. Не просто одну проблему, а целую систему. Запишу их для себя, чтобы было наглядно.
Вы ощущаете глубокий эмоциональный разрыв с мужем. Чувство, что вас не слышат.
Ваши профессиональные достижения и работа обесцениваются им, называются «проблемой».
Вы испытываете страх и ужас от перспективы жизни в изоляции (Хасан), который он не разделяет и высмеивает.
Со стороны мужа есть явное манипулятивное поведение: игнорирование, угрозы запить, обесценивание.
Вы чувствуете, что «каменеете», становитесь холодной к нему, и одновременно впервые за долгое время ощутили свободу и легкость без него.
Вы несёте на себе огромный груз тревоги не только за себя и сына, но и за больную мать, за бабушку.
Принятие финансовых решений (покупка ноутбука в кредит) происходит без вас, что усугубляет ощущение, что вы не партнер, а приложение.
Теперь, если копнуть чуть глубже. За этими симптомами, как за вершиной айсберга, стоят более глубокие вещи. Давайте порассуждаем, что может быть причиной.
Возможно, ваш муж, будучи военным и оказавшись в стрессовой ситуации (проблемы со сном, выговор, ссылка), сам находится в состоянии сильного стресса и регресса. Он ведёт себя не как взрослый мужчина, а как испуганный мальчик, который требует, чтобы мама (в вашем лице) приехала и навела ему уют, закрыв глаза на реальность.
С его стороны — это страх потери контроля над вами. Ваша свобода, ваша работа, ваши мысли для него — угроза. Ему проще запереть вас в гарнизоне, чем иметь дело с равным партнёром.
С вашей стороны, возможно, срабатывает старый паттерн — «спасать» и «терпеть», который вы, возможно, видели в семье (ситуация с мамой). Вы боитесь быть плохой, боитесь, что он сопьется, и берете на себя ответственность за его взрослые решения.
И самое главное: в вашей паре нарушен диалог. Там нет встречи двух личностей. Есть его монолог и ваши попытки достучаться. Вы для него не «Елена, фотограф, личность», а функция, которая должна быть рядом для его комфорта.
В моем понимании, с точки зрения и психоанализа, и системного подхода, ваша ситуация — это кризис сепарации. Вы начали отделяться от мужа. Физически (уехав за 9000 км) и, что важнее, психически. Вы впервые увидели его не как часть себя, а как отдельного, и, честно говоря, не очень приятного человека. Это страшно, потому что рушится картина мира. Но это и есть рост. Ваш муж, похоже, к такому росту не готов и пытается вернуть всё «как было», используя чувство вины и долга.
Терапевтических гипотез, как действовать, несколько. Мы будем проверять их в работе.
Первая: ситуация — это крик о помощи от вашей собственной личности. Вы интуитивно уехали, чтобы выжить как профессионал и как мать. Ваша психика умнее, чем кажется.
Вторая: ваш муж не нарочно хочет сделать вам больно. Он просто не способен сейчас увидеть вашу реальность. Он видит свою: ему плохо, он один. Это инфантильная позиция, но если это так, то доносить свои чувства нужно не через обиду, а через очень четкие границы.
Третья: возможно, вы столкнулись с тем, что в психологии называют «переносом». Ваш страх перед его гневом и разочарованием может быть похож на то, что вы когда-то чувствовали по отношению к значимым взрослым. Это не делает боль менее реальной, но дает нам ключ к работе.
Исходя из этого, нам нужно определить мишени — точки, на которые мы будем давить в терапии.
Ваша самоценность, отдельная от мужа. Вернуть вам ощущение, что ваши «хотелки» (работа, безопасность сына) — это и есть вы.
Ваша тревога. Научиться с ней обращаться, чтобы она не застилала глаза и не толкала на необдуманные поступки.
Навык выдерживать его чувства (обиду, гнев), не разрушаясь и не бросаясь тут же спасать.
Исследование ваших отношений с мамой и того, как паттерн «спасательства» и чувства вины перекочевал в вашу семью.
Знаете, Елена, на что это похоже? Вы — садовник, который вырастил прекрасное дерево (свою личность, работу, сына). А вам предлагают пересадить это дерево в горшок, где нет земли, нет солнца, только бетон, и говорят: «Ничего, мы как-нибудь». Но дерево в бетоне не растет. Оно засыхает. Вы не хотите засыхать, и это правильно.
Я хочу, чтобы вы сейчас, в тишине, задали себе несколько вопросов. Не мне, не мужу, а себе. И попробуйте честно на них ответить, не торопясь.
Что я чувствую, когда представляю, что через год я всё еще живу на Хасане, без работы, с мужем, который не слышит меня?
Чего я боюсь больше: потерять мужа или потерять себя?
Если бы я была своей лучшей подругой, что бы я посоветовала ей в этой ситуации?
Что для меня страшнее: его обида и фраза «сопьюсь» или моя собственная депрессия и апатия, которые я там снова почувствую?
Что в его словах и поступках — правда обо мне, а что — его проекция, его страхи, не имеющие ко мне отношения?
Я понимаю, что одной головой тут не справиться, нужны действия. Вот пара техник, которые вы можете попробовать сами, чтобы немного прийти в себя.
Техника «Стоп-кран». Как только вы чувствуете, что тревога зашкаливает или муж начинает давить и обесценивать — мысленно говорите себе «Стоп». И переводите внимание на тело: что вы чувствуете в ступнях? Опираются ли они в пол? Чувствуете ли вы спинку стула? Это вернет вас в реальность «здесь и сейчас», где вы в безопасности.
Техника «Письмо». Напишите мужу письмо, которое не отправите. Выплесните на бумагу всё: всю боль, все обидные слова, все страхи. Не сдерживайтесь. Это нужно, чтобы освободить голову для ясных мыслей.
«Правило самолета». Помните, в самолете сначала маску на себя, потом на ребенка. Сейчас ваша главная задача — надеть маску на себя. Не дайте умереть фотографу Елене, иначе вы не сможете защитить ни сына, ни себя. Час в день только на вашу работу, на ваши мысли, на то, что питает вас.
Елена, я хочу, чтобы вы поняли одну фундаментальную вещь. Терапия — это не про то, чтобы я сказал вам: «Разводитесь» или «Езжайте на Хасан». Я не знаю правильного ответа. Никто не знает. Терапия — это про то, чтобы вы сами, опираясь на свои силы, на свою личность, смогли принять то решение, с которым сможете жить дальше, не разрушая себя. И я вижу, что силы у вас есть. Вы смогли уехать, вы смогли увидеть то, чего не видели раньше, вы смогли проанализировать ситуацию так глубоко. Это дорогого стоит.
Мы можем вместе пройти этот путь. Я предлагаю вам пространство, где вас не будут называть эгоисткой, где ваши чувства не будут «хотелками». Где мы спокойно и системно разберем всю эту историю. У вас получится выбраться из этого водоворота. Я в это верю, даже если вы сами сейчас не очень. Дайте себе шанс.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
Елена
03.03.2026Я ищу себе постоянно оправдания в его сторону. Он мне ещё рассказывал, когда был в командировке, что появились чувства ко мне другие, больше. Но я была холодна, у меня не было этого, я не понимала для чего он это пишет? После того, как я уехала, то через время почувствовала свободу, хотя все казалось хорошо и нормально.
Не знаю, как сказать про все это родителям мужа, они хорошие, но муж делает вид, что у нас все хорошо. Даже когда я больше не отвечала ему, потому что он специально использует молчание будто для контроля меня и делая мне больно. Я когда сказала папе, что мы поругались, он хоть ему сказал «сами разбирайтесь», а муж как в тумане «ругались? никто не ругался!» у него ещё голос по видеосвязи стал такой холодный на минуту, когда узнал, что я говорю, что мы поругались и сказала об этом его папе.
Я думаю, все это не просто так. Верно?
Мне уже несколько психологов говорят тоже самое, что и вы, только в другом контексте описывают. Видимо это не просто мои домыслы это начала открываться правда обо всем, что копилось за все годы