Мой сын манипулятор и мне не мерещится

3502 5 ответов

Марина 24.12.2016

У меня двое детей, 8 и 2,5 года. Первого ребенка родила в 19. Внимания воспитанию особо не уделяла, жила по принципу: "делай себе хорошо, ребенок возьмет пример". Ну ок. Сейчас старшему 8. У него есть блокнотик со списком дел на день. МОИХ дел, которые я должна выполнять. Он может спросить, оплатила ли я интернет или купила ли продукты. На вопрос: "а не кажется ли тебе, что это проблемы взрослых?" говорит: "меня это тоже касается, вдруг ты что-то забудешь или не сделаешь, ТЫ ЖЕ МОЖЕШЬ". Периодически обнаруживаю следы его манипуляций: в основном он манипулирует бабушкой, чтобы через нее манипулировать мной. Цель в том, чтобы максимально изолировать меня от всех, кроме него. Например, летом он убеждал бабушку, что я плохо справляюсь с младшим ребенком и мне очень тяжело, поэтому будет лучше, если я отдохну (от младшего), и какое-то время поживем вдвоем. У младшего, к слову, нарушения развития, он не говорит вообще, теперь я начинаю подозревать, что это не ЗПР. Все считают, что я выдумываю и у меня паранойя.

Марина, здравствуйте. 

То, что вы называете манипуляцией со стороны вашего старшего сына, является его способом адаптации в ваших внутрисемейных отношениях. 

Чрезмерный интерес ребенка и повышенная ответственность за поведение родителей обычно демонстрируют те дети, которые воспринимают родителей, как незрелых, непредсказуемых и неспособных к самоорганизации людей. В таком случае ребенку ничего не остается, как только взять на себя всю ответственность за "бестолковых родителей" на себя. Иначе по их восприятию мир разрушится, так как весь их мир - это пока их семья

Такие дети обычно вырастают очень напряженными и требовательными к себе и окружающим, забывают о своем детстве и слишком рано взрослеют. Единственный способ чтобы уменьшить или снять на время тревожность, которым они располагают, это контролировать всех и вся, заботиться обо всех в ущерб себе. Собственно это путь в невроз.  

Ваш сын показывает всеми силами, что вам доверять нельзя. Делает он это неосознанно и критиковать его за это не стоит. Он пока не знает другого способа взаимодействия с вами и окружающим миром. 

Чем вы можете ему помоч? Дайте ему возможность побыть ребенком, просто поиграть и получить радость жизни, не беспокоиться о его и вашем будущем, о будущем семьи и окружающих. Интересуйтесь побольше его увлечениями, переживаниями и событиями дня. Поиграйте с ним в его, а не в свою игру, порисуйте с ним, почитайте ему на ночь детские книжки - он почувствует больше безопасности.  

Обращение к компетентному детскому психологу тоже было бы полезно. Данное поведение может говорить о том, что у мальчика формируется тревожно депрессивная личность. 

Еще не поздно - помогите сыну. 

Анастасия Бирюкова, Гештальт терапевт в СПб, Skype из любой точки мира

Добрый день, Марина!

То, как мы выстраиваем наши взаимоотношения с миром вообще - и с нашими детьми в частности - во многом задаёт их поведение.

И вероятно это и является "вашим случаем". Но тут нет "однозначных заочных рекомендаций", приходите на очную консультацию, когда можно посмотреть, как выстраиваются ваши взаимотношения с детьми и поговорить, какое влияние оказывают на них ваши представления о жизни.

Пётр Юрьевич Лизяев, психолог-психотерапевт
Очные консультации/психотерапия в Москве - индивидуально и в группе, а так же по Skype.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Марина! вряд ли это можно назвать именно манипуляцией, скорее в Вашей семье именно старший ребёнок берет на себя ответственность ВЗРОСЛОГО - нужно понять - почему так произошло, т.е. он не чувствует себя взрослым, а это сформировалось не само по себе! поэтому нужно понять - что в Вашем поведении поддерживает в нем чувство тревоги и беспокойства, ему таким образом легче контролировать ситуацию и тем самым чувствовать себя в безопасности - т.е. проблема именно в том, что ребёнок почему-то взял на себя эмоционально ответственность за Вас, не видит в Вас взрослого, серьезного и ответственного человека, с которым он может просто остаться ребёнком! Поэтому - здесь нужно корректировать именно Ваши отношения с сыном,а  НЕ САМОГО СЫНА! ПОМНИТЕ, поведение детей всегда меняется в ответ на изменения со стороны родителей! Вам предстоит понять , что в Вашем поведении и в  построениях в отношениях с сыном нужно изменить, чтобы он стал чувствовать себя в безопасности, понять, как снимать  с него эмоциональную ответственность за Вас, что нужно изменить Вам - увидите, когда во всем разберетесь, изменится и сын и его поведение, НО для этого именно Вам самой нужно взять на себя ответственность за то, что происходит в Ваших с ним отношениях!

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Марина, здравствуйте!

У вашего сына не ЗПР, а напротив раннее психическое взросление.  Что это означает, это когда маленький ребенок вынужден стать психически взрослее раньше периода, характерного его возрасту. Вы сами сообщаете, что он был предоставлен сам себе. В этом случае, мы можем предположить что вы не только не удовлетворяли его потребности психо- эмоционального характера, но могли их просто не замечать. Ваш сын был вынужден совершить скачок в своем развитии, чтоб справится с собственными тревогами, страхами, что и сформировало его характер. Да, в настоящее время ваш сын проявляет симтомы обсессивного расстройства  ( тревожного, беспокойства, напряжения), и контроля. Он "заботится" не только о себе, но и о вас, и вы для него объект, которым он желает  обладать целиком. Более точную характеристику , можно будет диагностировать после очного собеседования. Я вам советую обратится за помощью к психологу. Восемь лет, это начало подросткового развития, бурного гормонального и сексуального роста. По какому сценарию будет развиваться его невроз, сложно прогнозировать. Не дожидайтесь негативной динамики, помогите сыну сейчас, раз так получилось, что раньше вы не были к этому готовы. 

Карина Матвеева, психоаналитик, психолог в Москве.

Матвеева Каринэ Вильевна, психолог в Москве

Федоренко Галина Александровна

Федоренко Галина Александровна

Марина, здравствуйте!

Детей к психологу старшего к одному, младшего сначала к нейропсихологу, а там по обстоятельствам.

Если что пишите, звоните. Поясню почему и как.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ