Стоит ли продолжать отношения с мужчиной?

4948 4 ответов

Наталья 11.05.2014

Уважаемые профессионалы, мне очень нужны Ваши рекомендации. Мне 39 лет. Разведена более 3-х лет назад. От брака есть сын-12 лет. С бывшим супругом прожили 10 лет, он сильно выпивал и расставались очень сложно, с угрозами и скандалами. Сейчас ситуация с ним относительно спокойная. Все вопросы, касающиеся раздела имущества решились и мы перестали общаться. Сын встречается с ним без беспрепятственно, по мере своего желания. Практически сразу после разрыва отношений, я познакомилась с мужчиной (42 года) и вступила с ним в отношения. У меня было жуткое состояние после развода: отчаяние, душевная боль, депрессия и т.п. Любви я не испытывала, а мужчина проявлял свои чувства ко мне. С первых дней я понимала, что этот человек «ни мой, ни тот, с кем мне легко и интересно», сердце билось в тревоге, что я вступаю в отношения без любви, но я старалась «включить голову» и надеялась, что привыкну к нему и смогу его полюбить, тем более он старался и старается всё сделать для этого. Ему о своем отношении к нему я всегда говорила и не скрывала, что у меня нет чувств, что я эмоционально выжата прошлыми отношениями, что потеряла веру в мужчин, что я чувствую себя опустошенной и даже бесчувственной,что не смогу ответить ему взаимностью. Я с определённой регулярность, примерно раз месяц, предлагаю ему расстаться и не тратить время на отношения, у которых нет будущего, но он часами настойчиво и терпеливо меня уговаривает и убеждает в обратном. Время идёт, мы общаемся с ним уже 3 года, даже пробовали год жить вместе, но ничего хорошего не получилось, я не увидела в нем мужчину, которого хочу видеть с собой каждый день, и мужчину, которого должен принять мой сын. Несомненно, я к нему привыкла, но его качества человеческие, взгляды и манеры меня совершенно не устраивают, опять же он выпивает. А он мне с каждым днём все чаще признается в любви и зовет замуж, очень настойчиво, объясняя,что это придаст ему уверенность во мне, он сможет себя проявить с положительной стороны и возможно я перестану ежемесячно предлагать расстаться. Мне не нравится, что он на протяжении всего нашего общения, параллельно поддерживает отношения с бывшей девушкой, объясняя мне, что они расстались друзьями и сейчас у них только дружеское общение и ей нужна поддержка, хотя мое общение с бывшими друзьями было пресечено, объясняя, что якобы мои друзья видят во мне потенциально любовные отношения. За время нашего общения, я к несчастью своему, обнаружила, что он общается в соц. сетях, называя меня «королевой» единственной, я прочитала в его сообщениях женщинам, что они такие-же «Королевы». Объяснил, что им он просто хотел сделать приятно, а Я на самом деле единственная. И такие противоречивые факты меня окончательно выбили из доверительного состояния. Он долгое время ставил пароль на свой комп и телефон, это тоже вызвало у меня волну ревности и как следствие недоверия к нему. Бесспорно в нём есть и хорошие качества, но они для меня не важны, мне важнее душевная совместимость и доверие, а этого нет. Сейчас он мне говорит о том, что готов измениться и стать таким, каким я его вижу, готов мне предоставить доступ в комп и телефон, просит говорить о любом моём желании, которое он якобы готов исполнить. Готов помогать мне и строить отношения со мной дальше.Просто умоляет о ещё одном шансе для него, в котором он покажет все лучшие свои стороны. НО Я НЕ ХОЧУ, и Я ЕМУ НЕ ВЕРЮ. Я запуталась, я не знаю что делать, не знаю как расстаться, потому что все мои начинания в этом вопросе заканчиваются уговорами о продолжении. У меня с самооценкой тоже есть проблемы, они конечно же занижена. Я стараюсь доказать что я уверенна, но это всё показуха. Материально я независима, на работе всё хорошо, в коллективе чувствую себя замечательно. А в личной жизни запуталась. Сейчас я всё оставила как есть, и доверилась течению, но мне не комфортно от этого, я себя чувствую с одной стороны в отношениях с обременением, т.к. мужчина ревнивый, чувствую контроль за собой, а с другой стороны мне хочется ЛЮБИТЬ и возможно, я бы встретила такого человека, была бы я свободной. Подскажите, с чего мне начать. Бежать к специалисту или можно почитать спец.литературу. А главное,стоит ли продолжать отношения, настроиться на доверие или настоять на разрыве.

Шендерова Елена Сергеевна

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Наталья! самое первое с чего Вам нужно начать  - это с доверия! и самое основное - это доверие к самой себе - прислушайтесь к себе и услышьте себя! Вы насиловали себя в браке, с мужем, который пил, но сами изматывали себя - вера пропала не в мужчин, а в свои силы. И сейчас  Вы себя изводите отношениями, в которых НЕТ любви - и в этом Вы уже ТРИ ГОДА - не ждите, что он Вас отпустит - НЕ ОН отвечает за ВАШ выбор, за Ваши чувства, мысли и действия -а  только Вы и Вы все эти три года так и не слышите себя, какая может быть вера в саму себя, уверенность в себе, если как раз себя Вы и игнорируете!? Вот в свои силы и нужно поверить - не надо ждать пока полюбите, ведь изначально Вы видите опять, что это НЕ тот человек, который обманывает, дружит с женщинами, который готов отдать Вам контроль над собой  - НО цель его получить контроль над Вами, и он также пьет - Вам выбирать путь, никто кроме Вас не сделает выбор! Решайте - ОН и не должен отпускать Вас, отпустите себя сами, прислушайтесь к себе - внутри ВАС ВСЕ ответы!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Смирнова Александра Владимировна

Смирнова Александра Владимировна

Здравствуйте, Наталья.

...НО Я НЕ ХОЧУ, и Я ЕМУ НЕ ВЕРЮ... Этим все сказано, живите в соответствии со своими чувствами и желаниями и вы будете чувствовать себя уверенно и хорошо!

Если потребуется психологическое сопровождение - обращайтесь!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Здравствуйте.Наталья.Чувства у него к Вам,определенно.есть,но,он хочет угодить одновременно многим женщинам.Другими словами в нем нет цельности,сфокусированности,воли.Ревность указывает на не надежность,требовательность и даже его бессознательную зависть к Вам.Я бы не назвал будущее этих отношений качественным.Вопрос для меня в другом.Три года-не месяц.Но,при том.что он Вам не нравится-Вы никого не ищите.Неужели,Вам нравится быть жертвой.Чтобы Вами манипулировали,а Вы только чувствовали себя несчастной и подавленной.Я думаю,Вы заточены на роль жертвы.Ваша слабость-излишнее чувство вины,что и делает Вас жертвой.В норме,Вы делаете то,что хотите.а нето,к чему Вас вынуждают.И еще одно обстоятельство.Вероятно,Вы боитесь мужчин,которые к Вам очень хорошо относятся.Вы ищите изначально грубого,как бы,мужественного.А он постепенно становится тираном.Выход-строить отношения равные по взаимности.Если он дает Вам заботу,чуткость,теплоту и имеет достойное поведение(а отношения проверяются его поступками а не словами),то такую кандидатуру можно рассмотреть.Не акцентируясь на мужественности или мягкости.Вы выбираете,вероятно,жесткого мужчину,похожего на маму в детстве.Но,это очень субъективно.По хорошему,нужна некоторая терапевтическая работа с психологом,чтобы вновь нащупать свою линию поведения.Скачайте книгу Эллис.Гуманистическая психотерапия.Она поможет стать увереннее.Или,обращайтесь.Я также смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологу

Задать вопрос
ПСИХОЛОГУ