Стоит ли продолжать отношения с мужчиной?

Советы психологовСтоит ли продолжать отношения с мужчиной?

Вопрос психологу

Спрашивает: Наталья

Категория вопроса: Отношения

11.05.2014

Уважаемые профессионалы, мне очень нужны Ваши рекомендации. Мне 39 лет. Разведена более 3-х лет назад. От брака есть сын-12 лет. С бывшим супругом прожили 10 лет, он сильно выпивал и расставались очень сложно, с угрозами и скандалами. Сейчас ситуация с ним относительно спокойная. Все вопросы, касающиеся раздела имущества решились и мы перестали общаться. Сын встречается с ним без беспрепятственно, по мере своего желания. Практически сразу после разрыва отношений, я познакомилась с мужчиной (42 года) и вступила с ним в отношения. У меня было жуткое состояние после развода: отчаяние, душевная боль, депрессия и т.п. Любви я не испытывала, а мужчина проявлял свои чувства ко мне. С первых дней я понимала, что этот человек «ни мой, ни тот, с кем мне легко и интересно», сердце билось в тревоге, что я вступаю в отношения без любви, но я старалась «включить голову» и надеялась, что привыкну к нему и смогу его полюбить, тем более он старался и старается всё сделать для этого. Ему о своем отношении к нему я всегда говорила и не скрывала, что у меня нет чувств, что я эмоционально выжата прошлыми отношениями, что потеряла веру в мужчин, что я чувствую себя опустошенной и даже бесчувственной,что не смогу ответить ему взаимностью. Я с определённой регулярность, примерно раз месяц, предлагаю ему расстаться и не тратить время на отношения, у которых нет будущего, но он часами настойчиво и терпеливо меня уговаривает и убеждает в обратном. Время идёт, мы общаемся с ним уже 3 года, даже пробовали год жить вместе, но ничего хорошего не получилось, я не увидела в нем мужчину, которого хочу видеть с собой каждый день, и мужчину, которого должен принять мой сын. Несомненно, я к нему привыкла, но его качества человеческие, взгляды и манеры меня совершенно не устраивают, опять же он выпивает. А он мне с каждым днём все чаще признается в любви и зовет замуж, очень настойчиво, объясняя,что это придаст ему уверенность во мне, он сможет себя проявить с положительной стороны и возможно я перестану ежемесячно предлагать расстаться. Мне не нравится, что он на протяжении всего нашего общения, параллельно поддерживает отношения с бывшей девушкой, объясняя мне, что они расстались друзьями и сейчас у них только дружеское общение и ей нужна поддержка, хотя мое общение с бывшими друзьями было пресечено, объясняя, что якобы мои друзья видят во мне потенциально любовные отношения. За время нашего общения, я к несчастью своему, обнаружила, что он общается в соц. сетях, называя меня «королевой» единственной, я прочитала в его сообщениях женщинам, что они такие-же «Королевы». Объяснил, что им он просто хотел сделать приятно, а Я на самом деле единственная. И такие противоречивые факты меня окончательно выбили из доверительного состояния. Он долгое время ставил пароль на свой комп и телефон, это тоже вызвало у меня волну ревности и как следствие недоверия к нему. Бесспорно в нём есть и хорошие качества, но они для меня не важны, мне важнее душевная совместимость и доверие, а этого нет. Сейчас он мне говорит о том, что готов измениться и стать таким, каким я его вижу, готов мне предоставить доступ в комп и телефон, просит говорить о любом моём желании, которое он якобы готов исполнить. Готов помогать мне и строить отношения со мной дальше.Просто умоляет о ещё одном шансе для него, в котором он покажет все лучшие свои стороны. НО Я НЕ ХОЧУ, и Я ЕМУ НЕ ВЕРЮ. Я запуталась, я не знаю что делать, не знаю как расстаться, потому что все мои начинания в этом вопросе заканчиваются уговорами о продолжении. У меня с самооценкой тоже есть проблемы, они конечно же занижена. Я стараюсь доказать что я уверенна, но это всё показуха. Материально я независима, на работе всё хорошо, в коллективе чувствую себя замечательно. А в личной жизни запуталась. Сейчас я всё оставила как есть, и доверилась течению, но мне не комфортно от этого, я себя чувствую с одной стороны в отношениях с обременением, т.к. мужчина ревнивый, чувствую контроль за собой, а с другой стороны мне хочется ЛЮБИТЬ и возможно, я бы встретила такого человека, была бы я свободной. Подскажите, с чего мне начать. Бежать к специалисту или можно почитать спец.литературу. А главное,стоит ли продолжать отношения, настроиться на доверие или настоять на разрыве.

Ответы психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Наталья! самое первое с чего Вам нужно начать  - это с доверия! и самое основное - это доверие к самой себе - прислушайтесь к себе и услышьте себя! Вы насиловали себя в браке, с мужем, который пил, но сами изматывали себя - вера пропала не в мужчин, а в свои силы. И сейчас  Вы себя изводите отношениями, в которых НЕТ любви - и в этом Вы уже ТРИ ГОДА - не ждите, что он Вас отпустит - НЕ ОН отвечает за ВАШ выбор, за Ваши чувства, мысли и действия -а  только Вы и Вы все эти три года так и не слышите себя, какая может быть вера в саму себя, уверенность в себе, если как раз себя Вы и игнорируете!? Вот в свои силы и нужно поверить - не надо ждать пока полюбите, ведь изначально Вы видите опять, что это НЕ тот человек, который обманывает, дружит с женщинами, который готов отдать Вам контроль над собой  - НО цель его получить контроль над Вами, и он также пьет - Вам выбирать путь, никто кроме Вас не сделает выбор! Решайте - ОН и не должен отпускать Вас, отпустите себя сами, прислушайтесь к себе - внутри ВАС ВСЕ ответы!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Смирнова Александра Владимировна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Наталья.

...НО Я НЕ ХОЧУ, и Я ЕМУ НЕ ВЕРЮ... Этим все сказано, живите в соответствии со своими чувствами и желаниями и вы будете чувствовать себя уверенно и хорошо!

Если потребуется психологическое сопровождение - обращайтесь!

Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве

Каратаев Владимир Иванович

Психолог Волгоград Был на сайте: Сегодня

Ответов на сайте: 18545     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 6

Здравствуйте.Наталья.Чувства у него к Вам,определенно.есть,но,он хочет угодить одновременно многим женщинам.Другими словами в нем нет цельности,сфокусированности,воли.Ревность указывает на не надежность,требовательность и даже его бессознательную зависть к Вам.Я бы не назвал будущее этих отношений качественным.Вопрос для меня в другом.Три года-не месяц.Но,при том.что он Вам не нравится-Вы никого не ищите.Неужели,Вам нравится быть жертвой.Чтобы Вами манипулировали,а Вы только чувствовали себя несчастной и подавленной.Я думаю,Вы заточены на роль жертвы.Ваша слабость-излишнее чувство вины,что и делает Вас жертвой.В норме,Вы делаете то,что хотите.а нето,к чему Вас вынуждают.И еще одно обстоятельство.Вероятно,Вы боитесь мужчин,которые к Вам очень хорошо относятся.Вы ищите изначально грубого,как бы,мужественного.А он постепенно становится тираном.Выход-строить отношения равные по взаимности.Если он дает Вам заботу,чуткость,теплоту и имеет достойное поведение(а отношения проверяются его поступками а не словами),то такую кандидатуру можно рассмотреть.Не акцентируясь на мужественности или мягкости.Вы выбираете,вероятно,жесткого мужчину,похожего на маму в детстве.Но,это очень субъективно.По хорошему,нужна некоторая терапевтическая работа с психологом,чтобы вновь нащупать свою линию поведения.Скачайте книгу Эллис.Гуманистическая психотерапия.Она поможет стать увереннее.Или,обращайтесь.Я также смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!