Проработка своих внутренних страхов

Здравствуйте, Наталия!

Я вас очень понимаю. То, что вы описываете — действительно тяжёлое состояние. Когда столько лет приходилось доказывать, что вы не глупая и чего-то стоите, любая критика может снова возвращать в это старое ощущение «я недостаточно хорошая».

И при этом я вижу в вашей истории очень много силы. Вы вышли из сложных отношений, вырастили сыновей, справились, работаете и несёте на себе большую ответственность. Это правда большой путь.

В работе мы постепенно отделяем прошлый опыт от настоящего, чтобы критика или замечания перестали так сильно бить по самооценке.

Иногда достаточно нескольких встреч, чтобы эта внутренняя реакция начала ослабевать. 

Если откликается — можно записаться на  консультацию и посмотреть на вашу ситуацию подробнее.

С уважением, Ольга, Москва

Наталия, приветствую. Спасибо вам за это письмо. Читая его, я вижу не просто историю о трудностях на работе, а историю целой жизни — жизни, где вам с самого детства пришлось бороться за право чувствовать себя «достаточно хорошей». И то, что вы, пройдя через унижения, насилие, страх, смогли вырастить детей, стать лидером, уйти от мужа и доказать матери, что она ошибалась, — это не просто «я справилась». Это подвиг. Настоящий, тихий, ежедневный подвиг, который вы совершили

Давайте поговорим о том, что происходит сейчас:

Почему критика на новой работе так больно бьёт?
Вы описали это очень точно: «Я опять почувствовала, что пытаюсь получить оценку пять, и когда мне говорят „нет, не так“, я переживаю, как будто получила двойку»

Эта «двойка» — не про вашу реальную компетентность. Это эхо. Эхо тех школьных лет, когда вы ночами сидели над учебниками, а получали «два». Эхо голоса мужа, который называл вас глупой и никчёмной. Эхо матери, которая говорила: «Ты ничего не умеешь, пропадёшь». Все эти голоса слились в одного внутреннего критика, который живёт внутри вас и сейчас, на новой работе, проснулся

Ваш куратор, возможно, просто выполняет свою работу — учит новичка корпоративным стандартам. Но ваша психика считывает это иначе: «Меня снова исправляют, значит, я снова плохая, снова недостаточно хороша, снова „два“». Вы попадаете не в ситуацию «обучение на новой работе», а в старую, выжженную боль прошлого

Что происходит на самом деле?
Вы устали не от работы. Вы устали от многолетней внутренней войны, где вам всё время нужно кому-то что-то доказывать. Сначала учителям, потом мужу, потом матери, потом снова учителям (в лице сыновей), потом начальству. И кажется, что если сейчас этот куратор не поставит вам «пять», то вся ваша жизнь, все ваши победы (дети, карьера, лидерство) — обесценятся. Но это не так

Ваша ценность не определяется оценкой куратора. Ваша ценность — в том, что вы есть, что вы выжили, что вы подняли детей, что вы работаете и платите за учёбу младшего сына. Это факты. А чувство «никчёмности» — это старая рана, которую просто задели

Как быть? Не борьба, а исцеление:
1. Научитесь разделять: «там и тогда» и «здесь и сейчас»
Когда куратор говорит: «Сделайте иначе», попробуйте мысленно сказать себе: «Это не учитель, который ставит мне двойку. Это не муж, который меня унижает. Это просто человек, у которого свои требования к оформлению. Это про работу, а не про мою личность». Проговаривайте это вслух, если нужно. Это как якорь, который возвращает вас в реальность

2. Перестаньте ждать «пятёрки» — начните ждать результата
Вы уже лидер, вы обучали других. Значит, вы умеете делать дело. Сместите фокус с «понравится ли я куратору?» на «насколько качественно я сделала задачу?». Ваша внутренняя оценка важнее его внешней. Да, ему виднее формат, но это не отменяет вашего профессионализма

3. Позвольте себе быть новичком
Три месяца на новом месте — это очень мало. Вы имеете полное право ошибаться, уточнять, переделывать. Это не «двойка». Это процесс вхождения в должность. Дайте себе это право. Вы не должны быть идеальной с первого дня

4. Отделите себя от своей матери и мужа
Вы уже доказали им всё, что могли. Мать ошиблась — вы не пропали. Муж ошибся — вы не глупая и не никчёмная. Их голоса больше не должны звучать у вас в голове. Вы имеете право на свою собственную, спокойную, внутреннюю территорию, где вы — просто хорошая, безо всяких «пять» и «два»

5. Выгорание лечится не борьбой, а принятием
Вы устали доказывать. Просто живите. Просто работайте. Просто будьте. Ваша ценность не нуждается в подтверждении каждую минуту. Она уже есть

Наталия, вы прошли огромный путь. Сейчас вы стоите на пороге нового этапа — этапа, где можно не сражаться за своё право быть, а просто позволить себе быть. Это страшно, потому что непривычно. Но это возможно

Попробуйте начать с малого: каждый раз, когда чувствуете укол «двойки», кладите руку на сердце и говорите себе: «Я справляюсь. Это просто работа»

Вы заслуживаете покоя. Вы заслуживаете жить без этой вечной войны внутри

С уважением и поддержкой к вам!

Здравствуйте!
Наталия, понимаю, как тяжело снова переживать такие чувства, особенно после того пути, который вы уже прошли. В вашем рассказе видно, что это состояние связано не только с ситуацией на работе сейчас, а с гораздо более ранним опытом. Когда в детстве и подростковом возрасте человек сталкивается с обесцениванием, критикой и отсутствием поддержки, постепенно формируется внутреннее убеждение о своей «несостоятельности». Затем этот опыт усиливается школой, где закрепляется страх оценки, а позже подобное отношение может повторяться уже во взрослой жизни в семье или на работе. В результате любая критика начинает восприниматься не как рабочее замечание, а как подтверждение старой болезненной установки, которая сформировалась много лет назад. Поэтому сейчас вы реагируете не только на слова куратора, а на весь накопленный опыт прошлого. Но важно помнить, что вы уже не тот ребенок, которому ставили двойки и которого можно было унижать. Вы взрослый человек, который смог пройти сложный жизненный путь, вырастить детей, справиться с трудностями и добиться многого в своей жизни. С теми внутренними установками, которые сформировались в детстве, можно и нужно работать, постепенно пересматривать их и опираться на свой реальный опыт и достижения, а не на старые травмирующие оценки.
Попробуйте задать себе вопросы:
Почему слова одного человека на работе начинают обесценивать весь мой жизненный опыт и достижения?
Что поможет мне опираться на свой реальный путь и успехи, а не на старое ощущение «двойки»?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Наталия, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо, и оно тронуло меня до глубины души. Знаете, я вижу перед собой не «никчёмную» женщину, а человека с колоссальной силой воли. Вы прошли через такое, что многие бы сломались. Вы смогли уйти от насилия, поднять детей, стать лидером, оплачивать учёбу сына. Это не просто «нормально». Это героически.

И сейчас, на новом месте, с Вами случилось то, что случается с очень сильными людьми, которые много лет боролись: старая боль накрыла Вас, потому что новая ситуация оказалась слишком похожей на старую рану.

Знаете, на что это похоже? У Вас была глубокая рана на руке. Она зажила, Вы научились ей пользоваться, даже стали сильнее. Но если в то же место снова надавить, боль возвращается. Куратор на работе — это не муж и не учительница. Но он «давит» в то же самое место, где у Вас старая боль. И Вы снова чувствуете себя той девочкой, которая боится двойки.

Самое главное, что я хочу, чтобы Вы услышали: Ваша ценность не зависит от того, что говорит куратор. Ваша ценность не зависит от оценки «пять». Она вообще не зависит от внешних оценок. Она внутри Вас. И доказательство этому — вся Ваша жизнь.

Вы пишете, что устали от борьбы. И это понятно. Вы заслужили покой. Но борьба, которая сейчас идёт, — это не борьба за жизнь, как раньше. Это борьба с призраками прошлого. С той учительницей, которая ставила двойки. С мужем, который унижал. С мамой, которая не верила.

Попробуйте в моменте, когда куратор Вас исправляет, сказать себе: «Это не двойка. Это просто рабочий момент. Я взрослый, состоявшийся человек. Моё мнение имеет право на существование, даже если оно не совпадает с его». И разрешить себе не быть идеальной. Разрешить себе ошибаться.

Вы уже всё доказали. Всем. И теперь пришло время просто жить и получать удовольствие от того, что Вы есть. Вы огромная молодец. И я верю, что Вы справитесь и с этим.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравствуйте,Наталья.

Вы определенно.молодец.Мама Вас наделила детскими эмоциональными травмами.Но,Вы сами нашли путь,как избавиться от них.Ушли от мужа,перестали слушать маму,нашли  хорошую работу.Теперь,давящий куратор вновь заставил кровоточить детскую травму,и Вам снова становится плохо.Если ничего внутри себя не менять,то нужно,находясь на этой работе,искать лучше,где на Вас не давят и доверяют.Второй вариант-эмоционально дистанцироваться от куратора.Не спорить,а делать по своему.Или,частично,как он сказал,оставляя преимущество за собой.НО,думаю,нужно активировать проговаривание своей точки зрения более убедительно.С мамой этот навык,видимо,страдал,она запрещала Вам спорить с ней.Но,работа -не мама.Свою точку зрения,желательно,отстаивать,от слова Я(это не нарушение границ).Тогда может произойти удивительное-куратор может смягчиться или,уступить Вашей точки зрения.Так же,не плохо,добавить юмора в отношения.Можно,иногда,сказать-Ну,уступите,хоть,немного,женщине.Это ,думаю,возымеет силу.Я думаю,искать компромисс проще,чем искать новую работу.

Обращайтесь,смогу помочь с новой самооценкой.