Я запуталась в отношениях. Как выбрать: с кем мне остаться?

Елена, здравствуйте.

Действительно бывает так, что встречаешь человека и ощущаешь, что он близкий и понимающий. 

Но любые долгосрочные отношения строятся на взаимопонимании, общих ценностях и целях. Вы уже 13 лет в браке и сейчас проходите кризисный период. В момент этого кризиса семейной жизни часто могут возникать обиды, моменты непонимания, основанные на разных ожиданиях по отношению друг к другу. Кто-то из супругов может быть более эмоциональным и в этом он будет видеть проявление любви. А для другого язык любви - это повседневная забота, незримая поддержка.

При принятии такого важного решения бесполезно просчитывать варианты, связанные с прогнозом поведения другого человека. На это очень сложно повлиять. 

Вы можете учитывать собственные потребности, эмоции, желания. Например,

• Что я хочу для себя?
• Какие мои жизненные перспективы?
• Тот ли человек рядом со мной?
• Что для меня действительно важно в отношениях?

В моменты семейных кризисов происходит своего рода переоценка жизни, когда человек осознает упущенные возможности, старение и конечность жизни, что вызывает внутренний конфликт, тревогу, неудовлетворенность, потерю смысла и желание резких перемен, затрагивающих в том числе отношения.

Одиночество, которое вы ощущаете в вашей семье - это может быть следствие охлаждения, разных ожиданий друг к другу,  нежелания понимать друг друга. Также это может быть следствие разных ценностей. А ценности - фундамент семейных отношений.

Елена, как вы видите свою жизнь в долгосрочной перспективе?

Хотите вы ощущать себя одиноко, либо жить в атмосфере принятия любви и понимания?

Есть ли у вас с супругом общие цели на краткосрочную и долгосрочную перспективу?

Что является ценным в ваших взаимоотношениях с супругом?

Почему Вас тянет к мужчине на 16 лет старше? Этот вопрос очень важный!

Что вы получаете в этих отношениях? Обсуждали ли совместные планы?

Вопрос выбора - это вопрос оценки альтернатив с точки зрения разных оснований: здесь берутся в расчет и рациональные основания и, конечно же, эмоции и чувства. Нужно учитывать, почему вас притягивает один и одиноко с другим. И в этом выборе ваша прошлая личная история, то, откуда появилась фоновая тревога, все это имеет значение.

При необходимости обращайтесь, буду рада помочь.

Братухина Елена, медицинский, кризисный психолог, консультирую онлайн

Здравствуйте, Елена!

Благодарю Вас за то, что обратились в наше сообщество психологов.

Вы описываете очень непростую ситуацию, когда необходимо принять жизненно важное решение. Сейчас Вы в состоянии смятения, когда "голова пухнет" и Вас "разрывает на части".

Как правило, в таком состоянии невозможно принять решение, с которым Вы будете внутренне глубоко согласны, и впоследствии не будете мучаться от сожалений и чувства вины за неверный выбор.

Я бы посоветовала не спешить сейчас с принятием окончательного решения, взять паузу, по возможности уехать куда-нибудь, побыть в одиночестве, чтобы немного успокоиться и прислушаться к своим глубинным чувствам и желаниям, соотнестись со своими ценностями, чтобы сделать выбор осознанно, и впоследствии не жалеть о нём.

Если такой возможности нет - приглашаю Вас на консультацию.

В присутствии и с помощью специалиста Вы сможете заглянуть в глубину и найти в ней основания для правильного выбора - который будет правильным именно для Вас.

Можете написать мне - контакты есть в моём профиле, буду рада Вам помочь.

С уважением, Ольга Елисеева.

Елена, здравствуйте.

Спасибо, что решились написать и так подробно описали ситуацию.

По тому, как вы рассказываете, сразу видно — вы не просто мечетесь, вы действительно пытаетесь мыслить, анализировать, чувствовать. Это дорогого стоит.

То состояние, которое вы описываете — «голова пухнет», «разрывает на части» — оно очень точно называется «невозможность выбора».

И знаете, в моей практике такое состояние почти никогда не бывает про «выбор между двумя мужчинами». Оно всегда про что-то более глубокое внутри самой женщины.

Давайте попробуем распутать этот клубок, но не торопясь. Как говорил один мой учитель: «Когда не знаешь, что делать, не делай ничего. Просто наблюдай».

Первое, что бросается в глаза — это, конечно, ваша кожа.

Вы написали про дерматит, который не берет ни одна мазь.

Я вам скажу как человек, который 11 лет смотрит на психосоматику: кожа — это всегда граница. Это то, что отделяет нас от мира.

Когда на коже появляются высыпания в таких... интимных, уязвимых местах (сгибы локтей, шея, под коленями), это часто крик организма: «Мои границы нарушены! Меня не трогают так, как мне нужно, или трогают не так! Мне нечем дышать в этих отношениях!».

Врач прав: это уйдет, когда уйдет нервное напряжение. Но нервное напряжение не уйдет, пока вы не поймете, какую правду кричит вам ваше тело.

Какие симптомы я вижу в вашей ситуации? Я бы назвал это «синдромом эмоционального маятника».

    Эмоциональная и телесная заброшенность в браке (отсутствие объятий, поцелуев, душевных разговоров).

    Соматический симптом (дерматит) как замена словам, которые не были сказаны.

    Идеализация новых отношений («любовь всей жизни») и одновременно страх перед ними.

    Расщепление между «головой» (надо сохранить семью, 13 лет, ребенок) и «сердцем» (тянет к другому).

    Ощущение себя «выше» мужа, лидером, и противоположное чувство — желанной ведомой с другим.

    Чувство вины перед мужем за его «перемены» и перед собой за свои желания.

Теперь о возможных глубинных причинах. Они, как правило, лежат не на поверхности.

      Ранний кризис пары.   Вы сказали, что отношения пошли на спад сразу после рождения ребенка. Это классика, но не фатальность. Вы из партнеров превратились в «маму» и «папу», забыв про «мужчину» и «женщину». Ребенок занял всё психологическое пространство. И вы, и муж, судя по всему, застыли в этих родительских ролях на 12 лет. А вы выросли. В 32 года женщина расцветает, ей нужно другое.

      Нарушенная иерархия.   Вы пишете, что с мужем вы «на равных или выше». Это звучит как гордость, но на самом деле это огромная усталость. Женщина не хочет быть генералом в семье. Она хочет быть женщиной. А муж, который «соглашается на всё», не дает вам опоры. Вы, по сути, несете его и ребенка на себе. Это истощает.

      Фигура «спасающего отца».   Появившийся мужчина старше вас на 16 лет. Он активный, заботливый, «знает куда идти». Елена, очень вероятно, что вы встретились не просто с мужчиной, а с архетипом «Отца», которого вам, возможно, не хватало в ощущении защищенности и заботы. Он дает вам то, чего вы были лишены 12 лет — чувство, что вы маленькая и о вас позаботятся. Это очень мощный, почти гипнотический соблазн.

С точки зрения психоанализа, тут происходит классический конфликт: ваш внутренний ребенок, истосковавшийся по теплу и заботе (именно поэтому так важны объятия и тактильный контакт, от которого вам «тепло и спокойно»), наконец-то увидел фигуру, которая сулит эту заботу. А ваша внутренняя мать (ответственная, взрослая часть) требует сохранить семью, не разрушать то, что строилось 13 лет, защитить ребенка. Вы разрываетесь между этими двумя частями себя. И дерматит — это как раз место этого разрыва, оно зудит и болит. Ваш дерматит – это компромиссное образование, симптом того, что в Вашей психике существует психический конфликт, который долгое время не разрешен на психическом уровне и он опустился на уровень тела. Ведь Психика и тело- это 2 этажа одного здания.

У меня есть несколько терапевтических гипотез о том, что на самом деле происходит.

      Гипотеза «Бегства от пустоты».   Возможно, появление третьего мужчины — это не про любовь, а про спасательный круг, который позволил вам не чувствовать тотальное одиночество в браке. Вы ухватились за него, потому что было совсем невмоготу.

      Гипотеза «Провокации».   Ваш уход и озвучивание развода могли быть неосознанным, отчаянным способом достучаться до мужа. «Разбудить» его. И это сработало — он изменился. Вопрос: надолго ли?

      Гипотеза «Зеркала».   Новый мужчина отражает вам ту часть вас, которая хочет быть ведомой, слабой, женственной. Муж отражает ту часть, которая устала быть сильной и разочаровалась в его пассивности. Вы не можете выбрать между ними, потому что не можете примирить эти две части в самой себе.

Исходя из этого, терапевтические мишени — куда нам стоит смотреть в работе:

    Ваше собственное ощущение себя: кто вы, если убрать мужей, ребенка, быт? Чего хотите именно вы?

    Страх близости: вы боитесь остаться без мужчины вообще (вариант «одной»), или боитесь настоящей, глубокой близости, которая требует уязвимости?

    Фигура «мужа-ребенка» и ваш материнский вклад в то, что он таким стал.

    Ваш дерматит как компас: что он чувствует, когда вы рядом с каждым из мужчин?

    Иллюзия выбора: выбор между двумя мужчинами сейчас — это способ не заниматься собой. Нужно сместить фокус.

Знаете, Елена, у меня возникла одна метафора.

Вы сейчас похожи на человека, который стоит на распутье двух дорог. Одна дорога — широкая, знакомая, но по ней вы уже 12 лет идете босиком по стеклам (это брак). Другая — узкая тропинка, залитая ярким светом, но за поворотом — темнота и неизвестность (это новые отношения).

Вы так сосредоточились на выборе дороги, что не заметили главного: у вас сильно поранены ноги. И куда бы вы ни пошли, с такими ногами вам будет больно. Сначала нужно вынуть стекла, залечить раны. И только потом выбирать путь. Может оказаться, что обе дороги никуда не денутся, а третья, о которой вы не думали, откроется сама.

Чтобы начать этот процесс самостоятельно, попробуйте честно, не торопясь, задать себе эти вопросы. Лучше письменно.

    Если бы я знала наверняка, что через год мой муж снова станет прежним (холодным и пассивным), осталась бы я в семье или ушла бы сейчас?

    Какая самая главная потребность закрывается для меня в отношениях с тем, другим мужчиной, кроме чувства «быть женщиной»? (Можете быть максимально конкретной: безопасность, восхищение, интеллект...)

    Что именно в поведении мужа, кроме слов, заставляет меня сомневаться в искренности его перемен?

    Если представить, что этих двоих мужчин не существует, а есть только я. Чего в моей жизни не хватает, чтобы мне стало спокойно и хорошо внутри?

    Мой дерматит — это мой внутренний голос. О чем бы он сказал мне, если бы умел говорить?

И техники, которые помогут немного остудить голову и услышать тело.

      Техника «Два стула» (упрощенная).   Поставьте два стула. На один «посадите» мужа и скажите вслух всё, что вы о нем думаете и чувствуете. Потом сядьте на другой стул и ответьте за него. То же самое сделайте со вторым мужчиной. Главное — не думать, а говорить первое, что придет в голову. Это часто вскрывает неожиданные чувства.

      Дневник симптома.   Каждый раз, когда дерматит дает о себе знать (чешется, краснеет), записывайте в блокнот: «Что я делала за минуту до этого? О чем думала? Где была? С кем?». Через неделю вы увидите закономерность, которая вас удивит.

      Письмо себе.   Напишите письмо себе, Елене, от лица своей мудрой части (той, которая уже знает ответ). Начните так: «Дорогая Елена, я знаю, что тебе сейчас тяжело. Но я вижу то, чего не видишь ты...». Позвольте руке писать всё, без цензуры.

И последнее, Елена. То, что вы сейчас в тупике — это не слабость. Это остановка перед большим поворотом в вашей жизни. Такие кризисы не случаются просто так. Они случаются, чтобы мы наконец выросли и перестали мучиться там, где нам давно не место, или перестали бежать за миражами.

Я работаю с такими ситуациями постоянно. И, поверьте моему опыту, тупик — это всегда временно. Если у вас хватило смелости признать, что «так больше нельзя», у вас хватит сил найти выход. Возможно, не тот, который вы ищете сейчас, а тот, который окажется правильным именно для вас.

Я здесь и готов помочь вам разобраться в этом клубке не головой, а сердцем, шаг за шагом.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Елена, здравствуйте. Я прочитала Ваше письмо, и оно отозвалось во мне глубоким сочувствием. 13 лет жить с чувством одиночества, когда рядом человек, но тепла нет — это огромный груз. И Ваше тело заговорило за Вас, потому что душа устала молчать. Появление мужчины, который даёт Вам тепло и заботу — это не случайность. Это Ваша душа нашла способ напомнить Вам, что Вы живая, что Вы достойны любви и нежности.

Самое главное, что я хочу Вам сказать: пожалуйста, не принимайте решение прямо сейчас. Не под давлением, не на разрыв.

Знаете, на что это похоже? Вы 13 лет сидели в тёмной комнате и привыкли к полумраку. И вдруг открылась дверь, и в неё хлынул яркий солнечный свет. Глазам больно, хочется зажмуриться или захлопнуть дверь. Но это не значит, что свет плохой. Это значит, что глазам нужно время, чтобы привыкнуть.

Ваш муж сейчас в панике. Он почувствовал угрозу и начал меняться. Это хороший знак — значит, Вы ему небезразличны. Но вопрос: надолго ли это? Изменения под страхом потери часто бывают временными. Настоящие изменения требуют времени и осознанности.

А тот, другой мужчина... Он старше, он даёт Вам то, чего Вы были лишены годы. Это очень сильный соблазн. Но важно понять: это любовь или благодарность за то, что Вас наконец-то заметили? И хватит ли у Вас сил построить новые отношения, не принося в них груз прошлого?

Что делать сейчас? Сделайте паузу.Попросите у обоих время. У мужа — честно скажите: «Мне нужно понять свои чувства, дай мне месяц не принимать решений, но и не дави». У другого мужчины — попросите не торопить. И в этой паузе прислушайтесь к себе. Не к голове, которая боится «поменять жизнь нескольких людей», а к телу. Где Вам теплее? Где спокойнее? Где Вы чувствуете себя собой?

Вы не обязаны делать выбор прямо сейчас. Вы имеете право на время, на сомнения, на ошибку. И какой бы выбор Вы ни сделали, он будет правильным, потому что это будет Ваш выбор. Главное — чтобы он был сделан не из страха, а из любви. К себе в первую очередь.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Здравствуйте,Лена.

Сочувствую.Вы,видимо,слишком долго терпели,принимали все негативы от мужа внутрь и дошли до кожной психосоматики.Кожа отвечает за внешний мир людей.И,если Вы стали испытывать дискомфорт с мужем,врач Вам сказал верно.Причина -в нем.Если бы Вы смелее выражали мужу свои желания и невзгоды,такой ситуации бы не произошло.Оказывается,он почувствовал панику и не хочет Вас терять.

Как поступить правильно.Выразить мужу,по пунктам(можно письменно),что Вы от него хотите.Например,пять пунктов.И дайте испытательный срок.Например,3-6 месяцев.Если он будет уступать нехотя,притворяться-то можно уже не верить и строить новые отношения.Если его изменения будут конструктивные и надежные,то ,лучше остаться в своей семье.

Если по прежнему,не сможете принять решение-обращайтесь,будем анализировать и принимать решение вместе.