Хочу развестись но не уверена

Здравствуйте, Катя! Спасибо, что решились написать - это требует много сил. Ваше состояние абсолютно понятно: когда унижения становятся невыносимыми, важно не оставаться с этим одной. И вы уже сделали первый и очень важный шаг - захотели обратиться за помощью.

предлагаю маленькое упражнение, которое поможет немного снизить накал и прояснить ситуацию.

Техника «Стоп-кадр»

Вспомните самую последнюю ссору, где вы почувствовали унижение. Закройте глаза и представьте этот момент как фотоснимок. А теперь задайте себе три вопроса:

1. Что я чувствовала в тот момент телом?
2. Если бы моё тело могло говорить, что бы оно сказало обидчику?
3. Что бы я хотела сделать в первую очередь после этой сцены, если бы меня никто не осуждал?

Это упражнение помогает отделить свои истинные чувства от навязанных страхов и начать видеть опору в себе.

Если вы захотите продолжить и разобрать ситуацию глубже - буду рада помочь. Работаю онлайн, в субботу у меня есть свободное время для вас. Если вас устраивает такой формат, напишите мне в сообщениях -  подберём удобное время.

Берегите себя.

С уважением,
Психолог, сексолог, семейный психолог

Мариам Дей

Катя, здравствуйте! 
Я работаю онлайн и готова провести консультацию с вами в субботу. Контакты есть в моем профиле. 

Буду рада вам помочь. 

Катя, здравствуйте!

Готова откликнуться на ваш запрос. Контакты в моём профиле. 

С уважением, Мария Коршун, психолог
г. Иркутск

Здравствуйте, Катя! Работаю с похожими запросами. контакты в профиле. Я на связи!

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Здравствуйте!
Катя, понимаю, как тяжело находиться в ситуации, где вы чувствуете постоянные унижения и эмоциональное давление. Когда человек долго терпит подобное отношение, постепенно накапливается усталость, обида и ощущение, что сил больше нет. Важно, что вы уже начали задумываться о своей ситуации и хотите разобраться в ней, чтобы принять решение. В таких обстоятельствах действительно полезно спокойно обсудить происходящее со специалистом, чтобы увидеть ситуацию со стороны, понять свои чувства и определить, какие шаги будут для вас наиболее безопасными и правильными дальше.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что именно в этих отношениях стало для меня тем пределом, после которого я больше не хочу это терпеть?
Какие изменения в своей жизни я хочу увидеть, если решусь выйти из этой ситуации?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Катя.

Читаю ваше сообщение и сразу слышу в нём усталость и ту самую точку, когда внутренняя пружина сжалась до предела. Спасибо, что написали, что решились сделать этот шаг. Для такого решения всегда нужны силы, а вы пишете, что их больше нет — и это как раз тот парадокс, с которым мы часто сталкиваемся: самое важное решение мы принимаем именно на последнем дыхании.

По субботам я обычно работаю, особенно учитывая плотный график, но для такого запроса, как ваш, я готов найти окно. Давайте сразу договоримся: детали описывать здесь не нужно. Ваше «не хочу» — это не каприз, это здоровый защитный механизм. Поберегите себя до разговора.

Знаете, когда я слышу фразу «нет сил терпеть унижения», я вижу целый комплекс симптомов, которые уже сформировались или начинают формироваться в этой ситуации.

Физическое и эмоциональное истощение — когда ресурс на нуле, и даже простые действия требуют колоссальных усилий.

Спутанность мыслей и невозможность принять решение — вы сами пишете «чтобы принять решение», но при этом находитесь как бы в «вилке»: и так плохо, и по-другому страшно.

Возможно, нарушение сна или аппетита — это частые спутники хронического стресса, хотя вы об этом не пишете, но я допускаю.

Чувство вины или стыда — унижения редко переживаются просто как злость на обидчика, они почти всегда въедаются в самооценку ржавчиной.

Отчуждение от собственных желаний — когда вы настолько привыкли подстраиваться или терпеть, что перестали слышать свой внутренний голос.

Теперь о том, что может лежать в глубине, под айсбергом. Это мои рабочие гипотезы, основанные на опыте, а не истина в последней инстанции. Мы будем проверять их вместе, если решите работать.

Вероятно, нарушение личных границ, которое тянется из более раннего опыта. Терпеть унижения — это навык, которому мы часто неосознанно учимся в детстве, в родительской семье. Там, где нас недолюбили, недопоняли или, наоборот, жестко критиковали. Мы привыкаем, что любовь и боль — это что-то единое.

Сильная зависимость от мужа — не только материальная, но и эмоциональная. Страх одиночества, который сильнее страха унижений. Это как старая квартира с плесенью: мы боимся выйти на холод, хотя плесень нас травит.

Вторичная выгода от страданий. Как бы цинично это ни звучало, позиция «жертвы» иногда даёт неосознаваемые бонусы: не нужно брать ответственность за свою жизнь, можно ничего не решать, все вокруг виноваты. Мы не всегда это осознаём, но психика умеет хитрить.

С точки зрения психоанализа и системной семейной терапии, ваша ситуация выглядит как классический дисфункциональный танец. В паре сформировался ригидный паттерн: один унижает, другой терпит. Это система, которая держится на молчаливом соглашении. Если один партнер начинает меняться (или пытается выйти из танца), система дает сбой, начинается кризис. И этот кризис — ваш шанс. Вы сейчас в точке бифуркации, когда система либо рухнет, либо трансформируется. Третьего не дано.

Я вижу здесь несколько направлений для нашей работы, несколько терапевтических гипотез.

Первая гипотеза: ваше «терпение» — это не слабость, а когда-то выработанный способ сохранять отношения. Вопрос только: сохранять их любой ценой или строить здоровые?

Вторая гипотеза: унижения, которые вы переживаете, могут быть зеркальным отражением того, как вы сами к себе относитесь. Мы часто выбираем партнёров, которые обращаются с нами так же, как мы внутренне обращаемся с собой.

Третья гипотеза: ваш гнев, который должен был бы защищать вас, заблокирован, направлен внутрь и разрушает вас изнутри. Отсюда и усталость, и невозможность принять решение.

Если говорить о мишенях — о том, на что мы будем давить в первую очередь, чтобы сдвинуть ситуацию, — я бы выделил следующее.

Восстановление контакта с собственным телом. Тело — это компас, который всегда показывает правду, даже когда голова путается. Вернуть себе чувствительность к боли, а не только к терпению.

Разделение своих чувств и чувств партнёра. Отделить свои желания от его требований. Понять, где заканчивается он и начинаетесь вы.

Работа с внутренним критиком. Часто голос унижающего мужа — это лишь внешний голос, который подкрепляет нашего внутреннего «прокурора». Нам предстоит познакомиться с этим внутренним персонажем.

Легализация гнева. Позволить себе злиться на мужа — это первый шаг к тому, чтобы перестать уничтожать себя.

Мне вспоминается одна метафора, которую я иногда использую в кабинете. Представьте себе старый, ветхий дом, в котором вы живете. В нем течет крыша (унижения), сквозняки гуляют по полу. Но вы боитесь выйти из него, потому что за дверью — темнота и неизвестность. Вы так долго жили в этом доме, что забыли, как пахнет свежий воздух. И самое страшное — вы начинаете верить, что этот дом и есть вы. Но это не так. Вы — не дом. Вы — тот, кто в нем живет. И у вас всегда есть ключи, просто вы их давно не держали в руках.

Катя, я бы хотел, чтобы вы, если захотите, задали себе несколько вопросов. Не для меня, для себя. Можете даже записать ответы в заметках телефона.

Что самое страшное случится, если я останусь одна и перестану терпеть?

Какой совет я бы дала своей лучшей подруге, окажись она в такой же ситуации?

Какую цену я плачу за эти отношения, помимо сил и нервов? Во что мне обходится каждый день унижений?

Если бы я могла описать ту часть себя, которая соглашается терпеть, сколько бы ей было лет? Как она выглядит? Что она чувствует?

Что я чувствую прямо сейчас, когда пишу этот ответ и думаю о возможной встрече?

Есть несколько простых, но действенных вещей, которые можно попробовать сделать самостоятельно до нашей встречи, чтобы немного выровнять состояние.

Первое. Заведите «Дневник гнева». Каждый раз, когда чувствуете укол унижения или обиды, записывайте: «Я злюсь, потому что...». Не анализируйте, просто выплескивайте на бумагу. Это поможет гневу не копиться внутри.

Второе. Техника «Пустой стул». Поставьте стул напротив себя. Представьте, что на нем сидит ваш муж. И скажите вслух всё, что накипело. Кричите, плачьте, топайте ногами. Делайте это, когда вас никто не слышит. Это даст выход огромному пласту подавленных эмоций.

Третье. Попробуйте простое дыхательное упражнение: 4 секунды вдох, 4 — пауза, 6 — медленный выдох. Делайте так по 3-5 минут, когда накрывает тревога. Это помогает вернуть контроль над телом.

Четвертое. Визуализация «Стоп-сигнал». Представьте перед собой ярко-красный знак «Стоп» в тот момент, когда вы чувствуете, что снова готовы стерпеть то, что терпеть нельзя. Этот образ может стать якорем, который остановит вас в критический момент и даст секунду на выбор.

Катя, я скажу вам как человек, который одиннадцать лет сидит в этом кресле и слушает истории. Ваша ситуация — не приговор. Это тяжёлый, запутанный узел, который кажется неподъёмным, пока вы пытаетесь распутать его в одиночку, в темноте, дрожащими от усталости руками. Я предлагаю вам не решение, я предлагаю вам свет и пару крепких рук, чтобы вы могли распутать его сами, но с опорой. Вы уже сделали самое трудное — вы заговорили. Остановились и сказали: «Так дальше нельзя». В 31 год психика ещё очень подвижна, она способна на удивительные трансформации, если дать ей правильный инструмент и поддержку. Я готов вам в этом помочь.

Давайте встретимся в субботу. Напишите мне на ТЕЛЕГРАММ по номеру указанному в поем профиле, во сколько вам удобнее, и я сориентирую вас по свободному времени. Например, в 11 или в 14 часов. Мы просто поговорим, без давления, и вы почувствуете, ваше это или нет. До связи.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Катя!

Готова с вами поработать, время есть. Контакты в анкете. 

С уважением, Ольга, Москва