Отношения с взрослым сыном

Здравствуйте, Елена.

Я вижу, как формально с вами общается сын. Вы поступили смело, написав про вашу ситуацию.

В отношених с родными бывает не просто понять, что происходит с другим человеком и с вами самими. Давайте поисследуем ваш вопрос.

О чём бы вы хотели узнать у сына? О чём вам интересно было бы поговорить?

Может ли быть так, что сын боится каких-то ваших реакций на его рассказ?

Говорили ли вы когда-нибудь сыну, что хотели бы от него получить? И спрашивали ли вы, что в общении с вами ему не хватает? Возможно есть какие-то потребности, и у вас, и у вашего сына, о которых вы друг с другом не говорите. 

Бывает трудно начать разговор особенно, когда собеседник не настроен на него. При этом я вижу ваше искреннее желание наладить связь с вашим сыном. Вы можете брать вашу силу и смелость, чтобы разрешить вашу ситуацию.

С теплом и уважением, Елена Рарог, Москва.

Добрый день Елена!

     Вы пытаетесь объяснить сложно и объемно, обходя кризисные моменты, в итоге результата в отношениях нет. А кстате, какого результата Вы ожидаете от сына 30-ти лет?

      Я понимаю, что речь идет об обиде за удобство и использование, но ведь он давно вырос и как взрослый мужчина, не имея претензий, додумать о Вашем не сможет, соответственно, первое с чем мы сталкиваемся - это ожидания и отторжение. 
     Далее Вы пытаетесь добрать любовь, но время уже ушло и на выходе то, что имеете. Здесь не про плохое, здесь про то, что другого не будет. Другое - это не путь к симбиозу у обоих, это про открытую потребность у Вас. Предлагаю проговорить и поработать с этим. Если примите решение к обращение, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Елена. Похоже, вам сейчас очень больно от того, что рядом с вами находится сын, но при этом между вами как будто сохраняется большая дистанция. Когда ребенок уже взрослый, но контакт с ним остается холодным и формальным, это может переживаться как одиночество и утрата близости, особенно когда хочется простого разговора и теплоты.

Иногда взрослые дети действительно сильно отдаляются от родителей. Причины могут быть разными: желание жить полностью своей жизнью, привычка к эмоциональной дистанции, накопленные когда-то обиды или просто другой способ строить отношения, более сдержанный. При этом для родителей такая дистанция часто ощущается гораздо болезненнее, потому что внутри остается потребность в близости и ощущении, что связь между вами живая.

Когда сын избегает разговоров и уходит в дела или отдых, возможно, он пытается сохранять привычную для себя дистанцию, не задумываясь о том, как это переживается вами. Иногда взрослые дети даже не догадываются, насколько родителям может быть больно от такой холодности.

В таких ситуациях бывает полезно не столько просить «поговорить», сколько аккуратно делиться своими чувствами. Например, сказать ему спокойно и без упреков, что вам очень приятно, когда он приезжает, и вам хотелось бы иногда просто провести время вместе или немного пообщаться. Когда человек слышит не претензию, а живое чувство, ему бывает легче откликнуться.

При этом важно помнить, что характер контакта со взрослыми детьми не всегда меняется быстро. Иногда отношения постепенно становятся теплее, когда между людьми появляется больше спокойного, ненапряженного времени рядом, без давления и ожиданий.

Если вы чувствуете, что эта ситуация очень задевает вас и вызывает сильную боль, с такими переживаниями полезно работать в разговоре со специалистом. На консультации можно подробнее посмотреть на вашу историю отношений с сыном, на ваши чувства и на то, как можно бережно выстраивать контакт, не раня себя еще сильнее. Если вам будет откликаться, вы можете обратиться ко мне на онлайн-консультацию, и мы спокойно разберем вашу ситуацию и постараемся найти для вас больше внутренней опоры в этой истории.

Консультирую онлайн , а очно в г. Воронеж
Психолог/гештальт терапевт

Елена, здравствуйте. Ваши неоправданные ожидания в отношениях с сыном становятся причиной Вашей душевной боли. 

Я уже привыкла к такому "холоду". Но когда сын здесь, рядом- это очень больно.

И тогда какой помощи и в чём ждете от специалистов нашего профессионального сообщества? 

Загляните в мою статью, возможно она поможет Вам сформировать вопрос/запрос -Помощь психолога клиенту начинается с прояснения клиентского запроса как театр — с вешалки

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Елена, здравствуйте. Я прочитала Ваше сообщение, и мне очень отозвалась Ваша боль. Знаете, есть такая особенная, тихая печаль — когда родной человек рядом, но как будто за стеклом. Вы его видите, можете дотронуться, но достучаться, поговорить по душам — не получается. Это чувство отвержения от того, кого любишь больше всех на свете, — одно из самых тяжёлых испытаний для материнского сердца.

Самое главное, что я хочу Вам сказать: то, что Вы чувствуете, — это нормально. Это не "привычка", это боль, которая имеет право быть.

Знаете, на что это похоже? Вы всю жизнь поливали дерево, ухаживали за ним, а оно выросло и ушло корнями так глубоко в другую почву, что Ваши поливы ему уже не нужны. И Вы стоите рядом с лейкой и не знаете, что делать с этой любовью и заботой, которая никому не нужна.

Ваш сын, скорее всего, не хочет сделать Вам больно специально. Он просто живёт своей взрослой жизнью, где Вы уже не занимаете центрального места. Для него Ваш дом — это место, где можно отдохнуть, где его любят и принимают без условий. Он не понимает, что для Вас его присутствие — это праздник, на который Вы надеваете лучшее платье, а он приходит в рабочим комбинезоне и отворачивается к стене.

Что делать с этой болью? Наверное, самое трудное и важное — попробовать потихоньку наполнять свою жизнь тем, что радует лично Вас, помимо него. Не вместо него, а параллельно. Чтобы Ваше сердце не висело на крючке «сын позвонит — не позвонит». Чтобы у Вас были свои фильмы, которые Вы смотрите с удовольствием, свои книги, свои встречи. Это не предательство по отношению к нему. Это забота о себе.

И ещё. Когда он в следующий раз приедет и снова уйдёт в телефон или телевизор, попробуйте один раз, спокойно и без претензий, сказать: «Сынок, я так рада тебя видеть. Мне очень не хватает простых разговоров с тобой. Может, найдём полчасика, просто посидим, поговорим?». И если он снова уйдёт в отговорки — это будет ответ не про Вас, а про него. Про его неготовность. И тогда Вы сможете сказать себе: «Я сделала шаг. Я предложила. Остальное — его выбор». И пойти заниматься своими делами, не чувствуя себя виноватой.

Вы хорошая мать. Вы дали ему всё, что могли. Теперь пришло время дать что-то важное себе.

Наталья Калабердина /психолог, Пенза/

Елена, здравствуйте.

Елена

Беспокоят отношения со взрослым сыном

Не нашла вопроса.

Предположу, во-первых, что вам хотелось бы "теплых" отношений с сыном, но вы не знаете, как их выстроить.

Если так, то сразу возникает множество вопросов, чтобы собрать ваш анамнез и подобрать индивидуальные рекомендации.

Например, всегда ли между вами были такие отношения, была ли причина охлаждения, почему именно сейчас вас ранят "холодные" отношения и пр.

Если говорить в общем и теоретически, то:

+ зачастую нужна перестройка модели общения с «родитель-ребенок» на «взрослый-взрослый»,

+ стоит убрать непрошенные советы и любое негативное давление,

+ возможно, вы и ваш дом - то, где он может расслабиться, быть собой и ни о чем не говорить, быть любимым без условий и обид. И в таком случае холод - не холод, а расслабление.

+ найдите общее дело и тему, которая ему интересна.

+ имеет смысл перестроить свои ожидания на более реалистичные.

+ попросите у него совета, помощи (без навязывания и требования) как у взрослого, сильного человека.

+ хвалите его, улыбайтесь.

Если же вы, во-вторых, хотите научиться справляться со своей болью, то имеет смысл обратиться к психологу очно и поработать с вашими состояниями.

Что вызывает боль? Холод это для вас что: отвержение, обесценивание, предательство?

Боль возникает от ваших мыслей и ожиданий по поводу поведения сына. Поэтому имеет смысл и работать именно с этим.

Вместе с вами мы сможем поработать с мыслями, установками; катастрофизацией, ассоциацией с самооценкой, опорами; возможно, понадобится сепарация и горевание.

Самостоятельно можете выполнять простую технику перефокусировки: учитесь замечать то, что сын ДАЕТ. Он жив? Здоров? У него все в порядке? Он не пьет? Не сидит в тюрьме? Он иногда отвечает на сообщения? Он просто есть на этом свете.

В моменты ощущения боли напоминайте себе о том, что он просто существует и у него все хорошо. Выработайте привычку благодарить судьбу за то, что он есть, а не корить его за то, что он не такой, как вам хочется.

Стройте теплые отношения в первую очередь с самой собой.

Будет нужна помощь, обращайтесь.

Принимаю очно в Иркутске и онлайн.

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ. Иркутск.