Проблемы с мужем и семьей

Здравствуйте, Ксения!

Вы в очень общей форме описали свой запрос. В таком формате невозможно на него корректно ответить. 

Обратите пожалуйста внимание на мои вопросы, они помогут развернуть ситуацию:

1) как давно вы в браке

2) сколько детей, какого возраста

3) когда общение с мужем сошло на нет? Возможно после какого-то события

4) ссоры с детьми - о чем они? Кто начинает, кто поддерживает, кто заканчивает?

Каждый живет своей жизнью... а когда-то было иначе? Когда что-то "сломалось" в отношениях?

Какие бы вы хотели отношения? Как их изменить? 

Что будет если через 3 года все останется как есть?

Если нужна будет помощь, готова помочь. Контакты в анкете.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Ксения. Спасибо за ваш вопрос и за доверие. То, что вы описываете — постоянные ссоры с детьми и эмоциональная дистанция с мужем — ситуация, в которой очень тяжело находиться. Это выматывает и вызывает ощущение безнадежности.

Однако в рамках формата короткого сообщения я вынуждена отметить, что для каких-либо конкретных рекомендаций данных критически мало. Чтобы понять причины происходящего и найти пути выхода, мне нужно узнать немного больше: возраст детей, что именно происходит в ссорах, как давно отношения с мужем стали формальными, были ли в семье кризисные события, как вы сами видите свою роль в этих процессах.

Но самое главное, что я хочу вам сказать сейчас: я понимаю, как остро и невыносимо для вас ощущается эта ситуация. Ваше желание найти выход и решить этот вопрос — это уже первый и самый важный шаг.

Я готова помочь вам на этом пути, поддержать вас и найти те опоры, которые помогут изменить ситуацию. Если вы готовы к более глубокой и системной работе, я приглашаю вас на онлайн-консультацию. Контакты для связи есть в моем профиле.

Здравствуйте!
Ксения, понимаю, как тяжело жить в атмосфере постоянных конфликтов и отчуждения в семье. В вашей ситуации похоже, что в семье постепенно накопилось напряжение, из за которого каждый начал жить своей жизнью и перестал слышать друг друга. Когда в отношениях между супругами исчезает эмоциональный контакт и остаётся только бытовое взаимодействие, напряжение часто начинает проявляться через конфликты с детьми и раздражение внутри семьи. Сейчас важно постепенно возвращать живое общение и внимание друг к другу, даже если сначала это будут небольшие шаги. Попробуйте начать с спокойного разговора с мужем не о бытовых вопросах, а о том, что происходит между вами, и о том, как вы оба видите ваши отношения и жизнь семьи дальше. Также стоит обратить внимание на атмосферу в доме и стараться не решать накопившиеся эмоции через ссоры с детьми, а искать способы обсуждать проблемы спокойно.
Попробуйте задать себе вопросы:
Когда именно в нашей семье началось это отдаление и что могло на него повлиять?
Что я могу изменить в своём поведении уже сейчас, чтобы постепенно вернуть больше общения и тепла в семье?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Ксения!

К сожалению, инфрмации очень мало, поэтому могу написать только общую гипотезу:

То, что вы описываете, — это картина кризиса семейной системы, когда из жизни уходит близость (эмоциональная связь) и остается только функциональное.

Когда общение сводится только к быту, это симптом разрыва эмоциональной связи. 

Часто в погоне за ролью «идеальных родителей» (особенно с появлением детей) супруги забывают, что они еще и просто мужчина и женщина. Энергия уходит на детей, а «подпитка» партнера заботой, вниманием, романтикой прекращается.

Обиды и невысказанные претензии копятся годами. Вместо того чтобы обсуждать чувства, проще говорить о бытовых вещах. Это безопасно, но убивает близость. Каждый чувствует себя одиноким, хотя физически находится в семье.

Постоянные ссоры с детьми в такой атмосфере — это закономерность.

Дети как «лакмусовая бумажка»: Дети прекрасно чувствуют напряжение между родителями. Если в доме нет тепла между мамой и папой, дети испытывают тревогу. Они не могут выразить это словами, поэтому выражают это через плохое поведение, истерики или непослушание. Они подсознательно пытаются «переключить» внимание родителей друг с друга (или с их холодности) на себя.

Мама, которая не получает поддержки от мужа, находится в состоянии хронического стресса. У нее истощен эмоциональный ресурс. В таком состоянии любая шалость ребенка воспринимается как катастрофа. Терпения нет, потому что «чаша» уже полна бытовыми проблемами и обидой на мужа.

Вы мржете срываться на детей — чувствуете вину, муж не поддерживает, вы злитесь больше, дети видят вашу нестабильность и снова ссоры.

«Каждый живет своей жизнью»

Это самая тревожная часть фразы. Это состояние, когда люди перестают вкладываться в отношения, потому что вкладываться больно или бесполезно.

Каждый член семьи строит свой маленький безопасный мирок, чтобы не сталкиваться с холодом и агрессией в общем доме.

Отсутствие «Мы»: Разрушено понятие общей команды. Проблемы решаются не сообща, а делятся на «твои» и «мои».

1. Это системный сбой. Виноваты не вы, не муж, не дети, а та модель взаимодействия, которая сложилась.

2. Не пытайтесь сразу решить все проблемы. Попробуйте сказать мужу фразу: «Я понимаю, что мы отдалились, и мне от этого очень грустно и одиноко. Мне бы очень хотелось попробовать что-то изменить, чтобы нам снова было хорошо вместе». Это приглашение к диалогу.

Попробуйте найти 15 минут в день, чтобы поговорить не о детях и деньгах. О том, как прошел день, что посмотрели, что чувствуете. Или просто посидеть рядом в тишине, но вместе.

3. Восстановление иерархии: «Сначала супруги, потом родители».

   В здоровой семье отношения мужа и жены — это стержень. Дети — важная, но не единственная часть.

4. Когда вы начнете чувствовать себя спокойнее (благодаря поддержке мужа или работе над собой), ссоры с детьми пойдут на спад.

5. Личная терапия или семейный психолог.

 Ситуация зашла достаточно далеко (общения нет, только ссоры). Самостоятельно выбраться из этого «болота» крайне сложно, потому что каждый шаг одного будет натыкаться на непонимание другого. Посещение семейного психолога (даже если муж против, можно начать ходить одной) поможет вам увидеть ситуацию со стороны и понять, что сделать, чтобы сдвинуть систему с мертвой точки или принять какое-то важное для Вас решение.

Не ждите, что муж или дети изменятся первыми. Как только вы начнете чуть спокойнее реагировать и чуть теплее общаться (даже если в ответ холод), динамика может начать меняться, если, конечно, вы не настроены на развод. А может, вам просто нужно получить какой-то ресурс во вне, в какой-то еще деятельности и отдыхе, где вы можете чувствовать источник допрлнительных сил и ощущение значимости. Позаботьтесь, в первую очередь о себе! Вы — это «сердце» семьи, и от вашего состояния зависит очень многое.

С уважением, Виктория Ивченко

Ксения, здравствуйте.

Спасибо вам за доверие и за то, что так чётко сформулировали суть.

Знаете, глядя на ваш запрос, я сразу вспомнил одну старую притчу про садовника, который так увлёкся поливкой отдельных кустов, что совсем перестал замечать, что забор между участками сгнил и весь огород теперь вытоптан.

Вы пишете о проблемах, и за этим всегда стоит боль и усталость. Мне очень жаль, что вы через это проходите.

Во-первых, хочу сказать: то, что вы описываете — это не "поломка" и не ваша личная неудача. Это симптом того, что система дала сбой. И раз вы обратили на это внимание, значит, вы уже начали работу над "садом".

Если попробовать разложить на составляющие то, что вы чувствуете, я вижу несколько симптомов, которые звонят в колокола:

    Эмоциональное истощение: вы говорите о ссорах, но за ними часто стоит просто нехватка сил терпеть и договариваться.

    Редукция общения с мужем до "чистой функции": обмен информацией (купи-подай-оплати) вместо диалога.

    Раздражение на детей как фоновый шум: оно не всегда про детей, а про то, что "чаша переполнена".

    Ощущение "параллельных вселенных": вы живёте в одном доме, но не вместе. Это, пожалуй, самое горькое.

Теперь давайте подумаем, что может лежать в глубине, под водой этого айсберга. Причины редко лежат на поверхности.

    Скорее всего, утрачен контакт не только друг с другом, но и с самим собой. Когда мы перестаём чувствовать себя, мы начинаем требовать этого чувства от других, но не получаем.

    Возможно, накопились непрожитые обиды и невысказанные претензии, которые превратились в "цементную стену". Ссоры с детьми иногда становятся единственным местом, где ещё бурлят хоть какие-то сильные эмоции, пусть и негативные.

    В системной терапии это называется "горизонтальный стресс": кризис 30-40 лет, когда иллюзии юности развеялись, а "золотая осень" ещё не наступила. Всё кажется серым и рутинным.

    Часто за бытом мы теряем уважение. Не любовь даже, а именно базовое уважение к личности другого человека. А без уважения интимность (душевная и физическая) невозможна.

Если смотреть на это с точки зрения психоанализа (простите за умное слово, но оно тут к месту), то мы имеем дело с нарушением коммуникации на символическом уровне. Вы и муж перестали быть друг для друга "объектами любви" и стали "объектами обслуживания". Вы выполняете функции матери, жены, хозяйки, а он — функции отца, мужа, добытчика. Но личности, со своими страхами, желаниями и слабостями, остались за бортом этого бытового корабля.

Есть несколько гипотез, куда можно двигаться в работе. Они не исключают, а дополняют друг друга:

    Гипотеза первая: вы устали быть "контейнером" для эмоций всей семьи. Вы берете на себя так много, что внутри просто не остаётся места для нежности или даже простого спокойствия.

    Гипотеза вторая: муж, чувствуя ваш холод или раздражение, уходит в "глухую оборону" (быт и телевизор), что злит вас ещё больше. Это замкнутый круг.

    Гипотеза третья: дети, как лакмусовая бумажка, просто отражают то напряжение, которое висит в воздухе между взрослыми. Они "отыгрывают" то, о чем вы молчите.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями (то есть точками приложения наших усилий) могли бы стать:

    Восстановление диалога не на уровне "кто вынес мусор", а на уровне чувств.

    Поиск вашего личного пространства и времени, где вы — не мама и не жена, а просто Ксения.

    Поиск утраченного уважения к мужу (или честное признание себе, что его нет, и решение, что с этим делать).

    Пересмотр правил, по которым живет семья. Кто за что отвечает и кто кому что должен.

Знаете, ваша ситуация напоминает мне старый, рассохшийся музыкальный инструмент. Он стоит в углу, на нём играют только гаммы (быт), и никто не решается сыграть мелодию, потому что боится фальши. Но инструмент не сломан — он просто расстроен.

Чтобы понять, насколько вы готовы его настраивать, попробуйте честно, сами с собой, ответить на несколько вопросов. Только, ради бога, не корите себя за ответы, просто зафиксируйте их:

    Если представить, что завтра муж изменится и станет идеальным, что именно я буду делать с этим новым чувством свободы и тепла?

    За что я злюсь на мужа, но боюсь сказать ему об этом прямо?

    Где в моём теле живёт усталость от семьи, и что она мне шепчет?

    Когда в последний раз я делала что-то не "для семьи", а для себя, и что я при этом чувствовала?

    Что бы я хотела услышать от мужа прямо сейчас, если бы он мог говорить без страха и осуждения?

Теперь, чтобы немного сдвинуть ситуацию с мёртвой точки, можно попробовать одну простую, но действенную вещь (технику). Не ждите, что муж изменится первым.

1. "Стоп-кран".   Договоритесь сама с собой, что в моменты, когда чувствуете, что сейчас "взорветесь" на детей или мужа, вы физически выходите из комнаты. В туалет, на балкон. На 5 минут. Сказать: "Я не могу сейчас говорить, я зла, мне нужно остыть". Это останавливает привычный сценарий ссоры.
2. "Письмо-выговор".   Напишите мужу письмо. Не для отправки. Где вы выскажете всё. Абсолютно всё, что накипело. А потом перечитайте. Часто в этой писанине обнаруживается главная боль, которую мы прячем за бытовыми мелочами.
3. Ритуал "15 минут".   Попробуйте ввести ежедневный ритуал. 15 минут после того, как дети уснули, вы с мужем просто сидите рядом (можно на кухне) и говорите о чём угодно, кроме быта, денег и детей. Идеи, книги, бред, воспоминания. Даже если он сначала будет молчать — говорите вы. Это как раскачивать качели.

Ксения, я скажу вам как человек, который 11 лет смотрит на такие семейные истории.

Всё это поправимо.

Да, за 11 лет брака (примерно столько вам, судя по возрасту) нарастает корка, как старая накипь в чайнике. Но чайник не выкидывают, его чистят. И огонь под ним снова зажигают.

Главное — это не отсутствие проблем, а способность их решать. Сейчас вы в тупике, но тупик — это не конец пути, а место, где нужно сменить направление.

Я уверен, что вместе мы сможем не просто "наладить быт", а вернуть в ваш дом тепло и уважение. А если окажется, что пути разошлись окончательно — мы разберемся с этим честно, без иллюзий и чувства вины. Но первый шаг уже сделан.

Приходите, будем разбираться.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Ксения, здравствуйте.

Прочитала ваше сообщение — и очень отозвалось. Чувствуется, сколько в вас усталости и боли. Когда в семье тишина громче ссор, а близкие люди как будто за стеклом — это действительно тяжело. И нормально, что вы ищете опору.

Не буду писать длинных списков и «волшебных рецептов». Скажу просто: вы не обязаны справляться в одиночку. И не нужно менять всё сразу — это непосильная ноша.

Попробуйте сейчас одно: найти для себя маленький островок тишины. 15–20 минут в день только для вас. Чай, прогулка, музыка — что поможет чуть-чуть выдохнуть.

Если в отношениях с мужем и детьми есть место напряжению, но при этом безопасно — можно пробовать маленькие шаги навстречу. Просто спросить, как прошёл день. Обнять ребёнка без повода. Но если есть страх, обида или тем более насилие — пожалуйста, не действуйте в одиночку, обратитесь за поддержкой.

Каждая семья — это своя история. Без подробностей сложно сказать, что подойдёт именно вам. Но то, что вы уже ищете выход — это важно.