Конфликты с мужем

Здравствуйте, Алина. Спасибо вам за доверие. Мне очень жаль, что вам пришлось пройти через такое. Ситуация, в которой вы оказались, требует огромных сил, особенно после рождения дочери. Ваши чувства — страх, боль, желание защитить себя и детей — абсолютно естественны.

В том, что вы описываете прослеживается психологический механизм, который называется проекция. Часто бывает так: когда человек испытывает сильное чувство вины или стыда за свои поступки (в данном случае в том числе и фактическая измена), ему невыносимо носить это бремя в себе. И тогда бессознательно он «перекладывает» эту вину на партнера, начиная искать причины в вас.

Его бесконечные допросы о прошлом, недоверие к вам и обвинения в том, что вы его «недооценивали» — это попытка справиться с его собственной совестью. Ему легче сделать вас «плохой» и «виноватой», чем признать свои: стыд, вину, боль. Скандалы, которые он начинает сам, а потом обвиняет вас — это тоже часть этого механизма: он вымещает на вас свой внутренний дискомфорт.

Ничто не может служить оправданием измене и уж тем более поднятой руке. В здоровых отношениях, если человеку не хватает внимания или слов любви, он подходит и говорит об этом. Вы обсуждаете это, узнаете «языки любви» друг друга и ищете компромисс. Но здесь был сделан осознанный шаг в сторону предательства, а после — попытка сделать виноватой вас. Это не про отношения, это про манипуляцию и контроль.

Сейчас вы находитесь в уязвимом периоде после родов, и это состояние называют регрессом — инстинкты самосохранения и защиты ребенка обостряются, но личные границы могут стать тоньше. Именно поэтому страх такой сильный, а его угрозы — такие пугающие.

Пожалуйста, услышьте главное: вы не виноваты в его поступках. Его выбор — это его ответственность. А ваша главная ответственность сейчас — это вы и ваши две дочери. Психика детей, живущих в атмосфере страха, оскорблений и напряжения, страдает очень сильно.

Его угрозы «опозорить» — это попытка удержать власть страхом.

Опирайтесь на свою «боевую» натуру, но направьте эту силу не на борьбу с ним, а на защиту своего покоя и будущего ваших дочерей. Вам не нужны сейчас разговоры и попытки доказать ему что-то. Вам нужна безопасная среда, чтобы восстановиться после родов и стресса.

Вы уже подали на развод — это очень сильный шаг. Доверьтесь своему внутреннему голосу.

Если вы чувствуете, что вам сейчас не хватает опоры — обращайтесь, буду рада вам помочь на этом пути. Консультирую онлайн. Контакты есть в моем профиле.

Берегите себя!

Алина, здравствуйте.

По тому, как вы описываете ситуацию, видно, что вы находитесь в сильном эмоциональном и физическом истощении. После родов прошло совсем немного времени, у вас маленький ребёнок, а параллельно вы пережили сразу несколько тяжёлых вещей: измену, унижения, давление, угрозы и конфликты в семье. В таких условиях естественно чувствовать страх, растерянность, злость и одновременно ощущение, будто вы попали под влияние человека и не можете спокойно принять решение.

То, что муж постоянно возвращается к вашей прошлой жизни, устраивает допросы, обвиняет, поднимает руку, угрожает и оскорбляет вас и вашу старшую дочь — это очень разрушительная модель отношений. Постепенно в такой атмосфере человек начинает сомневаться в себе, бояться конфликтов и чувствовать внутреннюю скованность, даже если раньше был сильным и уверенным. Поэтому ваше ощущение «я раньше была боевой, а сейчас как будто боюсь» — понятная реакция психики на длительное давление.

Также важно, что в этой ситуации страдают и вы, и дети. Старшая дочь уже испытывает страх, а вы после родов находитесь в особенно уязвимом состоянии.

На консультации можно было бы спокойно разобрать несколько важных моментов:

• почему вам стало так сложно принять окончательное решение, хотя разумом вы понимаете, что ситуация разрушительная;
• как вернуть внутреннюю опору и перестать чувствовать страх перед его угрозами;
• как выстроить границы и защитить себя и детей, чтобы давление прекратилось;
• и как принять решение о дальнейших отношениях так, чтобы вы чувствовали уверенность и безопасность.

Иногда, когда человек долго находится под эмоциональным давлением, ему очень сложно выйти из этого состояния в одиночку. Разговор со специалистом помогает разложить всё по полочкам и вернуть ощущение контроля над своей жизнью.

Если вы почувствуете, что вам нужна поддержка, можно прийти на консультацию — мы подробно разберём вашу ситуацию и найдём для вас наиболее безопасный и спокойный выход из неё.

Алина, здравствуйте. Вы пишите про взаимные обиды, претензии и неопраданные ожидания с бывшим супругом, с которым проживаете на одной территории. Согласно написанного выше, каждый из вас ждет от другого каких-то шагов и действий по налаживанию отношений, но ни Вы, ни он не готовы идти на уступки, верно?

он просит снова расписаться,говорит может меня это выбивает из колеи

мне нужно посмотреть как ты меняешься,слов любви говорить я уже не хочу

И тогда в чем для Вас смысл вашего совместного проживания с бывшим супругом на одной территории?

Ответьте самой себе на этот вопрос и Вам будет проще принять верное для себя решение: либо к перепросмотру своей жизненной позиции в отношении партнера, либо к завершению отношений. 

И, конечно, важно понимать, что при построении отношений равная ответсвенность партнеров за их развитие или завершение.

Рекомендую к прочтению книгу С.Петрушина "Любовь и другие человеческие отношения".

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Алина, спасибо, что решились написать.

Честно говоря, письмо ваше прочел не сразу, а по частям — потому что оно очень плотное, тяжелое, как ком в груди. Спасибо за доверие. То, что вы сейчас описали, — это не просто «трудности в отношениях», это ситуация, которая требует очень серьезного и, я бы сказал, осторожного разговора.

За свои 11 лет практики я насмотрелся разного, но когда после родов мужчина не только изменяет, но еще и поднимает руку и оскорбляет ребенка — это, знаете, ломает всю оптику нормальных человеческих отношений. Здесь уже пахнет не просто конфликтом, а системным насилием.

  Что я вижу в вашей ситуации? Позвольте мне, как врачу, перечислить симптомы, которые бросаются в глаза: 

Физическое насилие (он поднял руку на вас, женщину, которая только недавно родила).

Хроническое психологическое унижение и газлайтинг (это когда он сначала оскорбляет, а потом говорит, что это вы его не хвалили).

Измена в критический для семьи период (ваш первый месяц после родов).

Угрозы и шантаж («опозорю», «устрою», «куда я пойду»).

Ваш парализующий страх, несмотря на то, что вы «человек боевой».

Втягивание старшей дочери в конфликт и травля её.

  Теперь о том, что, скорее всего, лежит в основе, в глубине. Почему это вообще могло случиться и почему так больно бьет по вам: 

Вы сейчас находитесь в состоянии сильнейшей гормональной и эмоциональной уязвимости после родов. Это время, когда женщине нужна забота и защита, как в крепости. А он эту крепость разрушает.

Его поведение очень похоже на классический сценарий абьюзера: «обеспечить неразрывную связь» жертвы через страх, вину и жалость. Сначала он вас обесценил (измена, оскорбления), чтобы вы почувствовали себя «никчемной», а потом он же прибежал просить прощения, чтобы вы почувствовали себя нужной и «спасающей».

Разница в возрасте здесь играет роль. Вы старше, опытнее, у вас есть дети. Ему 30. Возможно, он пытается самоутвердиться за ваш счет, доказывая себе, что он «главный», раз может так себя вести.

Ваш страх «собрать ему вещи» — это не слабость. Это истощение нервной системы. Когда психика перегружена, она включает режим «замри». Это древний механизм, спасающий от боли, но в современном мире он мешает действовать.

Он использует вашу старшую дочь как рычаг давления, прекрасно понимая, что материнский инстинкт заставит вас либо защищать её (и вступать в конфликт), либо бояться за неё (и уступать).

  Если смотреть на это с точки зрения психоанализа (простите за умное слово, сейчас объясню), ситуация выглядит как токсический симбиоз.   

Представьте себе двух людей, которые связаны одной веревкой. Вы хотите отойти, построить свой дом, защитить детей. А он вместо того, чтобы строить свой дом, дергает веревку, кричит, что вы его бросили, и требует, чтобы вы грели его своим теплом, потому что у него внутри холодно и пусто. Но греть его — значит сгорать самой. Его «любовь» — это на самом деле страх остаться одному со своей пустотой. А ваша «жалость» и «страх» — это истощение и потеря себя в попытках эту пустоту заполнить.

  У меня есть несколько рабочих гипотез (догадок), с которыми можно работать: 

Вероятно, в детстве или в прошлых отношениях у вас сформировался паттерн «спасателя». Вы привыкли брать ответственность за чувства других, даже когда они ведут себя гнусно.

Возможно, вы боитесь не столько его угроз, сколько встречи с собственным гневом. Если я его выгоню, то во что превратится мой гнев? Не разрушит ли он меня?

Есть ощущение, что он выбрал вас не случайно. Ему нужна сильная женщина («боевая»), которую можно сломать, чтобы почувствовать себя сильным. Это как нарцисс, который питается энергией жертвы.

Вы боитесь одиночества? Не физического, а экзистенциального? Страха, что «никому не нужна с двумя детьми»? Это очень сильный рычаг, которым он и пользуется.

  Поэтому, терапевтические мишени — точки, куда нам с вами нужно целиться в первую очередь: 

Ваша безопасность и безопасность детей. Это не обсуждается. Это фундамент.

Возвращение вам чувства опоры на саму себя. Вспомнить, кто вы без него, какая вы.

Работа со страхом. Разобрать его на атомы: чего именно вы боитесь? Его слов? Его действий? Осуждения соседей? Своей реакции?

Отделение своих чувств от его манипуляций. Научиться видеть, где его «я пропаду без тебя», а где ваше «я задыхаюсь рядом с тобой».

Восстановление контакта со своей «здоровой злостью». Именно она, а не страх, дает нам силы защищать себя и своих детей.

  Знаете, на что это похоже? Это как если бы вы шли по тонкому льду с младенцем на руках, а навстречу выскочил человек и начал прыгать, требуя, чтобы вы признали, что лед красивый. А когда лед треснул, он кричит, что это вы плохо смотрели за льдом.   

Вы не должны прыгать вместе с ним. Ваша задача — выбраться на берег.

  Чтобы немного распутать этот клубок у себя в голове прямо сейчас, попробуйте задать себе эти вопросы, лучше письменно. Не торопитесь: 

Что я чувствую в своем теле, когда он начинает угрожать или оскорблять?

Если бы моя лучшая подруга или моя дочь оказались в такой ситуации, что бы я ей посоветовала сделать прямо сейчас?

Что страшнее: пережить его угрозы (которые, скорее всего, так и останутся угрозами) или еще один год такой жизни?

Где в этой истории моя ответственность за себя, а где его — за него?

Какой пример отношений я сейчас показываю своей младшей дочери и какой пример  старшей?

  Техники, которые можно попробовать. Это как скорая помощь, чтобы немного прийти в себя: 

«Контейнер для страха». Как только чувствуете парализующий страх, представьте, что выдыхаете его в большую стеклянную банку и плотно закрываете крышкой. Вы не отрицаете страх, вы просто убираете его с тела, чтобы он не мешал думать.

«Стоп-кран». В момент очередного скандала, когда он начинает вас «донимать» прошлым, мысленно говорите себе «СТОП» и выходите из комнаты. Физически. В туалет, на кухню. Сделайте паузу. Это разрывает шаблон его сценария.

«Дневник реальности». Записывайте каждый день одну фразу: «Сегодня он сделал... А я почувствовала...». Через неделю перечитайте. Обычно холодный ум видит то, что не видит сердце в горячке.

«Моя территория». Найдите в квартире место, которое принадлежит только вам. Хотя бы кресло или угол дивана. И скажите вслух: «Это мое место. Здесь я в безопасности. Сюда его мысли не доходят». Это укрепляет личные границы.

Алина, я скажу вам как мужчина и как психолог. То, что вы подали на развод, — это был акт невероятной силы и здравого смысла. Вы уже сделали главное — юридически разорвали этот узел. Осталось разорвать его психологически. Ваше желание «выгнать насовсем» — это не месть, это здоровый инстинкт самосохранения, который пробивается через усталость и страх.

Вы сейчас как боксер после тяжелого раунда, который уже повалил соперника, но рефери еще не досчитал до десяти. Нужно просто устоять эти секунды.

С такой ситуацией одной справиться почти невозможно, потому что она как паутина — чем больше дергаешься в одиночку, тем больше запутываешься. Но с поддержкой, где вам помогут распутать каждую ниточку и вернуть вам вашу силу, — это абсолютно решаемая задача.

Я уверен, что вы сможете не просто «пересилить себя», а выйти из этого с чистым сердцем и спокойной душой. И для себя, и для девочек. Моя дверь открыта. Если решите, что пора выбираться на берег по-настоящему — приходите, будем разбираться.

   https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.