Флирт с разными мужчинами

Здравствуйте!
Кристина, вы сами очень точно заметили главную трудность: вам сложно отказывать. Когда человек не умеет говорить «нет», он начинает подстраиваться под желания других людей, даже если это противоречит его собственным ценностям и жизненным обстоятельствам. Часто за таким поведением стоит сильная потребность быть одобренной, понравиться, не разочаровать другого человека. Тогда чужое желание начинает восприниматься как что-то, чему нужно обязательно соответствовать. В итоге границы постепенно размываются, и человек начинает делать то, что на самом деле не планировал. Это не «бредовый подход», а сформировавшаяся модель поведения. С ней можно работать и постепенно учиться выстраивать личные границы и спокойно отказывать, не чувствуя при этом вины.
Попробуйте задать себе вопросы:
Почему для меня так важно не разочаровать другого человека?
Что я чувствую в тот момент, когда понимаю, что хочу отказаться, но всё равно соглашаюсь?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них свои ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Кристина, здравствуйте! 

Вот это ключевые слова - вы точно поняли это про себя:

"если человек будет от этого счастлив , то как я могу отказать, мне что , жалко ?"

В этой фразе вы думаете о другом и забываете о себе - о своём желании (или нежелании), об эмоциях.

И вот эта фраза - что жалко? - она когда-то пришла к вам извне. Кто-то когда-то говорил вам что-то подобное.

И вам, возможно, стало неловко отказывать. 

Может быть, на вас обижались, прекращали общаться с вами. И у вас сейчас может быть смутно осознаваемая тревога, что на вас обидятся, будут считать, что вы плохая. 

Я полагаю, что в основе этого лежит эмоция стыда. 

Отзывается вам моя гипотеза?

Формат письменного ответа на сайте даёт возможность увидеть ситуацию в новом свете. Подумать так, как вы раньше не думали. При этом такой ответ имеет свои ограничения и скорее задаёт направление, в котором вам может быть полезно двигаться. 

Если вы чувствуете, что вам важно разобраться в этой теме лучше, научиться чаще выбирать себя, оставаясь при этом в хороших отношениях с другими, приходите на консультацию. Я работаю с этой темой, готов вам помочь и знаю, как это сделать. 

Дмитрий Румянцев
Телесно-ориентированный психолог
Москва
Очно и онлайн

Здравствуйте, Кристина. Спасибо за доверие. То, что вы описываете, похоже на глубинный паттерн поведения, который часто берет начало в детстве.

В основе, как правило, лежит установка: «моя ценность = моя полезность и доступность для других». Ваш внутренний диалог (как я могу отказать, мне что, жалко?) — это классический пример нарушения личных границ, где чужие желания автоматически становятся важнее ваших собственных потребностей и обязательств.

Психика может использовать это как защитный механизм, чтобы избежать страха быть отвергнутой, почувствовать вину или столкнуться с чужой агрессией. В моменте согласия вы, вероятно, испытываете кратковременное облегчение или ощущение собственной значимости, но оно сменяется дискомфортом и чувством вины.

На самом деле гипотез может быть много и чтобы понять, какая из них лежит в основе вашего поведения нужно исследовать ваш жизненный путь несколько шире.

Искоренить такое поведение можно, только научившись выдерживать чужую неудовлетворенность. Начать стоит с малого: тренируйте фразу «мне это не нужно» без объяснения причин. Ваша задача — разделить свое желание быть «хорошей» и реальную заботу о себе.

Это долгая внутренняя работа по перестройке самооценки, где вы учитесь быть ценной для себя просто так, а не только через услужливость перед другими.

Если справиться самостоятельно сложно, я готова вам помочь на этом пути. Консультирую онлайн. Контакты для связи есть в моем профиле.

Кристина, здравствуйте. Вы пишите о импульсивных поступках.

Вы осознаете недопустимость своего поведения, но в силу проблем волевой саморегуляции совершаете необдуманные поступки

позволяю себе флирт на работе и не только, с мужчинами, заходя дальше, чем полагается при моем статусе замужней женщины

они проявляют инициативу,а я в дсвою очередь не могу отказать.

Воля – это сознательная организация и саморегуляция человеком своей деятельности и поведения, направленная на преодоление трудностей при достижении поставленных целей. 

Так как Ваше поведение может представлять угрозу и Вашему социальному статусу,, и негативно сказываться на Вашей личной жизни, Вам необходимо выбрать специалиста, врача психотерапевта, и пройти комплексное исследование состояния Вашей эмоционально-волевой сферы.

При необходимости врачом будут рекомендованы другие специалисты и подобраны варианты коррекции нежелательного поведения.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн